結婚後、両家の価値観の違いをどう切り抜ける？

レス25

（トピ主 1 ）

😉

とる子

2010年11月06日 09:39

恋愛

来年夏に結婚を控えています。結婚が具体化するにつれ、両家の価値観の違い（式に関わることから、日常の家族との関わり方まで）が見えてきました。そのような違いにどう対応すればいいのか、アドバイスを頂きたくトピ立てしました。以下事例 1.金銭面　式への親からの援助。自分たちで費用を出すつもりなので一度断った　のですが、私の両親は「兄の結婚のときも出したから、私にも同額援助したい。　もし彼の家は援助がなくて気まずいのだったら、結婚費用は自分で出し、　援助は自分の貯金にしとけば」といいます。彼の家は、「自分の式費用は自分で」　というポリシーです。私の親がいうとおり、援助があることは　彼側には黙っていたほうがいいでしょうか？　ちなみにゼクシーによると、挙式する約70％が親から援助あり、平均援助額　200万程度とのことなので、どちらかが常識外れということはないと思います。 2.行事関係　私の家族は人並みに法事、墓参りなどをしますが、どうやら彼の家は　形式的な行事に対しての考えがクールで、まったく行わない様子。　結婚後、私の実家側の行事に彼を連れ出していいものなのでしょうか。　実は、結納もうちの両親はしたがったのですが、彼の両親が乗り気ではなかったので　なくなりました。（私自身わだかまりありません。）　子供が生まれるとお初参りや七五三、、両家が関わる行事も多いので、少し不安です。 3.家族旅行　私の家族は、幼少のころから年に1～２回家族で旅行に行くのが恒例でした。　一方彼は「家族旅行なんてしたことない」そうです。　ちなみに家族でカラオケもよく行くのですが、「ありえない」とのこと。　彼自身には結婚後啓蒙するつもりですが、私の実家の旅行に巻き込んでいいものでしょうか？家族構成は私＝両親＋兄（既婚）、彼＝両親＋妹（未婚）です。お願いします。

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結婚後の家族は『夫婦』が第一

まめきち

2010年11月06日 14:46

１・２はよくあることだなぁ～と思いながら読み進めてましたが、３はナシだと思いました。彼はトピ主両親の息子になる為に結婚する訳ではなく、トピ主の夫となる為に結婚するのです。どうしてトピ主実家流の『家族交流』に彼が全て合わせなければいけないのでしょう？結婚すれば優先すべきは夫婦二人であって、実家じゃないでしょう？トピ主さんはもう少し親離れした方がいいですよ。私なら許容できるのは２までです。

トピ内ID：7127840831

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結婚したら別世帯

あらま

2010年11月06日 14:46

何であなたの実家の旅行や行事に彼を連れて行くの? 冠婚葬祭はやむを得ないですけど。トピ主さんが実家依存だと思います。

トピ内ID：1071894615

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価値観考え方の違いは当たり前

りんごオバサン

2010年11月06日 14:46

全く違う家庭で育つわけですから価値観考え方の違いは当たり前ですねでもトピ主さん逆でなくて良かったですね逆だったらキツイですご両親が持たせて下さるお金はありがたくいただいてあなた名義で預金しましょうそれは彼に話しても話さなくてもいいと思いますが

トピ内ID：8672254606

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一番気になった点が

🐶

セレニティ

2010年11月06日 15:12

ちなみにゼクシーによるとここです。サンプルが雑誌ですか・・・両家の価値観と主は言ってますが、この一文で、主一家には思い出の家族旅行も、すべて宣伝に踊らされている一家ってイメージがつきました。実は、結納もうちの両親はしたがったのですが、彼の両親が乗り気ではなかったのでなくなりました。（私自身わだかまりありません。）これも、（私自身わだかまりありません。）ならいいじゃないですか。こんな嫁もらったら、雑誌に書いていたら実行しなきゃいけない気がして負担です。

