長男の子=跡継ぎは決定?(愚痴)

レス26

（トピ主 2 ）

だめ母

2010年11月09日 10:23

ひと

まず始めに。支離滅裂な文章でしょうがお許しください。今まで、義母の事は尊敬してました。嫌いではなかった。今は声を聞くだけで体がこわばります。先日次女を出産しました。妊娠中から、お腹の子が女の子と分かると落胆されてるな～と感じてましたが、産まれて初めての対面で｢男の子みたいだ｣とか、｢三人目は男を｣と発言され、抱いてもくれませんでした。上も娘ですが、この子の出産時は単純に喜んでくれ、その子自身を可愛がってくれてるのに… 私は長男の嫁で、義母は事あるごとに同居を要求してましたが、夫が断固として断ってます。しかし先日、義母がうちに来た時、娘二人に｢貴女達はばあちゃん家に帰ってこんとね～跡継ぎいなくなるから｣と笑顔で語りかけてました。娘たちには自分の人生を思うままに生きていってほしいのに、長男の家に産まれたということだけで家に縛られないといけないんですか。又、次女に至っては本当に可愛いと思ってくれてるのか。なんか胸がもやもやして夜も眠れず涙の出る日々が続いています。 *こうなると分かってて長男の家に嫁いだから仕方ない等の意見は堪忍して下さい

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昔はそうだったからでしょう

はなこ

2010年11月09日 16:56

昔は長男が家を継ぐという考えが普通で、義母もそういう時代を当たり前に生きてきた人。ほとんどの義母世代はそう考えているでしょう。でも、普通に考えると、何を引き継ぐのか？家？一体築何年の家ですか？それを引き継ぐって何か価値のある家屋なのでしょうか？お墓？それは同居しなくても守って行けるかと。またお墓は移転も出来るので。先祖代々の土地を守る？結局代々守るだけで税金だけ取られる？いったいいつ売るのか？守るだけのために長男がいる？などなど現実的に考えると、何を継いで欲しいのかわかりません。結局自分たちの老後の面倒を、自分たちに都合のいい場所でやってくれってことでしょうか？だったら息子は家から一度も出してはいけません。昔はそうでした。昔は家を出ずに嫁を迎えてました。学校が遠かったのなら就職は家から通えるところにすべきでした。家から出さずに、結婚と同時に同居してくれる人を探す。それが出来なかったら、長男といえど戻ることを強要すべきではないと。実家以外のところに生活の基盤を持ってしまった息子夫婦に帰って来いというほうが無理ってもんです。

トピ内ID：6052590003

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祖母に孫の人生を左右は出来ませんよ

🐷

食べるの大好き

2010年11月09日 16:56

出産おめでとうございます。トピ主さん、出産直後で精神的に不安定になり易くなっていらっしゃるのではないでしょうか。大丈夫です、お義母さんがどういうつもりであろうとお義母さんがトピ主さんの娘さん達の人生を左右する事は出来ませんよ。娘さん達の人生の行く先を決めるのはあくまで娘さん達本人です。その手助けをするべき親がしっかりしていれば良い事ですし、幸いご主人はしっかりした方のようですね。ご主人が断り続けて下さっているのですから、今は同居がどうの、長男がどうの、という事は棚に上げて考えないようにしましょう。それがどうしても出来なくて、胸のもやもやや不眠が続くようであれば、お医者さんに相談される事をお勧めします。

トピ内ID：0470955112

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まずは

rurube

2010年11月09日 16:56

ご出産おめでとうございます。せっかくの孫の誕生を喜んでもらえないと悲しいですよね。お気持ち分かりますよ。さてお悩みの件ですが、読売新聞の「人生案内」と言うコーナーはご存知ですか？発言小町のトップページの一番下にあります。その中の11/3付けの「次女の結婚　夫・義父母が難色」と言う相談内容を読んでみて下さい。とても的確な答えが載っていますよ。今はお悩みの事でしょうが、我々(私は30代前半)の世代ですら、嫁に行った、嫁いだと言う感覚は皆無に等しいのです(少なくとも私は)。娘さんの世代になったら死語になっているかもしれませんよ(笑) 娘さんが結婚する頃にお義母様が健在かも分かりませんしね(ごめんなさい・・) にこやかに笑って「そう言う制度は今はないんですよ～」と言ったり、スルーで良いと思います。

