母の年金・・・教えて下さい

レス23

（トピ主 1 ）

みーや

2010年11月07日 09:25

話題

私は60歳の主婦で、夫、次男と一緒に生活しています。
今の家は25年前に建て、その時から私の母と、妹(独身・55歳）も同居しています（生活費等12万円もらっています）。完成後に主人は単身赴任生活になり、先日定年を迎えました。長男が家を新築するので、今の家を建て直す計画の中の一つに母の年金の話になりました。
2ヶ月に1回50万円ほどで管理は妹。聞くと、10年程前に相談無して新築住宅を建てたから無いとの事。家を建てた事を主人に言えず、10年間飾り物状態の家でした。相続財産の使いこみとは呼べるのでしょうか？
母と妹はずっと一緒にいるので同じ財布という考えのようですが、それでは年金の管理とはいえないと思うのですがいかがでしょうか？
妹は、「母には相談して連名でサインしている。母のお金だから自由に母が使って何は悪い」との事です。
先日主人に家を建てた事を報告して主人は激怒、みんなで住もうていうから無理して大きなローンを払ってきたのに黙って家を建ててどういう事や？」と言うと、妹は、
「夫婦喧嘩が多いからこれ以上一緒に住めないと思った」
「離婚したら姉や子供の避難所として建てた」
「母を連れて行かないとローンも払えないし、何より母の家でもあるから出て行きます」
と言い返し、更に雰囲気は悪い状態です。
母は、「すべて妹に任しているから知らない。ただ、あたらしい嫁さんも来るので出て行くべき」しか言いません。

母が生きている間にお金の話なんてと思っていたのですが、妹の私欲の為に家を建てたり外車を買ったりに年金を使った事に対して、母の口座にいくらか戻すようにさせる方法はありませんか？
妹はずっと給料も一般の女性以上にもらっています。
ちなみに母の年金口座は残高3万円しかありません。こんな勝手な妹に主人に申し訳なく思います。
何はいい方法はありませんか？

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お母様のお金ですから

🙂

paru

2010年11月07日 16:28

文字通り、お母様のお金です。トピ主さんより、妹さんの方が話を良く聞いてくれてかわいいのでしょうね。あくまでもお母様からの目線での話です。トピ主さんの指示で、妹さんに返してもらうことは出来ないと思います。お母様が生きているうちは、お母様が何に使おうが文句を言えません。亡くなってからは、財産分けが出来るので、不動産をお母様名義で買っているということは、トピ主さんにも良いことだと思います。トピ主さんも、たまには甘えて何か買ってもらったらいかがですか？親って、頼られることで幸せを感じることも多いですよ。

トピ内ID：5055940622

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お金の話は

🙂

ともとも

2010年11月07日 16:28

どうしても自分のことが中心になってしまいます。どのような形にするにしても、一番いいのは家庭裁判所などに調停を申し立てて、第三者を交えて話し合いをするのがいいと思います。

トピ内ID：0117612096

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よくわからん

さて

2010年11月07日 16:54

そもそも、妹さんとお母様が同居したのは何故なんでしょう。トピ主が主導で同居を進めて今までやってきたなら、そもそも迷惑だったのでは？また、お母様が亡くなってから妹さんが私欲のために使ったなら問題ですが、お母様がお元気で、新築も同意していたのなら仕方ないでしょう。今はその使ってないおうちって、お母様と妹さんの共同名義なのでしょう？妹さんの名義なら、お金をあげてるのと一緒で贈与税とられますよ。姉妹に平等に贈与しなくちゃいけないという法律は無いですもん、今お金を口座に返せというのはムリですよ。お母様が亡くなったら、その名義分の、分割した遺産をもらえるでしょう。

