バツ１子持ちの彼との今後

レス28

（トピ主 4 ）

💔

小桃

2010年11月10日 14:34

恋愛

現在、バツ１でお子さんがいる方と一緒にくらしています。
お子さんは元奥さんが引き取っています。

彼は離婚時に金銭的な財産はすべて持って行かれ無一文状態でした。
私にはほんのわずかな貯金がある程度です。
一緒に生活をするにあたり二人の共有の貯金も少しずつしていますが、
生活はギリギリの状態です。

そんな中、彼はお子さんに言われるがままお金を出してしまいます。
養育費は毎月支払っており、それとは別にお子さんからのおねだりです。
※お子さんから積極的に要求がくるわけではなく、彼から御用聞きをしてるような感じです。

ギリギリの生活の中、突然「○○するから」「○万円出してあげることにしたから」「理解して」と行ってきます。

生活はどうするのかと聞けば「（生活費が足りない分は）私の貯金から協力できないのか」と言ってきます。
正直、出したくないです。
この話の前にも彼には疑問点を感じることがあり、いまいち信用ができないからです。

「結婚すれば小桃の貯金も共有財産なんだから」
「全額使うわけでなないのだから【協力】できない？」
と畳みかけてきます。
出したくないことを伝えると
「お前には親の気持ちなんかわからないんだよ」（キレ）
「そんなんじゃ信頼関係を築けない」
と言われてしまいました。

彼は私と新生活を迎えるにあたり彼の親にお金を借りています。
（二人で返済する予定です）
「俺ばかりが負担(親から借りたこと)して小桃は協力できないの」とも言われます。

私はバツ１子持ちの方と一緒になるのに非協力てきでしょうか？
自分のことばかり考えてしまっているでしょうか？

第三者からの意見や助言をお聞かせください。

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苦労しますよ

面倒くさい

2010年11月10日 17:54

今後もお金のことで揉めると思いますよ。それでも一緒になりたいなら協力するしかないでしょう。協力したくないならわざわざ子持ちの低収入の人と結婚しなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3338280652

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彼が悪いです。でも貴方はそれと同じぐらい考えなし

🐷

ピース

2010年11月10日 17:37

婚姻前の財産はその人のものであり、共有財産になりません。確かに彼が１番悪いけど、貴方も考えなし＆無知で非があります。結婚が前提なら一緒に暮らす前に今後の見通し考えなかったんですか？普通、バツイチ子持ちと結婚が難しいのは金銭的な問題もあるからです。貴方と結婚しようが親として子どもの養育費、健全な成長の為のお金は成人まで毎月支払うのは義務。貴方に子どもができようがそれは変わりません。結婚したら家計からどう払っていく？と想像すらしなかったの？彼に貯金も財産もないとわかった時点で今後この人がどうやって支払うのか？と考えなかった？稼ぎと収支があっていない上にそれを直さない人は身近な人への寄生しかしません。お金が無い上に貴方の為に貯金も用意しない男と何故結婚も前提にするような同棲をするのかな？明らかに貴方の稼ぎや貯金を当てにしてるのがわかるでしょうに。それなのに一緒に住む時点でコイツはなし崩しにできると男側は算段つけますよ。男も馬鹿で悪いですが、結婚もできる年で貯金もできる思考もある女性が彼をおかしいと逃げ出さないのも始末に悪いですよ。

トピ内ID：2433564277

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同棲してなくても生活費を出せるか？

😡

いらいら

2010年11月10日 17:54

彼は分不相応な仕送りを自分の子どもにして、それで足りなくなった分を自分の彼女に出してと頼んでいる。生活が立ち行かなくなったら貯金下ろしてくれないかと。その話、同棲してない状態で言われても迷います？所詮まだ一緒に住んでいるだけの他人に過ぎないのですから、一緒に住んでなくてもその流れが納得出来るなら出せばいいですよ。でも厳しい言い方すれば、それはたかりだと感じます。彼の親御さんへの借金も、お二人で返す予定ならお二人の負担です。彼がしたことは頭を下げただけです。自分の貯金は、万一のために確保しておくべきですね。どのみち彼は貯金出来ないでしょうから、そういう意味でも。自分勝手と言うなら逆に厳しく訊けばいいと思います。今後万一結婚して、そのときこの生活で自分たちの子どもが持てるのかと。現時点で貴女との家庭より優先するものがある以上、答えは“逆ギレ”か“口先言い訳”だと思いますがなので私は、一度お話を白紙に戻したほうがいい気がするのですけれど… もちろん親御さんに借りたお金は借用書書かされるでしょうけど、その方が明るい未来が待ってそうな気がするんだよなぁ。

