転職ばかりの夫との離婚を決断すべきか

レス33

（トピ主 2 ）

😢

結婚4年目

2010年11月09日 12:33

恋愛

お世話になります。女性30歳、結婚4年、子供1人（2歳）、夫35歳のフルタイムで働く主婦です。結婚して丸4年になりますが、夫の度重なる転職（5回）と起業（1回）の原因で離婚を考えています。転職する原因は人間関係であったり、薬品を扱う仕事だったので健康面などもあり、私も夫がうつになったり、体を壊すならと転職を応援してきました。ただ、転職も起業も計画性がなく次の仕事を決めてから辞めるとか起業の際も、数ヶ月分の生活費を蓄えてからするとかそういう事が頭にないようです。今回、また仕事を辞めることになり2回目の起業のために 1年間勉強をするようです。その講習費用や、講習会へいく為の交通費（1回3万円くらい）の捻出方法は夫がパートをするようです。今回の起業でお金が必要になる為、家の車を売って、安い家賃に引っ越そうと言われ、私も覚悟して夫となら貧乏していけると決意しました。しかし、話の流れで優先順位の1番は「自分のやりたいこと」と言われ、そのことで私の心の何かがプッツリと切れてしまいました。家族ではないんだと。今まで、フルタイムで家事も子育ても私中心。私の給料がないと生活なんて成り立ちません。それでも夫の夢を応援する為、家族で仲良く過ごす為体調不良もおして頑張ってきました。毎日、生活に不安を抱えて、今度はいつ転職するのかとビクビクします。本当はこんな生活から開放されたいのですが、夫は優しく子煩悩で子供と笑ってる姿をみると涙がでてきます。夫の生活が安定するまで別居を提案しましたが、「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」と言われ別居なら離婚の方がいいのではと言われ、どうしたらいいのかわかりません。辛口でもかまいません。今後私がどうするべきかアドバイスをいただけませんか。

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覚悟があれば

プヨ

2010年11月09日 18:07

夫を子供と思って精神的、経済的に支えていく自信があれば、あなたががんばって生活していく。その場合子供は作らない。または、この性格は生涯治らないと思うので、今のうちに離婚して子供と頑張る。あなたの覚悟次第です。

トピ内ID：2541105530

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わかるかな

dｄｄｄ

2010年11月09日 18:07

うちも、似たような雰囲気あります。会社勤めが無理で、収支トントンな自営業続けて最終的に起業して軌道に乗り始めたら今度はお互いに譲れなくなって今　おおもめです。実際の生活を支えいる身としては急に自分中心になりすべて自分の会社のために協力しろと言われてもできず。経理として協力していますよ記帳から、資料整理、決算も組んでます。会計事務所はもったいなからだそうですが家事・育児・仕事の合間で私が作業できる時間には本人の協力が得られず（疲れて帰ってきてそんな話したくないそう）家にいてもくつろげないと・・・・。毎期末に、本人がグーグー寝ている横でいく晩も徹夜しての作業になり、その後　体調を崩すと泣きたくなります。子供がいなければ・・・離婚もありかと思いましたが今のところ、なんとか落ち着きどころを模索中です。ご主人を愛していますか？

トピ内ID：8208665524

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よそのご主人の悪口は気が引けるのですが・・・

しまたろう

2010年11月09日 18:07

むしがよすぎるのは、むしろご主人の方ではないか？と思いました。優しくて子煩悩・・・当たり前ですよね。一家の大黒柱という最大の重圧は妻であるトピ主さん一人が背負っているのですから。可愛いお子さんと遊ぶだけなら、優しくもなりますよ。私なら、「離婚」もしくは「生活が安定するまでの別居」を要求します。（提案ではなく要求）起業の夢に転職、十分支えてきたではないですか。家族ではなく自分の為に家族を巻き込もうというのでは、ついていけないのも無理はありません。夫婦なら共に苦労を分かち合うものです。でも今の状況は、ともに分かち合っているといえるでしょうか。安易に人様に離婚などすすめたくないですが、この場合は仕方ないかと思います。まずはよく話し合って、トピ主さんの気持ちを正直にぶつけましょう。第三者を交えてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：2422837455