トピ内ID：7993372758

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お母さんに危機感を持たせなければ、状況は改善しない

通行人Ａ

2010年11月07日 17:32

こうなった大元の責任はお母さんにあります。なので、お母さんにいいましょう。＞　すべて妹に任しているから知らない。任せているというのは、世間一般では自分がしたことではなくとも結果責任だけは取るということを意味する。知らないは通らない。あなたは結果として、私と妹に大きな差を付けてしまった。これは事実。これまで妹があなたに特別貢献してきた訳でもないので、同じ母の元に生まれた姉妹として、この扱いの差には納得できない。むしろ、これまで住居を提供してきたことを考えると、少なくとも、妹より私が冷遇される理由はないと思う。以上のことを総合的に考えた結果として、今後一切、私はあなたの世話から手を引きたいと思う。この家から出て妹と一緒に住んで、今後は妹に一切を見てもらってください。その上で、お母さんが亡くなったら、家に関する相続の権利は強く主張し、トピ主さん相続分の買い取りを（相場よりだいぶ高く）要求しましょう。それで少しでも取り戻すしかないのでは？買い取りに応じなければ、賃料を請求するしかないですけどね。

トピ内ID：2636845852

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妹が出て行くのは当たり前

💔

retasu

2010年11月07日 17:32

そもそも、数十年に渡り、妹さんが同居していることが異常。もっと、早い時期にマンション買うなり、家建てるなりして、独立すべきだったのです。甥が新婚生活を送る予定の姉夫婦の家に、居られるわけないでしょう。この際、母、妹と袖を分かつのが一番良いですよ。お母様の資産が勝手に使われたのは、腹立たしいでしょうが、貴女方ご夫婦からの独立資金だと思って目をつぶってはいかが？但し、今後お母様の介護等、相当責任もってもらわないといけないと、しっかり釘を刺しておくことですよ。お母様の大事な、老後資金を使いこんでるのですから。また、万が一今の敷地がお母様の名義なら、妹さんには相続放棄してもらうように確約してもらったららいいでしょう。貴女方ご夫婦は今まで、お母様の生活全般を充分みてこられたのでここらで、妹さんにバトンタッチでいいですよ。貴女方ご家族の為、長年の単身赴任に耐え、長期にわたる多額のローン等、経済的負担にも耐えて下さった御主人には、十二分に感謝し、その労をねぎらってあげてね。これからは夫婦二人の時間を取り戻してください。仲悪い親のもとには長男帰ってきません

トピ内ID：7785118104

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母親と妹を追い出せば？

🙂

pon

2010年11月07日 18:03

10年前に立てた家に住まわせればいいと思う。空いてるんでしょ？別居後はこの2人とはノータッチでいましょう。トピ主さんの年齢からしてお母さんは80歳以上だと思いますが、妹に同意して家や車を買っていたのだから同罪です。お母さんの世話や介護、妹自身の将来などなど全てノータッチにすると腹を括れば、今さらお金を戻して欲しいとか考える必要はないと思います。コケにされたご主人が気の毒です。働いてローンを返してきたのに、実際のところ別に購入した家があっただなんて・・・みなで同居を始めた25年前は妹は30歳でした。私ならこの時点で同居はしませんでしたね。

トピ内ID：1622623230

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お母さんの年金なんだから

るう

2010年11月07日 18:03

お母さんが、すべて妹に任しているというなら口をはさむべきではないと思います。今まで同居の費用も12万きちんと払っていたんだし家を購入するのもトピさん夫婦に内緒でもお母さんは知っていたんでしょう？「母の家」というなら名義もお母さんのようですので「妹の私欲のため」ではないようです。年金は生活費ですから面倒をみている妹さんが管理すべきです。お嫁さんがくるのならいい機会ですから新しい家に引っ越してもらえばいいかと思います。年金は妹さんに任せ、お母さんが亡くなった後の相続で権利を主張したらどうですか？夫婦げんかが多い家で居心地が悪かったのでしょう。まさか年金目当てでお母さんと暮らしたいとか思っていませんよね？お母さんの年金はお母さんが「任せている」妹さん管理でいいのです。そこでお姉さんが口をはさむのは賎しいと思いますが。

トピ内ID：2438758973

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妹の生活費は誰が負担?