トピ内ID：3562841589

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距離を置いたら？

2010年11月09日 17:42

長男である夫さんの意見はいかがでしょうか？自分の娘がけなされてるとなれば、怒ってもいいはずです。別居であることを幸いに行くのを減らし、なるべく娘たちを連れて行かないようにする。これは、娘たちが傷付くのを防止するためです。夫さんには、同意を取り付けるといいでしょう。ところで、3人目と出ていますが、お子様は3人を持つ、という予定が夫婦間であるんでしょうか？そういう予定がなければ、スルーしたらいいですよ。

トピ内ID：6475483040

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しっかりしなさい！

みき

2010年11月09日 18:07

母親のあなたがしっかり言わないとダメですよ。うちも主人は次男ですが、息子が後継ぎ後継ぎ言われています。（長男夫婦が不妊治療中なため）でもハッキリ言いましたよ。「この子は○○家の後継ぎではありません。自由に生きさせますので、将来婿に行きたいと言えば婿に出します。それで○○家の名字が途絶えても、この子の責任ではありません。だって、お義母さんたちは私の家の名字を途絶えさせたんですからね。因果応報です。」義両親は顔面蒼白という感じでした。私は田舎の２姉妹の長女でした。婿をとらねばという気持ちでずっと過ごし、過去に付き合った人も次男以降ばかり。結婚する時も、主人は婿に来てくれると言いました。しかし強固な義両親の反対に合い、婚約解消までいきました。最終的には私の両親が折れる形で結婚しましたが。何だかまとまりのない文章ですが、後継ぎだなんて考え方自体がナンセンスです。すごい旧家とか、家業があるなら別ですが。どこかの庶民の家の後継ぎなんて、どうでもいいです。お母さん！あなたがしっかり言いなさい！

トピ内ID：1193766865

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無視しなさいな。

匿名

2010年11月09日 18:52

そういう価値観は、人の良さとはまったく違うところで刷り込まれているんですよ。悪い人が長男教信者になるわけじゃなく（笑）、いい人でもそうじゃない人でも、育ち方によって信者になったりならなかったりするだけです。まぁ、まず同居を要求する人はこの信者である確率が高いので、義母は元から長男至上主義でしょうね。でも、今はそんな時代ではありませんね。だから無視で良いんですよ。子供は親が育てる物で、祖母は二の次で良いんです。子供さん達は、トピ主夫婦の考えで育てて行けばいいです。頭の古い人の意見は無視でいい。または笑って流して無視で良い（笑）。頭からぶつからなくて良いけど、一々気にする必要もない。それが、この長男教根絶の一番良い方法なんですから。まともに聞いて悩んだりしてはダメです。無視です。跡継ぎなんて、何百年も続くお家柄だけの話ですよ。そんな事ばかり言っていると、老後の面倒すら誰も見なくなると、義母自身が理解するまで無視で良いのです。そうでもしなきゃ、この価値観が本人からもはがれないんですから。

トピ内ID：3933264325

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どうしてもいやら

tako

2010年11月09日 18:52

ほっとけば駄目なんでしょうか。

トピ内ID：0745740578

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相手の頭も自分の頭も自由です

師走

2010年11月09日 18:52

お姑さんが、跡取りが大事で女性は大事にしない、コダワリのある人でお姑さん自身も女性にも拘らず、そう思い込んでいる人である事は変えられないトピ主さんは、お子さんが男女に関わりなく可愛いできたら、お姑さんにも可愛がって欲しいと願っている？＞｢貴女達はばあちゃん家に帰ってこんとね～跡継ぎいなくなるから｣これ、どういう意味なんですか？娘さんたちが、お姑さんに家に行くと何の不都合があるんです？相手のタイプを見極めて、どう付き合って行きたいかを考えるものですからお姑さんの性格は分かったのですからあとは、トピ主さんが、どう付き合いたいかです御主人のために、御主人の希望するペースで、お姑さんと付き合うとか相手の思考は変えられませんから、コチラの対応を変えてくださいこの姑なら、この程度で良いなって感じで。。。男女の分け隔てない対応を期待しても、考え方が違うので、無理だと思います

