夫の実家　これって普通ですか？

レス75

（トピ主 3 ）

😭

なお

2010年11月06日 10:21

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３歳娘、１歳息子、私は妊娠７か月です。
毎年、年末年始に帰省するのですが、今年の年末年始は私が臨月で、飛行機に乗れないので、この時期に夫の実家に帰省しました。

夫の両親と一緒に温泉に行った帰り道、子ども達が車で寝てしまったのでランチを取ることができなかったのですが、義父は決まった時間に食事を取らなければ機嫌が悪くなるというので、途中のＰＡで停まった際に、私から義母に「私は上の子が寝てるので車で待ってます。食事してきてください」と言いました。下の子はすでに起きて、夫と車から降りていました。
私は、夫が私たち家族の分の食事は買ってきてくれて、車で食べるのかと思っていたのですが、いつまでも夫は戻ってきませんでした。
上の子が起きたので、ＰＡのレストランに行くと、義理の両親と夫と下の子が食事をしていて、もう終わるころでした。夫は、「なおも食べれば？」と言うのですが、義理の両親を待たせて自分一人だけ食事を取ることに気が引けて（上の子はおやつの食べ過ぎで食事はいらないと言ってました）、食事はできませんでした。

夕ご飯時には、上の子が旅行疲れと眠いのとでぐずってしまって、私は食卓につくことができませんでした。奥の部屋で子どもをなだめていたのですが、その間も夫は代わってくれようともせず、談笑しながら食事をしていました。子どもが落ち着いたのでリビングに戻ってみると、義理の両親は食器を洗っていて、私の分だけ食卓に食事が残されていました。娘はお菓子の食べ過ぎで（義父が与えるので）食事はいらないといっていました。
私は他人の家で、一人で食事を取った経験はなく、孤独や疎外感から食欲もなかったので、結局食事はできませんでした。

夫や義理の両親の対応は、普通なんでしょうか？いつも帰省時にはつらくて泣いてしまいます。夫に気遣いを分かってもらうにはどうしたらいいですか？

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あらら…

るき

2010年11月06日 15:12

ちょっと思いやりにかけますね…悪気があるわけでは無いと思いますがこの場合、旦那さんにきちんと言った方がいいです。でないといつまでも気付いては貰えないですよ。

トピ内ID：8570702730

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言わなきゃわからないよ

chako

2010年11月06日 15:12

例えばPAの件。夫と義両親は、自分達の食事が終わったら交代するつもりだったかも。もしくは、テイクアウトを買って戻るつもりだったかも。そして、なにより、自分達が食事を先に済ませてトピ主の食事を待つ事に、何の疑問も違和感も持たずに待てる人達では？希望を伝えずに、何故トピ主の要望が分かるんでしょうか？「子供が寝てるから、何か買ってきて？待ってる間に食べるから」って何故一言言えないの？夕ご飯。「食べ終わっても、私が戻ってこなかったら交代して」って夫に伝えました？そりゃ、気が利かないご主人ではありますが、トピ主もせっかく用意して残しておいてくれた自分の分を食べない、なんて随分失礼で食事を用意した側の気持ちを踏みにじる行為ですよ。ついでに義両親を責めるのは筋違い。あくまでも子供の面倒を見るのは、親です。祖父母じゃありません。だから、手伝いを頼みたいなら、「お願いします」と言うべき。何といっても義理の仲なんですからね。希望は伝えていけば、同じような場面になったとき「あ、妻はこうして欲しいだろうな」って行動してくれるようになると思いますよ。

トピ内ID：4843872693

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難しい方ですね（トピ主さまが）

たたた

2010年11月06日 16:05

PAで：旦那さんに、食事を買ってきてくれるように頼む。夕飯：旦那さんに、子供の相手を手伝ってくれるように頼む。あるいは一緒に夕食を食べるように待っていてもらう。これで解決ですよね。トピ主さまは、自分の希望を伝えることもせずに、周りが気をきかせてくれないと非難しているだけですね。義理のご両親に対してはともかく、旦那さんにはご自分の希望を伝えればいいのでは。旦那さんは若干気が利かないような気はしますが、別に「普通でない」わけではないでしょう。義理のご両親にいたっては、なんの落ち度もないでしょう（お菓子を与えるとかは、全くの余談ですね）。PAの時は、トピ主さまの発言を聞いて「ご飯はいらないんだな」と思ったのかもしれません。むしろ、子供をあやすのに大変だったとはいえ、せっかく用意した夕食の場に顔を出さないトピ主さまがちょっとどうかという考え方もできますよ。配偶者の実家なんて、大抵そんなものでは？年に一回のことでしょう。それともお客さん扱いされたいのでしょうか。

