母からされたことを娘にしてしまっています。

レス31

（トピ主 2 ）

あかり

2010年11月10日 14:34

ヘルス

5歳の娘をもつ母親です。娘にだけは私が母からされたようなことをしたくない！と思っているのですが、どうしても気が付くとしてしまっています。体罰ではないのですが、私は子供の頃からなぜか母親から、冷たくされたり辛くあたられたり、とても母親の口から出たと思えないような傷つく言葉をあびたりとしてきました。年頃になっても、塾に行くときなどの外出着も買ってもらえず、母のおさがりの服を着ていって、同級生から白い目で見られたりもしました。（念のため、私は母の実の子です）大人になった今でもそうです。結婚式のことを後日罵られたり、出産後もずっとイライラされたり。電話などで母からひどいことを言われると、その後泣き崩れてしまいます。が、母親に私にしていることの自覚はありません。そんな思いを娘にはさせたくないので、母親がしてきたようなことは絶対に私はしない！と思っています。それが最近、気が付くと、娘にしているような気がします。体罰ではありません。娘がいい加減に言うことを聞かなかったりすると、いつの間にか冷たい態度をとったり、きついことを言っていたりします。娘の悲しそうな様子を見て、そのときに「しまった！」と自分で気が付きます。これからも、娘にそんなことをしてしまわないか不安です。そしてどうしたら克服できるのか、しないようにするにはどうしたらいいか、どなたか教えてください。主人にも誰にも相談できません。宜しくお願いいたします。

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🐤

tanaka

2010年11月10日 17:37

私は小学生位まで、躾との言葉の元、DVに近い言動や暴力を母から受けてきました。自分が子供を持ったとき、決して母のようにならないと心に決め、手を上げることはないよう自分に誓いました。でも、やはりイライラすることはままありましたので、必要以上に怒らないようにするために・・・「ほがらかに」と書いたメモを部屋のいろいろなところに貼った時期がありましたね。少しは効果があったと思います。

トピ内ID：5832477017

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自分を甘やかさないことです

❤

龍の光り

2010年11月10日 17:37

毒親は反面教師です。つい、同じことをしてしまう自分を甘やかさずに修正していくことです。自分の子供には辛い思いをさせないという信念を持ってください。つい同じになってしまうのはしょうがないと思わないことです。そして、つい辛口に言ってしまったなと思ったらきちんとフォローしてあげてください。子供の親への絶対の信頼を裏切ってはいけません。それを裏切ったら、最終的に子供に見限られます。自分が子供にきちんと愛情こめて育ててあげればきっと後で後悔することはないでしょう。長いようで短い子育て期間、しっかりと自分を持ち子育てしてあげてください

トピ内ID：8100400389

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負の連鎖

coa

2010年11月10日 17:54

分かります。私もそうでしたから… 自分が母親からされて悲しくて仕方なかったのに、いざ自分が親の立場になったら気がつくと母親と同じ言動を取ってしまってハッとした事が何度もあります。子供の頃、あんなにこんな親にはならない！と思っていたはずなのに。トピ主さんも私も体罰はなくても母親から受けた事は精神的虐待だと思います。何かの本で読みましたが、虐待は親から子へ受け継がれる負の連鎖なのだそうですよ。だからこそどこかで断ち切らなくてはいけないそうです。私もトピ主さんもそれしか親から教わらなかったので、きっと知らず知らず学んでしまったのでしょうね… 私には現在３人の子供がいますが、一番上は一番私の負の部分を受けてしまったように思います。２人目、３人目になるにつれそういった行動は少なくなっていきました。私も愛情を学んだのかなと思っています。もし娘さんにカーッと来たらまずは深呼吸を何度かして言葉をすぐに出すのを止めてみてはどうでしょうか。ほんの数秒でも出さずに済む物はあると思います。頑張って。

