知り合い同士が飲み物を「飲んでみる？」とかいいながら人前で飲み回し（味見程度ですが）をします。正直、人前でそんな事をするのはちょっとなぁ～と思っていたし、３回程度ありましたので、次の日に人前ではやめて欲しいとメールで伝えました。お二人とも返事はありませんでした。周りからみて誤解を受けるのはよくないと思い、おせっかいだと承知で注意しました。でも、相手を傷付けたと思います。はやり謝った方がいいでしょうか？

謝った方がいい？ | 家族・友人・人間関係

うーん

🐷

ュゥ

2010年11月10日 19:38

知り合い同士は異性ってことなのかな。返事が返ってこないあたり、貴方の伝え方がまずかったんだろうね。謝る必要って程じゃないと思うけど、フォローは必要じゃない？多分言い方悪くてムッときてるんだろうから。

トピ内ID：7594823085

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余計な事

coco

2010年11月10日 19:38

トピ主さんに強要したわけではないのだから逆に非常識だと思います。勝手に押し付けて勝手に謝られても相手はますます気分を害するだけじゃないでしょうか。

トピ内ID：9553183609

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気を使う場所が違う気がする

🐷

ピース

2010年11月10日 19:38

トピ主、気を使う場所が見当違いな気がしますよ。人前での飲み物の味見はトピ主の考えが一概に正しいとは言えません。価値観って困った事に人は勿論、場所や時、国によってすごく違うから。例えばちょっとしたホテルやレストラン等のマナーを強く求められるような場所ではトピ主の価値観の方が相応しいと言えます。しかし、軽い喫茶店にファミレス等の気楽な略式な場所で、お互いに了解済みでやっているのであれば別に問題ない行動であり、彼女達の価値観も行動も注意や咎めを受けるような事ではありません。彼女達がその飲みまわしを人前でするべきではないと考えているトピ主に強要するのであればそれは問題ですし、するべきではないと貴方の考えを主張し、彼女達の行動を拒否する権利が当然あります。今回の場合は貴方の考えで見てどうも…と感じる程度。彼女達にできれば控えて欲しい程度のお願い風にその飲み回しの場でさらっと言うべきでしたね。事前にメールでわざわざ言うと「貴方達ってみっともなくて恥ずかしいのよ。マナーがなってないから私がわざわざ教えてあげる」と上から言ってると誤解されかねません

トピ内ID：7683646807

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謝った方が、今後いいかも。

😑

海月

2010年11月10日 19:38

飲み物の味見って、お互いが嫌でなければいいのではないですか。それほど、相手に心を許しているってことで。先日テレビで兄弟の生まれ順序による特徴っていうのを見ました。一人っ子っていうのは、シェアすることができないという特徴があるということです。もしかして、そういう傾向ですか？人前って、どういう場だったのかわかりませんけど、飲み会など、親しい間柄のグループだけだとしたら、そんなに恥ずかしいことになるのかな・・・？注意って・・・？

トピ内ID：0795844214

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誤解？

なに？

2010年11月10日 19:38

誤解って何のこと？ちなみに人に注意を促すときにメールはやめた方がいいと思います！相手の表情を見ながら言えばその場の雰囲気が悪い方に変わってしまったときすぐにフォローを入れられるでしょ？

トピ内ID：4308999417

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ごめんなさい

🐴

江戸

2010年11月10日 19:38

ごめんなさい。味見する？って回すこと、抵抗なくやってました。するする～♪、こっちも飲んでみる？　うんうん♪っていう流れ、女性同士だとよくあることなので。逆に質問ですみませんが、なぜ気になるのですか？　衛生面？誤解を受けるって、男女間でっていうことですか？うちは飲み物に限らず、食べ物も（女性同士ですが）味見する？って少しずつ頂いたりしてますが、これも主さん的にはアウトでしょうかね？今まで注意されたことはないのですが、もし注意されたとしても、そんな傷つくほどのことでもないです。あとで謝られたら、謝るくらいなら言うな～！って思うかも。こういうのがだめな人もいるんだ、ということがわかりましたので、覚えておきます。ありがとうございます。