トピ内ID：7398663379

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デリケートなんですね

強くない母？

2010年11月06日 16:05

お腹にあかちゃんが居るんだから、しっかり食べないと。それより子供がおやつを（誰のせいだろうと）食べ過ぎで食事できない方が問題じゃないですか？小町では男性は言われないと解らないって意見が多いので、旦那様にしっかりと意見を言える環境にして、身方につけておくのが大切だと思います。

トピ内ID：6154217957

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悪いのは旦那さん

既婚男

2010年11月06日 16:05

この場合、悪いのは旦那さんであって、義両親ではないと思いますよ。旦那の実家にいるのであれば、妻への配慮をしなければならないのは旦那さんです。妻の実家にいれば旦那さんへ配慮しなければいけないのは妻になりますね。昼間の食事だって、子供が寝てるから昼食はもうちょっと後でもいいかなど解決するのは旦那さんの役目ですよ。夕食もあなたの分が残してあったんでしょ？それならば、問題ないのでは？義母親が「子供は私が見るから食べなさい」というのを期待しているのかも知れないが、この頃は、子育てに親は口を出すなという風潮があるから、口出しを遠慮する義両親も多いので、義両親の対応は一概に間違いではないように思います。あなたの気持ちを義両親に伝えられない旦那さんに問題があるのですよ。逆にせっかく用意されている食事をとらない主さんのほうが、向こうから見れば失礼にあたりますよ。義両親にはこういう態度をとってほしいと、旦那さんに言ってもらいましょう。ずいぶん鈍感そうな旦那さんなので注意してコントロールしてくださいね。へたすると、主様の印象が悪くなるような話をしそうなので。

トピ内ID：7172869407

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夫の実家が悪いの？

☀

koko

2010年11月06日 16:57

トピ主が「察してちゃん」なだけでしょう。言わなきゃわかりませんよ！この場合、義父母に落ち度というより、ダンナ様が気がきかない人ですね。気がきかないのは本人はわかってないのですから、言うしかありません。希望はドンドン言いましょう！

トピ内ID：3322486204

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はい？

ごちそうさま

2010年11月06日 17:27

　昼食時も1歳の息子さんを食事させてくれて、夕食時も同じく、そしてあなたの食事も用意してくれて・・・。ありがたいと思うのですが？私だったらありがたいと思いがっちり全部いただきますよ。まぁ、性格の差が大いにあるとは思いますが。旦那さんや義理のご両親の何処かおかしいですか？飛行機で行くほどの遠い実家なのだから積もる話もあるでしょ？泣くほどのことではないと思います。

トピ内ID：0705818917

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関係あるのは夫だけ

たろ

2010年11月06日 17:27

なんとまあ、気の利かないご主人だこと。でも、もう、わかっていることだから『口に出して』言いましょう。男の人は意外と「あ、そうしてほしかったの？早く言ってくれればいいのに。」っていうことが多いです。あと、お子さんたち、うちは車で気持ちよく寝ていても起します。（寝ざめがいい性質だし、一緒に食べた方が効率いいですからね）おやつは、都度「ご飯が食べられなくなるから」と『娘さん』に言いましょう。（私は特別な時に一食位抜いてもいいと思いますが、この日、2回目ですよね。お義母さんが用意してくれたのに申し訳ないですからね）なんせ、心の内にためておかない。「気がついて」では気が付きません。夫婦なんだから遠慮しないで言いましょう。もう一人増えるんですから、遠慮していると子供3人に手が回らなくなりますよ。

トピ内ID：5100334160

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気がきかない

のらきち

2010年11月06日 17:27

気が利かないではなく、言いましょう。私が黙ってても解ってとか言わなくても理解、発言しなくても言うとおりにってありえないですよ。失礼ですが仕事で人を指示したりとかなさった経験ないでしょう？たしかに夫は気が利かなかったね。何も言わない人間が気が利かなない人間を非難するなんてことは自分を顧みず人のせいの見本です。言わずとも理解できるとかいって今熟年離婚とかされてるでしょ。言わなきゃわからないよ。言わないでわかるのはすでにその問題を何回もクリアして恒例化してる事についてだけ。言わないのなら、勘違い、忘れる、すれ違い起こすのは当然で言わなくても判れよなんていうのは逆に傲慢なんです。言って言ってわかんないのは論外ですが