トピ内ID：1823316415

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彼とよく話し合って下さい

🐧

結婚一年目

2010年11月06日 15:12

結婚する前に、両家の価値観の違い、どこまで結婚後お互いに合わせられるのか彼とよく話し合って下さい。私の場合、両家の価値観の違いに悩んで、今、夫及び夫実家の価値観にあわせるのがものすごくストレスだった自分に気がついて、別居中です。夫の実家及び夫が、自分たちの価値観がスタンダードだというスタンスで、また、あまりに自分の実家と違うのに、それを夫にわかって貰うのにものすごくエネルギーを必要とするし、また、夫方の価値観に合わせるのももう我慢の限界で、今離婚も視野に入れてます。お互いどこまで譲れるのか、また、いざとなったらお互いに実家より相手を優先することが出来るか、それが出来ないようだったら厳しいかな、と思います。例えば、家族旅行の例だと、旦那さんが乗り気なら参加して貰えばいいし、どうしても行きたくないなら、トピ主さんが、夫は仕事の都合でどうしても行けないが、自分だけでも行って良いと言われたのできた、とか嘘でも良いので、自分の両親に角を立てず夫に無理させない気構えありますか？

トピ内ID：7313598576

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夫婦が話し合い

takoko

2010年11月06日 15:12

結婚するということは実家との繋がりは切っても切れませんが、新しい家庭を築くということです。夫婦でよく話し合って、最善をを決めていくことが出来るかどうかです。互いの実家とのことはそれぞれが間に入ってわだかまりを残さないように調整していくことがうまくいく秘訣です。１の金銭面ですが、私も親から頂いたお金がありますが夫には内緒にしています。将来、自分の親の介護で細かい出費が必要になった時に使おうと置いてますが、今後、子供の進学などでまとまった出費があれば使わせてもらうかもしれません…。そこは柔軟に考えてみてはいかがですか？２ですが、すべての行事に関して絶対に夫婦、もしくは両家で参加しなければいけないということはありません。子供の行事をするしないは夫婦で話し合い、実家の参加はそれぞれに任せる。臨機応変に対応すればよいかと思います。３の結婚後の実家の旅行は行きたい人がいけばいいと思います。もちろん強制することではないと思います。誘って行きたくないと言われれば気持ちよく認めてあげてください。価値観の押しつけではなく都度ご主人と話し合うことですね。

トピ内ID：8684626150

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啓蒙は危険では…

匿名

2010年11月06日 15:12

私の知人何人かにトピ主さんのご実家のような感じの義家、実家を持つ人がいます。義家を持つ女性は、クリスマスまで義家で過ごすのは引いた（付き合っている時、彼は実家優先でクリスマスを長時間一緒に過ごした事もなかった）と言っています。彼が忙しいのもあり、今はそれほど義家と濃い関わりはないですが、傍から見るとうんざり、という事もありますよ。実家が濃い家族の繋がりがある女性も、父や兄達はそれでいいかもしれないが、正直老年に差し掛かった父母の趣味で行くようなところの旅行はうんざり、本音は行きたくないと漏らしていました。この家族旅行やカラオケは後々大きな禍根になるかもしれないので、腹を割って早いうちから話しておいた方がいいと思いますよ。小町にも妻の側での義家との関わり合いにうんざりというトピがあると思います。一度、覗かれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9546987368

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私も、結納も婚礼も初節句さえもしない夫の家族にびっくりでした

ユメ子

2010年11月06日 16:05

両家の価値観の違い

トピ内ID：4309480528

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それは対応？

くも

2010年11月06日 16:05

1.に関しては、両家の考え方の問題ですし、無理して調整すべきことでもないでしょう。ご両親のおっしゃる通り、ご両親からの金銭的な支援はトピ主さんの実家の問題なので、特に報告せず、そのまま受け取っておけばいいのではないでしょうか。 2.については、トピ主さんの実家でやりたいということなら、もちろんやるべきですが、それに彼氏さんが参加なさるかどうかは、彼氏さんに相談すべきでしょう。 3.についても「啓蒙」ということは、トピ主さんは彼氏さんがその点について「蒙＝道理を知らない」とお考えなのでしょうか？家族旅行に行くことは、常識というほどではないでしょうし、まして結婚して別の家族を作ろうとするときに、自分の実家の行事に参加させることが「啓蒙」だという考えは、あまりにも彼氏さんを見下していませんか？いずれにせよ、こういった問題をきちんと話し合うことが、結婚するということです。たとえ、ここで「こうしたほうがいい」という意見がまとまっても、お二人での調整がつかなければ、無意味です。あまり予断を持たず、話し合ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5283473182

