実母と話すと憂鬱になります。

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（トピ主 7 ）

コウコ

2010年11月05日 09:42

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。コウコと申します。少し長くなると思いますが最後までお付き合い頂けたら幸いです。
私は30代前半主婦、結婚７年目で、夫との仲は良好です。実母のことで少々参っています。自分でもまだ混乱しているのでうまく書けるかわからないのですが、整理していきながら書きたいと思います。

タイトルにある通り、実母と話をするといつも憂鬱になり落ち込んでしまいます。
皆さんには「どのように実母に接すればいいか。どうすればわかってもらえるか。」を一緒に考えて頂けたらと思います。

母はどちらかと言うと口うるさいほうで、「親だから言ってあげられる」と言って私と話す機会があるといつもいろいろなことを言ってきます。今は夫の転勤で遠く離れて暮らしているのですが、何か用があって実家に電話するといつも以下のことに話が及びます。

・不妊治療のこと
・ダイエットのこと
・健康食品について

（下の２つは「は？」って感じになるかも知れませんが、一番上のことに関連して話が及びます）

私達夫婦には子供がおりません。数年前に不妊治療専門のクリニックで一通りの検査をしてもらいましたが、夫婦ともに問題はないとのことでした。その後も通院してタイミング法や人工授精をしたりしましたが、残念ながらまだ授かっておりません。今は転勤して新しい土地なことや私自身が疲れてしまったこともあり通院はしていません。
結婚２年目くらいから産婦人科での不妊検査を始め、４年目くらいから紹介状を持って不妊治療専門のクリニックに通い始めました。最初の段階から母にはこのことは告げていたのですが、私が実家に帰省したり、ちょっとした用で電話したりすると（こちらがこの話題を避けていても）いつもその話ばかりしてくるようになりました。

（続きます）

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続き１

コウコトピ主

2010年11月05日 10:47

母は子供は絶対持ってしかるべきだと言います。私も最初はそう思っていましたし、欲しいとも思っていました。でも今は正直言うとそこまでして子供を持つべきなのかな？と思っています。もちろん自然に妊娠したのなら喜んで出産します。ただ不妊治療で莫大なお金と時間を割いてまで私は子供を欲しいと思っているのか、夫とのゆったりとした時間を過ごしていくだけでもいいんじゃないかとも思います。（これに関して皆さんの様々な意見がおありでしょうが、今回は母のことでの相談ですのでこのことをメインにしたレスはお控え頂けたらと思います）母の言い分もわかるのです。自分が60を過ぎた今、老後のことを考えるととても不安になるそうです。子供がいても不安になるのに、子供がいない私のことがとても心配だと言います。「コウコはまだ若いからわからないだろうけど、いずれ連れ合いが亡くなって、親もいなくて兄妹も（私には兄と妹<それぞれ未婚>がいます）いなくなるかも知れない。まわりに誰もいなくなったら寂しい。子供がいたら一緒に（近所に）住まなくても心の支えになる」と言います。ただ、言い方が問題なのです。（続きます）

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続き２

コウコトピ主

2010年11月05日 15:05

私の中で不妊のことはとてもデリケートな問題です。最近ではテレビに映る赤ちゃんを見ては何とも言えない気持ちになり、親戚や友人の妊娠・出産も顔では笑っていても、本当は素直に喜べないでいます。そんな自分に嫌気がさすこともあります。こればかりはやはり子供が授からない人にしかわからない感覚なんだと思います。母のように何の問題もなく３つの命を授かって無事に出産できた人には絶対わかり得ない気持ちなんだろうと思います。それでも何とか私の気持ちを分かってもらおうと母にもずっと伝えていたのですが、その上でいろいろ言ってくるので一度爆発したことがありました。数年前のことです。ちょっと自棄になった私が「私はそこまで子供が欲しいと思わない」と言ったことがあり、それに対して母が「子供がいない人は人間的にちょっと欠落したところがある（だから子供を産めるよう努力しなさい）」と言いました。これを聞いた時に私は自分の母親ながら本当に悲しくなりました。たくさんの人を傷つけうる言葉を平気で口にするのかと…。怒り心頭で母に「世の中の子供のいない人に謝ってよ」と言いました。（続きます）