トピ内ID：6863572876

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ご夫婦で話し合う

りんご

2010年11月10日 17:54

ご主人には話せないと言わずに、きちんと話し合われた方がいいと思います。お一人で全てを抱え込みすぎて、余裕がなくなっているのではないでしょうか？お母様のことも消化し切れていないし、大人になった今も傷ついてらっしゃいます。その傷をお一人で治癒するのも難しいと思います。ただでさえ大変な育児です。周りのサポートは不可欠です。お母様は育児にはノータッチなのでしょうか？もしそうだとしたら尚更、ご主人のサポートは必要だと思います。

トピ内ID：4443773646

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何故、ご主人に言えないの？

☀

凛

2010年11月10日 17:54

隠し事にしている内は、治らないと思います。自分でも自覚してる、悪い癖として、公表した方が良い。そして、その都度ご主人に報告した方が良いと思う。「今日こんな事があって、こんな風に娘に冷たくしてしまった」と報告して、ご主人に娘さんの心のケアをお願いしたらどうですか？娘さんも、５歳ならある程度、大人の言葉を理解出来ます。＞娘の悲しそうな様子を見て、そのときに「しまった！」と自分で気が付きます。 ※これを伝えては？お母さんのいけないところ。解ってるんだけど、時々どうしてもこうなっちゃう。ごめんね。って。あなたの悲しいそうな顔をみて、いっつも「ごめんね」って心の中で誤ってる。でも、ちゃんとあなたに「ごめんね」って伝えないと、伝わらなかったよね。反省してる。って。お母さんも、辛いんだ。私が嫌いな訳じゃないんだって、安心するんじゃないかな？家族でも、親子でも、言葉にして伝えないと、何も伝わらないよ。私も、子供を強く叱った後、やっぱり後悔して辛くなったりしました。皆、同じ。自信を持って。皆完璧じゃないよ。気にし過ぎかも？

トピ内ID：5000145326

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私も同じでした。

おはぎ

2010年11月10日 19:38

母にされた、言われた事って４０才過ぎた今でも心に残っています。今自分が母となり嫁となり、当時の母の事情を考えれば、強いストレスを抱えていた事がわかり、仕方なかったのかなと思えますが、子供時代は本当に悲しかったです。そして私も主様と同じです。自分はしないと誓っていたくせに、気付くとしていました。そして後悔の連続でした。結論から言うと、根本的に自分の中にあるそういう部分てなかなか治らないですが、子供が大きくなってくるとイライラする内容が変わってくるので、子供が小さい頃よりは言わなくなってる自分がいます。（子供＝１２才）しないようにする方法は、主様がこうやって悩んでトピを立ててる事で、私はもう大丈夫なように思えます。自覚があるんだから、いきなり０は無理でも、少しずつでも減っていくんじゃないかな？それと、またやっちゃったら今度は落ち着いてからでもいいから、子供さんに謝ってみるのはどうですか？友達がそれをしたら、思春期の娘さんが号泣して抱きついてきたそうです。あなたはお子さんを本当に愛しているのがとっても伝わってきます。お互いに母として成長していきたいですね。

トピ内ID：1202887549

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本当は主人に相談すべきなんでしょうけど、

あかりトピ主

2010年11月11日 15:43

夫との子供のことでもあるので、夫婦で話し合ったり相談したりしなきゃいけないんでしょうけど、私が子供の頃からそういう思いをしてきたことを、なぜか話せないんです。自分の母親を悪く思われるのが嫌なのか、母のことを私の中で消化できないからなのか、そこのところは自分でも複雑なんですが。そして主人も、両親に育てられたというより、勝手に育ったという感じで、子供の頃もあまり相手にされてなかったため、自分の子をどう相手したらいいのか、娘との関わり方がまだわからなかったりしています。だから私がしっかりしなきゃいけないんですけど、もう人の親なんですから。そういう自分が無意識のように行動しているというのが、怖くもあります。深呼吸したり、怒ってしまった後にはフォローしたり、と心がけていこうと思います。ただ、もういい大人になった今、母から受けてきたことを消化できたらしたいと思っています。皆さん、どうやって消化していますか？