トピ内ID：3550477651

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「え？」

🙂

にゃこっち

2010年11月10日 19:38

としか想ってないですよ。メールを受け取られた方は。どんなメールの文章だったかにも寄るかもしれませんが、別に「ああ、そう」と想うくらいで傷ついてもいないでしょうし不愉快にもなっていないと想いますから「謝罪」はせずとも・・・・。ただ教えていただきたいのは＞周りから見て誤解を受けるのはよくないと書かれていますが、どう「誤解をうける」のでしょうか？ごめんなさい、わからないので教えてください。私たち飲んべいはごく普通に「それどんな味？」と未知のお酒はよく味見しますよ？一口頂いて口に合えば、次の注文でオーダーしたりね。飲み屋ではよく見かける光景でもあります。初対面の方を相手にはさすがにしませんが、親しい人とならよくやりますよ。

トピ内ID：4108640888

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謝らなくてもいいと思いますが

ジーナ

2010年11月10日 19:38

謝罪はいらないと思いますが、「そんなことをいちいちメールで言ってくるねこねこってめんどくさい人間だな。今後は付き合い減らそうかな。」と思ってる確率が高そうです。まあ嫌なことは嫌と伝えることは大切ですけどね。

トピ内ID：8876689988

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誤解？

行儀悪

2010年11月10日 20:06

回し飲みはお行儀が悪いのは確かだけれど、見た人が何をどう誤解するのか、意味がわかりません。ましてわざわざメールしてまで言うことかな。お知り合いも、トピ主さんのメールの意味が分からないからノーリプライなんじゃないかな。傷ついてもいないと思いますけど。

トピ内ID：8716458872

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世の中、白黒だけでは判断できない

アムロ大尉

2010年11月10日 20:06

注意？回し飲みがみっともないというのは、全世界共通の認識なのですか？褒められる行為ではない事は確かですが、咎を受けるほどの行為とも思えません。自分の認識を他人に押し付けるのは、いささか傲慢でしょう。回し飲みが良い悪いは置いといて、自分の考え方を押し付けた件に関しては、謝罪すべきだと思います。

トピ内ID：2127111896

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わかりません

🐱

せつ

2010年11月10日 20:06

＜周りからみて誤解を受けるのはよくないと思い、どんな誤解でしょうか、説明お願いします。私もあなたのような人とは付き合えません。失礼ながらとっても面倒な人のようで。他のことでもあれこれ言われそう。知り合い同士で飲み物を味見したぐらいで大げさな！

トピ内ID：6892714910

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え！教えてください。

濱太郎

2010年11月10日 20:06

味見程度の回し飲みで、何をどう誤解されるのですか？後学の為教えてください。私も仲の良い間柄では普通に回し飲みします。食べ物も回し食い？します。どう思われてるのだろう。。。

トピ内ID：7810393581

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誤解って・・・

ゆきいちご

2010年11月10日 20:06

ねこねこさんに「あなたも飲みなさいよ」と強要するんでしょうか？嫌がっているのに無理強いされる、というのなら自分はそういうのが苦手だと伝えるのもアリかなぁとは思いますが、トピ文を拝見する限りはそうではないですよね？周りから誤解を受けるって、具体的にどう誤解されるとお考えですか？誤解の内容がわかりませんのでなんともいえませんが、ご本人たちがそれでよいのであればわざわざメールに書いて出すほどのことではないかと。集まりの席で、笑いながら「そういうことはやめてよー」といわれたならまだしも、私がそんなメールを送られたら「面倒な人だな」と思って返信しません。そして今後は誘ったり誘われたりしないようにしよう、と思うでしょう。謝るというのもいまいちピンときませんね。どう謝るんですか？おせっかいごめんねって？「とりあえず」謝って「おくほうがいいか」というお気持ちはお相手にも伝わりますよ。

トピ内ID：1743831659

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？？？

daichi

2010年11月10日 20:06

＞おせっかいだと承知で注意しました。＞お二人とも返事はありませんでした。何故こうなる事を先に考えて、注意しなかったのでしょうか。謝るくらいなら、始めから注意せずに別の言い方にして、やんわり断ればよかったのでは？自分が悪いと思うなら、謝ればよろしいと思います。

トピ内ID：7432151265

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私は他人の食べ物など要りませんが…

🐤

ぴよまる

2010年11月10日 20:38

私の美味しいから食べてみる～？飲んでみる～？はそれなりに仲のよい間柄（特に女性）でよくあることだと思います。なので『周りからみて誤解を受けるのはよくない』の誤解とか世間一般的にないと思いますよ。ちなみに私は食べたい、飲みたいものは自分で買うので他人のモノをくれとはいいませんが、他人同士がシェアし合うのに対しては、どうでもいいことなので意識にとまりません。しいて言えば、食べ残しを食べる～？って聞く人はちょっとな…って思います。だったら食べる前に食べる？と聞いて欲しいものです。でもまぁ、意識にとまったとしても一々メールで言わないです。聞かれたら断ればいいだけだし。謝ってもさらにウザさが増すだけに思いますね感性の違いなので、感性の合うお友達を探すことをお勧めします。

