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元夫の義母に子供を会わせていますか？

レス31
（トピ主 8 ）
🙂
みんみん
ひと
元夫は再婚し、４人の子供がいます。私達は１９年前に離婚し、子供と元夫の家族とは一生会わないという条件でしたが昨年元夫に「母が子供に会いたがっている」と言われましたが義母には既に６人の孫がいるし私の子供に会う必要ないと断りました。妊娠した時は「アンタ妊娠したって嘘言ってる」と言われ、出産したら「男の子はいらん」と言われ私は恨みがあります。皆さんはどうされていますか？

トピ内ID：6633855762

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面会

041
mama
元夫さんと子供達の面会はあるのですか？ あるのならそのついでに会えば良いのでは？ わざわざ会いに行かなくてもいいように思いますが・・・。 貴方と元義理の家族とは縁は切れても残念ながら子供達には切ることのできない血のつながりがあるから。子供達ももう成人しているのでしょ！？だったら子供達の判断に任せても良いと思います

トピ内ID：6957502044

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私なら会わせない

💢
ジャスミン
ほとんど存在しないであろう、とってもとってもいい元姑なら会わせてあげるけど、 そんな暴言を吐いたばあさんには絶対会わせません。 『あなたの母親にこんなこと言われたから会わせない！』 と、元夫にぶちまけます。 いらんと言った孫になぜ今さら会いたいのでしょう？ 性格の悪いばあさんだから、６人の孫達にそっぽを向かれ、 トピ主さんのお子さんに取り入るつもりかな？ お気をつけください。

トピ内ID：4605608114

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会わせません

😨
はんにゃ
離婚時に義父に 「そこはワシ（名義）の家だ！お前たち（子供含む）そこから追い出してやる！」と怒鳴られ、子供にも聞こえてました。 子供は「おじいちゃんに追い出される。どこに住むの？」と泣いていました。 自分の息子が浮気したからこんな事になってるのにね。 だから子供も会いたがりません。会わせる必要ないし。 元夫は「孫だから会わせたい」と夏休みや冬休みに言ってきますが、新幹線に乗って行くともう帰れなくなる、と本気で怖がってます。私は元夫には「義務もない（養育してもらってない）」と拒否しています。 その養育している元夫も女遊びが忙しいらしく、面会を断ってくる事が何度もあります。同じ会社だったので噂は入りますから…愛情薄い親子なんでしょう。 ただ、子供が大人になった時、義祖父母に会いたいと言った時は止めませんが。

トピ内ID：5550368763

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レスありがとうございます。

🙂
トピ王（みんみん） トピ主
ｍａｍａさん 元夫と子供達は年に１度位あります。確かに元義理の家族と子供達の血の繋がりあるけれど義母は二回の妊娠共に喜んでくれなかった恨みがあります。根に持つ私の性格。トホホ・・・。 ジャスミンさん 先日、元夫に義母への恨みがあるから絶対会わせないとメールしました。しかし裏切る事を何とも思ってない夫。極秘で娘に義母の携帯番号教えてます（偶然、娘の携帯を見て発見）それに机の引き出しには義母と義妹が娘を抱いた写真が出てきました。早速私は元夫の会社に返品しました。ジャスミンさんの仰るとおり義母に私の子に取り入られないか心配です。 はんにゃさん 私も改めて「義務もない（養育してもらっていない）」と拒否してみます。 お子さんたち、悲しい思いをされましたね。でもはんにゃさんの深い愛情で立派な大人になられると思います。

トピ内ID：6633855762

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本人に任せれば．．．

041
hiro
１９年前に離婚されているのならば、息子さんはもう成人なさってますよね。 本人の意思に任せればいいと思いますが。

トピ内ID：8245645656

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自由にしてもらってます

041
いちこ
子供は私の子供だけでなく、元夫の子供でもあるので、元夫の面会の時に義両親には会って貰ってます。 面会時間は、基本的に元夫と子供の時間なので誰に会わせようと私の口出すことではないと思ってます。元夫は再婚してませんが、仮に再婚相手に会わせていても何も言わないつもりです。 元夫と子供の関係は二人にしかつくれないと思ってるので、元夫の行動により子供に好かれようが嫌われようが私の関知するところでないと思ってます。 ウチはまだ小さいですが、もう成人されてるお子さんなら、事情を話してお子さんの判断に任せたらどうでしょう。或いは、元夫とお子さんで話して決めてもらうとか。 子供の交遊関係は子供自身が決めるもので、母の感情で待ったをかけるべきではないと思いますけど。暴力を振るわれるなど危害が及ぶ場合は別として。

