一人が好きな私、友人関係が密な彼。

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ライラック

2010年11月05日 14:08

恋愛

45歳結婚歴無し女性、1年半交際中の41歳の彼とのお付き合いについてです。二人とも安定した同じレベルの仕事を持ち、仕事への熱意・金銭感覚・食事の好み・基本は独立した個人でありながら二人で共有できる生活を楽しみたいことなど、共通点は多く、お互いを尊敬し合える関係で、将来結婚も視野に入れています。一つの大きな悩みは、私は一人が好きで、大勢の中で話したりすることが苦手なことです。人と関わる仕事をしており、やりがいを感じて楽しんでしているのですが、たくさん気を使うので、せめて仕事以外は自分を大切に、静かにピアノや絵描き、読書などをしたいです。対照的に彼は仕事でもプライベートでも社交的で、週に二、三回は夜遅くまで外で過ごします。彼との付き合い始めてから、彼の友人たちと交流する場（飲みながらわいわい）が増え、誘いがある度に苦痛に思うようになってしまいました。特に彼の大事なものは私も大事にしたいと思い、彼の友人たちの誘いには、せめて一ヶ月に二回ぐらいでもと思いますが、趣味などの共通点がないので、苦手です。皆とてもやさしい人達なのですが。彼は私の対照的な性格にひかれていると言ってくれます。私のストレスについても理解し、誘いがあると、無理に参加することはないと気を使ってくれますが、私もそれに気を使い、彼を立てるためにも（カップルでの社交の場も多い）、とプレッシャーを感じてしまいます。それから、私は基本的に一人でいるのはいつでもできますが、彼の友人同士の付き合いの時間はその人たちのスケジュールにもよるので、どうしても私が合わせることになり、それもストレスです。このようなストレスを解消できた方、今後もし結婚することになったら、さらにこのストレスが悪化するか、いい解決方法があるかなどについて、みなさんのご経験やアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いします。

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一ヶ月に二回は多い

うさこ

2010年11月05日 18:05

二ヶ月に一回でも少なくはない。独立した個人を望むなら友人関係にトピ主さんを巻き込むのは矛盾してます。現状は、主さんは彼に合わせているけれど彼は合わせてない、と私は思いました。彼が同程度のストレスを感じるのは「友人との集まりに敢えて出席せず一人で過ごす」。（友人を断りトピ主と過ごすのではなく、彼一人で）または「友人と出かけるのをトピ主が禁止する」。これが一ヶ月に二回なら、彼にとっては多いですよね。互いに大事なものを大事にするなら彼は「主さんが一人で趣味をする時間」も大切にしなくては。うちはトピ主カップルと似たような状態だけど夫は普段の遊びには誘わず、私達の結婚祝いや夫の優勝パーティなど今回だけは顔を出してほしいという時だけ。「君が自分の時間を大事にしたいと思うからこそ　俺の時間に干渉し過ぎることはないのだろうなぁ、有難い」と夫は言いますが…。余暇の過ごし方について話し合うか観察。友人関係が密なのか、誰かと一緒でないといられない性質なのか。パートナーの有無とは関係なく成立するのが友人なんですが。

トピ内ID：2595125717

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うさこ様

ライラックトピ主

2010年11月06日 13:02

早速ご意見ありがとうございます。うさこ様はご主人とよいリズムを築かれているのですね。二ヶ月に一回でも少なくはないと伺い、私だけではないのかとちょっとほっとしました。彼は無理に誘っているわけではなく、「○○の集まりがあるけど、どうする？」と、それも大分スクリーニングして、私が行きそうなものを選んで言ってくれている気遣いもあります。私は、例えば、先週集まりがあったばかりだけど、今度はせっかく仲良くなった友人夫婦の出産祝いだから、知らん顔するわけにはいかないかなあなど、決めること自体がストレスです。個人的には、あっさりした人間関係が適度に保てれば理想です。でも行ってみると、疲れるけど、彼の友人について知ることは、彼をより理解できることにもなるし、よかったと思うこともあります。その線引きをどこでするかが、まだ自分自身つかめていない気がします。うさこ様ご自身は、かつてこのような葛藤はありませんでしたか。時間をかけて観察、話し合いをするにつれて、二人にとって一番心地よいリズムがつかめるようになるのでしょうか。その他もご意見・体験談など、お待ちしております。