トピ内ID：6129699893

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よく考えて結婚しなかったの？

丸子

2010年11月09日 19:21

長男の嫁です。私は田舎の長男と結婚するのだからと婚家と私の考えとよくよく意見を交わして結婚しました。とぴ主さんは結婚する前に話し合わなかったんですか？結婚は遊びじゃないんですから、トピ主さんが浅はかだったと思います。同居の問題、子供が産めなかったとき、男児が産めなかったとき、子育て中に婚家での介護が必要になったとき妻側の親に介護を必要とするときいろいろ話し合いました。今は問題なく関係は良好です。一般的に長男＝跡継ぎです考えが甘いです。娘たちには自分の人生をというわりには母親が子供の人生を考えず結婚したのが問題でしょう。こういうとき悪者にされる婚家が気の毒です。ご主人だって長男の自分と結婚するのだからその後のことは理解できているであろうと思って結婚したんじゃないですか。今のところご主人が同居を拒否してくれているのが幸いでしょう。

トピ内ID：2347877972

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勝手に思っているだけでしょう

かん

2010年11月09日 19:21

同居はしていないようですね。たまにしか会わないなら気にしないほうがいいと思います。うちは夫が長男で同居です。時々私の息子に「後をよろしくね～」みたいなことを言っていますが、息子は意味はわかっていないと思います。法事の時に長男の長男だから、と前に出そうとしたりしてますが、私を含め　周りは「むかっ」とした感じです。孫を差別しているのだから、当然かな。と。（別に代々続いた由緒ある家柄じゃないです）（多分）同じ様にされてきた夫（長男）は気付かないようですね。教えたら「そうなのかーー」と理解はしてくれたようですが。一番子供と触れ合っているのは自分ですよ。そうそう、祖母の考えには染まりませんよ。むしろ、縛られているのはトピ主さんのように感じました。数十年もの年の差ですから、「あ～昔はそういう考え方だったんだ～」という知識になるくらいかと思います。

トピ内ID：6751531497

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ちょっと意図とは違いますが

ゆうこ

2010年11月09日 22:34

同じ性が続けて生まれると　次には違うのをと期待されるようです。当方、男・男と生まれ三番目も男と分かった時、周囲が落胆したのを覚えてます。女の子ばかりでなく男の子でも上と違った色が欲しいと思われるらしい。姑は息子２人、孫も男ばっかり、フリルがついたりピンクのお洋服を買うのは夢だったらしい。でもね、当初落胆しても可愛がってくれますよ。友人宅は娘３人で、姑か「男が良かったのに」と言われていたのが　最近は「息子３人より娘３人で良かった」とどこかの政党ではないけれどブレまくり。跡継ぎは今から考えなくても　将来の流れでいいじゃない？最近は男・男と生まれると「次は絶対女の子ね、今時娘は一人は必要。母親の味方になるし息子より心強い」と言われるのだって。元気出してね。跡継ぎが云々の頃には義母さんから実権はトピ主さんに移ってますよ。意見の食い違いくらい笑顔でぶっとばせ。

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トピ主です

だめ母トピ主

2010年11月10日 12:32

トピ主です。個別にお礼はできませんが様々な意見をありがとうございました。 rurubeさんのおっしゃる、人生案内の対応で、しばらく乗り切ろうかと思います。ここに至るまでの経緯を詳しくお話できるといいのですが、今の私にはまとめる力がありません。お許し下さい。本当にご迷惑をおかけしました。

トピ内ID：4945351646

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思うのは、誰だって自由

🐶

高

2010年11月10日 12:32

トピ主さんの、あまりに悲観的な考えにビックリです。どうして、姑さんの言うとおりにしなければならないのかと思っているのでしょうか？日本は自由な国で、長男による家督制度は廃止になりました。遺産は、兄弟姉妹がいる場合、例え同居・介護をしても一人で相続することはできません。長男が同居しなければならない、法律もありません。で、トピ主さんご夫婦や、お子さん達は、何か困るのでしょうか？姑さんに何か援助を受けているとか？ご実家で、借金でもされているとか？恐ろしい暴力を受けるハメになるとか？夫の母親の「希望」は、あくまで「彼女の希望」であって義務でも何でもないんですよ（笑）我が家は、夫が長男で、義母は自分の実家の財産を心配しています。義母の弟夫婦に子供がいないからで、私達夫婦に叔父夫婦の養子の話があるかも…と言われました。もし、正式に話が来たら、断りますよ。私の両親に義父母、それに加えて叔父夫婦の老後まで面倒みないといけなくなりますから、損するだけですもの。選択権は、しょせん、こちらにあるのです。