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離婚に１票

😀

厘

2010年11月09日 18:07

妻子２人を支えられない夫は不必要。離婚して、行政から援助を得ながら母子生活。復縁の心が芽生えたとき、旦那さんの職が安定したのなら復縁する。って、どうでしょうか？

トピ内ID：2509687530

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姑・姑は何と？

ひとし

2010年11月09日 18:52

仕事がつらくなると現実逃避で退職、起業で資格を取るという話でも、じゃあそれで生活を支えるんですか？と言ったら黙り込んでしまう。本当に絵に描いたような話ですね。世の中の人がどれだけ苦労をして我慢をしているのか、全く考えないんでしょう。こういう人、離婚を言い出しても養育の義務は考えていないと思いますよ。子煩悩ですか、そりゃ、生活を支えるというプレッシャーがなければ、余裕で子供をかわいがられますよ。こういう甘え、はたして自分の（夫側の）親類縁者の前でも言えるんでしょうかね？一度夫の側の家族会議を開いてみたらどうでしょう？離婚するか結論を急ぐ前に。

トピ内ID：7429981206

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私なら離婚します

🐤

pipi

2010年11月09日 18:52

優先順位が＞「自分のやりたいこと」これは、ガッカリしますね。一生そんな感じでトピ主さんに甘えるのではないでしょうか？私なら離婚して子供と二人で頑張りますね。旦那さんには一生夢を追いかけて下さいと言ってやりたいです。

トピ内ID：3693849053

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富める時も、貧しき時も

🐤

WOW

2010年11月09日 18:52

　子供がいるのにそんな旦那さんでは不安だろうと思いますが、別居することのメリットが見えません。　ご主人の存在が家計にマイナスになっているから、離れてもらう（マイナスからゼロにしたい）ということでしょうか？　結婚の際の誓いの言葉に「富める時も、貧しき時も...」というのがありますが、トピ主さんが要求してるのは、貧しき時は関わり合いたくないが、富める時は分け与えてくれってことで、ご主人が「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」と言われるのは、まぁその通りだなぁと思います。　子煩悩で稼ぎがない（不安定な）こと以外は問題がないなら、いっそのこと主夫になってもらうとか。　一緒にいるのが嫌なら、別居より離婚の方がいいと思います。

トピ内ID：9277494954

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一度、白紙に戻してみては？

🐶

sai

2010年11月09日 18:52

トピ主さんの夫は、たぶんこれから何度も転職すると思います。 4年ほどの間に5回も転職、１回起業、となるとひとつのことを１年も続けられなかったということで、転職癖、ダメなら辞め癖がついてしまっているのではないですか？今のような厳しい時代、個人もですが、企業も苦しく、労働環境はどこもそういいとは言えないと思います。私も長く続けている仕事がありますが環境は厳しいです。でも、辞めてしまったら、もっと条件の悪いところしか仕事がないと思うので、辞めれません。トピ主さんの夫も、転職するたびに、環境や条件が悪化し、ご本人の辞め癖にも磨きがかかっているのではと想像します。私なら、残念ですが、こういう人と結婚生活を共にはできません。１度や２度の転職なら、よくあることですし、応援できると思いますが、6、7回となると話は別です。お子さんと2人の生活をスタートさせた方が、この先、精神的にも頑張っていけるのではないですか？このままだと、トピ主さんがまいってしまうと思います。