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続き３

コウコトピ主

2010年11月05日 15:05

帰省中だったのですが、その後も母と口をきかずだったので、さすがにそれからは控えめになりました。が、数年経った今さすがに「子供がいない人は～」的なことは言わなくなりましたが、やはり子供は産むべきだと口を酸っぱくして言ってきます。その子供が授かるように「ダイエット」や「自分が愛飲している健康食品（中井貴一さんがCMに出ているちょっとお高めのアレです）」を私に勧めてくるのです。健康食品については以前摂取していたことがあるのですが、味や販売形態が自分には合わずに母にもその理由を言ってやめていました。それでも毎回毎回飲め飲めと言ってきます。「誰々はこうやって何キロ痩せたらしい。アンタももっと努力して頑張りなさい。健康食品を摂取して体内から改善すればいい。そうすれば子供を授かるかも知れない。それで授からなくてもやるだけのことはやったんだから後悔しない。もっと努力しなさい。体外受精もしてみればいい。やれる時期は今だけだからやれることはやりなさい。努力しなさい。」（続きます）

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続き４

コウコトピ主

2010年11月05日 15:05

「努力、努力」と言われると昔中高生時代に勉強についていろいろ言われたことを思い出し、この年になっても親の口から「努力」という言葉を聞かされるのかと鬱々となってしまいます。「お母さんの気持ちはありがたい。でもデリケートな問題だからできるだけ言わないで。」と言ってもちょっと時間を置くと同じことの繰り返しです。不妊治療を始めた頃こそ反発心から喧嘩をしたりもしましたが、今は反発する気力も失って電話口で延々と繰り返される上記のような言葉に気力なく相槌を打つだけです。（こちらが乗り気じゃない風でも、軽くため息を吐いたりしてアピールしても全くお構いなしで話が続きます）電話を切った後も、怒りでも悲しみでもなく何とも言えない気分になり、夫にポツポツと話しながらそれでもすっきりできず、布団に入っても中々寝付けません。次第に用があっても実家に電話するのも億劫になり、12月に帰省することになっているのですがそれも嫌になってきました。（帰ったらいてる間中いろいろ言われ続けるから）（続きます）

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続き５（最後です）

コウコトピ主

2010年11月05日 15:37

いろいろ言いましたが、母には感謝しています。愛情を持って育ててもらったと思っています。幼少の頃は母が大好きでした。仕事をしながら家事も手を抜かず、趣味でも大きな展覧会で賞をもらったりして、正直娘である私から見ても頑張っていると思います。そんな母だからこそ、母の眼には私が中途半端に映ってはがゆいのだと思います。母は本当の母娘なんだから何を言っても修復できる、と信じています（口でもそう言っています）。ただ、私は本当にここ数年の母からの攻撃（実際はそうでないのはわかるのですが、私にはそう感じてしまいます）が思った以上に苦痛で、表面上では母と仲良くできていても心の中では距離を置きたくて仕方がありません。これからどのように母と接していけばいいのでしょうか。どうにかして母にわかってもらうことはできないのでしょうか。最後までお読み頂きありがとうございます。大変申し訳ないのですが、「上には上がいる」というご意見はご遠慮頂きたいと思います。人によっては「たいした悩みじゃない」と思えることでも私にとってはとても心を痛めている悩みなのです。よろしくお願いします。

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同じ境遇でした

nana

2010年11月05日 15:37

実母の執拗なまでの「子生め」に嫌気が差して、電話の着信は無音にしてます家の電話も携帯も着信拒否にするとアポなし訪問してくるので、流石にそこまでしてませんが・・・うちは不妊の話は親にはしてません母の性格を知ってたので、子供は嫌いだ、絶対に要らないし夫婦ともに子嫌いなんだからいい加減にしろと伝えましたが 2～3ヶ月経てば忘れたように言い始めるので・・・一度家の留守電に、好き放題メッセージを入れられてて（子供がいないと不幸だとか、少子化なんだから国の為にとか）たまたま夫が先に帰宅した日だったので聞かれたかどうか不安でしたそれ以来、留守電も設定してません。夫を実家には何があっても連れていきません夫を電話に出させないために、家の電話は無音にしています。多分何言っても無理です。自分が孫自慢したいだけの願望をアレコレ理由つけて言ってるだけで、娘の本気で思ってたらそんな事言いませんよ。その点うちの義母はすごいなと尊敬してます。うちは実母とは距離を置いて、法事以外会いません