トピ内ID：6661134447

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言わせておいたら？

缶詰め

2010年11月10日 13:00

こんな事言ってはなんですが、あなたの子が結婚する頃義理両親が存命しているかも怪しいです。(おいくつか存じませんが、言ってることが古臭いのでもうすでにお年では？) まだいらしたとしても、孫の結婚(婿養子じゃなきゃダメとか)に口出しする祖父母なんてあんまり聞きませんし… 夫さえあなたと同じ考えなら、心配いらないと思いますよ。今は勝手に言ってろと思ってればいいのです。

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末子相続

テキトー男

2010年11月10日 15:29

昔の武家では長男ではなく、末っ子（下の子）が家督を継ぐこともありました。上の子は父親と一緒に戦に出て、場合によっては先に戦死することもあったからです。また、跡継ぎが長男の場合、代替わりのときには、かなり高齢になってしまっている、ということもあります。その風習を反映してか、真田雪村の幼名は「源次郎」ですが、兄の真田信之の幼名は「源三郎」で、普通の命名とは逆順になっています。また、伊達政宗の長男は父の跡を継がず（継げず）に宇和島藩主となり、仙台は弟が継いでいます。こういう例もあるということで。

トピ内ID：1585454547

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お気持ち分かりますが割り切って

カボス・２号

2010年11月10日 16:22

うちは最初の子を産んだとき舅が産院で、「次は男だ！」って叫びましたよ。忘れませんとも。ただ、トピ主さんのところと違って舅が本当に娘をかわいがってくれたから、割り切れたと思うんです。しかしうちも姑の方が跡取り跡取りうるさいです。自分達は跡なんてついでないくせに。うちの場合は夫ががんばって言い返してくれてますけどね。でもあんまり言われると「ははは・・・何を継げって言うんですか？そんな伝統ある絶対途絶えさせたらいけない家宝でも？」とか口から飛び出してしまいそうです。大体、そこで生まれ育った夫はともかく、たかが分譲住宅の一角を継ぐために、盆正月その他長期休みぐらいしか行った事の無い子供達に老後そこに住めと言うの？まあ、もしトピ主さんのところは何代か続いた家で、何が何でも継げと言うならまずトピ主さん達が先に継ぐのですから、あとはトピ主さん達の自由なのでは？しかも同居拒否してるなら本当にトピ主さん達が継いだかどうかなんて姑が知る日は永遠に来ないし。

トピ内ID：0967127037

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大丈夫、時代は変わってます。

❤

マルコ

2010年11月10日 17:12

今の60代70代の方は、そういう考え方の人もいると思いますが、だんだん時代は変わっています。あなたの考えは、ご主人にキチンと伝えて、ご主人とご両親で話し合われたらいいと思います。うちの長男は高三ですが、地元の国立大学に行く、と言い出しました。以前は、東京に行きたいといっていたのに。理由を聞くと、「下宿して私立の大学を出るのにたくさんお金がかかるのでしょう。そのお金を、母さんたちの介護の時のために取っておいてもらったほうが、僕は助かる。これからの時代、仕事もどうなるかわからないし、できれば、僕は海外で働きたい。その金（大学のためのお金）は老人ホームに入るときのために、取っておいてよ。」だそうです。やさしいなぁ、と思う反面、要するに、「老後は自立を。介護はアテにするな」ってことです。まあ、高校生でも、新聞読んでれば、20年後、自分たちの時代がどうなるかは、何となく分かるんだろうと思いますが・・・。ちょっと寂しい気持ちもしました。たぶん、うちの息子に「跡継ぎ」は、全く通用しない・・・。

トピ内ID：5361938675

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分かります。

❤

もなか

2010年11月21日 14:47

うちも主人が長男です。ごくごく普通のサラリーマン家庭に嫁いだはずなのに、姑がうるさい人で困ってしまいます。娘が１才にもならない頃から「今から“跡継ぎ”の自覚を持たせるようにしないと！」と言いだし未婚の義弟に懐くよう仕向けてくるんです。義弟がこのまま独身なら娘が老後の面倒を見る責任がある…そうで。いくら舅や主人が注意しても「それでも遺産は全部○○(娘)ちゃんのものになるんだからイイじゃない！」と言って聞きません。生まれてスグからそんな先の話されても…跡を継がせるために産んだわけじゃないのに。それでも主人が「○○(娘)には好きな相手と結婚させるし、それまで生きてへんやろ？(70過ぎてます) 後のことは残った者で考えればいい話。放っとけ！」その言葉でようやく２人めを考えられるようになりました。 (姑は「間違いなく２人目は男の子だ！」と言ってます。) 旦那様とも一度、話し合われてみてはどうですか？私は姑に何を言われても笑ってやり過ごせるようになれました。