🐧

冬装束

2010年11月07日 18:03

母の年金は母のものですのが、月に25万もあるのなら、勿論食費くらいは負担していたのですよね? 妹も居候していたわけですが、食費や光熱費や家賃・家事代行サービス費相当は、勿論負担していたのですよね? 上記の義務が履行されていた場合にのみ、権利が与えられます(母の年金は母の自由)となります。もし、この二人の生活費の一部でも、トピ主さんの夫に負担させていたのなら、その分については請求してください。特に、妹にはビタ一文もまける必要はありません。そして、今までの代金を返してもらってから、(自分達の家があるのですから)出て行ってもらいましょう。

トピ内ID：4439186605

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妹さんはよく考えていると思います

🐧

ザフール

2010年11月07日 19:54

トピ主さんの意に沿わないと思いますが、妹さんのいう通り、お母さんの年金はお母さんのものです。１０年前に建てた家がお母さん名義になっていれば何の問題もありません。１０年経過してしまうと家の資産価値はあまりありません。その土地の名義がどうなっているか分かりませんが、お母さん名義であれば問題ありません。次に２５年前に建てられた家の名義はご主人になっていると思いますが、名義人がローンを払うのは当たり前です。月々二人から１２万もらっている分が二人の部屋代として安いと思っているか高いと思っているかで、不満のありなしになっていると思います。今度立て替える家は長男さんの名義になるのでしょうか？その場合、二人の住む場所はありますか？長男さんの子供ができたら二人は住み続けられますか？妹さんが不安に思うのは当然だと思います。もしトピ主さんに万が一のことがあれば追い出される危険があります。妹さんは将来のことを見越している思いますが、トピ主さんはどう考えますか？

トピ内ID：5915756667

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妹さんの方が我慢してたんじゃ？

rai

2010年11月08日 10:16

１０年前に妹さんは家を建てたのに、出て行けなかったと言うのは、トピ主さんがお母さんと妹から貰ってる生活費１２万円を自分の生活費にまわして家のローンなども組んでいたからじゃないですか？妹さんもそれなりに稼いでいるようだし、２５年前に「夫は単身赴任だし、皆で住もうと」言いだしたのは誰だったのでしょう？２人にしたら、支払う生活費もローンの一部だから、出て行けなかった、でも母と妹は独身同士で２人暮らししたかったんじゃ？１２万の生活費の中に２人の娯楽費含めすべて払っていたら、「財産の横取り」かもしれませんが、年金って介護保険料等々引かれるので、毎月の手取りは厚生年金だけなら１７万程度の筈です。そこからお母さんの生活費６万お姉さんに払ってたら、自由なお金は１０万程度。１０年前に組んだ彼女たちの家のローンはほぼ妹さんの出費では？トピを読んでいると、年金が貰えるお母さんを渡したくないって読めるんですが・・。

トピ内ID：0079717999

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まだ相続財産ではない

こぐまちゃん

2010年11月08日 10:16

＞相続財産の使いこみとは呼べるのでしょうか？お母様の年金ですから　まだ相続財産ではないですよ。＞妹は、「母には相談して連名でサインしている。＞母のお金だから自由に母が使って何は悪い」その通りでしょうね。ご主人に相談する必要はないと思いますよ。確かにお母様の年金が使いこまれているとは思いますがお母様が同意している以上　どうすることもできませんよ。

トピ内ID：5515912212

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すみません。

🐧

冬装束

2010年11月08日 15:49

>生活費等12万円もらっています読み落としてました。不動産が母名義なら仕方ないと思います。とりあえず、この際お二人には出て行ってもらいましょうよ。 (将来の介護は妹に丸投げで) ご主人の家なのに可哀想です。

トピ内ID：4439186605

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旦那さんの家族を思う気持ちは立派だが

🙂

５０代既婚男性

2010年11月08日 16:20

＞（生活費等12万円もらっています）＞長男が家を新築するので、今の家を建て直す計画の中の一つに母の年金の話になりました。＞年金は2ヶ月に1回50万円ほどで管理は妹。＞相続財産の使いこみとは呼べるのでしょうか？１）親の面倒を見るのは　子供の義務の一つで　しかも２人（？）で　生活費１２万入れていたのなら　その中から現在の家のローンの支払いをあてていたと考えられるし　ローンの手助けがあったとすればトピ主さん側が生前分与を受けていたと考えられますよね。２）長男さん（新しいお嫁さんが来る・・）と同居の計画なら　旦那さんの退職金と長男の返済額で　賄うのが筋です。３）年金に関しては　お母さんの個人所得ですから　横やりは理不尽ですが　お母さんが亡くなった時に　生前分与額として確かに揉める　と思います。４）相続財産？意味解りません　お母さんが貯金しなければいけないのですか？　医者にはかからなかったのですか？　孫（お子さん）は　プレゼントやお小遣い貰いませんでしたか？　トピ主さんも　急な支出で援助受けませんでしたか？ ※お互いの気持ちのすれ違いが招いただけです。