トピ内ID：8601980851

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期待しすぎ

じろ

2010年11月06日 18:30

私も結婚生活で学んだ事は、『察して貰いたいと考えては駄目、自分で主張する』です待ってたらいつまでたっても思い通りになんてなりませんよ旦那さんに、『早く食べ終わって交代してね』って言えばよかったんですそんな人達は言われても嫌がらないと思いますよ、逆に言われないと解らない人達なんですよ

トピ内ID：5245269913

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ちょうだい

😭

フジサワ

2010年11月06日 18:30

まったく、困った方ですね。なおさんは。夫も義両親も気がつかない方たちですが、夫や義両親が気がつかない方たちだと気がつかない、あなたも気がつかない人なのです。普通の人は、気がつかない人には、気がつくように話しやヒントを与えます。あなたは、そのようなヒントや話を与えない人なのでしょう。与えてくださいよ。何も言わなくても察してくれる人もいますが、あなたには、縁のなかった人なので比較しないでください。自分がつらくなりますよ。強くなってください。

トピ内ID：2962472200

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私なら

はな

2010年11月06日 18:30

1.PA 夫もたまにはご両親と一緒にご飯を食べたいでしょうから、｢私は車で待ってるからみんなで食べておいで。でも私もお腹が空いているから何か軽食が売ってたら買ってきて欲しいな｣と頼みます。 2.夕飯時これも上記同様、夫には実家でくつろいで欲しいので、夫に子供の面倒は要求しません。ただ、1人で食事をするのが寂しいというのも分かります。私なら義母に「1人で食事をするのも寂しいので、お母さんも一緒に座ってお茶でも飲みながら話しませんか？」と誘います。トピを見ていると、トピ主さんが自ら孤独や疎外感を招いているような気がします。夫両親に気を遣わなければいけなかったり大変なのは分かりますが、たまの帰省だと割り切って楽しい方向には持っていけませんか？

トピ内ID：9510341592

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あなたのほうが気が利かないと思う。

mikan

2010年11月06日 19:26

義理の両親は、普通といえば普通です。あなたのほうがおかしいですよ。せっかく義母が作ってくれた食事に手も付けないなんて、かえって失礼です。食べてもらえなかった義母さんのほうが可哀想。昼食の時は夫に「何かお弁当買ってきて～」と言えばいいし、夜は夫に「代わって」と言えばいい。「代わって」が言えないならば、一人でお夕飯を暖めなおして食べればいいではありませんか。あなたのような人は、回りが気を遣ってくれないと何もできないのでしょうか？新婚妻ならまだしも、もう３人目の子供が生まれるようなベテランのお母さんなのに、困った人だと思います。

トピ内ID：3844774091

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なおさんは

🎁

うさしんり

2010年11月06日 20:03

今まで育った環境も含め、周りはやさしく思いやりのある人ばかりだったのではないでしょうか。なおさんも、同じように今まで周りに気遣いをしてきた方だと思います。だから、相手のことを気遣い・自分のことも気遣ってもらうのが当たり前なので、このようなことがあると戸惑ってしまうのではないでしょうか。人は十人十色というように、人それぞれ感覚が違います。他人の家で食事をとったことがないといった考えも、人によっては結婚したのだから他人ではなく家族じゃないかって思う人もいるかも知れません。私自身も、義理の両親と夫子供が食事を済ませ食器も片付けられ、自分の分だけ食卓に残っていることがありますが孤独や疎外感は感じたことがありません。洗い物は自分の分だけで気楽だなぁと思いますよ動物と違って人間は、音声と文字を使い意味を伝えることができます。なおさんも自分の気持ちをご主人に伝えてみて下さい。言葉が難しかったら手紙やメールでもいいじゃないですか。人生結婚してからの方が長いです。どちらが間違っているのではなく、お互いを理解し合うことはとても大切だと思います。

トピ内ID：5769151029

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夫婦は、お互い、教育し合い躾け合ってこそ息が合うようになる

