私がいけなかったのか

レス25

（トピ主 1 ）

😠

さき

2010年11月10日 15:55

恋愛

先日親友Ａ子と合コンへ行き男性Ｂと知り合いました。

その後Ａ子から
「Ｂにしつこく言い寄られて困っている」と毎日相談を受けていました。

後日、Ｂから話があると食事に誘われました。
その日はＡ子とも約束していたので
Ａ子と遊び、用事があるからといって
Ａ子と別れた後Ｂと食事に行きました。
話の内容はＡ子についての相談でした。

その日の晩Ｂから「君と食事に行った事を
Ａ子に話したらＡ子の様子がおかしくなった。
もしかしてまずかったか？」と連絡が来ました。
きっと黙っていたことを怒っているのだと思い
慌ててメールで謝りましたが音信不通です。

私はＢに対して恋愛感情はないですし
ＢもＡ子のことが好きです。
ただ話があると言われたから行っただけで
二人は付き合っているわけではないし
Ａ子に報告する義務はないと思ったので黙っていました。
Ａ子だってＢのことを好きじゃないんだから
ヤキモチやくこともないだろうと思いました。

黙っていたことはそんなにいけませんか？
Ａ子はなにを怒っているのでしょうか。

トピ内ID：6950198517

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何を怒ってるんでしょうね

はな

2010年11月10日 17:54

黙ってたことを怒っているのじゃないなら私も理由が思い浮かびません。私はＢが嫌いなんだからあなたもＢとはつきあわないでよ？ますます分かりませんね（苦笑Ｂの話は、Ａ子についての相談だったのでしょうか。実は、Ａ子もＢに夢中だけどＢに熱心に口説かせたカタチでＢの優位に立ちたいからトピ主とＢに個人的な接点を持たせたくなかったとか。全然しつこくもなく、迷惑ではなかったのにＢにそう言われちゃって困ってるのかも？Ａ子、めんどくさい人かもー。

トピ内ID：0437659051

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可能性２つ

2010年11月10日 17:54

１「敵・味方」Ａ子にとって、Ｂ＝しつこい敵トピ主＝Ｂの悪行を知っている自分の味方だったはずが、その敵味方の二者が内通していたとなったら最悪。Ａ子にしてみればいわゆる裏切り行為に当たる。自分が道化になったも同然だと感じ憤慨している。２「本当はまんざらでもない」Ａ子はトピ主に愚痴を言っているように見せかけながらも、実は「こんなに言い寄られて私ったらモテモテ」というアピールだった。ところがＢとトピ主が影で会っていた。話題は自分の事だろう。トピ主は自分の「愚痴」を真に受けて、Ｂに色々吹き込んだに違いない。これでは自分が楽しんでいたモテモテシチュエーションが台無しだ。二人に影で何と思われているか、気が気ではない。まぁ、このどっちかではないかなーと思いますが。Ｂも気が利かないというか、あなたも釘を刺しておくべきだったと言うか。三者三様、先読みが足りませんね。

トピ内ID：6320841568

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やきもちというか

文緒

2010年11月10日 17:54

自分の友達が困った相手と親しくするのに腹が立つんじゃないでしょうか？もしくはBが「さきさんも僕たちのことを応援してくれてる」とか何とか言っちゃったとか？

トピ内ID：1437911490

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裏切られたと思ったのでは？

🐱

ぽこぽこ

2010年11月10日 17:54

Ａ子さんはトピ主様を信用して、Ｂさんがしつこくて困るという相談をしていた。それなのに、Ａ子さんと会った後すぐ、黙ってＢさんに会ったとわかれば…、「私が言ったＢの悪口を、Ｂに話しているのでは？」と、疑われるのではないでしょうか？または、しつこい面は嫌だけれど、ちょっとＢが気になり始めているのに、トピ主様がＢにちょっかいを出したと、誤解しているとか。「どうせＡ子は、Ｂのこと嫌いなんだから、良いでしょ？」という感じで…。やはり直後に会う相手のことを黙っていたのは、良くなかったですね。善悪ではなく、誤解される余地があるので。Ａ子さんと仲直りできると良いですね。