トピ内ID：8511726900

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私なら、そんな夫は要りません

HDD

2010年11月09日 19:21

> 「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」だったら、奥様の収入と家事・育児の労働力を当てにして、自分のやりたい事を最優先し家族に引越や車無しの不便な生活を強いることは、虫が良過ぎるとは思わないのでしょうか？そんな、”良いところ取り”の夫なんて、私だったら不要です。「子煩悩な良いパパ」って、自分の都合の良いときだけ子どもと遊ぶパパじゃないと思います。子育てに関わること、子どもの将来を夫婦で真剣に考えること、家族の生活を第一に考えること… それが出来ずに遊んでくれるだけなら、正直ただの「親戚のおじちゃん」がいれば十分です。

トピ内ID：7870201966

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プライドをつぶして現実を知らせる

あらら

2010年11月09日 19:21

トピ主さんはフルタイムで勤続されているということでよいですか？収入がない間、家事育児はご主人が中心ですよね？ご主人は、無職期間中は毎晩きちんと食事を作っていますか？まず、この点を徹底してください。収入が十分なくて、自分の小遣い程度しか稼いでこない人は、家事育児をすることが求められるでしょう？立場をわきまえて、人間としてきちんと働いてほしいですよね。立場をわきまえるということができていないから、不運もあるかもしれないけれど、男性社会の中でもやっていけないのだと思います。こうしてプライドを徹底的にへし折って、どこかへ逃げていくようだったら（弱い人は浮気に走ります）、今後の人生も見限っていいと思います。まず、常日頃思っていることをはっきり言ってみれば？どうせ離婚するなら。俺様男だから、いつまでも夢ばかり見て、家族のことを思いやれないのです。

トピ内ID：1797201374

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そういう男は、一生そのまま転職を繰り返すのだと思います。

☀

渋柿

2010年11月09日 19:21

よっぽど運が良くて、凄く収入の多い仕事に巡り合わない限り、ご主人は、転職を繰り返します。しかし、よく次の仕事が見つかりますね。子供にとって、それでもお父さんでもいた方が良いか？背中を見て育つその背中が、子供にとって良い影響かどうか？見極める時でしょうね。私の友人のご主人も１０回は、転職（資格があるとかで、雇ってくれる会社はあった）していました。奥さんの実家に財産があるようでした。二人いた子供は、どちらも小学校１年生から不登校気味でしたが、夏休みなどは、一緒に遊ぼう！母も一緒に旅行しよう！とお誘いがかかりました。私の子供を介しての友人だったので（ママ友）、私の子供への影響も良くないと考えて、やがて、おつ気合いを避けました。仕事を求めてか？新しい勤務先が見つかったからか？遠い県へ転居して行きました。今は全く接点がありませんが、子供の不登校の原因は、父親の『嫌なら行かない！』という態度が影響しているのじゃなかなあーと感じていました。

トピ内ID：4230616867

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確かに不運な人はいます

taka094

2010年11月09日 19:21

私自身も、今の職に就くまで1ダース以上の会社を転々としていましたので、運が悪いことがあるというのはよくわかります。ですが、どうもご主人はそこに甘えがあるようですね。普通の男性は自分の稼ぎをもって家族を養い、世帯主として責任を負い、そのかわりに稼ぎの少ない主婦が家事・育児の割合が多くなっている、というのが現実かと思います。あなたが主たる稼ぎを得ているのであれば、あなたが家の「主人」であり、家事はご主人が主となってするべきです。それを言われるのが嫌だから、「優先順位の1位は自分のやりたい事」などと言っているのではないでしょうか。実は我が家は、私の収入の方がずっと多いため、家も私の名義で購入し、世帯主は私になっています。夫は家事も育児もずっと私よりたくさんしてくれていますが、それは「稼ぎが少ない分、家で働く」という考え方によるものです。起業したいのであれば、まずは家庭内のお金の動きと流れをきちんと考えさせるというのはいかがでしょうか。それすらわからないような人に、会社なんて経営できないと思います。