トピ内ID：8300203937

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子供にとって

🐤
そうかい
母であるあなたの元妻・元嫁としての「恨み」は切り離して考えることが大切だと思います。子供にとっては祖母、叔母であることに変わりはない。会いたければ会う権利があるし、母親の元妻・元ヨメとしての「恨み」など、子供にとっては何の益にもならないと思いませんか？ 私も10年以上前、別居・離婚したての頃は悩みましたが、元義理の家族が子に会いたいという意志を蔑ろにするのは私の身勝手だと考えるに至りました。養育費も出し渋る元夫とは険悪な感情を引きずったままの数年は、子供も小さかったですし、会いに行きたい、顔見せに来てくれなどと言われる度に「勝手な！」と腹も立ちました。 けれど離婚を決意した際、わが子と言えども「私」ではない別個の人権があることを肝に命じ、元義理の悪口は一切言わない、私の感情とは全く切り離して考えようと努力しました。遠方から会いにくる義理親は調子に乗ってか、自分の息子の居所ではなく孫のいる私たちの家へ泊まりにくるようになり、世間的にも「へんだよこれ」と思うことも多々ありましたが、その決意は守りました。 結果、元義理の家族と子供は家族愛のある良い関係が築けており、私も感謝されています。

トピ内ID：9381824632

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ちょっと行き過ぎでは？

041
なぎ
19年前に離婚なさったならば、お子様はもう成人なさっているのでは？ その状況で、娘さんの携帯を見たり、机の中を探ったり… というのはちょっと過干渉な印象を受けます。 しかも、机の中にあった写真を「元夫の会社に返品」ということは 勝手に持ち出して処分したと言うことではないですか？ （お子様の意思を確認して、ということであってもやはり行き過ぎの 感があります。不要であれば本人が処理するでしょう） トピ主さんにとって大切なお子様方でしょうし、恨みのある元姑に 会わせたくない気持ちは良く分かります。 （私も離婚経験があり、元婚家の人間を憎む気持ちがありますので） ですので、トピ主さんが積極的に元姑とお子様の間を 取り持つことまではしなくて良いのではないかと思います。 また、お子様が望んでいないのに向こうからどんどん接触してくる という状況であれば、「子供の気持ちを考えて、控えて欲しい」と お断りすることも母親の役目だと思います。 ですが、「携帯に連絡先があった」「机に写真が入っていた」 程度のことでしたらそれは黙認するしかないのでは？ あくまでも自分は自分、子供は子供です。

トピ内ID：4942335907

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成人した子ども？？？

041
さち
１９年間の恨みですか。それとも書き間違いでしょうか。 成人してるお子さんでしょうから、お子さんに任せたらいかがでしょうか。 書き間違いで成人してなかったとしても中学生以上ならば本人に任せたらいかがでしょう。 お子さんにとっては血のつながりのある人、別れた父親や祖母の悪口など言う母親より、子どもを信頼してくれる母親を好ましいと思うのでは？ 子どもにしてみたら、両親が離婚して哀しい思いをさせられた上に、母親の感情に子どもが巻き込まれるのはうんざりだと思います。 母と子の絆がしっかりしていたら、今更取り込まれませんよ。

トピ内ID：3932601096

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ありがとうございます。

🙂
みんみん トピ主
Ｈｉｒｏさん はい。娘は２３歳・息子は２２歳です。いい大人なんだから本人の自由にさせてあげなければと思うのですが・・・。 いちこさん たしかに・・・いちこさんの仰るとおりです。 しかし長年の恨みが今だ消えず、許せずにいます。 そうかいさん そうかいさんのような考え方のできる人間になれればどんなに良いことか。 心狭い私は恨むしかしてこず、その恨みをバネに立派に子供を育て上げようとパワー全開で生きてきました。娘の妊娠が判った時「アンタ嘘言ってる」と言い、母乳を飲ませていたら姑は「アンタの母乳で孫は育たん」と目の前で粉ミルクを作り飲ませた。息子が生まれた時、病室で「男はいらん」と怪訝そうに言った。子供達の誕生を心から喜ばなかった義母。なのに手元の沢山の孫達が多忙で会えなくなった寂しさから今さらウチの子供に擦り寄られても言語道断って感じなんです。 なぎさん たしかに行き過ぎています。子供達を信じていないのかも。義母に子供達を取られるんじゃないか、利用されるんじゃないか、子供達は私より義母を大切に思うんじゃないかと心配です。