トピ内ID：2109490755

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おそろしい

2010年11月11日 18:09

＞友達がそれをしたら、思春期の娘さんが号泣して抱きついてきたそうです。お涙頂戴でしょうか。それとも、だから私たち（レス人とトピ主）も大丈夫ってことでしょうか？その娘さんのこれまでの心情を考えたことはありますか？母親に冷たくされた自分と娘に対してコントロールできない自分、結局自分のことだけですか？トピ主さんがご主人に相談できないのは、恥ずかしいから、ですよね。自分が母親と同じような人間だと知られたくないからですよね。それも自分がかわいいからです。まず、自分が不完全で弱い人間だということを認めてしまったらいかがですか？完全無欠の母親として振る舞おうとするからできないことに余計いらつくのではないかと思います。一番身近であるはずの家族（ご主人）にＳＯＳを今ださなくって、いつだすんだか、という感じですね。

トピ内ID：8730090232

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「娘をダメにする魔の母親遺伝子」

はっふるぱふ

2010年11月11日 18:50

私はこの本をお勧めします。よくも悪くも、母親の影響を受けている娘たちを見てきたカウンセラーの本です。反面教師にすればいい、と思っても、母親を意識した反発による生き方は呪縛の中にいると言うことらしいです。母は母、私は私と、別人格として母親を捉えられるように。母親の影響を受けて育っているので、時間はかかるかもしれませんが。私も心の葛藤があり、母と距離を取りながら、時間をかけて克服しています。

トピ内ID：2832762454

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本を読んでみる

🙂

KAO

2010年11月12日 15:25

小町に相談したのはとてもいいことだと思います。イライラするのはあなただけが特別ではないと思います。私は子供が寝た後、育児の専門書などを読んで勉強しています。なるべくいい母親になりたいので。

トピ内ID：4092677929

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「今のところ」大丈夫だと思いますよ！

❤

私も一児の母親

2010年11月12日 17:46

トピ文だけ読んでレスします。主さんはお嬢さんが言うことを聞かなかったりした時に態度に出したり、言葉に出したりすると書いてあります。別に毒親じゃなくても皆そうですよ。子供のしつけは本当に難しい。子供は時に理不尽です。子供を叱る時は、優しい顔をしてはいけないそうです。「怖い顔」をしっかり作って叱らないと効果はないのです。そして怒られた事に反省して「悲しい顔」に子供がなったら、その時にしっかり抱きしめてあげればいいのです。主さんの今の行動は、常識を逸脱してません。レス文にもあるように怒った後のフォローができれば大丈夫。ただ悲しいかな、ＤＶやモラハラ等を親から受けた子は、自分の子供にも同じ様にしてしまう例が多々あるという報告もあります。主さんもそうなってしまう可能性があるなら、行政で行っている専門家への相談等、早い段階で行っておくといいかもしれませんね。私も一児の母親です。別に毒親でもないですが、子供が自分の思い通りにならずにイライラしたりします。皆一緒ですよ！頑張りましょう！

トピ内ID：5403813939

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お母さんを許してあげて下さい。

いつかリッチに

2010年11月13日 14:04

お母さんも未熟なお母さんに育てられたのです。許すことであなたも救われます。ああ未熟な人なんだって。私の大好きな斎藤一人さんの言葉を送ります。天国言葉。愛してます。ついてる。嬉しい。楽しい。感謝してます。幸せ。ありがとう。許します。この言霊で私は救われました。知っていたらごめんなさいね。あなたと娘さんが幸せになるように祈っています。

トピ内ID：3396322168

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お母様に冷たい仕打ちを受けてきた辛さを話された事ありますか？

チェック

2010年11月13日 17:04

なぜ、結婚後まで以前と全く変わらないのでしょう。お母様との関係が修復できるといいですね。子育てについては娘さんを育てていて叱っても、ご自分でストップがかかっていますよね！大丈夫ですよ！叱り過ぎてしまう事もありますよ。叱った後、娘さんを抱き締めて愛されている安心感を与えてあげて下さいね！