トピ内ID：2693447549

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離婚派かな

無心

2010年11月09日 19:21

夢を追いかけたり、やりたいことをすることは悪いことだとは思いません。しかし家庭を持ち、子供までいるのに「家族を幸せにしたい」からじゃなくただのわがままということですからトピ主の思いがよくわかります。それに別居を提案したら離婚話でしょ。もし成功しても家族を大事にするとは思えません。よって私は離婚前提での話し合いを提案します。実際に離婚話をしたら変わるかもだしね。あと、一度離婚してもご主人が本当は家族を大事に思ってるなら成功してから再婚すればいいだけです。

トピ内ID：8283871922

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俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる

😨

う～ん！

2010年11月09日 19:21

この言葉が全てを物語っています。１．あくまでも俺の夢を追い求めるのが最優先、家族は二の次だ２．最後の最後まで俺に従え。別居などの冷却期間は許さない３．家族に対して責任は取れないかも知れないが覚悟しておけ。このまま離婚しても養育費の支払能力はないかも知れません。しかし、別れないと無謀な起業で連帯保証人にされる懸念があります。

トピ内ID：0819386557

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別居をお薦めします。

🐤

しゃもじ

2010年11月09日 20:23

たぶん旦那様は、まさかあなたが本気で別居も離婚もするつもりなんてないだろうと思っていると思います。そして、あなたに対する感謝や思いやりがこれっぽっちも伝わってきません。子どもをかわいがってる姿を見て胸が痛む気持ちはわかります。でも、お子さんがいつか、自分のことしか考えてない父、それに対して歯を食いしばってる母、の構図を見て葛藤する日が来ると思います。私なら、離婚覚悟で別居します。自分とお子さんの人生の一瞬一瞬を大切に過ごしてください。

トピ内ID：0931093865

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母子家庭の方が楽では

😠

消えてなくなれ

2010年11月09日 22:34

　今は、子ども手当もあるし、母子家庭は優遇されています。夫を扶養する価値は何ですか。愛ですか？愛では生きていけませんよ。　夫を切り捨てましょう。あなたに扶養家族はお子さんだけでよいでしょう。ぜひ、頑張って下さい。

トピ内ID：7241352355

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離婚の方が良いような・・・

🐧

冬装束

2010年11月09日 22:34

彼「自分のやりたいこと」が最優先と仰いましたよね。起業が成功しなかったら、この先もトピ主さん頼りの生活。成功したら自分の気持ちを最優先にして、トピ主さん達を捨てるような気がします。「優秀な俺には、もっと相応しい女性が必要だ」と。第一、何度も長続きせずに転職を繰り返し、欝になるような精神的に図太くない方が、果たして起業家として成功できるでしょうか？養育費を頂いて別れるか、子供を２人養うつもりで結婚生活を持続するか、彼はどちらにせよ、家族として協力はしてくれないでしょう。でもやっぱり、離婚かな？人を「ケチ」呼ばわりする人や嫉妬深い人ほど、自分がケチだったり、浮気性だったりしますよね？自分がそう考えているから、自分の基準で相手を見てしまう。＞「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」 ↑コレを意訳すれば「オマエに利用されるのは真っ平だ」と言うことですよね？裏を返せば、彼は自分がトピ主さんを「利用している事」を自白したも同然ではないですか。普通の感覚なら自分の不甲斐無さに文句は言えないでしょう？

トピ内ID：1482650766

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すみません補足です

🐧

冬装束

2010年11月09日 22:34

私の夫は、たった100万の出資に「(せっかく貯めてくれたのに)すまない・・・。」と神妙に私の目を見詰めながら通帳を受け取ってくれました。私も幼子を抱いてのパートで微力ながら支えたとは言え、夫名義の通帳です。夫の稼ぎです。トピ主さんの夫(大黒柱ではないので主人じゃありませんね)は、トピ主さんに感謝してますか？たとえ自分が一番大切だとしても、自分の夢に付き合わせる家族に、感謝の気持ちはありますか？私の知人の夢想家に起業を繰り返し家族を振り回し、最後には貸主達に訴えられ自由を奪われた方がいらっしゃいます。彼もまた、自分の欲望に対して恐ろしいほど素直な方でした。