トピ内ID：4491881852

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無理無理！

😀

taka

2010年11月08日 16:20

　そもそも義兄の家に住んでいるという不安定な状態から、いつでも出て行けるようにと家を持ちたいという気持ちはごく自然なものだと思います。お母さんも同様な意見のため、同意されて家を建てられたのではないですか？　そもそも月12万円（一人当たり6万円）も長年貰っていたのですから、主さん家庭も結構楽できたのではないですか？　食費に光熱費にと主張されるかもしれませんが、それなら二人出て行かれてその収入が無くなった時結構家計にダメージがあると思うのですが。　誰もが言われているようにお母さんのお金はお母さんの物です。妹のために使おうが、主さんのために使おうがお母さんの勝手です。　

トピ内ID：6089377274

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トピ主です

みーやトピ主

2011年01月02日 17:34

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。私も、母の年金は母の物なのでとやかく言うのは筋違いだとは思っています。ただ、妹が建てた別邸は妹と母の2人の名義でして、建てた後は、母を今の家と新しい別邸と行ったりきたりをさせようとしていて、本心は、自分だけのプライベートな時間が欲しいて事だったのを知っているので許せないのです。妹の通帳を見させてもらうと、年金が母に入金した後すぐに引き出されていて、現在は3万円ぐらいしか残高がありません。母は贅沢をしている訳ではないのですが、妹は外車に乗っていたりと不思議に金回りがよかったので、使っているのではと思ってしまっています。そして、いくつかご意見がありましたが、今のみんなで住んでた家は、無理やり母と妹を呼んでローンの返済のアテにしていた訳ではなく、建てる設計のところから、私達夫婦に2人の子供、主人の父と私の妹と母で住むのを前提に建てています。

トピ内ID：0524478619

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誠意のない妹さんとお母さん

かなしい

2011年01月03日 10:33

新居を10年前にだまって建てていたのですか？すべて内緒でことを運んで？ちょっと変わったご家族ですね。なぜ新居を建てた段階で引っ越さなかったのでしょう？疑問がいっぱいです。妹さんもお母さんもとぴ主さんとご主人に対して誠意がないと思うので、主さんが怒るのもごもっとも。もう出て行ってもらうしかないですね。介護もかかわらない。お金はもう戻って来ないでしょう。お母様がなくなれば、新築した家の一部は主さんのものでしょうが、私ならもうかかわりたくありません。

トピ内ID：2619148111

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使い込みかどうかはともかく

🐤

MICHIYO

2011年01月03日 11:06

お母様が亡くなったら妹さんに現在の大きな家での居場所はなくなるのではないですか？もしトピ主さんご夫婦がお子様と二世帯で暮らしたりしたら、自分だけやっぱり孤独を感じると思います。そこが不憫もありお母様も納得してお金を出されたのではと思います。 55歳、独身女性の会社での立場もかなり微妙ですよ。今のお若い方と違って独身女性はやはり少ないですしね。定年まできっちり勤め上げたご主人様、お子さんもお2人、主婦として立派な居場所もあるトピ主さんと自分を比べる事もあるかと思います。ここは年長であり、すべきことをきちんとすませた恵まれた姉の立場として鷹揚に構えられて、お母様のご存命の間にお金の話なんてするのを止めましょうよ。ご自身のお幸せを再確認なさる良いきっかけになったのではございませんか？