トピ内ID：0246706791

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分かってた結末

💢

携帯電話

2010年11月13日 21:09

いつも思うこと。毒親に育てられた人は、同じようにしか子供を育てられないのに、どうして子供を作るのか、と。虐待は連鎖する。止めるには子供を作らないことか、全く逆の環境で育ち異なる考えを持つ協力的なパートナーを持つことだけです。自分の悪いコピーしか作れないって分かってることなのにね。ちなみに私も毒親に育てられました。実の母親です。自分のように不幸で自信のない人間のコピーなんて作りたくないから、子供は作りません。

トピ内ID：7570431268

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それが正に育児で成長するという正体です。

lemon

2010年11月14日 12:00

育児で成長するってこういう事でしょ？産みの親にされたトラウマが浮上してくる時、それと戦い乗り越えるという。それが出来ない育児は失敗です。これこそが醍醐味というものです。いけないと判っているなら自分で解決しましょう。

トピ内ID：8258785323

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カウンセリングに行きましょう

liszt

2010年11月14日 12:00

旦那様に相談できないなら、カウンセリングは一番いいと思います。今はだいぶ敷居も低くなりましたし、一度行ってみることをお勧めします。

トピ内ID：3757040836

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あまえ

rara

2010年11月14日 12:00

あなたはただ甘えているだけ。一番弱い子供に。自分の処理しきれない感情のはけぐちにしているだけ。同じことをしてしまう・・してしまうんではありません。あなたがそうしようと思っているからそうしてるんです。あなたはそうやって育てられたから、そういう情報しかない。それはちがうんでしょ？おかしいんでしょ？だったら違う情報を頭にいれてやらなくては。それには、本をよむだけよりも、やっぱり人に学んだほうがすっと入る。カウンセラーに通えなかったら、近くのひとでもいい、保健師さんでもいい。誰でもいいから、できればあなたの不安を吐き出して、アドバイスを求めたほうがいい。あたたかい子育て方法を、ちゃんと学んだほうがいい。そして、それといっしょに自分も育てるといい。ちゃんと、上書きされて、いつのまにか、自分の怒りもすこしづづ薄れていく・・・。あなたと母親は別人格なんだから、あなたはあなたの子育てがきっとできるはずです。がんばってください。

トピ内ID：4959097649

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私は主人に話しています

ソルティ

2010年11月14日 13:02

私も毒親のもとで育ちました。携帯電話様が仰るように、私もきっと自分の母親のようになってしまうだろうと思い、結婚しても子供を作ることだけは拒否してきました。でも、夫がどうしても子供が欲しいと望みました。夫は、理不尽に叱られたことも、叩かれたことさえ一度も無いそうです。私とは正反対です。今、私は母親になりました。今でも、特に怒りに対する感情のコントロールが出来なくなる時があり、必要以上に子供を叱ってしまう時があります。時には手も出ます。そんな時は必ず夫に報告しています。そして夫に暴走を止めてもらっています。携帯電話様のレスは、子供を持つ前の私そのものです。あかりさん、もう私達は子供を持ってしまったのです。なんとか私達の代で連鎖を止めるしかないのです。私も頑張ります。あかりさんも頑張って下さい。

トピ内ID：4541705308

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再レスです

❤

龍の光り

2010年11月14日 13:26

母親と距離を置くことで、母親とは同じことをしないように努力できるようになっています。無意識に行動してしまう、叱ってしまうという認識を意識の中で持つだけでも全く違います。母親と同じになってしまわないようにと思っているだけでもトピ主さんは頑張っていますよ親子も魂の上では勉強相手です。完璧な人間が存在しないと割り切り母親は半面教師としていろいろ勉強しただけだと思い冷静に母親の行動を分析することにより、自分は同じ行動をとってしまいそうな場面に出会ったとき、同じ行動をとることを回避できるかと思います。叱ってしまう場面を最初からシミュレーションしておいて、今度叱るときはこういう言い方をしよう、今度注意するときはこんな風な言い方をしようと先回りして言葉や態度を用意しておくことで、感情的に走って自分の母親と同じ行動に出てしまう無意識の感情を抑えることができます子育ても常に研究です。母親としての態度も自分で研究してそして自分も成長していくのです。育児は育自という言葉はそういう面から来ています後に後悔しないように、母親に対する気持ちの整理、分析をしていくことで少しずつ消化できるかと思います