トピ内ID：2361541979

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Ａさんは典型的な「女」ですね。

蝶。

2010年11月10日 19:38

Ａ子さんはモテ気分を味わいたいだけ。本当にＢさんと付き合う気がないｏｒ迷惑と思っているなら誰に相談する事も無く拒絶するでしょう。それをしないのは答）Ｂさんから誘われている事を周囲に認識させ自分の価値を上げ周囲から羨望されたいから。トピ主さんと食事に行った事へのＡ子さんの反応は女々しい物。答）「私の事“だけ”を好きじゃないの？！」と言う試しにも似たただの独占欲です。Ａ子さんがＢさんにモテている事実をトピ主に伝えたはいいけれどその事実はＡ子さんの空回りになりかけている事に怯え怯えや驚きが怒りに変わってしまっているのでしょう。トピ主さんはＡ子さんにサッパリ言ってあげたら宜しいかと。「Ｂさんからモテてる自分に酔ってるのでしょう？　本当にイイ女はそんな時間の無駄使いはしないよ。　お互いに時間が勿体無いからさっさと次にいきなよ。」と。

トピ内ID：3117061050

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タイミング悪いですねぇ。

よもぎ

2010年11月10日 19:38

Ａ子さんは、さきはわたしの親友じゃないの？と思ったのでは？自分がこんなに悩んでるのに、なぜ何も言わずにＢと会ったの？って。しかも偶然とはいえ同じ日ですからねー。「今夜Ｂと会うんだけど、なんか言っとくことある？」って聞くんじゃないかな、普通。Ａ子さんのためを思ってあえて言わなかったのなら、そう言えばいいと思うけど、「報告する義務はない」って、親友に対して冷たい気がしますけどね。

トピ内ID：6816824677

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Ａ子さんにしたら自分を捨ててＢの味方になったと考えてしまう

🐷

ピース

2010年11月10日 17:54

トピ主、考えなさすぎます…Ａ子の怒りはヤキモチと考える所が特に。Ａ子さんは男とは関係なく自分に対しての貴方の行動を裏切りと取って怒っていると思います。だってトピ主は友人のＡ子さんよりＢの味方についたんですから。 1Ｂを困っていると相談したのにその助けを求めたトピ主が実は私を売っていた！と見える行動。嫌だと言ってるのに、信じていたのに実は裏でこっそりＢの味方をしてくっ付け工作として相談に乗っていた。 2相談で事情がわかっていて相手が自分の事で相談があると言ってきたＢと勝手に会って何を話したのかもわからない、そもそも自分に関わる事をトピ主が勝手に決めて勝手に判断し、情報をＢに話す。これではトピ主が勝手にＢさんと結託したと思われますよ。少なからず貴方は相談を受けていた以上、ＢさんにＡ子さんの事で相談があると言われた時点でＡ子さんにちゃんと報告をすべきだった。Ｂさんがこんな事を言ってきてるが会っても良いのか？良ければＢに脈が無いよと私が言ってあげてもいいよとか。Ａ子さんにしたら助けを求めた友人が裏切って敵の味方になったようなものです。

トピ内ID：7542559912

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2つの可能性

律音

2010年11月10日 19:38

・私が散々困っていると言って聞かせているBと仲良く食事に行くなんて…と、裏切られた気分トピ主さんがA子さんの話に「困るよね」等と同調して聞いているのなら、「嫌な人間であるという共通認識があったはずの相手と普通に食事に行くのはおかしい。私との会話は建前だったのでは？」という気持ちが湧くと思います。・困っていると言いながら実際にはBの事が良い意味で気になっていて、逆に対応に困っている可能性こちらの可能性は低いと思いますが、もしそうならばトピ主さんがA子さんに内緒でBに会おうとしていると思われたのかも知れません。前者の方が可能性は高いように感じます。毎日のように相談を受けているのならば、少なからずA子さんの話に頷いていたのではないですか？「Bはこんなにも困った人間だ」という親友の訴えを聞きながら、何事も無かったかのようにBと食事に出かける事を疑問に感じたのではないかと…。

トピ内ID：9728219063

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そりゃ

😑

ぼの

2010年11月10日 19:38

あなたの言っていることは理屈的には間違ってないかもしれないけど、 A子さんからしたら、自分の話をする為にBと会う直前に自分と会って“しれっ”としてるあなた、本来はA子さん側についてるはずのあなたが一言教えてくれなかったのは、なんだか裏切られたような気持になるでしょうね。このような気持ち、本当にわからないのですか？？

トピ内ID：3591805353

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そもそも

まゆ

2010年11月10日 19:38

何で言わなかったの？自分の食事した後すぐに会うなら言えばいい事だし。何かやましい気持ちがあったんじゃ無いですか？私だったらちょっと引きますね。何でこの後会うの分かってて一言も言わないの？って。私だったら相談受けてた相手なら一言言うけど。相手の事を好きとか関係無く自分が相談されてた相手なら尚更。それで縁を切るかは微妙だけど私なら疎遠になるかな…。何かいつか私の彼氏が出来てもし彼氏が浮気しようと貴方を誘ったら私に言わずに会うんだろーなーみたいな気がするさ。

