海外駐在妻。暗くて、面白くない私にも友達はできるかな？

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（トピ主 4 ）

みずき

2010年11月08日 18:25

ひと

はじめまして。4才の一人息子が居る30歳前半の主婦です。今年の夏から主人が海外駐在になりまして、一緒に海外で生活しています。赴任地区は、とても日本人が多く日本人学校もあり大体一学年2クラスはあります。

もともと私は、友人も少なく友達づきあいが苦手です。
顔見知りに合って、話しかけようとしても、うまく話が続かず、なんとか話を見つけて振っても、なんだか相手側が早くその話を終わらせように感じます。面白くないんでしょうね。
一緒に、お出かけしようと初めのうちは声をかけてもらいましたが、一度きりで終わる場合が多く、今では、一日中一人でいることが増えてきて、とても寂しい思いをしています。

同じ時期に赴任してきた人は、もう固定の友達ができている人が多いです。

自分から誘おうかなとも思いますが、どのように誘っていいのかわからず、迷惑じゃないかしらとか悪い方ばっかりに考えてしまいます。
友達の作り方をこの年になって聞くのは、恥ずかしいですが、真剣に悩んでいます。

どんな付き合い方や誘い方をすれば、話しが面白く人から魅力的に思ってもらえるでしょうか？また、あの人とお話ししたいなって思ってもらえるような人になりたいです。
よろしくお願いします。

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😍

うめこ

2010年11月08日 23:04

33歳主婦です。海外でお暮らしなんですね！私は海外に興味があるのですが、全く縁がないのでトピ主さんがうらやましいです。さて、私とトピ主さんと環境が似ていると思うのですが、私の場合は結婚して全く知らない土地で暮らし始め、トピ主さんと同様に友達がいない状況でした。友人は少なく、ただ少ない友人でも10年来といったように長く続いています。私も友達を作るのに悩んで、無理やり明るくしたり、誘い方を考えたり、話題を仕入れたり、プレゼントをしたりしたこともあるのですが、でも自分が疲れてしまうんです！トピ主さんは何が趣味で、どんなことが好きですか？読書？料理？自分が楽しめることなら、無理に話題を考えなくても自然と楽しい雰囲気を作り出せて、周りの方々も寄ってくるのではないでしょうか？私は、昔習っていたバレエを再開して同じ教室の方と仲良くなり、いまでは楽しくレッスンのほか、お食事会も月1回でやっています。自然体でいて、自分も楽しんでいて笑顔でいるのが魅力的に見えると思いますよ。リラックス♪リラックス♪

トピ内ID：7706661816

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本当に暗くて面白くない人ですか？

のん

2010年11月08日 23:04

本当に暗くて面白くない人なら友達は難しいかもしれません。でも文章を拝見しましたが、少し人見知りで、口下手で、とても気を使うタイプなだけかなと思います。海外在住ですが、私はどちらかというとじっくり落ち着いてお話できるお友達が欲しいと思っています。トピ主さんのような。いつもたくさん友達がいて、あっちやこっちやとグループに入りたがり、どこにでも顔を出すような人は苦手です。あまり構えずに素直に自分を出されてはどうでしょうか。私の仲良しの友達ですが、彼女に最初に会ったときに「私は人見知りでうまくお誘いとかできないし、会話も話すより聞いて楽しいタイプなんです。だから嫌じゃなかったらいろいろ誘ってくださいね」と言われました。私は「こんな人好きだなー」って思って一緒に○○に行きませんか？と勇気を出して誘ったところ、快く受けてくれて、時々会うたびに少しずつ仲良くなっていきました。友達なんて多くいりゃいいってもんじゃないですよ。本当に仲良くできる人が一人か二人いるだけで充分楽しいです。まずはお話してみたいなと思う人に声をかけてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：0204823644

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私も駐妻でした

元駐妻

2010年11月09日 10:23

こんにちは! 私も今年の初めまで駐妻で北米に住んでいました。私が友達作りに実践していたことは、何か教えてもらいたいことがあればそれをネタに相手に電話かけて教えてもらいつつ、話をつなげていったり、一緒に出かけたり誘われたり出来るよう持って行くこと。下手に出るという言い方は良くないかもしれないけど、人に何かを尋ねられたら悪い気はしないだろうし、教えてあげたくなるものです。あとは自宅にお招きしたりなどです。手作りランチでもいいし、お茶会でもいいし、子供同士を遊ばせる目的でもいいし。私の場合はとにかくマメに、相手の反応を見ながら頑張りました。おかげでたくさん知り合いも出来たし、情報も入ったし、駐在時代は楽しい思い出がたくさんになりました。勇気がいるかもしれないけど、頑張ってください!

