”恋”がなくても、他に好きな人がいても結婚できますか？

レス34

（トピ主 4 ）

ぼう

2010年11月09日 15:29

恋愛

３０歳（女）です。
付き合って８年位になる彼がいます。
だいぶ前からプロポーズされていますが、返事を曖昧にしてきました。
他に好きな男性がいるからです（妻子あり）。

もちろん、今の彼のことは大好きです。
私にとって彼は、私の一部であり、私の空気であり、彼がいなくては生きてさえいられないように思います。
私がうつで休職した時もずっと支えてくれたのは彼です。

けれど、彼に対する思いは”恋”というよりは、”家族”のような、”大切な親友”のような…、そんな感じなのです。
彼に対して私は、”恋心”を感じたことがないように思います。

彼は職場の同期です。
私はそれまで誰とも付き合ったことがなく、誰でもいいから早く彼氏が欲しいと思っていました。その時に告白してくれたのが、今の彼です。
私は舞い上がって即ＯＫしてしまいました。
恋が分からなくても、彼を大事に思う気持ちがあればきっと大丈夫と思っていました。

けれど、暫くしてなんだか気になる男性が出来てしまったのです。
その男性も同じ職場の同期です（当時は未婚）。
はじめはその気持ちが何なのか、分かりませんでした。
だけど、目がその人を追ってしまう、その人が他の女性と親しげにしていると胸が苦しくなる…、側に居たい…。
私はその気持ちに気付かないフリをしようとしました。

でも、その男性の結婚が決まって、その気持ちを認めざるを得なくなりました。…初恋だったのだと思います。

彼にその気持ちを話しました。
彼は私の気持ちを知った上で、受け入れてくれました。
けれど、数年経ってもその男性への恋心にケリをつけることができていません。
彼とこのまま付き合って結婚するか、それとも別れるか…
彼は、こんな不誠実な付き合いをしている私を、涙が出る位優しく受け止め、私の出す答えを待っています。

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離れてみては

はちみつ

2010年11月09日 20:23

彼の大切さに気付くためにも、一度別れてみてはどうでしょう。彼の大切さに気付いて結婚したいと思うようになるか、離れてみても寂しさを感じないか。自分の気持ちを確かめるためにもしばらく彼と離れてみてはどうでしょうか。やっぱり彼がいないとダメ、彼が大事、と思うのなら結婚すれば良いし、離れても大丈夫なようなら、恋心を持てるようになる男性が現れるまで結婚しなければ良いのでは。後悔のないように。

トピ内ID：7574194449

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失ってから気づいたって遅い

こねこ

2010年11月09日 20:23

今の彼を大切にすることです。結婚してしまった彼は、別の女性を選んだんだから、すっぱり諦めましょう。それに手に入らないから余計に欲しくなるのかもしれませんよ。女性は愛されて結婚するのが一番、彼なしでは生きていけないんでしょ？それ以上何が必要でしょうか？あなたの恋はもう愛に変わってるだけなんじゃないのですか？

トピ内ID：6796986351

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よく考えてください。

😝

まい

2010年11月09日 20:23

あなたの素直な気持ち、わかるような気がします。でも、文面から彼はとても優しく誠実な人なんだと思いました。彼を傷つけないでほしい、そして彼の今という時間を無駄にしないでほしいと思います。単純に、彼といることと、彼を失うことどちらが辛いですか？彼と別れ、いつか彼に彼女ができた時、後悔はしませんか？今は彼が離れないので、あなたは安心しきってる気がします。彼を失ってから、彼の大切さに気がついても遅いです。私は同じ立場になったことはないですが、彼といて、いつか結婚し、子供ができた時、あなたは幸せになっている気がします。相手は結婚しているから、少しずつ諦めがつくような気がしますが。あなたが今の彼と別れても、相手の方とは一緒にはいれない。相手は結婚しているんです。それでも彼との結婚を迷うのであえれば、一度離れてみるのがいいのでは・・・