トピ内ID：8939423143

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嫌悪じゃないですか？

かわうそ

2010年11月10日 19:38

AさんはBさんにしつこく付きまとわれて困っていた。つまり、AさんはBさんの事を快く思ってないでしょう。なのに、友人のトピ主がBさんと食事に行った。自分が嫌いな人と食事に行くなんて！と怒っているのでは？

トピ内ID：8287369251

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うーん

🐷

ュゥ

2010年11月10日 19:38

付き合ってないとはいえさ、Ａ子さんとＢさんの間には恋愛モードがあるわけじゃない。そこに他の女が入ってきたら面白くないってとこじゃないの？でもさー、なんで言わなかったの？すごーく不自然に思うんだけど。Ａ子さんと遊んでる時に、「話があるって言うからＢさんと会ってくるよ～Ａ子のこと実際どう思ってるのかホジくってこようかなっ♪」ってサラっと言えるし、これから会うのに黙ってるって変だよ。ちなみに、Ｂさんは何の話だったの？Ａ子さんへのアタックの相談？でもなかったら二人きりで貴方に会う理由が無い。もしかしてＢさんのこと気になってた貴方が誘ったんじゃないの～その方がよっぽど自然だわ。貴方とＢさんが二人で会うことも、貴方がＡ子さんに黙ってたことも納得だもの。

トピ内ID：0138959761

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めんどくさいから両方と縁を切ろう

よくある話

2010年11月10日 19:38

まず、Ａ子に気があるのにＡ子の友達と二人っきりで夜あうなんて男は不誠実だし私ならその男とは付き合わない。次に、Ａ子さん。気持ちはわかる。だからＡ子さんがあなたと友達辞めてもいいと思いますよ。ちょっと器小さいけどその彼に少しづつ惹かれ始めていたのかもしれませんしね。ヤキモチやくこともないだろうって言葉は私は好きじゃありません。理屈じゃないんですよ、ヤキモチは。最後に。あなたも両方と縁切りしていいと思います。Ａ子さんは確かに子供じみたヤキモチを妬いたと思います。でも「なんで怒ってるかわからない」ならどのみち親友じゃありません。すぱっと縁を切って楽しく過ごしたほうがいいと思いますよ。ちなみに自分ならＡ子さんに先に報告してから会います。報告する義務はないけど、Ａ子さんと今後も仲良くしていきたいからです。親しい男性の友人ならともかく、その男性のことはどうでもいいので「勘違いしてもらいたくない」という考えとＡ子さんへの配慮です。これがわからないなら貴女は女友達作らないほうがいい。

トピ内ID：2848776697

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仕事で似たような事あった

ゆう

2010年11月10日 23:14

２０代前半の頃、信頼してた同僚に嫌いな先輩の悩みや愚痴を話していたらその同僚が先輩と休日に食事したのを知ってうわーやっちまった・・・と凹みました。なんだ、そんな仲なら言わなかったのに、と自分に腹が立ったのと聞いてる同僚も分かる分かる、大変だよね何て話を合わせてくれてたので裏切られた感じがしました。

トピ内ID：6404713220

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ありがとうございます。トピ主です。

😠

さきトピ主

2010年11月11日 17:14

レスありがとうございます。二つの可能性を示唆されている方がいますがＡ子はＢに対して怯えており、真剣に縁を切ろうとしているのでＡ子がＢに好意を寄せているということはないと思います。裏切りとおっしゃる方がいますがこれは裏切りなのですか？過去にこういった事で友人と疎遠になったり、「さきは男が絡むと空気よめなくなる」と言われたこともありますがよくわかりません。昔、友達の片思いの相談にのって応援していたけど片思い相手の男性が私に告白してきたのでＯＫしたら友達から無視されるようになったことがあります。別に悪気があったわけじゃないし友達が片思いをしていたからってどうしていちいち報告したり告白を断ったりしなくてはいけないのですか？友達に魅力がなかくて、私に魅力があっただけじゃないですか？この場合はどうするのが正しいのですか？私は本当になんとも思わずＢと食事をしただけです。Ａ子とＢの件はそれはそれ。私とＢとの件はこれはこれです。関連づける必要はありますか？