トピ内ID：1774301428

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手っ取り早いのは習い事。

私も海外

2010年11月09日 11:05

手っ取り早くお友達を見つけようと思ったら、何か固定の習い事に入るのが近道ですよ。週に1度でもいいし、月に1度でもいいし、ある程度の時間を共有しているとお互いに少しずつでも理解しあえて、習い事以外のお付き合いにも発展しやすいと思います。お友達関係以外で、今、興味のあるものは何ですか？語学、手芸、音楽、スポーツ、料理・・・日本人会に所属されているなら、何かしらコミュニティーはあると思います。もちろん、お子さん関係での役員でもいいしね。苦労を共にすると、連帯感が生まれます。お友達とのおしゃべりの内容は、聞き役でいいんじゃないですか？その時、単に相槌を打つだけでなく、話が広がるような質問をするといいですよ。まずは相手に興味を持つ事。自分はこんな人間です、とさらけ出すこともある程度必要かな。そうやって相手を知る度合いを深めていけると、それが信頼関係に繋がると思います。ある程度、関係の出来上がった集まりの中に後から入ると、自分だけが話が分からない、という場面もあるかもしれませんが、それは当り前の事。あせらないで。

トピ内ID：4655969053

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実は・・

焦るのはダメよ

2010年11月09日 15:29

私も海外に夫について来てすぐの頃は、トピ主さんと同じ感覚になりました。私も人見知りで、話すのが苦手です。真剣に悩んで焦ってしまうのですよね・・。経験者の私から言えることは、「まず、他の事に目を向けてみよう！」です。興味がある所をインターネットで調べてみたり一人で行ってみたりしたらどうでしょう？（子供と一緒でもいい。）私は、語学がまったくダメだったので、かなりの冒険気分だったのですが、現地の人に身振り手振りと単語で何とかなった時は一人でも大丈夫！と自信になりました。そうこうしているうちに、色々な経験が情報になるんですよ。その色々な経験の情報が共通の話題になったり情報交換や情報提供に繋がって自然と話す内容が増えていきます。せっかく海外に来ているのですから友達を作る事ばかりに気をとられていないで、まず自分の身の回りの興味に目を向けてみてください。そうすると確実に余裕が出来てきます。余裕ができると今度はいい方に流れが変わっていくと思います。

トピ内ID：3542589775

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現地語の勉強や、美術館や博物館を楽しんだら？

😉

チャンスだよ～

2010年11月09日 16:56

固定の友達が欲しいんですね・・・わかりますが、辛い時も多いですよ。私は駐在妻として3年海外にいたのですが、その時にとっても私を気にいってくれた奥さんがいました。正直にいって・・・彼女と出会って、苦労のほうが多かったです。愚痴魔、長電話、対人関係のトラブル、・・・「疫病神」みたいな人でした。でも、子供も同じ学校、同じ狭い駐在妻社会、ということで関係をぶち切ることもできず、ズルズル仕方なく付き合い続けました。帰国でお別れできた時には、「はあ～ヤレヤレ・・・」でした。私自身は、上のレスの方が好きではないと言われている、「誰とでも仲良くし、大勢でいるのを好む」性格です。決まった人と、ずっと一緒は非常に疲れます。ごくまれに、ご本人はあまり社交的ではないのに、似た人とは一緒に居ずに、社交的な人間に対して、しょっちゅう連絡してくる・束縛しようとする人がいますが、非常に疑問です。連絡係＆お誘い係＆暇つぶしの相手にでも、期待されているのかなあと。続きます。