トピ内ID：8100400389

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逆です。

雲の猫

2010年11月14日 14:58

母、姉、私の女3人家族で育ちました。私もかなり母親に否定され時に「殺人犯」でも見るかのような鋭い目つきで「A子(姉)と楽しく暮らすんだからあんたは嫌いだから出てって」それはそれは酷い事言われましたよ。今私には息子(21)娘(18)がいます。この子達のためなら命さえ捧げれます。私の宝物です。二人共優しく気づかってくれ今は幸せです。トピ主さん、大丈夫ですよ。

トピ内ID：6506346811

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虐待は連鎖する？

いび

2010年11月14日 16:42

虐待の種類【ネグレクト、Sexual abuse,Mental abuse,Physical abuse)にもよるしその度合い、誰にされたかにもより、一概に言えないことを臨床に携わった人間として言わざるを得ません【臨床心理士、海外）。確かに大学でもそう習いましたが【統計】、あまりにも現場とはかけ離れてます。主様の様な方が患者さんとしてきた場合、お子様に対することは、今のままで（もしおっしゃってる様に”しまった！”とお子様に謝れるなら】、問題にしません。これは虐待をされた・されてないと関係なく手探りで、試行錯誤を繰り返しながらどうにか子供を育てようとする健全な親の姿にお見受けします。問題なのはお母様との関係。親子で在ればこそ一線を引くことは、必要です。主様が泣くほどにいまだに主様に悪い影響を及ぼしてるお母様とは一線を引く必要性を感じます。自分を守ってください。責めてるわけでは在りません。子供というのは何歳になっても、”親に認められたい！愛されたい！受け止めてほしい”と思うのは自然です。残念ながら、主様のお母様はご自分の苦しみで一杯でそこまでいってません。続きます。

トピ内ID：1326672629

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続き

いび

2010年11月14日 16:42

明らかにお母様は不幸な方です。親だからと付き合ってサンドバッグになってたのでしょう。親と一線おくことに罪悪感を持たないよう願ってます。主様のお嬢様に対する愛情は伺えます。本当に悪い親は、自分を責めたりしません。お互い頑張りましょうね【私も娘います。頑張ります）。横ですが”どうして子供を持つのか”等のレスにはいらだちます。何を言いたいのでしょう？子供にお母さんのおなかの中に戻れてでも？どうやって？こういう聞きかじりの知識で無意味にトビ主様たちを追い詰めるような方達には憤りを感じます。皆さん一生懸命なのは一目瞭然。そんな方達に追い討ちかけるよう心無い言葉を吐く方達にはもう一度”自分ならどうしよう”と本当に相手の立場になって考えていただきたく思います。それ以外の方達の言葉は単なる無責任な中傷。人間として軽蔑しざるを得ません。これは一人の親・人間の心の叫びです。浅い考えで、人を追い込まないでください。

トピ内ID：1326672629

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たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございました。