トピ内ID：5149356860

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お気持ち、ちょっとわかります

たろ

2010年11月22日 16:48

私自身、3姉妹の長女で「跡取り」として育てられました。仕事も父の事業を継ぐべく、同じ業種に就職。でも、結局嫁に出ました。普通のサラリーマンの家に嫁いだつもりでしたが（夫は長男）…夫の地元は同じ姓の方たちで結束が固く、一年ずつ家系図を持ちまわります。嫁いだ年、たまたま当番で見せていただきました。長男は名前が、次男以降は「男」女は「女」と名前すら書いていない…長男神話なところへ来てしまった！初めての子は女の子、妊娠できないのではないかと、長いこと子供の話題を避けていた義両親、とても喜んでくれました。そして二度目の妊娠、報告した途端「男か？」（笑）お義父さんはサラリーマン、転勤族で、早期リタイヤし自ら地元に帰って家を継ぎました。先日、地元の祭りに行き、やはり、その場所にいないと「跡継ぎ」ではないのだな、と実感。夫にその気があるかどうかわかりませんが、今度その祭りの采配が当番で回ってくるのは30年後（！）です。私の祖母も両親も私が嫁に行くことを応援してくれました、義父も「地元は別荘とでも思えばいい」と。子供や孫の幸せを思えば、未来は変わりますよ。

トピ内ID：6311950832

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気持ちは分かりますが、あまり考え過ぎないこと

４０男

2010年11月22日 18:06

トピ主さん、心中お察しします。　＞娘たちには自分の人生を思うままに生きていってほしいのに、長男の家に産まれたということ　＞だけで家に縛られないといけないんですか。あまり思い詰めないように。私は、自分でいうのも何ですが、そこそこ旧家と言われる家の一人っ子長男です。でも決まっているのは、名前を受け継ぐこと、墓守をすること、先祖から伝わった物を何らかの形で次の世代に伝えること、これだけですよ。自由に生きさせて貰ってます。会社に入る際も「転勤？いつでもどこでもＯＫ！」と言い切りましたし、現に今も海外在住です。将来はともかく、現在は同居の予定もありません。でも両親も、祖父母もそれでＯＫしてくれています。それに跡取りと言っても色々ありますよ。必ずしも悪いことばかりではありません。自分を律して生きなくては、と思うようになり、自覚と責任感も育まれます。私は自分が「跡取り」で良かったと思っていますけどね。義理の両親様が、どのような「跡取り」を望んでいるのか？もう少しコミュニケーションを取られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8792075684

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義母・義父なんて娘より先に死ぬのが道理。

🐷

かな

2010年11月23日 10:03

どうせ義理の父母の方が先に死ぬでしょうし、娘さんの未来の事なんて死んだ人にはどうこうできませんって。その辺はトピ主さんが女優になって図太く行きましょうよ。娘さんには折を見て繰り返し「あなたたちは自分の人生を生きていけばいいのよ、お母さんは応援してるよ。」って言ってあげれば十分じゃないでしょうか。ただ、心配なのは旦那さんの気持ちです。旦那さんとトピ主さんの考えは一致しているのですか？そうでなければ娘さんの進路選択の時期に揉めるでしょうし、それで一番辛い思いをするのは娘さんだと思いますよ...

トピ内ID：8854203536

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何を継ぐの？

🙂

monta

2010年11月23日 10:03

ご主人の実家が絶えてしまうと、従業員さんやお弟子さん、その他関係者たくさんに多大な迷惑がかかってしまうような古い古い家門や老舗、又は伝統芸能の継承者などですか？もしそうなら男の子が生まれるまでがんばるか、それとも親戚の男子直系を後継者にしてもらうか親族会議が必要になります。それとも継ぐのは墓と土地、せいぜい地域の役割程度でしたら誰も困りません。笑顔でスルーですよ。