トピ内ID：5070169426

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一人で自由に色々なものを吸収してください

😉

チャンスだよ～

2010年11月09日 16:56

トピ主さんは、人にべったり依存する人ではなく、会話の努力をされて、一人で独立の道を模索されているようです。既にあなたは十分、魅力的な女性です。駐在妻が、海外での人間関係に悩むことほど、バカらしいことってありませんよ。全ての人がそうではないけれど、ぶっちゃけ、「ご主人の社会的地位＝、奥様の誘われ回数の頻度」の公式が成り立つ世界ですから。奥様の中には、まれに、他人の気持ちを思いやれなかったり、全て相手任せだったり、パーティー中も仏頂面、などという変わった方もおられますが、あら不思議、その人の「ご主人様が、会社の偉い人」だと、あちこちの集まりに呼ばれて、華やかな社交の中に、身を置いておられます。対人スキルを磨くのであれば、日本にご帰国後、徹底的に平等なスタートラインから始まる、幼稚園ママやパート勤務先の世界で、「人間力」をつけたほうが、人生の糧になると思いますよ。もし私があなただったら、一人で語学学校へ通い、現地の文化を学びたいです。友達とはいずれ巡り合えると思います。（そういう世界では、一人で地道に頑張っている奥さんが多いので）。

トピ内ID：5070169426

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あせらなくてもいいのでは？

🐤

あい

2010年11月09日 18:07

トピ主さんと同じく駐在妻です。駐在されてまだ３カ月位ですよね？これからいくらでもチャンスはあるのではないでしょうか？人の入れ替わりも激しいですし。今後お子さん関係でおつきあいが増えてくると思いますが、その中に気の合う方がいるかもしれませんよ。ふとした会話の中で共通の趣味が見つかったり、たとえば役員を一緒にやって仲良くなったり、などちょっとしたきっかけで仲良くなることもあると思います。今は生活に慣れるだけでも大変だと思いますが、落ち着いたら習い事したり、お友達を遊びに誘ってみたりしてはどうでしょうか？生活に慣れ、時間がたてば、悩んでいたことも笑い話になるかも。駐在妻みんなと仲良くなる必要はないですよね。その中から気のあう友人が出来ればラッキーくらいに思って、あせらず無理せず生活を楽しんで下さいね！私も人見知り派（？）なんですが、楽しくやってます。あまり深く考えずに（まわりに振り回されずに）気楽にいきましょう～！

トピ内ID：4035214788

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私も駐妻です

bu-pa

2010年11月10日 10:30

トピ主様と同じような環境で生活をしています。皆が仲良しに見えて”自分は独りぼっち”って気持ちになるのよくわかります。私も赴任当初からずっとそうでした。今でも固定して行動しているグループを目撃するとあの人とあの人は仲良しなんだね～などと心の中で呟いたりしています。そして、私も人付き合いに悩んでいます。人と会話があっても、面白おかしく話題をつなげていける友人を横に私が口を挟むと会話は止まるって事もしばしば…会話に加わる事もストレスになっていきました。些細な事ですが、グループで出掛けても話しの楽しい友人の横にはいつも誰かが並んで歩き、私の横には誰もいないというのも、よくありました。でも、知り合った全部の人がそうかというとそうではないし、面白い話題の方向に話しを持っていかなくても、子どもの話しをしたり、昨日家でこんな事があって～とたわいのない話しを落ち着いて出来る相手も一人二人ですがいたので、その方と話ししようと会えた時だけは話しをしてました（約束までしては会えず…でしたが）続きます→

トピ内ID：5527496476

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気持ちを楽に

bu-pa

2010年11月10日 10:30

後ろ向きな様ですが、駐在はいつか終わります。今、自分のいる環境がずっと続くかと言えば、それはないし、日本に帰ると生活も全く違いますよね。駐在妻は外国の地で働けないので遊んでいられますが、それがかえって特殊な環境を作ってると思っています。日本で一生懸命働いてるママ達から怒られそうですが、頂いた環境で語学を身につけたり、やってみたい習い事にチャレンジしたり、と時間を過ごしていますが、やはりこの環境は特殊です。だから、あまり思い悩まないで！子どもも大きくなっていくと、人付き合いを始めます。その助けを借りて、その親御さんとも気兼ねなく話しも出来るようになりますよ。共通点があると強いです。一緒に特殊な環境の中、頑張りましょう同じ地域だったらお友達になれてると思います