トピ内ID：1482650766

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あなたに甘えてる！

まいこ

2010年11月10日 10:30

かわいそうに・・新婚からずっと落ち着かない生活（涙）＞「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」って？今のただ飯ぐらいの方がむしよすぎなのに（呆）強く出ないと舐められてますよ！たぶんね、主さんはそんなこと言えば離婚しないだろうって思ってるんだと思うよ。。今はいろんな生き方、夫婦の形あるから「専業主夫」てのもありでしょうが、主さんもそれは嫌でしょうし？このご主人、中途半端に「やる気」ある人ですよね。まだ好きみたいだし、主さんの考えの通りにまず「別居」でいいと思う。そのさいな～な～になったらだめですよ！生活費なんて少しでも出してやろうとしたら、今までと何も変わらないから。しかし・・無理だと思うけどね。このご主人に勉強して生活費稼ぐなんてこと・・だいたい、2歳のお子さんがいて妻の稼ぎで生活させてもらいながら「勉強」とは（呆）３５歳　この旦那さんはもう変わらないと思う。変わるならお子さんが生まれた時点で変わってないとおかしいと思いますよ！でも、まだ情があるんですよね(涙）・・・

トピ内ID：1124296704

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レスします

💋

JAL

2010年11月10日 12:32

見つめる先が違っていますね。双方、かなり向いている方向が違うのでしょうね。「俺のやりたい事が一番」なんて、既婚者ならなかなか面と向かって言えない言葉でしょうが、言っちゃうところが怖いです。家族を持った自覚・・。言葉では簡単ですが実は誠に難しい言葉だと思います何歳になっても、ふらふらしている人なんてたくさんいますからね恥かしい話ですが、我が兄もそんな感じで、離婚しました。子供もいて、子供のことは可愛がっていました。でも仕事面がふにゃふにゃ・・。当然収入もバラバラで私側の親に頼ることもしばしば。親としては、息子のふがいなさもあって援助してました。もう、40を過ぎていますが、今もなにやってんだか？って感じですねこういう人って、お気楽症なんだと思います。でも必ず近くに助けてくれる人が存在していますね。うちの兄の場合はうちの母。嫁さんではなく母でした。結婚継続か、離婚か、先は分からなくても一回は別居なりなんなりカンフル剤を打って見るのは必要だと思います。じゃないと10年後も同じ悩みを抱えることになりますよ。

トピ内ID：3809842044

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もし起業が成功した場合

☀

Soleil

2010年11月10日 12:32

お子さんがいらっしゃるなら、離婚は迷いますよね。でもこのご主人の場合は離婚した方がよいように思います。なぜなら、＞別居なら離婚の方がいいのではと言われ、これって、ご主人の考えは「自分の面倒を見ないなら離婚でいい」ということですよね？ご主人に結婚4年目さんへの愛が少しも感じられません。そういう人であれば、失礼ながらもし起業が成功したとして、その恵みが結婚4年目さんとの生活に反映される保証はあるでしょうか？もしかしたら今まで経済的に我慢していた反動で派手な生活になり、あっさり若くて華やかな女性に心変りして離婚を要求してくるかもしれません。慰謝料はとれるかもしれませんが、その時は結婚4年目さんの年齢も高くなっています。今すぐに次の人、という気持ちにはなれないと思いますが、３０歳からやり直せば、良いご縁との可能性も高くなります。下積み生活を支えた恋人や妻を成功したらあっさり捨てる、そういうタイプの雰囲気を失礼ながらご主人の言動から感じました。結婚4年目さんは、もう十分ご主人のために頑張ったと思います。これからは自分とお子さんの幸せのために頑張ってほしいです。