トピ内ID：6633855762

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親子でも別個の個人　１

🐤
そうかい
お辛かったでしょう。許せぬ思い誰にも咎められません。あなたの「恨み」を子供に押し着せさえしなければいいのです。愚かな元義母を許せず辛いのは誰でしょう。 成人したわが子の感情、遭遇する出来事や人々すべては彼らの人生。親の管理下に存在しているわけではありません。あなたが立派に育て上げたお子さん達の人格を尊重しましょう。自分の感性で自分の人生を歩み人と接し様々な出来事に出会い独自に存在しています。ある意味では救われると思いませんか？もうあなたのせいでもなければ責任でもない。 思いをお子さんに話したり助言はしても、彼らの感じること、考えることを操作しようとするのは、子供を守る為という衣を着せた母親の身勝手と言わざるを得ません。まして所持品を勝手に処分するなど論外です。成人してもしていなくても、人間として、自分が感じることを感じる能力があり権利があります。感じたことにどう対処するのかは、もう二十歳をすぎた本人に任せては？暴言を吐いた祖母たちと仲良くなったって、貴女の敵になるとは限らないし、子供がそれで幸せならいい。 ご自身の邂逅を祈っています。忘れちゃえばいいんです、そんな馬鹿げた仕打ち。

トピ内ID：9381824632

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一生会わないという条件って

041
けせらせら
どういう意味なのでしょう？ 離婚時の条件として明文化されているのですか？ 違約時の違約金とかはっきりしているのですか？ それなら事は簡単だと思います。 お子さんが義母に会うのは自由です。 しかし義母がお子さんに会うのは契約違反です。 しっかり違約金を請求すればいいでしょう。 お子さんから会いたいと言われても義母には拒否する義務があるのですよね。 ましてや写真という証拠まであるのですから契約違反として賠償請求すればいいのではないですか？ ただし、口約束でしたら話は別です。 一時的な感情論でしたら成人の行動を拘束出来る筈もありません。 どちらですか？

トピ内ID：3687876779

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子供達に

041
m
主さんの子供さんは大人なので、元義母の行動を話し、母は物凄く辛い思いをして子育てもしてきた。 もしかして離婚原因の一つに義母の事があるのでは？ 離婚原因の1つであればその事も子供さんにお話しましょう。 「まわりの孫が相手にしなくなったからと、逢いたいと言ってきてる元義母の自己勝手な行動に母は不信感を持っている。だから貴方達が逢いに行っても、母に対しての悪口を聞かされる場合もあるからね。 貴方達に取りよい祖母であれば今まで、あなた達の父親同様にあわせたかも？ですが、いまさら会いに行って嫌な思いをする事ないし、貴方達の父親の家庭に波風立てる可能性もあるし、元義母に利用される恐れもある。身勝手な人である」と子供さん達に元義母に逢って欲しくない気持ちを話しましょう。 その後逢う逢わないは本人の意思に任せるべきと思います。 母の気持ちを子供達に話せば、19年も逢ってない祖母に逢いたいでしょうか？身近な存在には思えないと思います。子供さんの気持ちも聞く事も必要と思います。

トピ内ID：8944054936

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会わせていない。

🙂
oogi
逆の立場のものです。つまり再婚相手の妻の立場です。 私の夫は前妻との子供に会っていませんし、義母も会いません。離婚理由は夫の方に非があり、子供が保育園の時から会っていません。 自分の母から孫を奪ってしまって申し訳ないと思っているようです。 離婚理由は何なのでしょう。 1年に1度会わせている関係と言うのは、養育費を貰っていたからではないのでしょうか？そうでないなら会わせること自体拒否できると思いますが。 再婚相手からしても、前妻の子供に固執されるのは気分の良いものではないと思います。 離婚理由も姑さんが原因なのではないでしょうか。

