何度も同じことを言う実母。言われる度に気分が落ち込みます。

レス23

（トピ主 3 ）

😢

まりも

2012年05月01日 15:34

ひと

結婚9年目　30代前半主婦です。実母のことで悩んでいます。私は子供がいないのですが、結婚して3年程経ってから不妊治療をはじめました。夫婦ともに特に問題はないということで、タイミング法や人工授精をしていたのですが、数年経っても全く兆しがなく、精神的に疲れてしまって現在は病院には通っておりません。実母は結婚したら子供を持つのが当たり前と思っている人なので、事あるごとにそのことについて触れてきます。実母は私を含め3人の子供を問題なく産んでいるので、私の気持ちはわかりづらいのだと思います。実母にも不妊治療のことは伝えており、どんなに私が「そういうこと言われると精神的にしんどいから言わないで」と言ってもしつこく言ってきて、大喧嘩にまで発展したこともあります。大喧嘩の時に「お母さんと電話した後はいつも落ち込む」と言ったこともあります。そういう経緯もあり、大喧嘩の後は、若干マシになっていたのですが、最近またじわじわと言ってくるようになりました。最近の出来事としては、祖母の形見分けで現金を頂いたのですが、そのお金を体外受精に使えば良いと電話で話をする度に言います。私は正直そこまでして子供を持ちたいとは思っていませんし夫も理解してくれています。自然にできればもちろん産みたいとは思うのですが…。実母が心配して言ってくれているのと、（他の兄弟がまだ結婚していないのもあり）早く孫の顔が見たいと思っているのはよく分かるのですが、本当にそういう話題に触れられる度に辛くて仕方がないです。喧嘩に発展しないように適当に流してはいるのですが、気分の落ち込み方が激しくてどのように浮上すれば良いかもわかりません。（落ち込んでしまうと趣味のこともできなくなります）どのようにすればうまく浮上できるか、もしくは実母の言葉をかわせるのか、ご意見よろしくお願いします。

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話題をとっさに変える。

みり

2012年05月01日 18:12

一度大喧嘩になった経験があるにもかかわらずまたそのようにお母様がおっしゃるということはそもそもそういうことを言うことがあなたを傷つけることではない、あなたのためを思っているからこそなんだ、と思いこんでいるからですよね。こうなったらとにかくそういう話題についてお母様がなにか一言言ったら、その瞬間、それをさえぎるように「あ、お母さん、ごめん！宅配の人が来ちゃった！」「あ、お母さん、ごめん！キャッチが入ったみたい。」「あ、お母さん、ごめん！トイレ我慢できない！」などいろいろ言って、すぐ電話を切るようにしましょう。もし面と向かって会っているときはそういう話題をし始めたら、だんまりを決め込むかトイレに行くか、急用を思い出した、と帰るか、全然関係ない話題に強引に変えるか。何度も続けていけば、お母様も悟ってくれるかもしれないし。そうやって逃げていれば喧嘩もしなくて済むかもしれません。

トピ内ID：2074884900

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おばあちゃんは

🐱

nika

2012年05月01日 18:12

娘と孫が自分のお金で喧嘩してほしいと思わないと思うのにね。｢いや～問題なく３人産んでる昔のひとはそういうこと娘に言っちゃうんだねぇ！本人が一番わかってて、苦しんでいるのにね！私じゃなくてお母さんが不妊だったら良かったかもしれないね。(該当される方、同じ女性としてごめんなさい)｣って言って、気にしないふりで。本当は気になるだろうけど、あえて気にしないって体で。「じゃあお母さんが旦那の子産む？」って聞けばだまりますよ。「だだこねても無駄よ。神様のみぞ知るー」とかも良いですよ。