トピ内ID：6950198517

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ちゃんと読んで！

チャッキー

2010年11月11日 18:50

「それは裏切りだ！」と「それを裏切りと思ったのでは？」の区別つきます？誰も「裏切りかどうか」なんて話はしてないの。 >ただ話があると言われたから行っただけなんてA子さんは知る由もないでしょ。超能力者じゃないんだから、知っている事実から推測しただけ。・A子さんはBに言い寄られて困っている・A子さんはトピ主さんに相談している・トピ主さんとBがふたりきりで会っていた・直前にA子さんと一緒だったが何も言わなかった以上がA子さんにハッキリ分かっている事実。個人的にはそう突飛な推測ではないと思いますよ。トピ主さんが悪いとまでは言いませんがちょっと無神経かなとは思います。或いは性格の問題というよりも思慮の浅い間抜けなのかな。どう解釈されてもどうでもいい相手なら構いませんが、「実際どうであるか」より「どう解釈されるか」を考えて行動しましょうよ。逆に言えば、そうしないならどう解釈されようと気にしなさんな。 >この場合はどうするのが正しいのですか？答えは「無視されても気にしない」です。 OKしたらそうなるのは容易に想像できるでしょ。

トピ内ID：1539117586

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Ａ子は、Ｂに多少いい顔をした真実は話してないのでは？

はな

2010年11月12日 20:55

＞Ａ子はＢに対して怯えておりが本当なら＞君と食事に行った事をＡ子に話したらＡ子の様子がおかしくなっただけなら、裏切りと感じてさらに怯えた可能性もあるけどそれに続く＞もしかしてまずかったか？という発言があるのは変ですよ？少なくともＡ子が全力で拒否しようとしてたならトピ主と２人で食事に行かなくとも、Ｂは徹底的に拒否され食事の件をきっかけにＢに対する態度が悪化したりせず食事に行く前から、Ｂにとっては最悪の態度をとられてるはずなんですが。「いい人だと思われたまま断りたい」Ａ子は、そんな欲がある行動をとってたとしか思えません。過去の友達の片思いはトピ主もその男性に好意をよせてたなら、しょうがないと思う。問題があるのは、その気もないのにＯＫした場合だけ。「実は私も好きなの」が許されるのは、なぜか相談の初回限定。言い出せなくて言えなかった心の内は一生許されないほど責められる。トピ主が断っても裏切ったと騒いだでしょう。根本的にトピ主とＡ子は性格合わないんじゃ？多分、Ａ子は群れる女、トピ主は群れない女でしょ？

トピ内ID：0437659051

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何がいけないのかが・・・

ぽんた

2010年11月13日 10:32

わからないってことが一番の問題だと思います。多分「女」なら何でＡ子が怒っているのか、それが正しいかどうかは別として、理解出来ると思います。それって「女」として女同士の付き合いをする上でトラブルの素ですよ。

トピ内ID：2831390665

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助けを求めたトピ主が怯えるほど嫌な男にＡ子を売り渡す行為

🐷

ピース

2010年11月13日 17:30

２回目のレスですけど。Ｂ男の付きまといの相談をして事情を話し助けや協力を求めていたトピ主がＢ男のＡ子さんとの恋路を助けてね？と相談を求められたらホイホイ乗るって…問題では？Ａ子さんにしたらトピ主がタダ飯、タダ酒の提供と引き換えにＢ男に自分をを売ったと感じるのでは？Ａ子さんにしたら怯えるほどの男って事はよっぽど嫌だったんでしょう。バシッと断ればいいと言う人もいるけど、そんな事して男を怒らせた時の恐怖はわかってるのでしょうか？今のご時勢は自分が振られた腹いせに殺人事件まで起こる時代です。色々ニュースにまでなる程、振ったら逆に逆恨みで暴力を振るわれたりストーカー化なんて珍しくもありません。そういう気が見える男相手ならごまかしごまかしでフェードアウトしようとしても不思議はありません。よく考えてください。トピ主、貴方が変な男にストーカー化されて困っている時、その相談を受けてくれていたはずのＡ子さんが実は影で貴方との恋路の相談と銘打って変な男からタダで飲み食いしていたとしたら？私を影で男に売っていたのか！？ふざけるなと怒らないんですか？

トピ内ID：7542559912

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人の気持ちがわからないのか、

肩こり

2010年11月13日 23:18

KYなのかでしょうね。一般的にですけど、自分が迷惑に思う行動をしている男性のことを相談した友人が、その男性と仲良く食事に行っていたら気分は良くないですよね。たとえるなら、あなたに毎朝電車で痴漢をしてくる人の相談を、友人にした。友人はその痴漢と楽しく食事をしていたってことです。自分を困らせている人と友人が困らせていることを知っていって仲良くする。裏切りに思えますね。それから過去のことかかれてましたが、断れってことじゃないんですよね。あなたは彼のことが好きで付き合ったんじゃないですよね？そのお友達があなたを無視した理由は２つ。１、カレを好きで付き合ったんじゃなくて告られたから付き合ってみたから。２、自分が大好きだった人の彼女になった人とかかわるのがつらいから。そんなこと、小学生でもわかりそうなのに。残念でしたね。まぁ、いまさらわかっても立派なKY人間に仕上がってるみたいなので、理解できないかも