トピ内ID：7155710550

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大人げないかもしれないけど

🐤
mame
お子さんたちとはその件についてお話されましたか？ 感情的になるのもわかりますが… 当時されたことや、言われたこと、養育もしてもらっていなかったことを伝えてはどうでしょう。取られるんじゃないか・利用されるんじゃないかと心配な気持ちも。 成人されたお子様たちなら、みんみんさんのお気持ちや立場を理解してくれると思いますよ そこから先はお子様たちの判断で 祖母のことは、便利な財布と思っているだけかもしれないし… 私も、同じような立場ならあわせたくないですね

トピ内ID：7379376846

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レスありがとうございます

🙂
みんみん トピ主
さちさん お礼が遅れてすみません。 はい、１９年間、正確に言えば２３年間の恨みです。たしかに母親の感情に子供達が振り回させるのはうんざりだと頭で思っているけれどそれよりも恨みの感情が勝ちます。でも絆について今一度考えてみます。 そうかいさん ありがとうございます。子供達の人格の尊重。そこのところ考えた事がなかったです。親の我を押し通してきただけのような気がします。人を恨むのもパワーがいります。できれば私も過去を忘れたいです。 けせらせらさん 離婚時に元夫の合意の元で「元夫の家族に子供達を一生会わせない」という公正証書を作成しました。先日元夫に「法的効力があるので公正証書の約束事を守ってください。そちらの家族に子供達を会わせたり、連絡を取らせる手助けをしたら許さない」とメールしました。姑は過去の暴言を詫びる事もせず、自分が育てたり手助けしたわけでもなく虐めてきた元嫁が育てた子供に寂しいから会いたいと言える神経が理解できません。元夫も自分はさっさと再婚して沢山子供がいて幸せなくせによくも元嫁にずうずうしい事が言えるものだと思います。

トピ内ID：6633855762

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ありがとうございます。

🙂
みんみん トピ主
ｍさん 子供達に真正面から向き合って元義母の話をした方が良いかもしれませんね。正直なところ、元義母の話をすること自体嫌なのですが、娘の携帯に義母の電話番号が登録されている以上、避けてはおれないですね。元夫は公正証書の約束も平気で破り、私を裏切ってまでも自分の母親が大事なのですね。娘も義母の話を私に一切しない。元夫も娘も元義母も私をバカにしている。子供達を心身共に健康に育てたのはこの私。その私を差し置いて。明日食べるお米もなかった日があり、子育てに悩み一家心中も考えたことがあります。自分が食べるの我慢して子供に食べさせたりして乗り越えてきました。そんな事も知らず・・・。何もかも忘れてしまいたいです。

トピ内ID：6633855762

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ありがとうございます。

🙂
みんみん トピ主
ｍａｍａさん そうですね、やはり子供達に自分の気持ちを話したほうが良いですね。 でも今一つ、勇気がでません。トホホ・・・。 ｏｏｇｉさん 元夫と子供達の面会は元夫の希望で公正証書に記載しました。養育費はかなり昔から、もらっていません。元夫は再婚した時「いつでも困ったことがあれば相談して」と言いましたが、私は新しい家族ができたんだから元夫も義母も私の子供達の事は一切忘れて、どうぞ新しいお嫁さんと仲良く幸せに暮らしてくださいなと思いました。子供達は貧しい暮らしの中で大きくなりましたが、元夫の今の家族は元夫の高収入で裕福に暮らしておられます。なのに何故、私の子供達に会いたいのか理解不能です。離婚理由は元夫が原因です。

トピ内ID：6633855762

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話しましょう

💢
m
主さんのレス読み益々思いました。 主さん子供達に話しましょう。そして元夫も高収入だが子供達の養育費は一切支払ってないし貰ってもいない事も。 主さんだけの力で貴方たちに苦労をかけたが生活してきたことも。 子供達は父親から自分達の養育費の援助はあったと思っているかもですよ。 そして主さん公正証書があるので、弁護士又は司法書士さん相談の上、元夫と元義母に警告文を送ってはいかがですか？そして元夫は公正証書記載違反（娘に義母のアドレスメールを教えてる）をしてるので、違反金を請求しませんか？ 元夫は高収入にも関わらず養育費も支払わず、子供に良い顔だけしてきてるのだから、この辺りで確りと責任はたしていただきましょう。