トピ内ID：8652360474

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レスします。

ちわわ

2010年11月09日 21:30

怖いは～結婚した今もって、彼はあなたじゃ無く奥様を選んだ！それだけよ…キープくんと幸せになれないなら、別れて彼にも、早く幸せになってもらった方が、かっこいい女ですよ…違うかなぁ

トピ内ID：6458627902

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会社辞めて結婚すれば？

平社員

2010年11月09日 21:30

妻子持ち男性への気持ちは、片思いですね。で、その片思いを求婚してくれている彼も承知している。それは片思いだからでしょう。なぜ片思いが続いてしまうかというと、片思いだからこそです（笑）。相手の現実を見ていないから、理想化してしまえるのです。幼い気持ちでしかないですが、幼いからこそ純粋で厄介です。恋愛経験が無い分、不器用な純粋さがあるのだろうと思います。なぜ片思いが続くかというと、身近にいるからです。片思いの相手を日々眺めているから、引きずられてる。物理的な距離は、頭を冷静にさせますよ。会社を辞めて（転職して）、片思いの彼を見ない環境に身を置く事です。会わないと、人間って忘れるものなんです。それが普通。そうすると、今の彼の良さがもっと見えてくるでしょう。彼が居なくては生きていけない。これは紛れもなく恋ですよ。トピ主さんの恋の定義が狭すぎるんです。それがわかるようになれば、今の彼と結婚しても大丈夫でしょう。

トピ内ID：6639013706

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そのまま彼と結婚した方が幸せになれるでしょう。

🙂

笹々

2010年11月09日 21:30

今の世の中、恋愛を経た結婚が圧倒的に多く、婚活を通した出会いでも恋愛感情が大事なポイントだと思います。でも、この恵まれた日本でさえ、今８０代や９０代の人にとって結婚は、自分で選んでするものではなかったようです。その年代の人に実際に聞きました。では、その人たちはほとんどの人が不幸だったんでしょうか? 違いますよね。今だって、何人に一人が離婚するんでしたっけ? 恋愛結婚かどうかって、その後が幸せになれるかどうかの条件にはならないと思います。これを踏まえて、何が大事か考えてみたらどうでしょう・・・

トピ内ID：7996791600

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答えは出ている

🐱

今日は寒い

2010年11月09日 22:34

＞でも、その男性の結婚が決まって、その気持ちを認めざるを得なくなりました。…初恋だったのだと思います。この時点で貴女はふられた、失恋したのです。そして＞彼は、こんな不誠実な付き合いをしている私を、涙が出る位優しく受け止め、私の出す答えを待っています。これが答えでしょう。付き合って８年、プロポーズまでされていて何を悩むのかな。不倫でも略奪したいのですか。

トピ内ID：9084638964

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最低ですね

miki

2010年11月10日 10:30

妻子ある男性への恋心を、あなたに思いを寄せている人に打ち明けたのですね。一体何をしてほしいのですか？それでも待ち続けているのは彼の勝手だけど、あなたは彼の時間を奪っている自覚がありますか？結論を出さないまま時間だけが過ぎていきます。彼の時間と心を引っ掻き回しているあなたは最低です。

トピ内ID：0294516012

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結婚しましょう

匿名

2010年11月10日 10:41

全てを受け入れてくれる彼なんですよね？甘えちゃいましょうよ！自分を幸せにしてくれなかった男なんですよ。どんなに初恋の相手でも！「俺の人生に君は必要ない」と判断した男のことなんて幸せになって忘れちゃいましょう！！器が大きい立派な彼氏さんですね。絶対放さないでください。確かに不誠実な話ではありますが、受け入れてくれる彼氏さんを捨てるほうが更に不誠実なことを繰り返すことになると思うのです。あと、結婚したくてもできない人間がみたら面白くない話題なので叩かれるかもしれませんが一切スルーでＯＫだと思います。尤もらしい正論並べてあなたをひがんで叩く人も出てくるかなと予想します。男からしてみたら「それでも君が欲しいんだ」で終る話。ぐじぐじしないで、笑顔で幸せになろう。恋に恋するのは卒業しよう！