トピ内ID：6496161085

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悪くないと思うなー。

ちゃみ

2010年11月06日 16:37

単に話し合いが足りないだけだと思います。＞彼を立てるためにもってトピ主さんが気を遣っているだけで彼氏は案外一人で行ってもかまわないと本気で思っているんじゃないでしょうか。よく話し合ってみたら彼氏の方も「一人置いていくのは気が引ける」と気を遣ってトピ主さんに声をかけているけれど本音では「気を使われる位なら一人で行きたいのに」とストレスをためているかもしれませんよ。それと、 >彼の大事なものは私も大事にしたい実はトピ主さんご自身が、彼の交友関係に入っていきたい、あるいはいくべきだと思っているのでは？それと一人でいたいという思いとの葛藤じゃないですか？だとしたら問題はトピ主さんがどうしたいか、です。それにしても月１、２回って多くないですか？個人的には年に１，２回、節目の大きな集まりにだけ参加すれば十分かと思いますが。世の中には一人では行動出来ないからパートナーを連れ回す人もいます。彼はそうではないのだから、いつもパートナー連れの方がいるからと言ってそちらに合わせる必要もないのですよ？

トピ内ID：6594246742

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うちもそうだな～

🐤

かぴばらさん

2010年11月06日 20:03

私と主人もそんな感じです。私は一人でいるのが好きなタイプ。主人は男女問わず友人が多いタイプ。付き合っていた頃は遠距離だった事もあり、貴重な会える時間は二人で過ごす事が多かったです。時には彼の沢山の友人と会うこともありましたが、月に一度あるかないかくらいだったかな。結婚前後の頃はそういった集まりは多かったです。結婚式の三次会の時などは、主人はべろべろに潰れてしまい、主人の友人のみに囲まれ困ったものでした（泣）そして結婚して10年が過ぎた今。友人との集まり事に息子を連れて行ってくれます。おかげで一人の時間をのんびり過ごせています。（息子も主人を独り占めできて嬉しいようです。さすがに深夜に及ぶ時は息子を連れて行きませんが）彼は、トピ主様の「一人の時間を充実させている所」も含めて好きなのだと思いますよ。なので、ちょっとストレスかな～と思う時には無理しなくていいと思います。彼とお二人で試行錯誤しながら、さらに良い関係が築けると良いですね。

トピ内ID：3426319836

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ありがとうございます

ライラックトピ主

2010年11月08日 15:49

ご意見をいただけて、本当にありがたいです。今日もこの話を彼としました。月に一、二回は多いのでは、という皆さんの感覚は私のと一致している、ということを彼に伝えただけでも、少し気が楽になりました。うさこ様がおっしゃっていたように、彼が同程度のストレスを感じることが月に一、二回あったとしたら、それは彼にとっても多いだろう、というのも納得がいきます。彼も、ふむふむと聞いていました。ちゃみ様鋭いご指摘、ありがとうございます。実は、私自身が彼の交友関係と適度に関わっていきたい、という気持ちはあります。でも、入るとなると、社交的な人達からどんどん誘いが来て、絶対にみんなのペースではやっていけません。私のペースとか、頻度は少なくとも好意的に思っているというようなことを、彼の友人達にわかってもらうことが必要なのかもしれません。かぴばらさん様ご結婚後10年、よいリズムを築かれていらして、うらやましいです。無理をしてでは長続きはしないですよね。全く接点のない二人別々の世界では寂しいので、その共通部分をうまく共有できればと願っているのですが、バランスが難しいです。