トピ内ID：8120224821

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すぐに

那由多

2010年11月10日 17:54

別れましょう。あなたのお金はあなたのお金は。なぜ彼のお子さんのために出す必要があるんでしょう。

トピ内ID：4888517562

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一言

安心と信頼

2010年11月10日 17:54

別れたら? あなたは「自分の意志」で一緒に暮らしてるんですよね。だったら決めるのは、レスを付ける人ではないと思いますけど。

トピ内ID：1238905411

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離婚原因をご存知ですか？

みかん

2010年11月10日 19:38

男女の関係って、絶対その人達にしか分からないことがたくさんあると思います。私の周りに離婚している友達は、男女ともにたーくさん居ます。バツ反対派！！というわけではありませんが、一度誓って、結婚したのに、途中放棄することを選んだんですよね？どんな理由があったにせよ、離婚するにはそれなりの理由があったはずです。貴女の彼が離婚された原因を確認してみてはいかがでしょうか？トピの文面を拝見する限り、彼がどうして離婚したのかもうお分かりかと思いますが・・・。家族でもお金のことになると、やはりシビアになります。しかもまだご家族になってるわけじゃないんですよね？失礼ですが、私ならこの人は選びません。

トピ内ID：2793555899

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資格なし。

金ずる

2010年11月10日 19:38

彼はあなたの「お金」が目当てですよね～フツーの神経の人は、前の離婚問題は「自分のこと」として考え、自分の思いに反して相手に迷惑かけることはあっても・・・こんなあらかさまに言わないですよ。「協力」、なんてキレイに聞こえるキタナイ言葉を使って相手を利用しない。彼は、あなたの「彼が好き」という気持ちを利用して、言葉巧みに、自分の思い通りに、あなたを動かそうとしてますね。そんな彼だからバツイチだと思いますけど。彼は女性と付き合う資格ないですよ。自分以外の人を労わる余裕も、面倒をみる余裕もない人なんですから。むしろ「負債」を抱えてるのでは？ま・・・そんな彼で良いと、あなたが思っているならこのまま一緒に居れば良いんじゃないですか？私の彼も離婚してますけど、一緒にも暮らしてますけど、「お金」というそんな基本的なことで悩まされることはないですね～

トピ内ID：9934953294

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ダメもとで話し合いを

mama-

2010年11月10日 19:38

自分のことばかり考えてしまっているとは思いません。自分の貯金を彼の子供に使のは惜しいですよね。しかしながら私は独身時代の貯金３００万を当時の彼（現在夫）の子供の為に使いました。割り切れない思いがたくさんあります。そのため、貯金もなく結婚式も指輪も何もしませんでした。現在結婚６年目、２人の子供に恵まれ幸せに暮らしていますがやはり、夫の子供のことには頭を悩まされます。今までいくら渡してきたかと思いだすとため息しかでません。しかし、世間では「子持ちと結婚したのだから許容すべき」との答えが一般的で、私達を援護してくれる派は少数です。まずは彼氏との話し合い、自分たちの生活を削ってまで子供に出すのは如何なものか？を話し合いましょう。うちも何度も何度も話し合いましたよ、あまり納得はできませんが。どうしても彼の意見を受け入れられないのならその彼との今後は諦めた方がいいです。自分達の生活と、子供の生活、どちらにも彼には責任があります。私も今はあまり考えませんが、悩んだ時期がありました。よく考えてください

トピ内ID：6251587297

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あなたは彼の金づる

バツイチ子持ち

2010年11月10日 20:06

その彼はお子さんを愛してるんでしょうね。元奥さんとは離婚したとしても、親子関係は永遠のものだし、彼は父親としての愛情を持ち続けているという意味では評価できる人だと思います。ただ、お子さんに何かを買ってあげるために、あなたの貯金をアテにするというのは、言語道断、全くの筋違いです。他人のふんどしで相撲をとるようなものでしょう。彼がお子さんに対する責任を果たし続けなければならないのは当然ですが、一方で、あなたという女性と新たな人生を歩みだそうとしているのなら、それがお２人の生活を圧迫するものであってはならないはずです。結局のところ、彼にはそこまでの甲斐性がないのです。また、あなたが子供がいる男性と生涯を共にするつもりなのなら、あなたは彼のお子さんの存在を認め、もし元奥さんに何かあったときは、お子さんを引き取る可能性があることも覚悟するべきです。彼のお子さんを愛せますか？トピ文を読む限り、あなたにはそこまでの覚悟はないのかな～と感じます。あなたが私の友達なら、「もっといい男が他にいくらでもいるでしょ？その人はやめときなよ」と言いたいです。