トピ内ID：0600505070

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もう一度はっきり言う

匿名

2012年05月01日 18:12

もう一度自分の気持ちをハッキリ言って、繰り返し言うようなら、絶縁すると宣言しましょう。お母さんがトピ主さんと付き合いたいのなら、折れてくると思います。

トピ内ID：4329863832

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できない。

匿名

2012年05月01日 18:12

「詳しく調べてもらったところ、私に欠陥がありできないことが判明した」と言ってしまう。頑張っても何をしてもできないんだ、と病名をでっちあげてでも言ってしまいましょう。そのあとできたらできたで、できるにこしたことはないのですからそれでいいのです。何かすればできるような気がするから「自分が後押しすれば」できるんじゃないかと錯覚させてるんです。誰がなんといおうがお医者さんがどうがんばろうができないんだ、と言ってしまいましょう。

トピ内ID：4756047615

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辛いね

ふぅ

2012年05月01日 18:12

わかるよ…私も似た立場です。義母だったらまだ耐えられるけど実母だと辛いよね… 私の場合は＝子供も居ないくせに…産めないくせに…って事ある事に言われてます。喧嘩しても何しても分かってもらえないと思うので、あんまり気にしない方が良いよ！

トピ内ID：0542785815

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しばらく連絡を取らないことにする

kuroneko

2012年05月01日 18:12

母親って自分が経験した育児や妊娠が全てに通用すると勘違いしてることが多いですよね。トピ主さんが実母さんから理解されなくてつらいというのもなんとなくわかります。でも、実母さんは変わらないと思うので、しばらく実母さんと会話しないことにしてはどうでしょう？どうしても会話しなければいけないときは、ご主人やご兄弟から伝えてもらうというのではだめですか？

トピ内ID：9510732002

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うちの旦那の母と似てます。

kiki

2012年05月01日 18:12

旦那は無視してますよ。そういう人はいくら説明しても、自分の気持ちが先に立って人の話を聞いてないものです。電話では『うん、うん』だけ相槌を打って、話は聞かずテレビを見ています。最終的には実家に行く回数も年に数回となってます。実の親なら気を使わずに言いたいことを言ってしまえるからいいじゃないですか。私の親だったら、ぶち切れて同じことを『何回も言わないで』と電話を切ります。もしくは、『喧嘩したいなら話聞くけど』と徹底抗戦するかな。ストレス発散に良いじゃないですか。どうしようもないことで悩むなんて、体に悪いですよ。そんなに簡単に言うなら、今からお母さん産めばって言ってみましょ。無理なもんはお互い様でしょって。ちなみに私も主さんと同じで子供は居ません。出来ないものはしょうがないです。ちなみに旦那の実家は、弟が未婚なので私たちの代でおしまいになる予定です。そういう人生もありです。私の実家も兄に子供が居ませんので、おしまいになる予定です。

トピ内ID：4894577773

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わからないです

えいみ

2012年05月02日 17:20

私は孫がいても良い年齢ですが、孫が欲しいなどと思ったことがありません。子供をそこまで落ち込ませ、ケンカまでしてしまうようなことはしたくもありません。何故、そこまで自分の孫ということに拘るのでしょうか。お聞きしたいくらいです。自然に任せることは　いけないことなんですか？子供がいなくてもいけませんか？無理やり体外受精だとか借り腹だとか、海外で手術とか・・・・そういう行動にでる人の執着が、どうしても理解できません。自分の思い通りにしたいという欲求の塊のしか見えません。今どき、このようなことを考えているなんて、暢気ですね。放射能、戦争、世界的飢餓、政治不信、様々なことを思っただけでも恐ろしくて無責任に子供を産んでもよいのかって思いませんか？ましてや、人間力といわれる　その力さえも衰えてるというのに。子供はペットや、おもちゃじゃありません。真剣に考え、真剣に心配するのなら、子供は出来ちゃった～でないと産めるものではないと思っています。孫がいたら、それこ心配でたまりません。