トピ内ID：4661341639

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承知でやったのなら

ゴマ

2010年11月10日 21:13

謝らなくていいんじゃないですか？付き合いがなくなるだけですしお互い付き合わない方がいいと思います。あなたは『あたしは結構よ』と毎回断っているだけてよかったと思います。自分と価値観が違ってそれが耐え難いことならば黙って離れていけばよかったですね。残念。

トピ内ID：4649304361

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えっ？

😨

なおなお

2010年11月10日 21:47

回し飲みをしていたのはご友人同士で、トピ主が嫌がるのに無理強いして飲ませたり、トピ主のグラスを奪って飲んだのではないんですよね？周囲が見て、どう誤解すると思って注意したんでしょうか？ちょっと理解しかねます。よそのテーブルの事ってそんなに気にしないと思いますけど。回し飲みを生理的に嫌がる人が居ることは理解できますが、自分に害がない限り、人に押し付けてはダメでしょう。謝っても「トピ主の気持ち」は伝わってしまったから、これから今まで通りのお付き合いは出来ないかもしれません。でも、トピ主だって、回し飲みを見るのは辛いんだから、このままでいいのではないでしょうか？価値観の違いは仕方のないことです。

トピ内ID：7700688069

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何がだめ？

なな

2010年11月10日 21:47

すみません。友人と時々やりますが何がいけないんでしょうか？トピ主さんが断っても勧めてきて不快、などであれば言うのはいいんですが、周りから見て誤解を受ける…って、どんな誤解ですか？そこがよくわからないので、トピ主さんがなぜ「注意」をしたのかがわかりません。ご友人も「なんで？」と思われているのではないですか？なんにせよ、よかれと思っての事なら、メールなどで一方的に送り付けるのではなく、会った時にその場で理由とともに伝えていればよかったのに、と思います。

トピ内ID：7777800051

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悪い事をしたと思うなら謝る

サクラ

2010年11月10日 21:47

正直、私も「回し飲み」やら「一口頂戴」は嫌いです。最初からシェアする目的で注文した大皿料理は別ですが、レストラン等で同席している友達たちがしているのを見るのも不快です。行儀が悪いなぁ……と思っています。ただ、回し飲み等を好む人にとっては、「人前では止めて」（つまり行儀が悪い、みっともない）と言われるのは侮辱であり、余計なお世話なんです。そうした食べ方は、彼女達の食事の楽しみ方であり、コミュニケーションの一つでもある。彼女達にとっては、周囲の視線を気にしたり、他人にどうこう指図される類の事ではないのです。ですから、彼女達との付き合い方を自分で選ぶしかありません。同じ行為を強要されない限りは見ないふりをするか、その友人達とは一緒に食事をしないかという選択です。謝るかどうかですが、トピ主さんは悪い事をしたと思っていますか？悪い事をしたと思うのなら謝った方が良いし、私は悪くないと思うのなら謝る意味がないと思います。また謝ったとしても以前通りに付き合えるかどうかは解りません。あと、注意などはメールより面と向かって口で伝えた方が良いです。

トピ内ID：9923371545

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誤解ってなんでしょうか？

梨

2010年11月10日 22:30

飲み物を交換して飲むことで、周りから受ける誤解ってなんでしょうか・・・？そこが不思議です。どんな文言で注意したのでしょうか。回し飲みや回し食べ、「注意してやめさせる」までするのは違和感があります。自分が誘われて嫌なら遠慮する程度のことかと。お友達、なんでこんな事で注意されるの？？という感じでトピ主さんとは感覚が違うと思ったかもしれません。謝っても以前と同じような関係への修復は難しいかもしれませんね。

トピ内ID：0511959669

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あやまることなどありませんよ。

🍴

マナー

2010年11月11日 10:32

　そのような味見の仕方はファミリーでなら許されるけれど　人前では品がありません。　でもそれをなかなか人に注意する、というのは友達間でさえ　普通はできないものです。　見てみぬ振りして内心蔑む。貴女はそれをしなかったので　その人たちを大切に思っているのでしょうね。　ただ　注意された側の貴女に対する感情は戻りません。　そうなってしまう危険を冒してまで　注意してあげる問題であったかどうか、味見程度のことで。。。　これを最後に　以後メールでは人に注意しない方がいいと思います。　ただ　貴女はやさしさから教えてあげたのだ、と堂々として　誤らなくても　余計にこやかにふるまってあげたら　時とともに彼らの心も戻ると思いますよ。