トピ内ID：4030479315

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一度考えてみて下さい。

🐤

たかたか

2010年11月10日 21:13

私もバツイチ子持ちの彼とお付き合いしています。私達も結婚を前提です。正直金銭的な不安は今も拭えません。だけど　お付き合いしてから何十回、何百回とお金の話し合いは重ねてますし、彼は自分でお弁当を作ってでも私達の将来の為に貯金してくれてます。だから絶対に安心な訳ではないですが、甘えられない・誰にも頼れない現実（もちろん私もです！）を理解はしてくれてると思ってます。バツイチの方を理解するには離婚後の考え方や行動で分かるはずですよ。。私も彼と結婚してから『あら？違ったかな？』って思うかもしれません。それでもこの人となら死ぬまで一緒に居れる自信はあります。彼をコントロールする術も知ってます。上手く言えたか少し不安ですが…小桃さんはどぉですか？？

トピ内ID：2304529433

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別れましょう

つらら

2010年11月10日 21:47

その男の言ってることかなりＤＶです。貴女愛されていませんよ。お財布代わりですよ！目を覚まして下さい。本当に愛してるなら、お子さんへの義務も果たした上であなたを大事にしてくれるはずです。そもそも離婚原因はなんでしょうか？財産は全てもっていかれた・・・とありますが有責はもしや彼なんじゃないですか？？人間はそうそう変わりません。それと、本当にお子さんに使ってるのかな？浮気されてませんか？？？私が知りうる限り、かなり最低ランクのハズレ男です。

トピ内ID：3514012802

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トピ主です。

💔

小桃トピ主

2010年11月10日 21:47

レスありがとうございます。安心と信頼さんまで拝読しました。まとめてのレスになりすみません。お叱りありがとうございます。婚姻前の財産が共有財産にならないことは知っています。彼は私がそのことを知らないと思って丸めこめようとしているのか彼自身が無知なのかはわかりません。これは以前から言われていたことなので不信感の原因の一つでもあります。私たちの子どもについては「出来たら出来たでそれに合わせて生活をしていくしかない！もしくは出来るような行為をしなければいいんだ」私が精神的に弱いこともあり「今の小桃を母親にさせられない」と言われました。貯金はなくとも支払いとわずかでも蓄えられそうだと思い同棲に踏み込みました。実際に少しずつ蓄えられていました。ただ、見込みはみなさんと言う通り甘かったと思います。彼に長時間に渡り話をされて自分がいけないのか、でもなんか釈然とせずにいました。引き続きご意見を頂けたらと思います。

トピ内ID：7004516795

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気持ちはわかるけど

ポチロン

2010年11月11日 10:32

その彼では、トピ主さんの希望するような結婚生活はまず無理でしょう。ただの同棲なのにそこまで要求されるなんて腹立たしいのもわかりますが、そういう男性だったということが結婚前にわかって良かったんじゃないですか？今はその子供が小さいのだろうし、彼も特に気にしていないのでしょうが、もしトピ主さんとその彼が結婚し、子供が生まれ、万が一にでも彼が先に亡くなってしまうようなことがあれば、先妻との子供にも遺産の相続権があります。感情的に納得がいかないと言っても、こればかりは避けられません。そういうリスクを覚悟しても、彼との結婚を希望しますか？結婚したらもっと彼の要求は酷くなるのではないのかしら。夫婦の共有財産だからと勝手にお金を使い込まれるかも。「そんなんじゃ信頼関係を築けない」・・・この言葉、そっくりそのまま彼にお返ししたら？あとはトピ主さんに彼との関係にけじめを付ける覚悟がどれだけあるのかがカギでしょう。バツ１子持ちの相手と好きだけで一緒になっても、苦労するのは明らかですよ。金ヅルに徹することが出来れば、その彼との結婚生活も円満かもしれませんがね。

トピ内ID：5062142333

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止めといたほうがいい。

💋

あめちゃん

2010年11月11日 10:32

彼との結婚、やめておいたほうがいいです。人のお金は自分のお金、自分のお金は自分が好きなように使う人の典型です。人生についてもお金についても、自分についても、すべてに甘い。なにか言われたら＞「そんなんじゃ信頼関係を築けない」とそのまま、お返ししてあげてください。