🐧

ぺんぎん

2010年11月06日 23:48

夫や義両親が気が利かないと不満を持つより、やんわり明るく「私の分は、帰ってくる時お弁当買ってきて欲しいな」とか、「食事が終わったら、子守替わってくれる？」とか、夫に主張するのが先です。そもそも、男性とは、女性の望む程気が利く人は稀です。気が利く夫が望みなら、気の利いた男性と結婚するべきでした。ご自分の選択の結果です。しかし、諦める必要もないです。家庭の日常生活での遣り取りにおいて、主様がやんわりと少しづつ教育すればいいと思います。「子供がいると母親がゆっくり食事もできないこともある。自分が先に食事を終えることができたら、子守を代わってくれると食事ができて助かるの」とか「私も気をつけるけど、貴方も、子供や私がきちんとゴハンを食べることができているか気を配って欲しい」「子供がもう一人増えて、貴方に子育てで協力を求めることも増えると思うので、今後もよろしくお願いします」等、やんわり少しづつ協力を求めたらいいのです。夫が「あ、こういう時交代すると助かるんだな」とピンとくるまで根気よく。夫婦は、お互いに教育しあうことが大事です。

トピ内ID：8644186189

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普通です

るう

2010年11月07日 09:52

自分で勝手に「買ってきてくれる」「やってくれる」と思い込んで勝手につらくなって泣いている「わかってちゃん」夫に分かってもらうには「ご飯は買ってきて車で食べましょう」「私もみんなとご飯食べたいから子守を途中で代わってね」とお願いすればいいだけじゃない。自分からなにも言いださずに察してくれて当然という態度はやめましょう！残しておいてくれた夕飯に手を付けないなんてお義母さんに失礼な態度だってことも気付いていないんでしょう？

トピ内ID：8699151987

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もっと強くなって

たけのこ

2010年11月07日 10:06

ではお言葉に甘えて♪子供お願いね。と１人で食べちゃいましょう！１日ほとんど食べないなんてお腹の子に悪いし倒れたら大変ですよ。多くのお嫁さんが義実家へ帰省するのは辛いと思います。そのときだけは我慢しましょう！家に帰ってきたら夫にその分気遣ってもらってください。

トピ内ID：9296694080

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トピからはずれますが…

💤

kayoko

2010年11月07日 10:06

ＰＡでは、上のお子さんが寝ていたので一緒にお昼を食べに行かなかったということですが、車の中で子供が眠るのはよくあること。起こして一緒にお昼を食べに行った方がよかったのではないですか？晩御飯もやはり上のお子さんがぐずって、奥の部屋でなだめていて、一緒に食事が取れなかった。もしかすると、義理のご両親もご主人も「いい加減にしてくれ」という気持ちも少しあって、進んで手伝ってくれなかったのではないでしょうか。もう3歳になるのですから、寝起きだろうが、機嫌が悪かろうが、食事の時間はきちっと守らせるしつけをした方がいいですよ。年齢の近い3人の子を育てるのですから、びしっといかないと困るのは親の方です。義理の両親には厳しくて、子供にはちょっと甘い人だなぁと感じました。

トピ内ID：1994531555

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旦那さんが気が利かないのではなく

ケイト

2010年11月07日 11:26

トピ主さんがあれやこれやと考え過ぎじゃないですか？ 3歳の娘さんなら、「起きて」と起こせば済む話です。ぐずって起きたがらなくても、だからといってトピ主さんが車で待つ必要無いでしょ？気を遣って車で待つ方を選ぶ方が私にしてみれば失礼だと思います。それが親なのかもしれないけど、義理の両親と共に行動しているのなら出来るだけ一緒に行動した方が良いと思うので。子供が寝ているが理由なんだろうけど、協調性無いですね。起きてPAのレストランへ行けた時だって見栄を張らずにお腹が空いたなら何か食べれば良いのに。もしくは気を遣うのなら、何かかって車内で食べれば良いのに。皆が食事をする前に夫が気を利かせて何も言わないでも食べ物を買ってきてくれるわけ無いでしょ。期待し過ぎです。夕御飯の時だってそう。子供がぐずったからって食事くらい出来るはず。布団で寝かせなきゃいけないからって我慢して寝室に居たとかですか？でもそれって失礼だと思いますよ。食事に手をつけないのだって失礼過ぎます。