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お答えします。

クララ

2010年11月06日 16:05

1 彼には黙って貯金、に一票。私にも夫に言わずに親から受け取ったものがあり、定期預金にしています。夫に引け目を感じさせないようにというのもありますが、人生何があるかわかりませんから備えとして、というのが大きいです。夫婦の貯蓄計画はそれ抜きで立てています。 2 嫁いだ娘も、親族の集まるあらゆる行事に夫婦で出席しないと変な目で見られるのですか？まあ、そんなこと関係なしに結婚式とお葬式くらいは揃って出た方がいいとは思いますが… お子さん絡みは夫婦で話し合って決めればいいことかと。 3 私も独身時代はよく家族旅行しましたけど、結婚直前の旅行では「これが最後ね」って両親と言い合ってましたよ。結婚後は実家よりも新しい家庭を優先させるもの、が普通の感覚では？まあ人それぞれなんでしょうが、だからこそ無理に連れ出すのではなく、彼の参加は任意であるべきだと思います。啓蒙だの連れ出すだの、トピ主さんちょっと独りよがり過ぎますよ。彼とあなた、どちらの価値観も決して変ではありません。ただ、お二人とも相手の育った環境をバカにしあっていませんか。それでは互いに意固地になるだけですよ。

トピ内ID：6386872064

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あなたの腕のみせどころです。

とも

2010年11月06日 16:05

１、自分達でと決めたのなら、そうすべきです。　　親からのお金は援助ではなく結婚祝いという名目にして自分の貯金にして下さい。　　彼にも彼親にもいう必要はありません。　わざわざ知らせるのは彼両親に援助を要求しているようにも見えます。２、行事に関しては、それぞれの家の考え方があります。　どっちが正しいという事柄ではありません。　　彼家の考え方に嫁の立場であれこれ文句をつけない事です。　　貴方の実家の行事は、彼にお願いして二人で出席しましょう。　　子供の行事ですが、彼親にも告知して招待しましょう。　その上であちらから何もなければそれでいいし。　　子供行事の主催者は彼と貴方ですよ。　自分の親に頼らない事３、家族旅行ですが、数年に一回は貴方家族との旅行もいいでしょうが、毎回だと彼は疲れてしまいますよ。　　年１，２回の旅行は彼と二人で行って下さい。彼と二人で新しい家族をつくる意識が大事です。　結婚してからの事は二人で話し合って決めて下さい。貴方の実家を優先しすぎると、彼の居場所を奪ってしまします。親ばなれしましょう。　　　　　

トピ内ID：8076369872

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違いが有って当たり前

座敷熊

2010年11月06日 16:05

そんなのどこの家族にもあることです。違いが有って当たり前、どちらかが常識はずれなんて感覚を持たなければ大丈夫です。１．ありがたくあなたが頂戴しましょう。あなたがいただく訳ですから特に相手方に言う必要は無いです。聞かれても答える必要は無いでしょう。何かの機会に使って下さい。２．３．彼に強制することはやめましょう。相手家族に対しても同じです。この種のことは、家族間で違いが有るものです。どちらかが「正」と言うことはありません。これ、実は私もほぼ同じなんですが、結婚当初強制参加を促され困惑しました。今では放っておいてくれますが、強制され断ると変わり者のけものみたいな感じになります。最初から、やなら仕方が無いね位の対応をお願いします。「啓蒙」ですが、私はごめんです。私と同じタイプなら嫌がりますよ。

トピ内ID：7863269654

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結婚は異文化交流です。

🙂

selaveen

2010年11月06日 16:37

結婚4年目です。配偶者家族と私の家族には大いに差があり、まぁ、世間並み?から言ったらどちらも極端、といわれそうな違いです。でもどちらも自分が普通と思っているので、それはもう、挟まれた子供（自分たちのことですが）は大変です。最初の1年は夫・妻共に大変でした....相互理解が。あくまで冷静に自分が常識と思っていることと相手が常識と思っていることをやり取りして、自分たちのスタイルを作っていくことをお勧めします。十分に話し合っていないと、双方の家族に反発されたり感情的になられたりしたときに、夫・妻の間がおかしくなります。自分側に巻き込む、といった発想はまず捨てて、どうすり合わせて自分たちの家族観を作るか、これからです。援助のことですが、彼に黙っているのは私はお勧めしません。話し合った上で「２人で」対処を決めるべきなのでは?と思います。夫・妻間では少なくとも勝った・負けた、上下などという意識を作らない・作らせないことが円満の秘訣と思います。 …親や家族はそういう意識を持ちがちですが、そこは目ざとく気付いて、その都度打ち消して２人で頑張ってください。