トピ内ID：4514873167

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トピ主です２

💔

小桃トピ主

2010年11月11日 10:32

ありがとうございます。バツイチ子持ちさんまで拝読しました。離婚理由は性格の不一致のようです。会話もなく、居場所がなかったと言っていました。なんとなく彼自身が元奥さんから会話を奪っていたのかなと思えます。一緒に暮らすようになってから話をしても反応がいまひとつだからです。彼は「協力」という言葉を何度も使います。協力できない私に非があるように思えてしまいます。お子さんに使うお金以外の大きな出費（保険や税金）は出すつもりでいましたが、今ではそれも出していいのか迷います。子どもに不便を掛けるとわかっていて離婚したということは本人もわかってはいるようですが、意見をすると「親」になったことのないと取りあいません。ずるいです。それを言われたら何もいえません。私は女ですし母親になったつもりで考えると、元奥さんはお子さんを一人で育ててに苦労しているだろうし、それをたまに来て物を買って甘やかして好かれているのでは実際に養育している側からしても面白くないのではないかと考えてしまいます。

トピ内ID：7004516795

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同じです

💤

あか

2010年11月11日 10:57

小桃さんと同じ状態です。小桃さんと少し違うところは、彼が私に協力してくれとは言わないところです。でも、一緒に生活してたら結局は協力しないといけなくなるんですけどね。私は、彼が子供にお金を使っているのが分かったので、その都度ガミガミと言いました。我慢できないので。彼よりも、無心してくる子供のことが大嫌いになりました。生活はギチギチなのにお金が欲しい時だけ甘えた声で連絡してくるので。お母さんに貰えばいいのにとイライラしてしまいます。彼にお金を持たせるとすぐに子供に使いきってしまい自分のお金がなくなり家計が圧迫するという形なので、基本大金は持たせません。ちょこちょこ渡します。私は収入は少ないのですが、彼は私には仕事は変わるなと言います。足らない分は自分が一生懸命働いて稼ぐからと言ってくれるので彼を嫌いにはなれません。

トピ内ID：4465563472

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あなたは愛されていない

奴隷みたい・・・

2010年11月11日 10:57

彼は｢子供＞＞＞＞＞＞あなた」なんですよ。だから、この先もずっとあなたの稼ぎや貯金を惜しげもなく子供に貢ぎますよ。それを重々覚悟して、結婚するならすればいいのではないでしょうか？ですが・・・・、普通ならバカバカしくて、そんなアホ男と付き合いませんよ。トピック主さん、そんな男しか周りにいないんですか？もっと自分磨きをしましょうよ。元妻はいいように元夫からお金をむしり取りますよ、子供を使って。現に彼は元妻によって無一文にされたのでしょう？子供に言われたからって、本当に子供に使ったかはわからないでしょ？案外元妻のブランドバックになっているのではないですか？彼と結婚すれば、あなたは彼の子供と元妻に裕福な生活をさせてあげる為にお金を送り続けるようになります。彼の「子供がかわいそうだ」の一言で。他人の子供によくそんなに貢げますね？あなたの稼ぎを貢いだところでその子供はあなたに何もしてくれませんよ？よくそんなばかばかしい生活をしていると、あなたに呆れますよ。

トピ内ID：7285408856

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状況にてます

まりか

2010年11月11日 11:38

うちと状況がにてます。純粋に子供になにかしてあげたいんですよね、彼は。仕方がないです。お金の問題は何回も話し合ったほうがよいでしょう。結婚前提っていうより、もう妻同然なんじゃないのかな？二人のことは二人にしかわからないですよね。全て納得したうえで最終的に彼を信頼できるかは、私達が判断できることではなく、あなたにしかわからないはずです。愛しているなら穏やかな心で。完全にあなたに甘えてますよね。そうでないなら、早く別れたほうがいいのでは。

トピ内ID：7870743525

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どうかなぁ

😢

知らない夫

2010年11月11日 12:35

あなたは、彼の一番にはなれないでしょう。彼の一番は彼のお子さん。それを超えることはできない。もし、あなたが彼の子供を産んだとして、その子は元のお子さんと同じ順位まではいけるかもしれないけど、上になることはない。彼と一緒になるにあたり、そうなってもいいから、という覚悟ありますか？その彼もいまいちだな。それだけの覚悟を相手に強いる、ということをわかってるのか？私もバツ１で、娘が元妻の元にいますけど、それだけの覚悟を強いるってわかってるから、別の女性とつきあう、なんてできないですよ。