トピ内ID：8944054936

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追加

041
m
主さん元義母に「今まで元夫と離婚後交流が無かったのに、今になって元義母がたとえ孫と言っても、息子別れた妻が育てた子供と交流する事は、元夫の現在の妻の生活に波風を立てる行動になりますよ。 夫と子供が交流は今まであったので、違和感ないですし、理解もしていますけどね。うちの子供と交流する事によって、元義母の印象が悪くなるだけですから。そしてうちの子供達を妊娠した時嘘だと言って、子供が生まれた時も嫌がってたこともうお忘れですか？連絡はしないで下さい。迷惑です。元夫とも法律のもと合わせないと合意してますから」等の内容で苦言を直接言うことも考えてはいかがですか？ 現妻と元夫の家族に元義母の行動で、幸せな家族が崩壊の危機に陥ることを強調して。そして元夫と暮らしている４人の子供達と逢えなくなる可能性が大きい事も一緒に。 息子さんは交流の恐れはないけど、娘さんが交流する恐れが物凄く強いのですね。娘さん結婚の時、父親も参加して欲しいと言い出しかねませんね。 娘さんには特に事実を確りと話す事が大切とおもいます。養育費を一切支払ってない事も含めてね。

トピ内ID：8944054936

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警告文

🙂
みんみん トピ主
ｍさん ありがとうございます。 弁護士さんや司法書士さんに相談して警告文を出すことを前向きに検討してみます。人間って欲深いんですね。元夫も義母も新しいお嫁さんに巡り会え、新たに沢山の子や孫に恵まれているのに。

トピ内ID：6633855762

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うーん

041
…
警告文など送る必要はないでしょう。というよりそれで調停でもなったら、 成人してるんですから子供に決めさせるべき、で終わると思われるのですが。面会云々なんてのはあくまで親権が有効である未成年の間では。 今まで交流があったというなら、猶更母親がそんなことをしていたと知ったら子はひきます。 母親の憎悪にあふれた姿を子は見たくないと思っていたほうがいいです。 憎悪を理性でたえ、あなた自身が素晴らしい母親になることで子を引き留めることを考えましょう トピ主さんには受け止められないかもしれませんが、子にとっては祖母です。これは残念ながら変わらないのです。 養育費をもらわずつらかったといいますが、「いつでも困ったことがあれば相談して」と言われながらも養育費をもらおうとしなかったのはあなた自身でしょ。貧しかったのは夫らのせいじゃないのに、責任を転嫁してはいけません。

トピ内ID：2217791439

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いえいえ

🙂
みんみん トピ主
「困ったことがあれば何でも相談して」というのは勿論、金銭面以外の事。 高収入なのに養育費（短期間・少額）以外協力できないとキッパリ言われました。子供達との面会時の食事代は出してくれていますが、入学祝やお年玉や成人式祝など当然一度も貰った事ありません。知人に「手放した子供達が貧乏暮らしなのに、よくも今の奥さんとの間に４人も子供を産んだね。裕福に育てているのに、手放した子供達にはお金を出さない。会わせる必要などないじゃないの。」と言われたことがあります。 「困ったことがあれば何でも相談して。」と言ったのは、元夫が離婚後半年で極秘に再婚し、その数年後風の便りでその話を聞いた私が確認の電話をした時、彼は「バレてしまったか！」というように驚いていました。なんとか穏便にその場をくぐり抜けようとツイ、そんな言葉がでてしまっただけのような気がします。私は貧しいながらも自分の微力で子供たちを大学卒業させ、長期留学もさせました。私が守ったこの家庭を乱す者は誰も許さない。

トピ内ID：6633855762

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気持ちはわからないとはいいませんが、決断は子がするもの

041
？
＞高収入なのに養育費（短期間・少額）以外協力できないとキッパリ言われました その言い方は酷いですね。そこで妥協したトピ主さんを悪いとはいいません。 しかしあくまで成人後の事を決めるのは子ども本人。もう子は子供ではない。あなたが出ていく時期は終わったのです。公正証書の約束は、当然ながら子自身の希望を束縛はしないのですから。 将来のために子と父が交流しないことは果たして有益なのか。子本人にとっては不利とも思われないのですが。まあ母親の立場としてはそれはあまりに切なすぎる、のもわかるんですけどね… ＞私が守ったこの家庭を乱す者は誰も許さない 許さないのはあなたの自由ですが、子供も付き合う義務があると考えるのは間違いです。子供はあなたじゃない。残念でもあるでしょうけど。 子供が望まない交流を強いられているなら別ですし、あなたには自分の考えを子に伝える資格は勿論ありますが、決断は子にゆだねるしかありませんよ。 あなたがしっかりしていれば子はあなたから離れたりしません。正直に自分の気持ちを告げてあとは子にまかせましょう