トピ内ID：1108233609

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1 黙っとけばいいのか？なんて

🐱

かんたんよ

2010年11月06日 16:37

そんなことも話せないなんて今後の結婚生活は前途多難。２と３　やりたければやって、そのたび彼家族も誘えばいいだけ。同等に気を使うことが出来ればね。

トピ内ID：7786192746

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巻き込む？

主婦

2010年11月06日 16:05

と言い方は違和感を感じるのですが… 結婚・結婚後の生活においての価値観が違うのは当たり前です。どちらの家に合わせるという考えではなく、二人でじっくり話し合って二人の新しい価値観（生活観）を作ればいいのでは？私の価値観はどちらかと言うと彼に近いかも知れません。だからこそ、濃い行事や濃い親戚付き合いを強いられるのはストレスが溜まりますし、強要されるなら離婚を考えるかも知れません。金銭面に関しては、ご両親からの援助は内緒にしておいた方が良さそう。結婚前の大変な時期に無駄な喧嘩を増やしたくないですもんね。行事関係に関しては、今後何か行事が生じた時に彼に行く・行かないを相談したらいい。決して強要せず、あくまでも相談で。どちらの返答があっても決して責めてはいけません。あなたの参加・不参加も彼と相談しましょう。「両親が参加しろと言うから」などと両親優先ベースで物事を考える事だけは断固反対です。家族旅行ですが、結婚するとあなたの家族は彼（旦那さん）になります。何事も旦那さん（新しい家族）優先で物事を考えましょう。

トピ内ID：6415917928

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うちは逆でした。

🐧

さちこ

2010年11月06日 16:05

うちはトピ主さんと逆でした・・・（私の実家が行事に無頓着で結婚資金は自分で出す、家族旅行はあんまりしないタイプです）彼の家族の立場からの1意見と思っていただければ。１，結婚式の援助ではなく、結婚のお祝いとか形は変えた方がいいと思います。２、彼が納得すれば「あり」だと思います。孫の行事はとりあえず、「義実家に声をかける」だけでいいと思います。行かないと言われれば、無理して参加していただく必要はないでしょう。３，年に1回くらいなら。あまり頻繁だと疲れます。彼の意向に全部従う必要はないですが、お互いにある程度譲歩する必要はあるでしょう。私の場合、私がほとんど折れました。義母の過干渉と度重なる暴言に結婚当初は疲れ果てましたが、今はなんとかやってます。実両親が、彼に対し私生活などに「～した方がいい」など口出しをしたりしないこと。「うちの方針は～だから（当然）」っていうより、「忙しいと思うけど、一緒に行ってもらえるかな？」から始めて、ご実家の両親と少しずつ慣れてもらい、居心地が良くなれば自然と行く回数も増えるのでは？

トピ内ID：3540453467

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一案

🛳

なないろ

2010年11月06日 16:19

１．両親からは式費用ではなくて、ご祝儀という形で同額をいただいたらいかがでしょうか。あくまで、式費用は新郎新婦で出したという形の方が彼との絆のためにもいいと思います。彼に黙っているのは、嘘をついているようでお薦めできません。二人の第一歩を隠し事から始めるなんて縁起でもないです。２．彼の実家の行事には彼の実家に合わせて、とる子さんの実家の年中行事にはとる子さんの実家に合わせればいいだけです。彼を連れ出しても問題無いのでは？　彼は親戚付き合いに慣れていないので最初戸惑うかもしれませんが、きっと協力してくれるでしょう。子供関係の祝い事はその都度、彼と話し合って決めるべきでしょうね。３．とる子さんの実家の家族旅行は法事とは同列には考えられません。それはあくまでとる子さんの実家の旅行であって、とる子さんと彼とで築く家庭の行事ではないです。それを混同すると家庭不和が起こります。とる子さんは結婚して実家から抜けたのだから、結婚後も実家の旅行に彼を巻き込んで参加するのは止めるべきです。両家の釣り合いもありますしね。