トピ内ID：8006929226

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金ずる

💔

2010年11月11日 15:57

主さん金ずる。良い鴨状態の都合の良い女になってますよ。彼とは幸せになれません。彼は自己中人間に感じます。彼の言い分が結婚歴２０年以上、成人を迎えた子供2人いる私からの感想は、主さんの彼はハズレです。 ×１で子供ありの人との苦労は普通の人との結婚生活より苦労する状況は、今までの人生経験で色々見聞きして理解できますが、彼が主さんが協力するのが当たり前、親になった事がない主さんには判らないと平然と話し、彼が行動、言動を正当化してる事に物凄く問題があるのです。主さん彼と同棲の解消して交際もやめましようね。彼と結婚しても幸せになれないです。元妻と言う金の亡者と協力するのが当たり前の考えで感謝の気持ちを持たない彼。悪縁です。悪縁を切れば良縁が来ます。別れの決断しましょう。主さん彼の言葉にマインドコントロールされてる？彼の子供が今何歳？位かもわかりませんが、高校、大学と進学していくにしたがい、もっとお金の要求がきて、彼は言われるがままに出し続けるでしょう。主さん彼の子供の為に馬車馬の様に働きますか？働けますか？彼が子供と元妻にケジメをつけてないです。

トピ内ID：3630094049

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トピ主です３

💔

小桃トピ主

2010年11月11日 19:15

ご意見ありがとうございます。ｋさんまで拝読しました。やはり彼は私に対しても子どもに対しても中途半端な態度だと思います。養育費以外に援助するという話をされた時、なぜか最初から攻撃的な態度でした。彼の援助内容の説明を黙って聞いている段階で、まだ一言も発していない私を子どもの楽しみを理解しようとしない女扱いでした。子どもを使ってむしり取っていくかもしれません。元奥さんはとてもお金に執着のあるタイプで（周囲の意見）ロックオンした相手にはとことん要求していく方のようです。家計はすべて元奥さんに任せていたようで、貯金があったのかもわからない状態です。収入の割には多額の保険を掛けていたので貯金はなかったかもしれません。元奥さんが株で損失した形跡があったので、もしかしたら負債があったかもしれません。彼も自分だけで生活したことがないので生活にどれくらいかかるとか理解していないと思います。彼は子どもも私も大事な存在で優劣など付けられないとよく言います。でも最初の頃とはまったく別人のようになってしまった彼に大事にされていると感じられないのです。

トピ内ID：7004516795

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トピ主です４

💔

小桃トピ主

2010年11月11日 21:07

彼からの猛烈な申し込みに付き合うようになったのですが、私の好意が増していくと彼のトーンが下がり始めました。前は彼が必死に私を追いかけていたのが、逆になってしまったようです。たまに言われる「小桃が必要だ」という言葉に追いすがっている状態です。前のようにもっと好かれたいと思う反面、彼に対してどこか違和感を抱いていました。好かれるには彼の要求をすべて飲まないと機嫌が悪くなる。要求に応じても、彼の態度は冷たいまま。こうして改めて文字にして自分の気持ちを書いていくとおかしな点ばかりですね。私がモヤモヤしていたことが間違っていないと多数頂けて嬉しいです。

トピ内ID：7004516795

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戦いましょう。

Ｕ

2010年11月11日 22:25

＞彼は私がそのことを知らないと思って丸めこめようとしているのか＞もしくは出来るような行為をしなければいいんだ」＞なんとなく彼自身が元奥さんから会話を奪っていたのかなと思えます。＞養育費以外に援助するという話をされた時、なぜか最初から攻撃的な態度でした。あなた利用されてるし洗脳されてますよ。非協力的な私が悪いのか？どこまでも耐えなきゃいけないのか？彼の物言いは罪悪感を植えつけるための論法です。こう言ってみれば？「あなたの過去に協力するというのなら、あなたも私の過去に協力してよ」奨学金返済とかカードローンとか適当に作って反応を見てみるとか。「理解」は必要だと思いますが「協力」という名の「搾取」はあり得ません。彼も子どもは作る気ないでしょうけども避妊は確実にしてください。