トピ内ID：7972096420

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定職つかなければ離婚かな

医療

2010年11月10日 12:32

主さんのいうように計画性ないです。起業して成功するようには思えない。旦那さんが別居または、離婚した場合に１人で生活できるのかな？別居しないと、主さんが稼いで生活できていること理解できないと思う。そのペースで転職繰り返してると、四十いってから雇ってくれないのでは。

トピ内ID：6479586265

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どの口が言うっ

うりこひめ

2010年11月10日 12:32

>>「俺の生活が安定したからって迎えにいくのはむしがよすぎる」と言われどいつのどの口がそれを言うのかっ！！私が一喝してやりたい。トピ主さんがいなければ、家族の生活は成り立っていないんでしょ？別居した場合、トピ主夫はのんびり１年も起業準備をできるわけ？できないでしょ？私も似たような男と10年近く一緒にいました。起業してから結婚したので、転職こそなかったけれど。会社は開店休業状態。18ヶ月売り上げ０円なんてこともありました。私が働いて生活を支えていたけれど、夫の方は、それをありがたいとも思ってなかったです。当たり前ですよね。夫婦は支え合うものですから。感謝を強要するものじゃありません。だけどね。だからって、生活費も家事も、夫の娯楽費も全てこちらもちというのは、納得できなかったですよ。別れるの、ほんっと苦労したわ～～～。せっかく夫が離婚を言い出してくれたのなら、それも考えていいと思いますよ。夫が子どもを可愛いというのなら、面会日増やしてあげればいいじゃない。子どものための養育費もたくさんもらいましょう。

トピ内ID：9958029693

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この状況では判断しかねますが．．．

ろっく

2010年11月10日 14:58

４０代後半男性です。まず、仕事というのは殆どの仕事が他の人の役に立っているものです。例え食っていくためとは言えやりたくもないと思ってやる仕事に対して他人はお金を出してはくれませんよ。会社でも「この人この仕事をそれほど好きではないのだろうな」と思う人にはそれなりの対応になりますし、ましてや起業して行う仕事であれば全く相手にされないでしょう。もちろん仕事というのは全てが自分のやりたいように出来るものでもありません。さらに起業してやっていくには経理や営業だって１人でこなさなければ経営していくのは難しいですがご主人はそういったスキルはお持ちでしょうか。起業するのに講習会を受けるということですがその業種の経営環境の状況はどうなんでしょうか。ただ、うつになられたという事ですがそれはもう良くなられているのですか。お医者様の診断はどうだったのでしょうか。もちろん、これはあなた自身でお医者様へ確認しなければ分からないかもしれませんが。お医者様の診察はあなたも一緒に行っていましたか？まだ完全に治っていないのならまずそれを治すのが第一だと思いますが。

トピ内ID：4205895326

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もういいんじゃないですか？

yukiko

2010年11月10日 15:16

別居でも、離婚でも、生活する大変さを分っていないから、転職や起業を繰り返すのです。自分で家賃を払い、光熱費を払い食事を作り、自分の事だけでも自分で稼いで自分で作り、やり繰りしないから、奥さんの稼ぎに甘えて家事も育児も手伝わない、稼ぎもなく、転職を繰り返しても平気な人になってしまうのでしょうね。一つの仕事が続かない人に、起業して続くと思いますか？成り立って行くと思いますか？なぜ資金もなく起業なのか、単に転職を繰り返し、この就職難に、フリーターか起業するしか選択肢もないから、プライドが許さないから勉強して起業なんじゃないですか？もう、期待もできない次元では？お金がないなら、最低でも、車と家の敷金の半分はもらい、最低でも養育費は公正証書にでもして、離婚した方が、主さんと、お子さんの生活も楽になるのでは？父親が、夢見る夢子じゃ、お子さんにも悪影響ですよ。