トピ内ID：4374328789

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女の部分と人の部分

🐷

なまこ

2010年11月10日 12:32

主さんがうつで休職したときも支えてくれた彼、別の男に恋をしていると告白しても受け入れた彼、主さんの家族のような存在でいつづけていた彼、主さんにはなくてはならない彼主さんが人として彼に惹かれている部分です。そして今、主さんが恋している彼。既婚でかんたんには手に入らない彼。女としてというかメスの本能で惹かれているんです。一般的な倫理を問うと誰もが人としての道を説くと思います。主さんもわかっていることと思いますが、やめられない。まるでスーダラ節ですね。「わかっちゃいるけど、やめられない」親鸞の教えらしいです。必要な存在と恋焦がれる存在。女を選べば世間から非難されます。今の彼にとっても主さんは必要な存在でそんな彼女に否定され裏切られると自殺してしまうかもしれませんね。どんなに燃え上がるような恋も永くは続かないものですが、主さんはまさに恋に恋しているので都合のよい解釈をされるのでアドバイスのしようがありません。恋を選んで魔道を歩むことになっても、後悔だけはしないよう心がけることです。

トピ内ID：4269277145

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半分同じ状況です…

梨々

2010年11月10日 13:00

三十代半ば女性です。私にも、自分の一部と思えるほど大事な人がいます。知り合ってから15年、最初の5年間で少しずつ信頼関係を築いて、付き合ってからこの10年ずっとそばに居てくれた人です。恋心はもうないけれど（最初はあったように思います）、彼はいつも私を空気のように包んでくれます。そして最近、彼とは別に好きな人ができました。あなたと違うのは、その人も私を好きになってくれて、現在プロポーズされていることです。今の彼と別れようという段になって、今さらながら「とても離れられない、この人にそんなこと言えない」と強く思いました。別れが現実的になって、初めて本当の価値を思い知ったように思います。今は毎日揺れています。いっそ（新しい方の）彼と出会わなければ良かったとすら思っています。あなたの場合は、「好きな人」なんて想像上の人でしょう？なにを甘えているのかとあきれます。単に「気になる」既婚者と、「自分の一部」のように思える人、どちらが大事か。どうか冷静になってください。

トピ内ID：6697479251

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結婚と恋愛は違います。

❤

さく

2010年11月10日 13:00

あなたはあまり恋愛経験がないようですから、仕方がないかもしれませんが、場数を踏んできた私から見ると、そのまま彼と結婚したほうが、幸せになれますよ。青い鳥を求めて、旅する年齢じゃありませんよ。子供を産みたいなら、そろそろ結婚したほうがいいです。彼こそ女を幸せにできる男ですよ。ときめきはないかもしれませんが、女を幸せにできる男ってそういう男です。

トピ内ID：0799725211

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辛口です

めんたいこ

2010年11月10日 16:22

今の彼が気の毒です。＞その男性への恋心にケリをつけることができていません　って。自分で‘けり’を付けたらどうですか。恋心だってそれはあくまで‘恋心’であって‘現実’ではないですよね。その妻子持ちの彼に脈はあるのですか。その人もあなたに恋愛感情を持っているのですか。 ‘ＮＯ’ですよね。だったらあなたが‘横恋慕’しているだけだし実際その妻子ある男性とお付き合いしたら、すぐ幻滅するかもしれない、単なる‘憧れ’の域の人ですよね。魅かれてしまう気持ちは勿論人として解りますが相手は結婚もして、お子さんも成して、あなたの入り込む隙間は無いです。一度その＜現実＞をしっかり見て、自分で自分の横恋慕、片想い、憧れにはケリをつけたらどうですか。だって今の彼に対して余りに＜不誠実＞でしょ。愛されている事に＜あぐら＞をかいていると、人にしてしまった不誠実は必ず自分に還ってきますよ。傷付く事から自分を守る事を止め、妻子有る人を諦め、失恋し今の彼に心から謝罪して、彼と新たな出発をして下さい。取り返しがつかなくなる前に。