トピ内ID：6496161085

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予定の立てる際のストレス（その１）

ライラックトピ主

2010年11月08日 16:20

もう一つのストレスは、私と彼の予定の調整をする際、多くが彼の友人達の都合によって決まる、ということです。社交的な彼にはどんどん予定が入ってくるので、私が合わせるのに苦労してきました。私は予測できる規則正しい毎日でないと、精神的にとても疲れてしまうのです。それで二人の決め事を作って、土曜日は必ず二人の時間にする、水曜日と金曜日は、彼の定期的な集まりがあるので、絶対に私が一人で過ごせる日にする、でもある程度は臨機応変に対応しよう、他の日も自由に、と決めて試しています。でも、例えば、金曜日に彼からメールがあり、翌日土曜日、地元で気軽にできるゴルフで集まる話が出ている、これがシーズン最後の日なので、行きたいと思っているが、彼と私は夜にだけ会うことにしてもいいか、と言ってきました。続きます。

トピ内ID：6496161085

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予定の立てる際のストレス（その２）

ライラックトピ主

2010年11月08日 16:20

それでは、私は日中一人で買い物に出かけて、夜だけ彼と会おうと決めて、メールしようと思っていたところ、彼から、実はグループの一人の家族に不幸があったため、その予定はなくなったが、ライラックの予定はどうなっているか、とのメールがありました。もうこの時点で私はかなりストレスで、返事をする気さえもなくなってしまいました。（私は、土曜日は、何も考えずに彼と楽しいことをその場で考えられる、というのが楽しみです。）でも、彼の言い分もわかるのです。7，8人の予定を決めるのは、そう簡単ではなく、私の言い分だけを聞き入れていたら、かなり彼の友人との交流が制限されてストレスになってしまうでしょう。こんなことって、些細なことなのでしょうか。私の頭が固すぎるのでしょうか。

トピ内ID：6496161085

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わかります

品川

2010年11月08日 17:03

私もトピ主さんと同じような感じですね。実は私も、彼氏の友人が近々遠方から遊びに来るのですが、私はその人のこと知らないのに、彼は「三人でどこか行こうか」とか言うんですよ・・・。私は別に関係ないしなあ、と思って断ってるんですけどね。だって気遣うし疲れるし・・・。「自分の時間はお互い大切にしよう」って言って、行かなければいいんですよ。行きたければ行けばいいし・・・。付き合いが悪いとか思われるかもしれませんが、ストレス溜めてまで行く義務なんてないんですよ。私なんて、「その日は仕事休んでほしい」とまで言われました。なんで彼の友人と遊ぶために仕事休まなきゃならないの？？って思いましたし、「無理」って言いましたけど。彼は「付き合い悪い女だなあ」って思ってるかもですけど、私は私ですから！・・・と思ってます。

トピ内ID：7951358341

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相手をどこまで尊重するか、互いが持つ境界線の問題だと思います

うさこ

2010年11月10日 16:59

トピ主さんと、年齢も同じ位です。２人とも、出会うまでにも長い人生があり、長く続けたり、打ち込んでいた趣味はパートナーの有無に関係なく、一生大切にしたいものでした。共通の趣味を持つ同士が親しくなりやすい一方で共通の趣味がない同士も、相手がモノ珍しくて惹かれやすい。新し物好き・珍しい物好きなだけなら、後者は次第に相手に対しての興味は薄れてしまう。まず、自分自身の線をしっかりと引き、そのボーダーラインの太さを決めましょうこの幅が緩衝地帯の役割を果たし、幅内におさまるなら許容範囲。外国との境界のようなもので、往来は可ですが、往来頻度は一方的に決定は不可。ボーダーが重なるかどうかは基本的な相性です。私がした観察は女が男に合わせて当然、一人ではできない趣味が最優先されるべきと思ってないか理解するために共有は必須ではない、タイミングも時間のうち、それぞれの時間に優劣はないと思っているか、でした。彼もまた、トピ主さんとの距離を計りかねて観察中でしょう。彼の場合は「彼女にどこまで合わせてもらえるか」には見えますが…。