あかりトピ主

2010年11月15日 17:30

2日間、用事で家を空けていたので、沢山のレス、今日、見させていただきました。レスを拝見し、どこかでホッとした部分があったり、母親として頑張らなきゃと思ったり、私のような思いの方も多々いらっしゃることも心強く（すみません）感じました。子供の頃、そして大人になった今でも、友達や周囲の人たちの母親の話を聞いて、やさしく温かかったり、自分より子供の気持ちを優先したりと、母親ってこんなにやさしい人もいるんだなと思うと、「どうして私は母からやさしくされないんだろう？」とよく自分を責めていました。すぐには解消できないでしょうが、母親のこと、自分のこと、ここでレスいただいたことも含め、心にとめて頑張るしかありません。日々悩みながら子育てしているのは、私だけじゃないということも自覚し、安心できました。悩みは多々あるにしろ、子供には沢山の幸せをもらっています。そんな娘に感謝しながらも、毎日やっていこうと思います。

トピ内ID：2109490755

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私も。。。

😉

うさぎ

2010年11月15日 17:49

私も、母がキレると罵られることがありました。まして、兄、姉がいたので、上二人を味方につけて、私は孤立無援。黙るしか、我慢するしかありませんでした。。。。ずっとそれで育ってしまったから、私のキレるポイント、キレた時の暴言は母そっくり。我に返って、謝ります。「ごめんね、言い過ぎた。○○が嫌いで行っているんじゃないの。。。」って。小さい頃は、泣きながら、うなずいてくれた。今、娘は１３歳、一人娘で、自己主張がはっきりしている。「ママ、そんな言い方は、おかしい。今は、その話をしているんじゃないでしょ。話をすり替えないで。」とか、「キレないで、わめかないで、ちゃんと話して」「そうやって、昔の話を持ち出さないで」なんて、言われちゃって。。。７０代になっても、母は、まだキレて、私を抑え込もうとしますが、私が娘に言われたようにして、遮ってます。私は、母から傷つけられても、謝ってもらったことはありません。多分、意識なんかしていないで言っているのでしょうね。でも、トピ主さんも気が付いている。　娘さんに謝ることによって、トピ主さんも、傷が癒えるのではないでしょうか？

トピ内ID：4823093501

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私は対決しました

たかこ

2010年11月18日 19:43

「毒になる親」という本を読んで、母親と対決しました。対決した後、母親と私の立場が対等もしくは逆転しました。「あなたは『お前なんか産まなければよかった』と子供のころ言っていた」と言うと母は「そんなこと言った覚えない」と・・・。でもそこでひるまず、「あなたはいつも高校時代の成績が良かったと自慢しているけど、私に言ったことすら覚えてないくせによく自慢できるね。その程度の頭でいつも良い成績がとれるなんてどんだけレベルの低い高校なわけ？」と言ってやりました。また、「私の人生はつまらん人生だった」とよく言うので、次に言ってきたら「あんたみたいな子供を虐待する人間が楽しい人生だったと思うなんて罰あたりだろ？つまらん人生がお似合いだよ」くらい言ってやろうと思って頭の中でシミュレーションしています（笑）いつも思うのですが、親だからといって何を言ってもいいわけではないし、子供だからといって親に逆らってはいけないわけないんですよ。言い返せばいいんです。トピ主さんは親に言い返せないことを子供に言い返しています。

トピ内ID：0878610018

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私もです

さくらんぼ

2010年11月19日 15:15

私もトピ主さんと同じです。親からされた事を娘にしたくない…そう思って育児をしてきました。幸い母ほどの暴言は出ないですが、キツイ事はかなり言ってます。けど、これ以上は言ってはいけないと…言葉に関してはなんとかセーブできています。私はPMSがあり、生理前は感情のコントロールができなくなります。特にストレスが多かった月は、そのイライラも比例してアップします。いろいろ重なり爆発したある日、私は娘に物を投げつけてしまいました。頬をかすり、擦り傷ができた時はものすごくショックでした。私は父親に叩かれて育ったせいか、生理前にイライラがヒートアップすると、脳裏に自分が子供を蹴ったり叩いたりする映像が浮かびます。いつもはグッとこらえてたのですが、その時はそのはできませんでした。本当にショックでした。それ以来生活スタイルを変え、PMSが軽くなるように努力して、今は手をあげる事がなくなりました。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：6881259372