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途中ですが

プヨ

2010年11月05日 15:37

肝心なこと忘れてませんか？お母さんに対して、はっきり言わなければお母さんにはわかりません。お母さんはあなたのためを思って・・・と押し売りをしてるわけですから、お断りをしなければなりません。「その話題で私は、非常に傷ついています。やめて下さい」あなたも、お母さんを悲しませてはいけないと思っておられるでしょうが、たとえ親子でも声に出して話さなければ何も通じません。

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ちゃんと意見を言ったら

くまぱんだ

2010年11月05日 17:20

頑張って治療してきたけど、無理なものは無理。授かり物だからどんなに強要されても産めないものは産めない。自分だって産みたいけど、できなくてすごく苦しんでる。これ以上傷口に塩をすりこむのはやめてよ。母親なのにどうしてこんなに娘の私を苦しめるの！　くらい言っておいた方がいいですよ。なんだかんだ言って子供が産みたくないからつくらないんでしょと思われてると思いますよ。欲しくて頑張ってるのにどうしてもできないという現実を突きつけないとわかってもらえないです。私は逆の立場でしたのでお母様の気持ちもなんとなーくわかります。（身内がなかなか子供ができなかったので）

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おなじです

まよ

2010年11月05日 17:20

まだ続き1までしか読めてないですが、私も同じです。実母に同じような事言われてました。私は結婚10年。子供を持つのは諦めました。ご夫婦で意見が同じなら、それで良いのでは？価値観は人それぞれです。私はイナイ人生もありだと思えてきたし、幸せの形なんて人それぞれだし、子供がいても夫婦仲が悪かったり、子供がいないと夫婦の会話が成り立たない家族に比べたら、私は夫と仲良く出来てるし幸せだと思っています。私は最終的に母から「子供を育ててこそ一人前で、そうでなければ親の気持ち（要するに自分の気持）がわからないわよ」なんて言われてしまい、それ以来、夫が転勤族なので、離れて暮らしている事もあり、距離を置いています。結局、お母様は寂しいのでしょうね。だけど、子供がいたって将来の事なんてどうなるかわかりません。言い方については、まだ読んでないのでお答えできませんが、ウチの母も言い方にカチンときました。だから、何となく、解ります。遠くの親戚より近くの他人です。

トピ内ID：3831703264

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時代の理解

🐧

絹子

2010年11月05日 18:05

３０年前や２０年前に比べて、子供が授かりにくいという現実を、上の世代には、理解できないと思います。その話を、いくら自分の経験から良い事だと信じて、愛する子供への愛情いっぱいのアドバイスであっても、それが分かるから辛い、辛すぎるのだと思います。子供が欲しいと思うと、何故か気が変になるくらい欲しくなって、思いつめます。そうなってくると、余計に授からない。それが理解しにくい世代です。欲しくないから気楽にやっているのではないですよね。気楽に、思いつめないようにリラックスしないと、出来る事も出来ない。やさしくて、好い子だったから、憂鬱なんでしょうね。ちょっと、悪い子ぶって、赤ちゃんが出来るまでの間だけ、メールと電話の拒否宣言をするしかないかも。

トピ内ID：7968230719

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親子でも分かり合えるとは限らない

💔

末っ子

2010年11月05日 18:05

お母さんは、「よかれ」と思って言ってるわけで、それはお母さんにとって常識であり、価値観であり、愛なんですよ。自分の言ってること、してることは「確実に」あなたのためになると信じて疑わないから、それをやめるなんてできないんだと思いますよ。うちの母（現在、70代）もそうです。あなたのことをこんなに考えているのに、どうして言うことを聞いてくれないの？とこっちがおかしい扱いです。それで私はもう、何を言われても聞き流すことにしました。まともに反論したらこちらの心身がもたないのです。悪気がないわけですし、縁を切るわけにはいかないので、離れて暮らしていることを最大限に生かして、「そうねぁ、その通りなんだけどね～。」と、しれっとしてすぐに忘れてしまうのがいいと思いますよ。