トピ内ID：2595125717

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うちは、こんなカンジ

うさこ

2010年11月10日 17:12

夫：中止になったから、今週の土曜は練習して日帰り温泉行って来る私：ある日は「温泉なら私も行きたい」　別な日は「私ケーキ焼くから出かけないよ」私：何の映画観ようかな夫：あれ？今日ないの？私：うん夫：面白そうなヤツなら一緒に観るかな（興味なければ練習）夫は試合のあるシーズン中、土日の一方か両方。私は火・金の夜。結婚後、夫は平日の個人的な練習日を、気が向いた日から火金どちらかに変更したそうです。夫は、趣味が合う≠恋人候補という経験上自分の趣味は、一緒にできたら楽しいけど一人でも楽しいからいい、考える一方一人にして寂しくさせてないか気がかりだったそうです。様子見てたら、一人でも楽しそうだからお互い様と思って気が楽になった、と言ってました。突発的に予定が変更になっても、互いに、基本的には一緒に過ごす前提の予定をいれません。一緒に過ごすはずだった日に入った用事が中止になっても予定が入ったと告げた時点で相手は別な予定を組むと思ってる。「自分の予定がなくなっても、相手には予定があるはず」ストレスがない理由はここかなぁ。

トピ内ID：2595125717

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なんか分かりにくい説明でしたね

うさこ

2010年11月10日 20:06

１一緒に過ごす前提の予定をいれない試合やチーム練習が確定の土日と、火・金の夜。互いに先約があることを伝え合ってるから予定変更があってオフになっても基本的に相手をアテにして過ごさなくて済む予定を入れようという暗黙の了解。互いに自分の趣味にあてる時間として確保。２一緒に過ごす前提の予定を入れる試合やチーム練習ナシが確定の土日、月・水・木の夜。このうちのどこかに一緒に過ごす予定を入れます。ですが、時に、突然の飲み会や親戚づきあいやイロイロで別行動になる。そのイロイロが、事情が変わって日時変更や、やっぱりナシになることがあっても「一人の予定を入れた」と告げた時点で、相手が何か予定を入れる可能性はあるので基本的に相手をアテにして過ごさなくて済む予定を入れようということです。そういう意味での「自分の予定がなくなっても、相手には予定があるはず」で自分の都合で相手を振り回さないためです。自分の余暇の過ごし方を相手に期待し過ぎないドライな夫婦に見えますかね。実際のとこは、巷で「新婚５年目」（そんなのあるの？・笑）と呼ばれてます。

トピ内ID：2595125717

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ありがとうございます。

ライラックトピ主

2010年11月11日 12:35

品川様遠方からの彼のお友達の訪問についての品川様のお考えは、とても参考になり、何だか心強くなります。「付き合い悪いなあ、でもこれが彼女なんだなあ」とそのままを受け入れてくれる相手であるといいですね。うさこ様うさこ様のおっしゃる観察視点、「一人ではできない趣味が最優先されるべきと思ってないか、それぞれの時間に優劣はないと思っているか」は、まさに今私が検討し、悩んでいる点です。特に一対多だと、私自身も一の方が価値が低いような気分になってしまうことがあので、相手も思いやりながら意識的に考えたいです。「自分の予定がなくなっても、相手には予定があるはず」と、相手を振り回さない、振り回されない関係っていいと思います。「相手に期待し過ぎないドライな夫婦」は、ある意味、大人で独立した二人のバランスの取れた関係ともとれ、私には理想に近いです。さらに、男性からの視点や、友人関係が密な方で、一人が好きなパートナーとどのようにしているかなども聞かせていただけるとありがたいです。引き続きよろしくお願いします。