トピ内ID：6083336508

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気にしないで適当に受け流す。

kentarou

2012年05月01日 19:52

「子供つくりなさい」といわれたら「子作りしているからせかさないで」という。さらにつっこんできたら「神様が決めることだから」という。「体外受精をしなさい」といってきたら「そんなことはしない。」という。できないものはできないんだから、母親のいうことは気にしないようにして適当に受け流しておけばいいんです。

トピ内ID：9995665239

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電話連絡しない。

yuki

2012年05月01日 19:52

お母様ご自身が、言わずにいられない、自制できないのだと思います。トピ主さんを心配してるんじゃないんです。独身者に結婚しろと言ってしまうのと同じ。勉強苦手な子に勉強しろと言ってしまうのと同じです。トピ主さんがふっきれるまで、電話しないのが吉です。電話すれば、お母様もいけないと思いつつもタブーなことを言ってしまうのです。

トピ内ID：0848897389

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接触するの止めたら？

🙂

みさき

2012年05月01日 19:52

辛くて仕方がないのでお母さんに会わない（接触しない）というのは、ダメですか？もう精神的におかしくなりそうだから本当に止めてほしい！、ということをわからせないといけません。わかっていないから、しつこく繰り返すのだと思います。その結果として一時的に（お母さんが理解するまで）距離を置いた方が良いと思います。同じ女性の母親が、娘の味方になるどころか反対の言動をしてどうするのでしょうかね・・・

トピ内ID：3882450229

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少し辛口

セイラ

2012年05月01日 19:52

うーん、どうしてそこまで落ち込むんでしょう？そんなに子供が欲しくないなら、そこまで傷付かないですよね。子供が欲しいのに体外受精を嫌な気持ちが、お母様には分からないんだと思いますよ。ちなみに私にも分かりません… 私の友人にもトピ主さんのような方いますが、友人なら、そういう考え方もあるよねーと割り切れます。でも自分の娘なら、どうして？本当に後悔しない？って、やっぱり言っちゃうと思います。立ち入って欲しくないなら、そんなに欲しくないから！ってアッサリ言う方がいいと思います。

トピ内ID：2885399436

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バッサリ

🙂

キリコ

2012年05月01日 22:16

私は治療中のものです。そうなったら悲しいけど、病院で「もうできない、諦めろ」って言われたほうが気が楽だって思ってしまうこともあります。医者からの最後通牒がいちばん諦めがつくと思います。「病院にかかったけど、何しても無理みたい。諦めて」でいいと思います。もし自然に授かったら「奇跡だってお医者さんが言ってた」でOK。

トピ内ID：7871286987

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しばらく距離を置く

はにゃんの塩

2012年05月01日 22:16

こんにちは。私も同じようなことがありました。もう10年以上も子供が出来ず、しかし実母はいつまでもいつまでも「あなた子供できないの？」と…。病院と仕事の両立で(家事も…)もう気が狂いそうなくらい悩んでいたので、こちらから距離を置きました。電話拒否。帰省も病気だバイトだと言ってしませんでした。するとある年の元旦、うっかり母に電話を代わられてしまい(いつもは父と話してすぐ切ってました)母と会話することに…。話の流れで不妊治療をしていることを打ち明けました。すると、あの人の気持ちをあまり理解しない、自分の言いたいことだけやりたいことだけ言う母が「私があまり(子供子供)言うから、あなた辛かったろうね」と…。３年間娘に疎遠にされて、さすがに気づいたみたいです。それからは子供のことを一切言わなくなりました。ケンカに発展してそれが続けば、お母さんのことを憎むようにまでなってしまうかもしれません。そうなる前にしばらく距離を置いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4504336170