トピ内ID：1929160568

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レスありがとうございます。

コウコトピ主

2010年11月05日 18:05

トピ主です。nana様、ぷよ様、レスありがとうございます。（現段階で確認できているのがお二人のレスだけなのでお二人へのお礼になります） nana様も同じ境遇だということで、お辛いですね。確かに私の母も孫見たさもあると思います。（特にうちは兄も妹もまだ結婚していないので私が産めば初孫になります）私もできればそれに応えたいとは思っているのですが、こうも言われ続けるとちょっと辛いですね…。ぷよ様、タイトルに「途中ですが」とあるので、おそらく「続き４」を読まれる前にレスをつけて頂いたのだと思いますが、「続き４」にもある通り「お母さんの気持ちはありがたい。でもデリケートな問題だからできるだけ言わないで。」と母には何度も伝えています。ここ数年そのことで何度か喧嘩もしましたし、「本当に傷つくから」とも言っているのですが…。母も「アンタがそう言うから言わないでおこうと思うけど、やっぱり心配だから」と言って電話や会った時に延々と話し続けます。堂々巡りなんです。

トピ内ID：6638543580

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同じでした

たろ

2010年11月05日 22:33

結婚して3年、夫の単身赴任で別居でした。その後、同居するようになるとお母様と同じように「責め」が始まりました（責められているように本当に思いました）心にしまっておけなくて、夫に泣いて愚痴りました。私たちはまだ不妊治療まで進んでいませんでしたが「どっか悪いんじゃないか？」「一度診てもらえ」…悪かったら、納得してくれるの？（泣）終いには、未婚の妹にまで言われ「だったら、あんたが結婚して子供産めばいいじゃない！」と怒鳴りました。「相手がいないからできない。相手がいて環境は整っているのに、子供がいないから言うんだ」号泣のケンカです。距離を置きました。用事がなければ電話しない。どうしたって、その話になる気がして… 時間が過ぎて結婚7年、同僚の妊娠がきっかけで素直な気持ちで病院に行くことができました。そして、妊娠。そしたら今度は里帰りしろと責める…37週で「今から母子手帳持って帰ろう」と迎えに来ました。ケンカしました。残念なことに相手は変わりません。特に「よかれ」と思っていますからね。今はいい距離感が保てています。情報を与えない、押してきたら引くで。

トピ内ID：1672671340

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トピ主です。レスありがとうございました。

🙂

コウコトピ主

2010年11月06日 16:48

皆さんの仰ることひとつひとつに共感しながら読ませて頂きました。本当はもっと他の方の意見もお伺いしたいところなのですが、あまり時間が経過するとトピを探すのが大変になってお礼を言い損ねてしまうかも知れませんので、とりあえずはここでしめさせて頂きます。トピが探せる間はちょくちょく顔を出してみようと思うので、もし気が向きましたらレスして頂けたら嬉しいです。結果として皆さんがとっておられる「必要最低限以外のことではなるべく接触しない」ようにしたいと思います。接触してると冷たくしようにもできないし、自分の身（今回の場合は“心”ですね）を守る為には仕方ないですね。それで母が気付いてくれたらいいのですが…。皆さまの意見にあった「母親なのにどうして娘の私を苦しめるの？」と「私達夫婦は円満だし、子をかすがいにしないとやっていけない夫婦よりはいいと思う」というのも機会があれば主張してみたいと思います。今までは「傷つくからやめて」としか言ってなかったので。思ってた以上に同じ境遇の方がたくさんいらっしゃって、（不謹慎ですが）元気と勇気を頂きました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6638543580

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アドバイスでなくてごめん、応援です

聞き流す娘

2010年11月06日 16:57

あまりにも自分と似すぎて出てきました。夫の転勤で実家とは離れている母は健康オタク、「子供の出来ないのは人間的に欠陥がある」「努力すれば妊娠できる」という思い込みそしてハンドルネーム・・・子供の頃、そう呼ばれてました（多分、幼馴染がこのトピを見たら、私が立てたかと思うかも）ただ自分と違うのは、主さんは一生懸命に母に理解してもらいたいと努力されてるところ。きっと、お母様の事、好きなんでしょうね。あまり自分を追い込まないで下さいね。アドバイスでなくてごめんなさい。

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