トピ内ID：9343185826

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たくさんのご回答ありがとうございます。

ぼうトピ主

2010年11月11日 13:02

たくさんのご回答、忌憚のないご意見、本当に有難うございます。私は本当に最低な人間です。分かってはいたつもりですが、改めて指摘されるとやっぱりへこむもんですね。けれど、私と関わってしまったが為に、彼の大事な時間を奪い、人生を狂わせてしまっているのは純然たる事実です。私と関わらなければ、彼にはもっと違った人生があった筈で、今頃とっくに他の誰かと幸せな家庭を築いていたかも知れません…。彼の人生が狂ったままになるかどうかは、、、やはり、きちんと答えを出すしかない。そんな思いから相談させて頂きました。皆さんから頂いたご意見を拝読して、自分の視野がいかに狭く、未熟な恋愛観しか持ち合わせていなかったか、気付かされました。自分の失恋から目を背けて、現実が見えていなかったことに気づかされました。今は、相談できて、すっきりした気持ちと、いたたまれない気持ちと、半々ですが、勇気を出して相談してよかったです。これでやっと前に進める気がします。皆様からの貴重なご意見を参考にさせて頂いて、誠実に彼と向き合っていきたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：2468959686

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応援しています

めんたいこ

2010年11月12日 16:10

辛口な書き方をした事お許し下さいね。あなたは決して　＞最低な人間　ではありませんし＞私と関わらなければ彼には～～　と思う必要もありません。人は誰でも＜怖い＞のです。ですから自分の本当の心には普段何重にも蓋をして見ないように気付かないように大切に守っています。でも誰かに恋すると、その蓋が開いてしまいます。心が開くのです。隠している心は一人一人全く違いますが誰しも持っている古傷やコンプレックス、心の叫び、思いそういったものと向き合わなくてはならなくなります。本当の心、本当の自分を認め、見る事は、大抵の場合＜恐怖＞です。それで当たり前です。誰しも傷つきたくなくて見ない振りをしたいのです。今あなたは自分に気付き、進もうとなさっています。怖いでしょうが、どうか勇気を持って進んで下さい。例えあなたが傷つく事があったとしても幸いな事にあなたには素晴らしい彼が居てくれます。彼との世界は、心に何の蓋もしなくても安全で優しい世界だと思います。勇気を持って心を開き、彼と再出発して下さい。

トピ内ID：9343185826

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追記

めんたいこ

2010年11月12日 16:10

あなたのすべき事はまず妻子有る方への‘恋心’をはっきり認める事です。人を好きになるのに理由や理屈なんて関係有りません。あなたは自分の恋心を素直に認めて下さい。次に、それが‘片思い’であり成就しない事を受け入れて下さい。＜失恋＞です。辛くない人なんて皆無です。辛いですが認めて下さい。傷ついていいのです。当たり前なのです。怖い事でもみっともない事でもありません。そして次に、今の彼があなたにしてきてくれた事、丁寧に思い出し感謝と謝罪の気持ちをしっかりと再確認して下さい。その過程で、あなたの彼への気持ちも見えてくるでしょう。好きな人への失恋の傷は、ゆっくりと自分で癒してあげればいいのです。大切な事は＜誤魔化さない＞事です。あなたの気持ちに、あなた自身で＜けり＞をつけて下さい。そうすれば、あなたは今までの何倍も強く優しい人になって今の彼の前に立つ事ができます。彼はあなたにあなたが自分の心に真正面から向き合う事が大切だと教えるきっかけを作ってくれたのです。あなたはとても幸運な方です。