トピ内ID：1435060256

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強制しようとするから問題になる

ノルン

2010年11月06日 16:48

彼は自身のポリシー以外を認めない人なのでしょうか？そうでないなら「切り抜ける」というほど、問題化しないと思いますよ。彼が積極的拒否の姿勢を示さない限り、あなたがやりたいことを伝え、自分で行動することで進むはずです。金銭援助は、あなたの家の問題です。式に使うか貯金するかはあなたの自由。援助自体を彼に気兼ねするというのなら、彼に話すか親に断るかはあなた次第。行事関係は、あなたの実家が簡略化をよしとするか否かですね。家族旅行は、彼に行く意思がなければ、無理に連れて行く必要もないのでは？ > ちなみにゼクシーによると、(中略)どちらかが常識外れということは揚げ足を取るようで恐縮ですが、多数派＝常識ではありません。別次元の話です。彼（というか、人）を説得するときにここを混同しているともめる原因になりますよ。ここだけ気になりました。

トピ内ID：7035558568

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結婚したら結婚前とは違う

たろ

2010年11月06日 16:48

ご結婚おめでとうございます。１．貯金にする、でよいと思います。彼にも彼ご両親にも言う必要はないのでは？２．行事について、これから先のお子さんのことに関しては主催者はあなた方ご夫婦、というスタンスで。ご夫婦で話し合われて、それから両家をご招待でどうでしょう？あなたのお家のやり方を「これが普通」と言ったら角が立ちます。彼のほうにも聞いたうえでご夫婦で決めるのがいいと思いますよ。お墓参りなどは、あなたのご実家から声がかかれば都度相談し、行ければいく。行けなければ他の時の帰省時に行く。この場合、彼が「うちは、そんなの行かないから行かないよ」という時が困りますね。その時は「その家それぞれだから、そこは『違い』を認めてね。家ではやらないことでもそちらがやることなら、私も行きますから」と。３．カラオケぐらいは啓蒙してもいいと思うけど…家族旅行、あなたは彼と家族になるのです。冠婚葬祭と旅行は別なので旅行は巻き込まない方がいいと思いますよ。逆を考えてください。彼家族の旅行に同行する時、あなたは楽しめますか？

トピ内ID：0480134024

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部分的に同意

きたり

2010年11月06日 17:27

両家そっくりとは行かないほうが多いです。そこをなんとか折り合いをつけながら　ニュー○○家を築きあげて行くの。１　ご両親の援助はご自分の貯金にしておいたら？へそくりです。いざという時に自分の蓄えがあるのは心強いです。２　人並みの法事は出席、子供関係の行事は若い夫婦が中心になって企画実行すればいい。親は呼んでも呼ばなくてもいい。調整はご夫婦で。３　実家の旅行に同行は控えたほうがいい。兄嫁さんはやっと義妹（とぴ主）が嫁いで　夫婦と親の自分達だけの家になったのに　義妹がカラオケや旅行に引っ付いてくるなんて。結婚したら兄夫婦とは別所帯だと思ったほうがいい。旅行に行きたければ夫と二人、子供ができたら親子水いらずで旅行したらいい。幸い向こうの親はその習慣がないのだから。先ずは　自分達の一家の確立が先。夫両親と妻両親は対等で等距離の位置にいることを肝に銘じて。こちらからの扱いは平等に。

トピ内ID：3322827575

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うちは逆でした。

😨

karee

2010年11月06日 19:26

まさに現在悩んでいることです。私の実家はあまり細かいことにこだわらず、夫の実家はこだわる。正直結婚後とてもつかれます。私は合わせていますが、何故？？というような事までこだわるので、ストレスがたまり泣いた事も多々ありました。こだわらない家でしたら、自由にできるのではないでしょうか？私の実家はやる場合は合わせるし、やらなくても構わないという家なので楽です。　１．の援助の件はご両親から頂き、自分で出したことにしたらどうでしょうか？２．と３はご主人と相談し、やったらいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：3731778051