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縁を切りなさい

🐧

あらた

2012年05月01日 22:16

そうしないとあなたの親は、自分が何をしているのか分からないから。

トピ内ID：3655935116

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面倒なお母さんですね。

kana

2012年05月01日 22:16

もう、娘が精神的に落ち込むまで言い続けるとか　私がお母さんの姉とかなら｢いい加減にしろ！｣と言いたいです。お父さんとかに相談するのはいかがですか？もしかしたら、まだ結婚してないご兄弟も早く結婚して孫の顔を見せろとかお母さんにうるさく言われてるのかもしれませんね。そんなお母さんなら　兄弟もうんざりしていそうです。私の場合は、実母の電話が面倒な時は　受話器は少し離して持ち　あまり話は聞いてません。パソコンのスイッチを入れ　ネットを開いて小町などを見たりし　電話に集中しないようにしてます。そして、｢来客だ｣とか嘘を言って　適当な所で電話を切ります。主様も　お母様の電話の話が妊娠の話しとかになったら、受話器を耳から離すとか　来客だと言って電話を切ってはどうでしょうか？

トピ内ID：0953719694

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本当に？

🐤

たまちゃん

2012年05月01日 23:04

お母様への対応を聞いてらっしゃるので的外れだったらごめんなさい。「私は正直そこまで（高度治療など）して子供を持ちたいとは思っていません」って書いてられますが、本心から思っておられますか？「そこまでしてもできなかった場合」を考え、怖くて身構えて一歩踏み出せないということはないですか？だからお母様から簡単に背中を押される事に、必要以上に腹が立っているってことはないですか？私は仕事が忙しかったのもあり、ずっと自然妊娠を夢見つづけ気づけば39歳でした。高度治療でも残された可能性はほんの数パーセント。でも大きな一歩を踏み出せた時、すごく気が楽になりましたよ。そして、高度治療を受けている方の多さに驚き、それまで私も持っていた「高度治療への抵抗感」がまったくなくなりました。それに、高度治療でそれまで分からなかった体の問題が分かる場合もあります。お母様の事はこの際放っておいて、子供が欲しい気持ちともう一度向き合ってみて欲しいです。これからの敵はお母様じゃなく、加齢であることもお忘れ無く。何度も書きますが、もし的外れだったらすみません。

トピ内ID：7657598902

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トピ主です。皆様レスありがとうございます。

😢

まりもトピ主

2012年05月02日 18:24

本当に皆様の仰るように、そのような話題が出たら、電話なら「誰かきたわ～」直会なら「トイレ～→そのまま別部屋へ」が一番良い解決方法ですね。私も以前から思ってはいたのですが、これはもう母の性格で一生なおらないのでしょうね。妹にも相談したのですが、「流すor話題を変えるのが一番やで！」と言われました。苦笑妹（実家近くで一人暮らし）は結婚のことをたまに言われるらしいですが、最初こそイラッとしたけれども、最近は無の心で流して？いるのでそんなにダメージはないそうです。仕事も忙しいし、なるべく実家に寄らない、寄っても長居しないと決めているそうです。私も真っ向から受け止めすぎないように頑張りたいと思います。母と喧嘩するのはものすごい労力を使うので避けたいですし…。（母は怒りだすといつも以上に増して人の話を聞かない等手をつけられないので…）続きます

トピ内ID：0786839126

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トピ主です。その2

😢

まりもトピ主

2012年05月02日 18:24

母と疎遠に…というご意見もあり、私もそう思っていました。以前大喧嘩をした後、疎遠にしていたのですが、震災をきっかけに（私は転勤族で関東在住、実家は関西）実家から連絡が入り、その後もちょこちょこ用事のあるときに電話がかかってきたり、祖母の危篤等で実家に帰ったりで、表立っては喧嘩前のような関係に戻ってしまいました。疎遠にしていた期間は結局半年くらいでした。実はこの5月末に所用で実家に帰ることになっています。いつもは帰省しているんだからなるべく家にいよう…と思っていたのですが、今回は所用以外は友人と会う予定をできるだけ入れようと思っています。なるべく母と二人きりにならないように…。父と妹は私が母から不妊のことを言われるのを嫌がっているのを知っています。妹は私がいない時に母がそういう話をすると「あんまりお姉ちゃんに言わないほうがいい」と母に言ってくれるそうなのですが、母は聞く耳持たずだそうです。父もひどい言い合いになったりすると間に入って私の味方をしてくれるのですが、結局母は止まりません。数日経てば同じことを言ってきます。仕方ないのですね。続きます