トピ内ID：5473863268

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筋合いの問題じゃない。

うみ

2010年11月14日 13:54

さきさんはA子さんに言う筋合いがないとか思うなら、友達の相談なんか乗る器じゃないですよ。そしてBの相談？話し？も。友達の相談を受けていたら筋を通す。しかもA子さんと直前に会っていたなら、Bと会う約束してるけどあなたのことはどこまで話したらいい？話さない方がいい？ぐらい聞いてもいいよ。さきさんの追加レスも見たけど、少し自意識過剰だなと感じました。友達の好きな人と知ってながら告られたらOKって、関係ないよ私を好きみたいだからじゃなくて友達捨てて男取っただけでしょ？初めから私たちライバルよ!どっちが選ばれても恨みっこなしよって友達してたんじゃなければ裏切ってるだけなんだから。今回も、さきさんはやましいから内緒でコソコソしたとしか思えないんじゃないかしら？だって友達にいい顔して仲良くしておきながら、なんの話しだからってBに誘われノコノコ？興味深々で男女の仲に首突っ込んで野暮ったいですね!

トピ内ID：3274480175

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目的は？

2010年11月14日 14:39

トピ主さんは、誰に誘われてもノコノコ出かける女性なの？「わざわざ報告する義務はない」と言い張るのならば別にかまわないけど、 A子から相談を受けていたのでしょ？ Bに恋愛感情があったわけでもないのでしょ？一度合コンで出会っただけの男からの誘いを何の目的で受けたの？野次馬根性かな？それともお節介したかったのかな？ Bとお友達になりたかったのかな？それとも、次の合コンの設定をお願いしたかったのかな？トピ主さんの今回の行為に腹をたてたのではなく、トピ主さんの人柄に疑問と不信感を持ったのだと思います。いったい何がしたいのか？私にも理解できませんね。

トピ内ID：8456556099

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なんか寂しいな

🐱

大桃

2010年11月15日 17:30

って思います。仲のいい友達なら、なおさら。確かに、この後Bと会うっていうことを、言わなきゃいけないってわけじゃないですが。A子さんと同じような経験がありますが、（Bに当たる男性と私は友達関係でしたが）「私もBの知り合いなのだから言ってくれてもいいのに…」ってなんか寂しかったです。別に怒りはしませんでしたが。共通の知り合いであれば、「このあと会う」って言う方が自然だとA子さんは考える人なのでは？でも主さんは違うのですよね？簡単に言ってしまえば価値観が違うのでしょうね。。まあ、「言ってくれてもいいのに～寂しいな」って思っても、怒ることじゃないと思います。

トピ内ID：5024566143

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あなたは人の気持ちを考えてないだけ

🐱

まいこ

2011年06月19日 20:26

別に悪いこととはいいませんけど。Ａ子さんはどんな思いであなたに相談していたのでしょうか？Ｂに誘われて食事に行ったことはあなたにとってはたいしたことではない別にどうでもいいことですがＡ個さんにとって「Ｂから話があると誘われた、なんの話かわからないけど行ってみるね。」くらいいったほうがよかった。ところで何の話したんですか？Ａ子さんの世間話やなにして遊んだとかいいませんでした？ヤキモチ？んなわけないでしょ。Ａ子さんはあなたがコソコソＢと会って自分のことを話されたりするのがいやだったとおもいますよ？私でも心底いやだと感じてる人が相談している友人と黙って会ってると内心嫌です。一言言ってくれたら会うことには別に好きにすればいいけど自分のことを話しないでね。と釘を刺します。過去の余談話の関してもどうでもいいですが応援しといてＯＫ？そりゃＫＹといわれても仕方ないでしょ。モテルモテナイはどうでもいい。ただ主さんは友人に対して思いやりがないということです。あなたはＡ子さんの友達ですよね？

トピ内ID：8845758739

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信じていたのにね～

紅茶

2011年06月20日 12:29

逢うなら言うべきでしたね！ A子さんとしては、間接的に関わりたくないかもですね。会うなと言う権利はありませんが、何故一言ないのかな～と思いますよ！貴女が高校生の時に信用して相談したのに、私が告られたんだからと言ってお付き合いをしたみたいで。そこで、悩むなどしないのはなぜ？悩まないのが人の気持ちを汲み取れない原因だと思う。

トピ内ID：9966805847

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