トピ内ID：9343185826

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結婚はできるけど・・・

😑

kuma

2010年11月16日 10:49

結婚はできるけど、結婚生活が楽しいとは限らないし、好きではない相手と永遠にすごさないといけないことがある日から突然極度のストレスになってしまうことも・・・・と自分のことです・・・お金や子供のために一緒に生活はしていますが・・・・・やはり好きな人との生活にいくつになっても憧れます今世は無理なので来世は好きな人とと思うくらいですただトピ主様の好きな人は妻子もちなのですね他の人をまだ好きになるかもしれませんよ妻子もちの人でもなく、側にいる彼でもなく・・・・恋愛感情はいつ発生するかわからないものですからね大切な親友と結婚すると思って結婚されてもいいとは思いますが・・・そんな人もたくさんいるので・・・ただ幸せになれるかどうかはトピ主様の努力が必要です。本当に大切に彼が思えるなら結婚してもいいかもしれません結婚はトピ主様が生きてきた長さの何倍も長いのでそれだけはきちんと覚悟して下さい

トピ内ID：2759070803

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トピ主です。

ぼうトピ主

2010年11月16日 14:43

めんたいこさん、真摯なアドバイス有難うございます。それと、＞あなたはとても幸運な方です　、、、何だか救われた気がします。私は今まで色々なことを誤魔化してきたのだと思います。妻子ある人への恋心も、失恋も、それを認めず、曖昧にして、きちんと受け止めていませんでした。結果、いつまでもズルズルと引きずってしまっていました。失恋したことを認め、真正面から向き合うこと…、それがわかっただけでも何だかふっ切れたような気がします。失恋の痛みはまだありますが、今は心が軽いです。やましい心から解放されて、やっと素直に、彼を大事にしていきたいと…、心から、そう思っています。

トピ内ID：2468959686

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あなただけが悪いとは思わないけど・・１

はにわの里

2010年11月16日 16:16

付き合っている彼がいるのに、別の男性に惹かれてしまったのも、結婚が決まっているのにあなたの気持ちを受け入れたのも・・他の男に恋をしているあなたと付き合い続けているのも・・３人が３人共、自分の意思でそうしてきた事だから。私はあなただけが悪いとは思わないし、最低の人間だなんてちっとも思わないですよ。でもね、どっちの男性にも悪いし（既婚男性の奥さんにも申し訳ないと思ってほしいです。）、何よりも自分でそこまで苦しんでいるのは、あなたらしさを失うと思います。誰だって、神様じゃないんだから・・まして恋愛なんてある日突然、事故に遭うように遭遇してしまうものだから。理性とか常識なんかじゃ決められない事も沢山あります。どれだけ激しい恋をして、好きな気持ちがピークの時に結婚しても・・恋のまやかしと言うか、セックスもそうだし相手への新鮮味も恋人同士のような感情なんて・・年月と共に薄れていきます。でも刺激は消えてしまっても、情や愛は恋よりももっと強い関係を生むと思います。

トピ内ID：4808314096

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あなただけが悪いとは思わないけど・・２

はにわの里

2010年11月16日 16:16

最新のレスでは、誠実に彼と向き合っていきたいってありましたね。そこ、間違っていますよ。誠実に向き合うのは彼にじゃなくて、 ”あなた自身の気持ちに対して”です。あなたの人生でしょ？不倫の彼でもその人が一番としか思えなくて、奥さんに慰謝料払って略奪と罵られても、あなたがその人と生きていきたいと思って、その人も同じ気持ちなら・・そうすればいいだけ。今、正式な彼になっている男性と生きていきたいなら、その人を選べばいい。そんなに難しく考えないで。誰を選んでも、誰も選ばなくても、うまくいく時はその波にのって流されていけばいいし、ダメならその時に考えればいいんです。色んな意見があるし、厳しいレスに傷ついたかもしれないけれど・・。あなたは素直すぎてしまうのかなって思いました。本当に悪い女なら、どっちともずっと上手に付き合えるから。不器用なのに、ややこしい恋をしてしまった。それだけだと思います。もっと自分の気持ちに正直に・・。