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二人のバランスと境界線

ライラックトピ主

2010年11月11日 12:35

彼は言葉のキャッチボールがまめで、ものすごく速い直球を投げて来るので、私は厚いミットで受け止めないとへとへと・ずたずたになってしまいそう。でも彼は大抵変化球とか、複雑な投げ方ではないので、私自身が厚いミットで自分の位置を確保していれば、彼は安心してキャッチボールを楽しめるし、私もキャッチボールのし甲斐があり、充実感がある。実際彼は、私が強く自分の大切にしているものについて語るのを聞いたり、いやなことはいや、とはっきり言ってもらうことが嬉しいみたいです。私は外から見ると、ソフトでおっとり型に見え、相手に合わせたりすることも仕事上ありますが、実は芯は強くマイペース型です。彼は過去の経験から、自分を強くしっかり持っている大人の女性を探していました。そこで自分自身の線をしっかりと引く、その太さを決めるという、うさこ様のアドバイスが身にしみている所です。

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選択権を持つ。

ヘムレン

2010年11月11日 18:50

ちゃんと話し合える彼のようなので、お互いがストレスをためないですむような、着地点が見つかるといいですね。我が家の場合、私が出かけ好き、付き合いマメです。夫はどちらかというと、少数の友人と、たまにじっくり会えればいい、みたいな感じで。今のところ（結婚１０年過ぎました。）うまく行っています。大切なのは、夫側に選択権を持ってもらっていることです。私「今日、○○に行って、△△（夫も知ってる友達）と会おうと思ってるんだけど、来る？」と聞きます。夫は気分によって、来たり、一人時間を楽しんだり。トピ主さんも是非、自分の選択権を行使できるような関係にしていってくださいね。

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アドバイス、役に立っています！

ライラック

2010年11月13日 14:04

ヘムレン様友人関係についてタイプの異なるお二人でも、うまくバランスが取れた10年のご夫婦の様子、励みになります。ヘムレン様の選択権のお話を彼にもして、なるほどと話し合いました。タイプの異なるお二人の場合、バランスの取れた関係を築かれるまでは、努力、気遣いなどをされたのでしょうか。それとも愛称のいいお二人は、自然にそうなるものなのでしょうか。私たちは今努力の真っ最中なのですが。＊＊＊進歩？今日金曜日の夜は、二人別々に過ごす日になっています。今晩の予定を話したところ、彼はいつもの友人たちとの集まりはないそうですが、家で一人で過ごすとのこと、「自分の予定がなくなっても、相手には予定があるはず」と私を気遣ってくれている彼の気持ちが伝わってきて、先日のうさこ様のアドバイスが早速役に立っているのかも、と思いました！

トピ内ID：4747900859

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彼を受け止めるための道具は、１つに固執し過ぎないでね

うさこ

2010年11月14日 14:39

トピ主さんの用意は１種類のミットである必要はないです。キャッチャーミット、ピッチャー用…グローブはたくさんある。今回は受け止め切れない、と思ったらバットで打ち返してもいい。緩い打球だけでなく予期せぬ痛烈なピッチャー返しを受け止め切れずエラーしちゃっても彼もだんだん、ちょうどいい球が見つけられるでしょう。反則みたいだけど、２人分のテニスラケットを用意し１球目を彼が投げ、続きをラリーにしてもいい。疲れてる時、でっかいカゴを置いておき、後で手渡しでもいい。２人だけのルールを作ればいい。ミット１つだけの選択もアリですが、自分で自由に選んだ道具は余裕に繋がる。疲れてる彼が、投げるより転がしたい時もあるはず。金曜の彼の気遣いへの嬉しさは、ずっと忘れないでね。堂々としてていいけど、当然の態度は横柄になりがち。彼が一緒にいられれば誰でもいい人でないなら離れている時間があるからこそ、２人の時間はもっと大切になるし彼の気遣いに感謝できるなら時に自分の予定変更してでも一緒に過ごしたい気持ちも自然に生まれるでしょう。