トピ内ID：6679359535

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トピ主です

😢

結婚4年目

2010年11月10日 15:55

レスありがとうございます。短期間の間にご意見を頂けてありがとうございます。むしがよすぎるのは私の方だというご意見があり、そうなのかなとも思い始めています。自分の中でも「もう夫と関わりたくない」「家族3人で頑張りたい」気持ちが２つあり、迷いがある状態です。私は、迷いがあるうちはとことん話あったり色々な方法を模索し、どういう結果になっても納得したうえで結論を出したいと思います。昨日、夫のご両親に電話をしました。（夫には事前に連絡しました）ご両親は、元々私のことを大変可愛がってくれていて、転職のたびに気にかけてくれています。ご両親はもちろん今までの転職にも反対していますが、夫の意思でいつも事後報告になっています。私が転職のことで電話をしたのは、初めてのことです。義母の声を聞いて安心して泣いてしまいました。初めに「私は、○○さん（夫）のことを精神的にも経済的にももう支えきれません、すいません」と切り出しました。続きます。

トピ内ID：9267611090

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トピ主です

😢

結婚4年目トピ主

2010年11月10日 16:22

義母は、夫に対して私以上に怒っていました。「あなたにはまだ将来がある、自分の息子だけどこんな男はダメだ。遠慮なく切り捨てなさい」と。義母は私の仕事や子育てに関して理解がある方でこんな苦労しなくてもいいと。本当に申し訳ない。呆れたを通り越して言葉がでないと繰り返していました。その後、夫が自宅に帰ってきたので、再度話し合いを行いました。私は夫を試すつもりで別居を提案したつもりはないし、本気で離婚を視野にいれていること、やりたいことを優先するのであれば夫は独身の方がいいのではということ日々の生活を不安におもって過ごしたくないことを伝えました。正直、まだ夫に愛情があります。夫と離れることを想像するだけで泣けてきます。夫はしばらく考えた後、「家族でいたい」言いました。私はてっきり離婚（昨日に離婚を言い出したのは夫）と言うと思っていました。その後すぐにまた義母から夫宛に電話があり、夜遅くまで怒られていたようです。（私は子供の相手をしていて内容は知りません）今朝、夫は普段どおりでしたが、今後の生活の事・子供の事などまだまだ話し合わなければいけないことがたくさんあります。

トピ内ID：2211334667

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トピ主です（質問にお答えします）

😢

結婚4年目トピ主

2010年11月10日 16:22

皆様、ご意見ありがとうございます。質問にお答えします。＞ご主人を愛していますか？正直、こんな夫でも愛情はあります。＞収入がない間、家事育児はご主人が中心ですよね？はい、保育園等の送り迎えを含め家事は夫がやります。この悩みが自分の身近な人なら間違いなく離婚をすすめると思います。しかし、自分のこととなると結論を急げない、私は情けないです。女性は悩みを相談する際、自分の中で結論をもっていて、背中を押して欲しい、同意してほしい思いが少なからずあると思うんですが…。自分の中でも葛藤していて…すいません。

トピ内ID：2211334667

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いい事なさそう・・・

⛄

桂治

2010年11月10日 16:49

性格的にも、浮気も想像されます。 1個所で腰、落ちつけられない。 1個所、1個所。あちこちで、嫌だと思ったら、すぐ「逃げ体勢」となり、場所を替わろうとする癖。ご不安なら、乗り換える事をおすすめします。転職ばかりなんて、解雇されてばかりで、どこの企業でもうまくやっていけない人と同じぐらい、イメージ悪いでしょう。もっとしっかりした人、この日本の世の中、たくさんいるでしょう。早目にわかってよかった事も、あると思いますよ。決断の時期だと、思います。

トピ内ID：3098048154

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やりたいことやって生きられたらいいけどね

🐶

あらあらまあまあ

2010年11月10日 16:59

大抵の夫婦はやりたくもない仕事を生活のためにしていると思います。辛い仕事、プラス家事育児。もう片方は「やりたいこと」だけ？まあ育児もしてるのかもしれないけど。別居を強行すべきだと思います。ご主人は別居するのが嫌で離婚とか言ってるだけじゃないですか？

トピ内ID：5188028755

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