トピ内ID：4808314096

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トピ主です。

ぼうトピ主

2010年11月16日 17:49

はにわの里様、レスありがとうございます。向き合うのは”自分自身の気持ち”、本当にそうですね…。これからも色々思い悩む時がくるかもしれませんが、自分の心に素直に向き合うこと、それが大事なんですよね。しっかり、胸に刻みたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：2468959686

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辛口ですが

😀

mono

2010年11月16日 20:35

なんだか、トピ主さんの文はきれい事を並べていると感じました自分は最低だとわかっているなら胸に刻む暇があれば既婚者と今の彼とも別れたらいいんです。今の状況を捨てられないんでしょ？既婚者の彼は奥さんを裏切ってあなたと付き合っている・・・最低です今の彼は8年も付き合っている彼女に浮気されている・・・最悪ですそしてあなたは既婚者の彼と別れても、今の彼がいる・・・いいですね恋だの家族だの親友だの口当たりのいい言葉を並べていますがあなたのしていることは、人としてどうかと思います。小町にある浮気された旦那さんのトピを読んで現実に目覚めてください。

トピ内ID：3650235142

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mono様へ～あのぅ、ちゃんと理解してます？？

ぼうトピ主

2010年11月19日 14:00

レスを読んで、ちょっとびっくりしたのですが、 mono様は、私が二股していると勘違いなさっているようですね。何がどうしてそのような勘違いに至ったかは疑問ですが、私は、既婚者の彼とは一度も付き合ったことはありません。ましてやその彼は、私の片思いのことなど全く知りません。すべて私の一方通行の片思いの話ですので、そこはきちんと理解してください。その上で、私がきれい事を並べているだけと思うのでしたら構いません。ですが、これもきれい事と思うかもしれませんが、皆さんからのご意見で色々気付かされたことは本当なのです。事実（失恋）をきちんと受け入れること、自分の気持ちときちんと向き合うこと、自分は最低と分かっていても、そこがきちんと理解できないまま mono様のおっしゃるようにすぐ別れただけでは、また同じことを繰り返しかねない、そう思いませんか？先入観でもって歪められた事柄に対して意見したところで、全くの的外れですので、内容をきちんと把握した上でご意見願います。

トピ内ID：2468959686

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恋愛と結婚は

🙂

にゃこっち

2010年11月19日 16:42

「別物」だとおもっている40代後半のオンナです。私のなかでは「結婚」は愛とか恋ではなく、「共に人生を歩くパートナー」として互いが合っているかどうかに限ると思っているのですね。若かりし頃に幾多の恋愛もしてきました。胸焦がれる相手もいましたよ。でもそういった恋愛相手とは「結婚」を望んだ事はなかったなぁ。現在の夫に対しては「愛情」はありますよ。もちろん尊敬できますし良いところはたくさんあります。ですが「胸が苦しくなるほどの恋愛感情」は持ったことがありません。じゃあ何故結婚したのか？それは・・・・私が私らしくいられる唯一の人だったからかな。強がる必要もなく見栄を張る必要もなく必要な時には互いの手を取り必要なな時には背中を押し今でも古い過去の恋愛相手を想い出すと「キュン」とすることはありますよ（笑）。でも、じゃあ後悔しているのか？いいえ！とんでもない。夫が私にとって一番のパートナーです。生まれ変わっても伴侶は夫がいいです。という訳で「結婚と恋愛は別」なんですね。ご参考までに

トピ内ID：0741696696

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わかりますよ

楓

2010年11月19日 17:06

私もトピ主様と似た思いをしています。私は８年付き合った彼と結婚を決めました。その婚約者とは別れていた期間があり、その間１年、妻子持ちの方といわゆる『不倫』から始まり、付き合っていました。不倫から始まったものの、すでにその彼は別居中で、私と付き合い始めてすぐ離婚し、正式にお付き合いしていましたが、奥様との縁は切れても、子供とのやりとりが絶えず続き、彼のことが好きで好きで、彼の愛情を独り占めしたかった私は、子供にまで嫉妬するようになりました。（彼の友達や仕事に嫉妬することはありません、初めての嫉妬でした）その彼にも「結婚しよう」といわれていましたが、私の弱さゆえの苦しさに負け、別れました。しかし、好きな気持ちは消えません。今の婚約者には８年の情もあり、そしてこんな不誠実な私を大きな心で受け止めてくれます。結婚は生活であり、恋愛の延長ではないんだと、周りからも言われ、私は結婚を決めました。心の中に『彼の火』を残し、結婚します。でも、心がじんわり暖かくなる幸せを感じています。幸せになってくださいね。