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相手の価値観を自分に合わせない

🐤

こん

2010年11月07日 09:52

育った家族環境がだいぶ彼と結婚するのですから、彼が嫌がる事だったら、止めた方が良いです。 1.金銭的な事は後々の関係を悪くします。結婚披露宴代として貰ったのではなく、親の財産の生前贈与としてもらったらどうでしょうか。私の両親は結婚の時にこれだけしてくれたのに、夫の両親は冷たいなどと思う事はせず、誰にも言う必要もないと思います。 2.冠婚葬祭の事は、あなた側の親族の事はなるべくあなただけの出席の方が良いと思います。最初の一度位は、ご主人に顔を出してもらっても良いかもしれませんが、その時のご主人の様子を見て、次からは考えた方が良いと思います。特に他家の法事なんて、面倒くさい以外何物でもありませんから。お通夜位は顔出してもらっても良いと思いますが。ご本人が出席すると言わない限り、基本、誘わないのが良いと思います。 3．家族旅行は、トピ主さんだけ参加しましょう。もちろん、ご主人が行きたいと言うなら、参加してもらいましょう。でも、部屋は別にとった方が無難だと思います。理由は、トピ主さんが舅姑と同じ部屋で楽しい旅行が出来るかどうかと一緒です。

トピ内ID：3441346725

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トピ主です。レスありがとうございます。

とる子トピ主

2010年11月07日 13:31

たくさんのレスありがとうございます。まずは、不適切な表現があったことをお詫びします。「彼自身には結婚後啓蒙するつもりですが、私の実家の旅行に巻き込んでいいものでしょうか？」この「啓蒙」というのは、実家の旅行に同行することを啓蒙という意味ではなく、私たちが築く新しい家庭では家族旅行をしようね、と彼に訴えるということのつもりでした。また、「啓蒙」という言葉自体も不適切でした。不快になった方すみません。 1.についてはだいだい皆様私の母と同じ意見でほっとしました。彼の両親は彼曰く「放任主義で、めんどくさいことをしない」のですが、結婚式のことも「あなた達好きなようにやりなさい」という感じで私としては筋が通っていてありがたいなーと思っています。逆に、うちの両親は少し過保護かもしれません。あと、ゼクシーのデータを元に「両家とも非常識ではないと思う」と書いたことに意義を唱えられる方は、それこそ私の常識とは異なるようなので、返答は控えますね。

トピ内ID：6161307332

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相手に強制することが、切り抜けることではありません

はなこ

2010年11月07日 14:40

１生前分与ですね「結婚費用は自分で出し、援助は自分の貯金にしとけば」に賛成結婚のお祝いに、あなた達夫婦のためにと建前を言ったとしてもホンネは娘のためにお金を出したい。彼、子供が自立しているから援助をしないならまだいいとして親にお金の余裕がないから援助「できない」（しない、ではなく、できない）なら娘だけではなく、孫の将来も心配です。２家の格としての違い「嫁は格下からもらえ」という言葉があります。結納が必要か否かの判断は家庭環境の１つです申し訳ないのですが、新郎側が結納に否定的・消極的な場合後々も環境の違いに戸惑うことはあると思いますが愛だけで結婚できると信じているなら乗り越えるほかないかと。格という言葉に抵抗のある人は多いですが伝統や経済的余裕や文化理解や様々なことです。３結婚後の家族は、彼と貴女です実家の家族旅行に彼を巻き込むのはよくない。あくまで実家の行事であり、家族の行事ではなくなります。啓蒙するのなら、どちらの実家も抜きの「夫婦で」または「夫婦とその子供で」の家族旅行についてのみにしましょう。

トピ内ID：8060194449

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私の場合

後悔

2010年11月07日 15:17

まったく同じ様な状況です。結婚７年目ですが、事あるごとに両家の価値観の違いに正直、両親には申し訳なく思ってしまいます。ご両親から結婚にあたりご援助頂くお金は、彼には言わない方が良いと思います。あなたに頂くお金ですから。私の場合ですが、両親が持たせてくれたお金を二人(夫婦)の物としたのですが、結婚当初でもあり使い道でとやかく言うのも気が引けて無駄に消えてしまいました。これから先、もっともっと大事な事で必要になる時が来ます。その時に後悔しないために、お金は黙っておいた方が良いです。

トピ内ID：7629964423

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