トピ内ID：6725134738

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わからぬ先を憂いても・・・

imagine

2010年11月23日 17:28

良い意味で捉えてくださいね。将来なんてどうなるか誰にも正確なところはわかりません。順当に自然の摂理に従えば、娘さんたちが結婚する頃にはお義母様は既に旅立たれているかもしれない。娘さんが一生独身主義を通すかもしれない。この先ご長男が誕生されるかもしれない。ご主人に兄弟がいるなら、家督は次男やその他の家系が継ぐことになるかもしれない。娘さんがものすごい玉の輿になって家を継ぐ継がないなんて言っている場合じゃない、なんてことが起きるかも知れない。誰しも未来はわかりません。同じわからないなら憂いて過ごすよりも楽観的に過ごしたほうがお得ですよ。同居要請を断ってくれるご主人は心強い味方でしょう。可愛いお子さんたちと理解あるご主人と日々楽しく過ごせるように、痩せ我慢でもいいから楽しいことを考えるよう心掛けてみてくだい。そのうちに不思議と気にならなくなるものです。

トピ内ID：2342432135

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次女の立場です

姫は一だけ

2010年11月24日 10:40

あまりにもうちとそっくりで出てきてしまいました。母親からすればどの子も命がけで産んだのに、勝手な舅姑ですね。でもうちと全然違う点がひとつだけあります。ご主人は同居を断ってくれるそうで、愛妻に一層辛い思いをさせることがわかるから全力でお守りなのが伝わり外野ながら頼もしく、感動しました。私の父は農家ではないものの豪商の子孫か何かで、戦後甲斐性のない先々代が食いつぶして財産もないくせに気位だけ高い、どうしようもない長男お坊ちゃんです。長男とその親という例に漏れず私が生まれたときも男じゃないのかとガッカリし、姉のときは沢山のお祝いが来て態度も姉だけ眼中にある露骨なものでした。同居はなぜかしませんでしたが父の心は常に祖父母のもとにあり、年中行事以外でも何かと実家へ帰りました。残念ですが次女は父方の祖父母から愛されにくいと思います。差別するような祖父母には会わせない方がいいです。妻の味方を貫けるご主人、そのような人と出会われたトピ主さんの魅力、健全な父親に恵まれ母親にも平等に愛される娘さんたち、どれも素晴らしく、お幸せをお祈りします。

トピ内ID：8993627694

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うちは長男の子＝not跡継ぎになりました

☁

父も長男です

2010年11月24日 10:40

こんにちは。父が長男です。私の家の場合、結果だけ言いますと、私の下に生まれた弟は跡継ぎにも何にもなりませんでした。理由は簡単です。父は長男でしたが、実家の両親と同居せず、父の弟の叔父が同居したためです。長男だろうがなんだろうが、「家」を継ぐという考え方は古い考え方です。今の民法では「家制度」は明確に否定されています。年配の方は必ず「跡継ぎ」云々を口にしますが、法律的にはすでに根拠のない考え方です。嘘だと思ったら、あなたの戸籍を取り寄せて見て下さい。あなたの戸籍は結婚と同時に、あなたの御主人と一緒に、あなたの義理の御両親のものとはすでに別になっているはずです。戦前は「家」単位で戸籍が作成されていましたが、今はそうではありません。私の母の実家は全員姉妹で祭祀を継承する人がいなかったため、私の従兄が祖父の養子になりとりあえず祭祀だけは継承しましたが、次の世代への継承はないと思います。これで満足したのは死んだ祖父と祖母だけで、今は親類の中で誰も祖先の祭祀についてうるさく考えている人はいません。大した家でもないので、このまま終わると思います。

トピ内ID：7595765927

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ご意見ありがとうございます

だめ母トピ主

2010年11月24日 11:34

埋もれてしまうか…と心配してましたが、何名かご意見いただいてたみたいですね。書き込みした当初はかなり産後うつ?の状態で、誰に何を言われても敏感に反応していたみたいです。姑とも、普通に接しられるようになりました。先日は次女もずっと抱っこで、可愛い可愛いとニコニコされてました。ちなみに舅は昨年急逝したので、実家には姑、大姑がいます。男手がないので、夫や義弟が用事を頼まれたらできる範囲でお手伝いはしてます。が、同居だけは絶対しない、それで互いの家族がしんどくなったら元も子もないという気持ちを夫は事あることに自分の親に伝えています。今回は私が、感情的になりすぎたと反省しています。ご意見くださった皆様ありがとうございました。

トピ内ID：4945351646

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