トピ内ID：7801581732

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縁ある相手

風花

2010年11月19日 17:58

だいぶお悩みですね。お体は大丈夫ですか？私は、今の時代恋愛において自由すぎるから悩むのかなと感じてます。でも自由に生きる代償は自分の人生に自分で責任とらなきゃいけない。トピ主さま、もしも今あなたの恋人に惚れた女性が全力で奪いにきたら、彼はどうするのでしょう。想像したら胸は痛みませんか？実らない愛は辛いです。どこかでふんぎらないとずーと苦しみます。誰も助けにはこられない。彼だけが手を伸ばしてます。一度、距離をおいて考えてみては。若い時間は短いです。信頼できる人はもっと少ない。だいじなひとはなくさないようにしないと。納得できたらいいですね。悩みすぎたら体を壊すから無理をしないようにおだいじに

トピ内ID：5997116847

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横です

あかい

2010年11月19日 19:51

トピ主様レスをした方にこう言うものの言い方は無いと思います↓ >先入観でもって歪められた事柄に対して意見したところで、全くの的外れですので、内容をきちんと把握した上でご意見願います。あなたの文章からは不倫を疑われても仕方ないと思います↓ >他に好きな男性がいるからです（妻子あり）。 > その男性も同じ職場の同期です（当時は未婚）。上記文章から付き合っていると思われても仕方ないです。時間を割いてあなたの悩みに答えている人に対して誠意ある発言をお願いします。大人の礼儀ですよ。何かあいてを思いやる感情が少し少ない気がします。彼氏に対しても同じです。今一度、相手の立場に立って物事を考えられるようになれば、問題も解決するのではないでしょうか。

トピ内ID：5870288244

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不倫してると思ってた！

メロディー

2010年11月19日 23:07

トピ主さまの文言だと、妻子ある男性と不倫していると思ってましたよ。違ったのね。だったらさぁ、「男性」とか「彼」じゃなくて、「男性A」とか「B」とか、読む人にも分かり易く書いてくれると助かります。以上

トピ内ID：5284406409

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彼の幸せ

長瀬

2010年11月19日 23:07

既婚の男性です。彼と向かいあって大切にする。これが結論ですか？意地悪する訳ではないですがあなたは残酷な人だと思います。大切にして欲しいじゃない。男としてあなたに好きになって欲しいのです。彼が渇望するものを与えられないのに大切という言葉でまた彼の人生を束縛のは残酷です。そばにいるのに、男して愛されない。離れたくて離れられない。自分の妻に永遠に片思いして彼は幸せですか？彼の想いに応えられないのであれば、彼を自由にしては？大切にするってそういうことです。あなたの幸せのために大切な人の人生を犠牲にしていけません。彼が必要ならなんの打算なく彼を好きになることから初めて下さい。彼の愛を素直に感じて愛おしさが溢れるまでできないのならお別れすることをお勧めします。それがどんなに苦しくとも自分の幸せより彼の幸せを考えて下さい。８年越しの片思いの代償としてそれぐらいはしてあげても良いと思います。何故、今のあなたが女として好きでない人との結婚を考えているのかもう一度考えて見て下さい。そしてあなたを愛して止まない彼を幸せにしてあげて。あなたの気持ち次第です。

トピ内ID：3828672924

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サラッと読んだだけで

ぬーぼー

2010年11月21日 14:02

不倫ではなく片想いだというのはわかりましたけどね・・・・

トピ内ID：4691116637

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