トピ内ID：5527496476

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自信を持って！

からんころん

2010年11月10日 10:41

海外に住んでいます。他の人とお近づきになりたくてもどうすればいいか分からないのは、周りの人もきっと同じです。トピ主さんとお話したくても、来たばかりのトピ主さんにどう接していいのか分からない人がいるはずです。思い切ってお茶に誘ってみれば、喜んでもらえるかもしれませんよ。トピ主さんが自分から話すのが苦手ならそれはそれでいいことです。話したい人は聞く人がいなければ話せません。面白い話をしようと思わずに、その場の雰囲気を楽しんで他の人のおしゃべりに耳を傾ければそれでいいと思います。トピ主さんはご自分を卑下されてますが、別の視点から見てみれば、「奥ゆかしく真面目な人」です。それに分かりやすい文章が書けていて、頭のいい人だと思います。本当に「暗くて面白くない」人とは誰も付き合いたいとは思いません。でもトピ主さんは違います。一人の時間も楽しんで、自分に自信を持ってください。そうすればきっと今よりもっと魅力的になりますよ。無理に友達を作っても疲れるだけです。友達は出来る時にはできますよ。いいお友達ができますように。

トピ内ID：0200635805

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真剣に相談乗ってくださって、嬉しいです。

みずきトピ主

2010年11月10日 12:32

<うめこさんやっぱり、趣味の世界を広げるって大事なんですよね。確かに、お稽古事をされている方って多いですよね。私の趣味ってずばり読書なんですよね。一人で出来てしまうんですよね。でも、中国語とか刺繍とかその辺りにも興味がありますので、少しずつ探していこうと思います。笑顔でいつも居られるよう、心がけますね。 <のんさん口下手で、気を使うタイプ。その通りです。皆の前で気のきいたセリフの一つでも言えたらと、思ってしまいます。格好をついついつけてしまうんですよね。それで、面白くない奴になってしまうのだと思います。「私は人見知りでうまくお誘いとかできないし、会話も話すより聞いて楽しいタイプなんです。だから嫌じゃなかったらいろいろ誘ってくださいね」これ、使わせてください。ありがとうございました。 <元駐在さんこんな関係が築きたいと最初は、思っていたんですよね。勇気を出して、自分から誘ってみようと思います。手作りランチやお茶会なんて初めての経験ですが、少しずつ努力したいです。

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皆様へのお礼

みずきトピ主

2010年11月10日 12:32

習い事。見つけようと思います。今は、中国語を家庭教師でやっているので外に出たり、お友達が出来るきっかけになりにくいです。興味ないことをやっても仕方ないので、興味の持てることを少しずつ探していこうと思います。聞き役の上手になりたいです。相手に興味を持つことですね。私も聞いてくれて楽しそうにしてくれる人は、一緒にいたいと思いますもんね。 <焦るのはダメよさんまず、中国語をがんばろうと思います。せっかく海外にいるんですものね。ちっちゃいことで悩まない様に、楽しみたいですよね。 <チャンスだよ～さん一人で生きていくのは、日本でいるときは、平気だったんです。でも、周りがとても楽しそうにしていると、格好悪いとかみっともないとか、なぜ私には声がかからなかったのかとか考えてしまうんですよね。まずは、中国語の勉強から努力して行きたいと思います。 <あいさんわたくし、焦っている。とてもあたっていると思います。とても取り残されている感があるのです。習い事をしてみたり、自分の世界を増やしていこうと思います。

トピ内ID：6332791888

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疲れもあるのでは？

😀

ぱん

2010年11月10日 21:13

トピさんそのままで十分じゃないですか？奇異な目で見られたりするのでしょうか？異国での対応に日本人コミュニティの疎外感で、複合的な要素で自信がなくなってるだけじゃないでしょうか？？たしかに無くしても困らぬプライドはなくして関係を詰めたい相手には躊躇せずメール補足をしてみるとか、顔色を必要以上にうかがってるかな？と心配ですけど幹の部分で感覚が合ってれば枝を気にする必要なしですよ。と言いつつ私も同じく(笑)立ち話できるグレーゾーンの知人やママ友の間口は広くとってますけど…個人的な付き合いは無いので。自分からも未だ観察してるんでグループだけ。今は時間をかけて自然に相性の合う人は残るかな～とのんびり向き合ってます。周りと比べて華やかさに欠けるとか、取るに足らない見栄を埋める為に『友人』と併せ悩んでるとしたら、それこそ相手の事が何も見えてないので本末転倒。空回りするだけですよ。目の前にある家族、趣味を心から楽しんで大切にしていくのが私も一番だと思いますけど、どうでしょうか。