トピ内ID：5061297559

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言わなきゃ。

ごまめ

2010年11月07日 11:26

ご実家のご両親なら、車で主さんが待っている状況なら何か買ってきてくれたり、急いで食事を済ませて交代してくれたのではないですか？夕食時に子どもが愚図ったら急いで食事を済ませて愚図る子の相手を代わってくれたり、１人食卓につく主さんに付き合って座ってくれたりするのでは？私はそういう親のいる家庭で育ちました。結婚したのは真逆の、すごくドライな家庭で育った夫。最初数年は気遣いの足らない（と感じた）義理の家族にイライラしたり悲しくなったりしていました。でも子どもたちが大きくなってきて接し方をいろいろと考えるようになり、自分の実家の方が過干渉だったんだなと思うようになりました。やってほしいことは言葉にして言えばいい。言いもしないことを先回りしてやってあげるのが善ではないのかなと。むしろ相手の意志や成長を無視する行為になってしまうこともあるのだと考えるようになりました。そう考え、自分の意志や希望を伝えるようにし始めたらすごく楽になったし、夫との関係も良くなりました。「車で待ってるから～を買ってきて」「１人で食べるの寂しいから座ってて」ご主人に言ったらいいんですよ。

トピ内ID：9649810028

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めんどうくさい女

❤

ゆうちゃん

2010年11月07日 11:26

トピ主さんがです。だんな様のご家族は何も悪く無い。私が姑だったら、もう帰省なんてしてくれなくても結構と思います。だんな様にも、うんざりされないように気をつけてね。

トピ内ID：2341280390

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これは…

かおり

2010年11月07日 11:26

ご主人だってエスパーじゃないんだから　ちゃんと言わないと！気付かないんですよ

トピ内ID：5185531376

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気を遣いすぎです

☀

ありす

2010年11月07日 10:23

私ならPAで義両親待たせて自分だけ食事でも平気です(笑) 夫実家で一人でご飯食べるのも平気だけど…これは個人差があるのかな。トピ主さんは一人でファミレス入れないタイプの人ですか？なんかすべてにおいて義両親に気を遣いすぎじゃないですか？トピ主さんが多少自分のしたいように振る舞っても、その義両親ならそこまでとやかくは言われないと思いますよ。だってこっちはわざわざ帰省してあげてるんですよ？私が姑なら小さい子ども二人、妊娠七か月の妊婦を動かすなんて出来ませんよ。私が妊娠七か月だったら夫実家に帰省なんてしません。そっちが来ればと夫経由で伝えます。

トピ内ID：4162198387

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どうしたらいいですかって

りんごオバサン

2010年11月07日 10:23

夫にあなたの気持ちを話せばいいんです普通の知能があればあなたの分を買ってくるとか子供の相手を交代するとかしますけどね義理の両親も気のきかない人みたいだからあなたの夫も言わなきゃわからないのでしょうそれでも変わらなければ帰省しなきゃいいんです

トピ内ID：8882721585

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私も、トピ主さんの方が面倒・・・と思う・・・

kana

2010年11月07日 10:23

言い方きつくて悪いですけど、トピ主さんこそが、「分かってチャン」だと思います。こういう子供っぽい人は、正直、周りにいる人間は、振り回されて、大変です・・・。何も言わないで、「○○してもらえると思った！」「なのに、○○してくれない…」って文句ばかり…。 PAでは、「私の分は、買ってきてくれる？」って言えばいいだけのこと。あなたは「買ってきてくれる」と思って、ご主人は、交代でと思っただけのこと。それに、待たせるのが悪いだけなら、車の中で食べられるもの、急いで買えばよかったのでは？家での食事は、義母さんの立場を考えたら、他に何ができましたか？姑さんが見に行ったり口を出すのを嫌がるお嫁さんも多いわけです。食事を残しておかないわけにも、いかないでしょう？せっかく作った食事に手をつけないトピ主さんこそ、相手の気持ちを思いやれない、自分の気持ちし考えられない、そういう人ではないですか。これだって、ご主人に、「ちょっと変わって」と言えばいいだけ。あとは、ご主人と、素直に話せばいいだけです。タイトルを見ると、夫の実家が変とでも言いたげだけど、違うと思うよ。

トピ内ID：1952849588