トピ内ID：6082931001

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海月さん…シェアしますがな…。

😨

タルト

2010年11月11日 09:37

一人っ子ですが、普通にしますよ。親しい間柄なら。さほど親しくなくても、相手から言われれば｢あ、いいの？｣という感じで受けます。兄弟の有無は関係ないです。トピ主さん。ご自分が嫌だと思うことを伝える事は、別にわるいことではないと思います。ただ、誤解って…？？そこだけが何だかわかりません。もしお友達が異性同士なら、関係を知らない人から見たら｢カップルかな？｣と思われるかもしれませんが。そういう事かな？私がそういうメールを受け取ったら、この人の前では気をつけよう、と思うだけです。

トピ内ID：9305988528

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トピ主です。

ねこねこトピ主

2010年11月11日 10:57

皆さん、ありがとうございました。飲み回しの件ですが、同性同士、家族、恋人などは基本的にいいと思いますし特に気になりません。異性同士で既婚者（男性）、独身（女性）の場合でもありですか？何となく、周りの空気が一瞬ひいたので、これはよくないなぁと思い注意をしました。誤解を受けると思ったのは、その点です。注意の仕方に問題があったと指摘していただいた方々、確かにもし自分がそうされたら、嫌だな～と思いました。メールではなく、その場で言うべきだったと反省しております。今回の注意は小さな親切、大きなお世話だったと身にしみて分かりました。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：2480027022

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傷ついてるんじゃなくて

みい

2010年11月11日 10:57

「別にねこねこに飲み物まわしたわけじゃないのに、何でねこねこに言われなきゃいけないの？」ってお二人は思ってるんじゃないでしょうか。ところで、回し飲みをしてる人を見るとトピ主さんはどういう誤解をするんでしょうか？私はそういう場面を見ても何の誤解もしたことがないから「回し飲みをしてたら誤解をうける」っていうトピ主さんの感覚が分からないので教えてください。

トピ内ID：8756632794

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言い方がマズかったのかもね。

😨

さくら

2010年11月11日 10:57

私も飲みまわしとか気持ち悪い派です。シェアの基準は食べ物であれば誰も手をつけていない状態で、もちろん口をつけていない食器で小皿にシェア、飲み物はナシですね。しかし、自分が嫌だ、見苦しいからといって、それをメールするのはやはり余計なお世話だったかもしれません。価値観の押付けになってしまいます。私ならとりあえず、自分の飲み物・食べ物は口つけられないように死守して、飲み回す人たちは見てみぬフリします。波風立てたくないし。自分の飲み物を飲み回していいかと聞かれたら、「私そういうの苦手なの。」と正直に言います。勝手に飲まれたら、それは飲んだ人にあげて、新しく飲み物を頼みます。そういう人たちって基本的に食事マナーが違う環境で育った人たちですから、何が悪いのか分からないみたいですよ。そういう人たちだと分かったら、もう二度と一緒に飲みに行かないのが一番です。

トピ内ID：7211861469

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謝った方がいいかどうかはわかりません

ポテチ

2010年11月11日 11:38

それはわからないけど、まず間違いなく次回から誘いません。そして謝ったからと言ってやっぱり誘いません。結果、謝っても謝らなくても同じだから気が済むようにしたら？って思います。おせっかいってことは自分は絶対に正しいってことですよね。確かにお行儀は悪いかもしれませんが、それだけのことです。お知り合いの２人が思ったのは「それは気をつけなくちゃ」ではなく「トピ主って面倒くさい人」だと思いますよ。「小さな親切大きなお世話」です。

トピ内ID：6040961981

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微妙・・・

2級

2010年11月11日 13:02

私だったら、「私はいいや」って断ります。なので、わざわざ言葉にしては注意しませんね。言われたら、ちょっと不愉快になるかも・・・？？？でも、まぁ、二度と「要る？」とか、言われないと思いますし、少なくとも、トピ主さんの前での回しのみはしないと思いますよ。誤ったほうが良いかは、今更誤らなくても良いんじゃないですか？いつか、その会話になったら、自分の気持ちを言ってみても良いと思うけど。

トピ内ID：4621044603

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謝った方がいい？

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