トピ内ID：2850417236

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顔色をうかがってしまう。

みずきトピ主

2010年11月11日 13:02

今の私は、何を話していいかわからないので、顔色をうかがってしまうんだと思います。最近、メールをして遊ぼうって何度もメールを送っても返事がなく、共通の友人の方とのみと遊んでる方が居て、ますます凹んでいました。誰とでも仲良くなれるわけではないので、貴重な友人と思っていたのですが、この方とは、見切りをつけて、新しい出会いを探したほうがいいのかもしれないですね。メールが来ないことを一日ウジウジ悩んでおりました。駐在国の中国では、多くの日本人駐在妻は、語学やフラワーアレンジメント、お茶などがお稽古として人気がありますね。（語学以外は、あんまり興味を持てないのですが…。）だれか気の合う人はいないかなって、いろいろな所に顔を出すようにしていますが、そうしていると誰に対してもいい顔しているようにも映らないですか？人の名前を覚えるのも苦手で、いっぱいいる人の中で電話番号の交換をするのも勇気がありません。その中で話しかけやすい人にだけ、聞くなんて失礼ですよね。

トピ内ID：6332791888

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思い切って誘ってみたら？

海外在住

2010年11月11日 13:02

こんにちは。海外在住です。最近知り合った日本人女性ですが、礼儀正しくすてきな方ですが、あるとき、「今晩ごはん食べに行っていい？」とた聞かれました。最初は、ビックリしましたが（呆れたという意味ではなく、唐突なので驚いたという意味）、来てもらいました。家なのでゆっくり話すことができて、飾ってある写真や置物なんかからも話が発展して、とても楽しいひとときでした。その後もたまに来てもらってます。私だったらやっぱり、＞　自分から誘おうかなとも思いますが、どのように誘っていいのかわからず、迷惑じゃないかしらとか悪い方ばっかりに考えてしまいますと考えがちですが、思い切って誘ってみたらどうでしょう？例えば、日本からおいしいお菓子買ってきたから、うち来ない？とか、。。。

トピ内ID：7145462783

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お友達が多い＝幸せとは限らない

🐤

アツアツ味噌汁

2010年11月11日 14:33

トピを拝見しました。私は10年以上駐妻をしている者です。実は私もトピ主さんと同じような立場でした。始めのうちは、確かに色々な人がお友達を誘い合わせてランチをしたり、お出かけをしたりする様子、凄くうらやましかったです。でも、長い目で見ると、そういう人たちの多くは、あまりにもお互いの関係が密接すぎて、時間が経つごとにアラが見えてきて「どうやってフェードアウトしようか」と悩んでいたり、あるいは、その人のいないところで悪口三昧、だけど悪口を言われていた人が現れると、態度を180度変えていい顔するようなケースが多いです。お友達と集団行動している人の多くが必ずしも幸せとは限りません。むしろ、周囲に迎合せず、自分を確立した方が、長い目で見たら幸せかなと思います。今は何かを変えようと、トピ主さんも前向きになられているそうですので、そういう貴女にはきっと、あなたの良さが分かるお友達ができると思いますよ。

トピ内ID：3398429134

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中国なんですね。

🐤

2010年11月11日 17:14

私も独身時代に中国に駐在していたことがあります。自分自身の仕事での駐在なので、もちろん家族もいないし、小さな会社なので、日本人は50代の男性上司だけ。赴任当初は会社以外では誰とも話すことのない日々、特に週末はひとりっきりで寂しかったですね～。でも、「友達作るプロジェクト」を開始しました。現地で発行されている日本語情報誌の「募集欄」がありますよね？読書と語学しか興味がないなんて頑ななことはいわずに、目的は「友達を作ること」ですから、どんどん参加されてみては？私は、中華料理学校、ツーリング（自転車）の会、語学学校、県人会、と色々行きました。行ったら、いいなと思う人に会ったら、トピ主さんの連絡先を書いたカード（あれば名刺）を作って渡せば、相手も礼儀として連絡先を返してくれるし、電話番号聞くより自然ですよ！中国では名刺は格安で作れます。あとは、「来たばかりで友達がいなくて寂しくて。来週でも一緒にお昼行きませんか？」と自己紹介ついでにアポをとっちゃうこと！ここまで言われて拒否する人もあまりいないと思います。一度位いいか、と思うはず。私はそうやって輪がどんどん広がっていきました。