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私もいろいろあります

🎶

きらり

2010年11月22日 17:26

私も毒親を持ち育児中です。毒親とは数年距離を置いて、心の回復中です。私は、トピ主様は大丈夫だと思います。私が読んでみて心が楽になった本は、「怒らないこと」（題名しか思い出せなくてすみません）「いいかげんのすすめ」ひろさちや著　カウンセリングなども受けましたが、私にはどうもしっくりきませんでした。聞いて頂けるだけで感謝していますが、先方に遠慮してしまい本音を話せなかったり、自分に自信が持てていないうちは、誰と話しても帰宅後そのことを痛感して落ち込むので。毒親に悩み、実家の支援が得られず肩に力が入っていた私は、世間にある理想の母親のイメージに苦しみました。先にママになった友人の言葉「子供はその子らしく育つ」という言葉に救われました。トピ主様はお子様が５才とのことですので、たまにはお一人でリラックス＆リフレッシュする時間を持ってみてください。趣味を持つ事もお勧めです。ほっとできたり生き生き過ごせる時間を持つと、心が自然と輝きで満たされて穏やかになり、過去の呪縛は影響しずらくなるようです。自然界と触れ合う事もお勧めです。

トピ内ID：5312352176

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同じです１

はなはな

2010年11月24日 11:34

涙を流しながら、読みました。私も今、苦しんでいます。私は特に長男(６才)に対して、暴言がひどく(あんたなんか可愛くも何ともない、ダメな子は何やってもダメやろ、など。)、時々手も出ます。虐待、一歩手前だなと思う時も。ただいつもではなく、普段は普通です。ニコニコ出来る時も。だから、人にはすごく優しいお母さんと思われてるかも。ただ、一度イライラし出すと、もう自分では理性が効かず、血が沸くように怒り出し止まりません。前は大丈夫だった、下の娘に手が出たことも。誰にも言えませんでした。子どもたちを寝かせた後、ふと我に返って、ひどい後悔をし、子どもたちの悲しそうな顔を思い出し、発作的に死のうと思ったこともありました。

トピ内ID：3764423478

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同じです２

はなはな

2010年11月24日 11:34

続きです。私は父の影響を受けてます。ただ、ある日主人にだけ、勇気を出して泣きながら打ち明けました。主人は私を責めることをせず、「暴言を吐いたり、手を出すのは良くないことだけど、やってしまった時は仕方ないから、そういう状況になってしまったら、とにかく子どもに謝るようにね。」と言われました。少し、気が楽になりました。本当にキレたら理性が効かないので、止めよう止めようと思い過ぎると、さらに意識して悪循環になりそうだったのですが、「もしやってしまったら、とにかく謝ろう」と心がけることで、少しコントロール出来てきた気もします。お互いに、子どもは本当に愛しい存在ですよね。お互いに、苦しみ悩みながらも、子どもを愛していきましょうね。

トピ内ID：3764423478

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私の場合

私もママさん

2010年11月26日 17:39

私も短気でよく子供達にきつく言ってしまい、反省の繰り返しです。でも、怒りながらも気をつけるようにしていることがあります。例えば、「あんたは、本当はメチャメチャ出来るのに、ダラダラしてるからお母さんは腹立つねん。」とか、「お母さんはあんたのことが大好きで、お友達にも好かれる子になって欲しいから、悪いことしてたら怒るねんで。」とか、怒りながらも子供のことを大好きとか、本当はすごい良い子、とか言うようにしています。毎日の生活の中でも、少し大袈裟なくらい、「お母さんの宝物やー。」とか、「あんたらが一番大切で大好きやで。」とかよく言っています。子供達の表情がとても嬉しそうになります。トピ主さま、私も日々の子育ての中で、たくさん反省することがあります。私が成長しないといけないと思っています。キツイことも言ってしまいますが、たくさん褒めて愛していることを言葉や態度で示していけば、子供にも大切に思っていることが伝わると思います。お互い、頑張りましょう！！！

トピ内ID：1735263473

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