トピ内ID：8692935272

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養育費は過去5年まで遡って請求できますよね。

🙂
nam
お子さんに、今までのトピ主さんの気持ち、 元夫が養育費を払ってくれなかった事、 元姑との確執をなるべく淡々と伝えて 今度面会の時には、きちんと学費とかもし まだ、5年以内ならお子さんに請求して もらったらいかがですか？ 最終的に会うかどうかを決めるのはお子さん ですが、今までの絆があれば理解してくれる かもしれないですよね。

トピ内ID：5592908569

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元義母が会いたがっている理由

041
てと
孫への愛情でしょうか・・・？ 会わせたら、貴方の悪口を吹き込みそうではありませんか？

トピ内ID：6219580925

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娘さんの気持ち

🐤
ココ
娘さんの立場から２点。 1． 小さいお子さんを抱え、お一人で本当に大変だったことと思います。 その中で、元夫や義母に対しての恨みをお子様たちに植えつけてこなかったのであれば、それは本当にご立派だったと思います。 娘さんにとってはどんな人間でも父親、祖母。 ただ、間違っても元夫や義母と一緒にあなたをバカにしているのではありません。 あなたの苦労を知っているからこそ、あなたの気持ちを想うからこそ、何も言わないのです。 2. たとえこの先あなたが放っておいて、元夫や義母と会ったとしても、お母さんへの愛情と信頼には到底かないません。 これは保障します。 長い子育ての中、母子でぶつかることもあったでしょう。 それでも、お母さんが自分たちのために、苦労しながらも一生懸命生きてきてくれたことを誰よりも一番知っています。 たとえあなたが何も恨みを話さず、元夫や義母があなたの悪口を吹き込んでも、です。 最後に、携帯電話や机のチェックは、やはり既に独立した個人であるお子さんに対しては、過干渉に過ぎると思います。 お辛いとは思いますが、どうか自重なさってください。

トピ内ID：3282374819

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トピ主です。

🙂
みんみん トピ主
？さん ありがとうございます。 私は、しっかりしていないので自信がありません。 ｎａｍさん 養育費の件、知りませんでした。教えていただきありがとうございます。 てとさん ひ。人の悪口、陰口大好きな元義母なので、その可能性大です。 ココさん ありがとうございます。今まで歯を食いしばって生きてきた事が無駄じゃないって少し自信がつきました。子供達の行動が気になるのは自分に全く自信がないからです。子供達が私を苦しめた元夫や元義母の存在を認め、優しくしたりすることが私を否定する事だと思ってしまうのです。

トピ内ID：6633855762

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遅いですか・・・？

🐤
牛
16年前に21歳で離婚して、学歴も収入もほとんどないまま がむしゃらに頑張ってきて、息子が高校を卒業します。 確かに、離婚して5年ぐらいは連絡がある度、 「子供を取りかえされるんじゃないか」と、日々びくびくしていました。 ７～８年ぐらいは、 「会わしたら言いくるめられるんじゃないか」 「おもちゃやごちそうで釣られるんじゃないだろうか」 と、会わせる事に恐怖感すら覚えていました。 でも、10年必死で一緒に暮らしてきて、 「あなたのために我慢してる、自分を犠牲にしてる」と、 思わずに子育て、生活できるようになってからは自信がついてきました。 ・・と同時に、元夫や元姑が怖くなくなってきました。 「母子家庭だから、一人親だから」とか 関係なく、両親そろってる家庭でも子供は私物化できないし、 今ある幸せも、主さん一人で作ったものじゃない。 子供と3人で頑張ったり、我慢したり、励まされたりしたものだと思えば、 心に余裕も出ませんか？ 私は、あの頃の出来事を、客観的に見れるようになった時に 息子に、離婚の経緯を話しましたよ。

トピ内ID：9011522452

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目的はなんでしょうね・・・

🐤
ひよこ
いまさら会いたいなんて、何が目的なんでしょうね。 会う必要はないと思うし、 何かトラブルに巻き込まれたら、 あなたが今まで懸命に守ってきたものが崩壊するかもしれません。 断固拒否と お子さんとも、よく話し合って理解してもらいましょう。

トピ内ID：0493546008

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