トピ内ID：0569163880

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これからの対策について。

みずきトピ主

2010年11月11日 18:09

ストレスをためないように、自分らしくやろうと思ってはいるものの、まだまだこちらでも生活は長いですよね。友達と言える人が作れたら、やっぱりいいなぁと思います。自分を持っている人になればいいのかなぁ。どうしたらうまく人と話せるんだろう。タイミングが悪いのかなぁ。自分さえよければいいっていう風になっているのかなぁ。そういえば、2人きりになると妙に身構えちゃうからかなぁ？でも、大勢はもっと苦手だし。相手を空々しくほめるなんて、できないしな～。特技が少ないから？利用価値がない？こんな感じで、頭の中がぐるぐる回っている状態です。楽しく過ごすはずの海外で、こんなに悩むことになるとは思いませんでした。この掲示板の隅から隅まで読んで対策を考えています。とても温かい、皆さまの言葉嬉しいです。本当に、参考にさせていただいてます。くじけません。がんばります～。

トピ内ID：6332791888

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頑張ってくださいね。

😉

チャンスだよ～

2010年11月12日 17:10

トピ主さん、一人一人のレスに丁寧にお返事くださってどうもありがとうございました。赴任先が中国とのことで、多分、現地の方とは経済格差がありすぎる点から、お友達＝、駐在で来られている日本の奥様たち、となる（選択肢が狭いので、）お悩みになる気持ち、よくわかりました。小さいお子様がいると、日本でさえ、ママ友作りは大変なのに、外国でよく頑張っておられると思います。前向きに前進しておられるトピ主さんは、既にそのままで十分魅力的な女性ですよ！以前テレビ番組で、「友達は、作るものではなく、できるもの」という言葉を外国人が言っていて、なるほどなあと思ったことがあります。まずは興味のある学校などに行ってみられて、そこから自然に広がる世界があると思います。駐在は何年予定ですか？3年ぐらいだと、ほんとにアッと言う間ですので、やりたい事を箇条書きにして、すぐにでも始められることをお勧めします。そのためにも、中国に来られてすぐに、固定の友人関係に縛られなくて幸運ですよ。中国語なら日本で再就職するときとても役に立ちますし、頑張ってくださいね！！

トピ内ID：5070169426

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まずはあなたがあなたの親友になろう。

❤

peachpie

2010年11月13日 14:04

トピ主さんは、自分がもし他の人だったら自分と仲良くなりたいと思いますか？思うなら、それはなぜでしょう？思わないなら、それはなぜでしょう？あなたが自信をもって、誰かにしてあげれること、それはなんでしょう？話なんか面白くなくったって、いいじゃないの。別に漫才師になって身をたてるわけじゃないし。「口下手かもしれない、でも仲良くしてくれる人には親身になって話を聞いてあげることができる。コレといった華やかな取り柄はないかもしれない。でも思いやりをもってお友達を大切にすることができる。約束は破らない、うそはつかない」などなど、誰にでもたくさんよいところはあると思います。トピ主さんにもたくさんいいところがあると思います。まず、自分でそれがなにかを把握するところから始めましょう。トピ主さんに、１００人も１０００人もお友達ができることはないかもしれない。でも、本当に腹を割って話せる、こころから大好きになれる大事な友達に、中国で出会えるかもしれません。頑張ってね。

トピ内ID：5616137756

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転勤族です

son

2010年11月13日 17:04

我が家は転勤族で、結婚８年、今まで6回引越ししてきました。私は結婚して地元を初めて離れ、誰も知らない土地でずっと過ごしています。私は友達と広く浅く付き合うのは疲れるので、なかなか深く付き合える友達を見つけるのは難しかったです。今は私も主人の駐在に伴って海外に住んでもうすぐ1年ですが、本当の友達はまだいません。私も友達が欲しいです。が、焦って友達が出来ても、今までの経験上、なかなか続きませんでした。ふとした時に知り合って仲良くなった友達が今もずっと続いています。自ら出向かなければ知り合うことも出来ないですが、自分の興味、子供の興味で出かけていると同じ目的で出かけてきている人に出会えますよね！我が家はまだ後数年は駐在予定で、今は下の子供がまだ小さいので二人で色々出かけてます。自分の時間を持てるようになったら自分の世界も広げて、ゆっくり友達に出会いたいと思っています。お互い、ステキな出会いがあると良いですね！

トピ内ID：3052761540

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