トピ内ID：2595125717

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彼の衝動的な行動と生活パターン（長文　その１）

ライラックトピ主

2010年12月04日 11:34

お久しぶりです。近況報告、是非聞いてください。木曜日に彼と夕食を一緒にした時、なんだか二人ともギクシャクして距離感を感じており、よく考えると月曜日の夜から三日ずっと会っていないからか、という話になりました。この間メールは頻繁にし、二人で関っている仕事が、彼がいろいろ忙しいという理由で遅れているところでした。この三日間どのように過ごしていたかを話し、最後に彼が、「実は火曜の夜、衝動的に男友達の家で7時ごろから夜中1時過ぎまでゲームにひたってしまったが、ライラックにどう思われるか不安でなかなか言い出せなかった。これを言うのに勇気が要った。」と言いました。私は以前、「付き合っている人が、夜家にいたりいなかったり午前様だったり（どちらもお酒がヘビーに関わっている）、私にべったりだったり、ということが＊＊＊全く不規則にある＊＊＊ような関係は苦手だ」と彼に言ってあったので、彼が言いにくかったのがわかり、私の嫌いなこと（予測不可能な衝動的な遊びを夜1，2時までアルコールが入った場面でする）が彼が大好きなことでは、今後お互い譲歩することに無理が出てしまうのではないかと心配になりました。（続く）

トピ内ID：6496161085

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彼の衝動的な行動と生活パターン（その２）

ライラックトピ主

2010年12月04日 11:34

彼が言いにくいことを正直に言ってくれたことはとても感謝しています。火曜日は一緒に過ごすかどうかは未定の日にしてあるので、二人のルール違反ではないし、彼の行動は学生気分のような行動ではありながら全く害はありませんし、それが彼の息抜きの方法ならそれは大事なはず。彼に束縛感を感じて欲しくないです。でも私の生活で、彼といることで予測不可能な要素がとても大きくなるのはかなりストレスです。例えば、私は一人が好きとはいえ、もし結婚して一緒に住んでいたら、夜寝る時、彼がいつ帰るかわからないまま一人で床に入る日が人生の半分ぐらいだったりするのを想像すると、寂しく不安になります。それに、前にお話したゴルフや、グループの当日突然の集まり、ワールドカップやアメフトのシーズンがあればそのスケジュールに影響され、冬はゲーム三昧など、一年中不定期パターンが続くかと思うと気が重くなります。このままでは、二人の生活スタイルの違いがお互いに重荷に感じるようになってしまうのではないかと、ものすごい不安を感じます。（続く）

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彼の衝動的な行動と生活パターン（その３）

ライラックトピ主

2010年12月04日 11:34

付き合っているだけなら今の状態でも我慢できることでも、結婚を考えるとなると悩みます。例えば今私は、町の中心から離れた車がないと生活できない場所にいますが、彼は町の中心で彼の友人たちも多く住んでいる、バーなどから歩いて家に帰れる場所に住んでいます。私はそのような場所は、息苦しさを感じてしまいます。彼は、今の自分の場所が気に入っていますが、もし結婚したら私の家のような所に住むことも可能だと言ってくれていますが、正直、彼が車が必要な所でこれまでの好みの生活パターンを維持できるかどうかは疑問です。私は結婚はどうしてもしたいわけではないですが、大事にしたい相手と人生を共にできたらという感じです。この二人の組み合わせは結婚には向いていないのでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。（長くなってすみませんが、深刻です。）

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アドバイス、身にしみています

ライラックトピ主

2010年12月04日 12:35

うさこ様 11月14日のアドバイス、ありがとうございました。時間が経ってしまいましたが、「彼を受け止めるための道具は一つだけではない」こと、彼とも話して、今もずっと考えています。結婚を考えられる人か、早くはっきり二人の関係の行く先を決めたいです。私は結婚そのものにはこだわっていないのですが、プライベートで一生を共有できるパートナーができればいいと思っています。でもこのままだらだらとつきあって、後で傷つくことになったら、と思うと怖くなってしまいます。彼も考え中でしょう。もう少しお付き合いいただいて、アドバイスなどいただければ嬉しいです。

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