トピ内ID：0786839126

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トピ主です。その3

😢

まりもトピ主

2012年05月02日 18:44

なぜ落ち込むのか？体外受精までして子供はいらないというのは本心か？というご意見がありますが＞なぜ落ち込むのか心のどこかで子供が欲しいと思っているからだと思います。体外受精等でお金をかけてまではいらないと思っていますが、自然妊娠なら欲しいと思っています。だからつついてほしくないところを必要以上に母につつかれて落ち込むのだと思います。「体外受精に使えば良い」という言葉は、私自身はそんな気がさらさらないのにしつこく言われて「うんざり＆落ち込み」という感じではないのかなと自分で思っています。＞～本心か？本心です。私は正直、数十万数百万かけてまで子供を持ちたいとは思いません。これはもちろん人それぞれの考え方があるので、お金をかけている方を否定するわけではありません。ご了承ください。ただ、今の子供のいない夫婦二人の生活に満足していますしとても楽しいです。これからの老後のことを考えつつこのままでもいいかなぁと思っています。体外受精等にかけるお金を夫婦二人で楽しむためのお金に使いたいなとも思います。

トピ内ID：0786839126

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兄弟に助けてもらう

💔

マティーニ

2012年05月25日 11:14

返事いらないから、愚痴らせてー、とメールを兄弟にする。トピ主さんの事は、きかなくても、男の子の言う事はきく、という方、けっこういます。三人で結託すれば、幾分ましになるかも。

トピ内ID：1133661237

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私も同じです

🐱

猫の子

2012年05月25日 16:54

似た母で、同じ理由で、疎遠にして２年くらいになります。ですが、トピ主さんの気持ちや書き方を見ていると、背中を押したくなるというか。お子さんを持つ方がもっと幸福になると思える感じなのです。せっかちな母たちは、授かる時がきたら、授かるのだという天命にまかせるより、確実なものがほしいのでしょう。私はそういう母を見てきて、イライラするより急がば回れという価値観になり、お互い反対の価値観を手放せないのだと思います。高度医療については、私も引っかかっていましたが、主人にそういう手段があるのなら、あってよかったし、それで産まれたらそれこそ奇跡、神様が授けてくれたんだよ、って言われ、そう思うようになりました。親と疎遠にはつらいはずなのに、ホルモンの状態は良くなったようで、主人にも「ケンカがなくなった」と言われました。

トピ内ID：0923417012

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言われたら泣く

柴ママ

2012年05月26日 14:27

私も子供がいません。ダメでした。先日十何年ぶりかで高校の友人に電話をしました。結婚先の電話番号を知らなかったので彼女の実家に電話をしたらお母様が出られました。何度も会ってよく知っているのでなつかしくて話に花が咲きました。そのお母様が私に「それであなた、お子さんは？」と聞くので、できませんでしたと答えたら電話の向こうで心なしかホッとされていました。友人にもできなかったそうです。そのお母様が「娘（私の友人）には子供の話は絶対しないのよ、だってあのこ、泣くんですもの」と言いました。私は子供がいないことで実母に嫌味を言われたり、慰めているつもりがそうではなかったりということがあったので、正直私の友人をうらやましく思いました。一言で母親といっても段違いです。格が違うのです。しかし、これは使えるかもしれません。トピ主さんも母親に子供うんぬんと言われたら泣く。また言われたらまた泣く。言われるたびに泣く。どんな人も泣いている人をそれ以上責めることはしにくいと思います。言い返すからもっと言われるのでしょう。言い返さずひたすら泣きなさい。本当は泣きたいはずです。心のままに泣いて下さい、母の前で。

トピ内ID：1887493511

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