トピ内ID：0079929604

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問題そこ？

女だけど

2010年11月11日 22:25

トピを読んで「確かに彼はおかしいんだけど、問題そこ？」「問題の本質って、そんなだめんずと付き合っちゃうことじゃないの？」と思いました。ひとまず彼の問題点は置いといて、自分の問題点を見直してみたら？普通の女性なら、まず彼を相手にしません。それでこの問題は解決！男を見る目がない自分を直さないと、今後幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：3146174485

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トピ主がそう感じられるのなら

💔

結婚18年目

2010年11月11日 23:07

> 最初の頃とはまったく別人のようになってしまった彼に大事にされていると感じられないのです。これが真実なのでしょう。そうかんがえてこれからのことをよくかんがえてみられたらよろしいかと。もともと結婚したらトピ主の貯金も共有財産(おまえの貯金だって俺のもの)になると公言しているような男性ですし、そういう男性が結婚したら愛情などはるか彼方でトピ主は体のいい金づるでしかなくなると思いますよ。もうすでにそういう感覚なのかもしれませんね。言いくるめようと必死になってるのがトピ文からだけでも見てとれますから。

トピ内ID：5376995472

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元妻より彼が悪いでしょう？

うさぎ

2010年11月12日 12:29

トピ主様は元妻さんの悪口（金にがめついなど）ばかりを書いていますが、それが事実だとしても、恋人がいながら毅然とした態度をとれない彼が一番悪くないですか？トピ主様が彼の事をかばいたい気持ちはわかります。でも、第三者から見て彼が一番おかしいですよ。＞お子さんから積極的に要求がくるわけではなく、彼から御用聞きをしてるような感じですって書いてますよね。失礼ですが、彼はお金をたくさんあげて子どもの気持ちをひきつけようとしていませんか？元妻さんにだって、本気で嫌なら裁判できちんと養育費の額を決めることもできます。要は、いろいろな所に「いい顔」をしたいがために、お金をばらまいているんですよね？＞いまいち信用ができないからですではなくて、全然信用できません。一度、「養育費はあなたの稼ぎからどうぞ。私も共働きで働くから、お互いに家事の労力を算定して生活に必要な金額を出し合って、そのほかは個人で貯金したり使うようにしましょう」と提案してみては？彼が嫌がったり「協力」という言葉でトピ主様を説得しようとしたら、残念ながらトピ主様は彼にとって「金づる」です。

トピ内ID：2604780219

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驚きました。

☁

ねーぶる

2010年11月12日 15:25

トピ主さんと全く同じ境遇の女性が知り合いに・・・というかご本人？他の方のレスとダブりますが、男である私の考えからすればトピ主さんは「金ツル」でしょう。バツ1で親権が元嫁にある状況で、養育費を払い続けるのは男にとって結構負担となるものです。でも自分の分身である子供ですから何よりも可愛い。何事よりも最優先となります。でも自分は晴れてフリーとなって新しい恋愛をしたい。結婚も視野に入れてのお付き合いが出来れば金銭的にも楽になる。この「金銭的に楽」というのがツボなんですよ。トピ主さんの意見・意向・人件は恐らく二の次の筈。家賃や生活固定費など必要とし生活していかねばならない状況下で、トピ主さんの存在は非常にありがたいもの。そんな金ツルを手放すわけにはいきません。こういうタイプの男は「金の切れ目が縁の切れ目」です。この先生活が苦しくなり（恐らくなるでしょうね）トピ主さんの“金ツルの魅力”がなくなった時・・・トピ主さんも離婚の対象となるでしょう。そのときトピ主さん、あなたはどうしますか？どうなりますか？

トピ内ID：5516447569

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大丈夫？

❤

パドナ

2010年11月12日 15:25

彼がおかしいのは明らかなのは分かっているんでしょ？あなたに彼の子供の養育義務はないですよ？彼は養育費以外のお金を、子供に支払う義務もないですよ。問題なのは、そんな駄目男にすがらないと生きていけないあなたの弱い心ですよ。自分で自分を愛してあげてください。自分で自分を大切にしてあげてください。１日一回、自分を鏡に映し自分に「大好きだよ。私がいるから大丈夫！」って言ってあげてください。こんな子供騙しでも数日続けると、次第に気持ちが落ち着いてくると思いますよ。そしたら、なんでこんな男にすがっていたんだろう・って馬鹿馬鹿しくなってくると思います。あなたの家族や周りの人は、あなたが好きで心配しているはずです。そこに気付いて！

トピ内ID：1130950979

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