トピ内ID：9302593427

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速やかに別居態勢に移行がよろしいかと

🐧

wujing

2011年01月03日 11:06

トピ主さんのお母さんは、文面から想像すると未だお元気でしっかりされている様に感じます。本人の年金を本人の意思で妹さんに渡しているのですから、法律的には何も問題ないと思います。ただ、お母さんが亡くなられた時点で、妹さんには「特別受益金」があったと主張は出来ると思いますが、その時点でお母さんの遺産額が少なければ、それも主張するだけとなりましょう。そもそも、主さんの母妹が同居していた事が珍しいと感じます。お母さんの年金額は少ない額とは言えず、何故同居されたのか不思議に感じます。私の意見としては、今回の件を教訓に、先々(介護、遺産相続）で、泥沼に入らないように、今から、お母さんとしっかりお話しされ、出来れば「遺言」等を作成してもらう等を考えられたほうがいいのではと・・・感じました。

トピ内ID：4015425645

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貧乏はしたくないね

なおみ

2011年01月03日 11:34

お母様は今現在お元気ですよね。それで生活費に１２万円をいただいてるんですよね。お元気な親は、面倒見るとは言わない！同居です。１２万円貰って助かっていたとおもいますよ貴女。親のお金を親がどうしようと親の勝手、あてにするなと言いたい。がつがつしてみっともない！妹の私欲じゃなくて、貴女の欲に聞こえます。お金に余裕の有る人は、他人のお金に無関心。困っているか、欲深な人は他人の物も我のものも分からなくなるんです。貴女には家族がいるでしょう、妹さんには家族がいないのですよ。もっと姉さんとして暖かい気持をもてないのでしょうか。まるで私の姉と同じ。思いやりも暖かみもない金、金ばかり言ってた人でした。

トピ内ID：4243243395

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ほぼ同じ

私も妹

2011年01月03日 11:34

私は独身50代で母と同居。姉は既婚で別居。それぞれ一戸建て住まいです。うちは母の年金で生活してます。私の働いたお金は老後のためにとっておきなさいと母が言うので。母にとって結婚している姉は夫や子どもがいるので、老後のこととかの心配はしていないのでしょう。逆に私は夫も子どももいないので、先が心配のようです。ことあるごとに「自分のお金は貯めておきなさい。何かいるなら私のお金を使いなさい」といいます。多分トピ主さんのお母さんも同じような気持なんじゃないですか？やっぱりトピ主さんのレスとか読むと、お母さんのお金がほしいとしか思えないんですけど。それに家を建てていたことに対して激怒するトピ主さんのご主人って、何なんでしょう。妹さんとお母さんを「住まわせてやっている」という感じが強かったのではないですか？　家を建てていたことを話せないまま10年間というような関係で同居してたってうまくいかないのでは？

トピ内ID：8196542174

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なんで今更？

ハイヂ

2011年01月03日 11:34

お母様の年金やお金の管理を何年も妹さんに任せておいて、今更なにを言い出すんでしょう？どれだけ広い家なのか知りませんが、トイレもお風呂も共有しているのでしょう？お互いに潤っていた部分があったと思いますよ。そうでなければ、もっと早い段階で問題になっていたでしょうし、残高３万円なんて…ならなかったでしょうね。遅過ぎますよ、トピ主さん。それに、トピ主さんが離婚したときの避難場所なんて言ってくれてるじゃないですか？妹さんだって、家族を大切に思っていますよ。よく話し合えば、お互いの気持ちがわかるはずです。難しいことを盾にせずに仲良くやって下さい。ご主人のことを持ち出すと他人感覚になりますので純粋に家族として、向き合って欲しいです。

トピ内ID：2432110773

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貴女の家の

🐤

おにぎり

2011年01月03日 12:03

土地の名義は誰のなのかな？もし母親名義なら無下に追い出したら、あとあと困る事にならないですか？それだけが心配です。年金に関しては皆さん同様母親の意思で妹管理なんですから。貴女が半分相続できるかも母親次第でしょ。あてにしてちゃ駄目！

トピ内ID：9248563970

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そもそも

😒

ルビコン

2011年01月03日 14:03

親の年金を何らかの下心で当てにして、子供同士で揉める事自体が、現代の縮図とは言え、本当に醜い事限り無し・・・です。親の面倒をしっかり見つつ、親のフトコロを当てにするのは止めましょう。トピ主さんも人の子としてしっかり自立しましょう。親は大切にね。　　お金をくれない親なら要らない、などと言わないで下さいね。

トピ内ID：1801449306

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