メールの返信をしないと激怒りされます。

レス28

（トピ主 9 ）

💍

ganigani

2010年11月11日 10:32

ひと

わたしの親の話です。メールの返信をしないと怒る責めるです。昔から私を思い通りにコントロールしないと気がすまない人でした。過干渉で、思い通りにしないと悪く言われるので、いつも親の顔色を伺い自分の意思を押し殺し、親の意思を呑んで生きてきました。大人になってからは頑張って自分が受け入れればいいと耐えてきましたが、最近酷いのです。先日親が食べ物を送ってきたのでお礼のメールをしたら、あまり時間を置く事なく、味はどうかとメールがきました。面倒だなあと思い、まだ食べてないし、食べてから返事しようとしてたら翌日、なぜ返事がないのかと怒りのメールが来ました。感想聞いてるのに、お礼もしないとはどういう事ですか！自分のしてる事は自己満足に過ぎないのですね。とても悲しいです。またか。と思いましたが、親も最近身辺がいろいろ大変な事を知ってたしここは冷静にまあまあそんなキツイこと言わないでね、ちゃんと食べたよ。ありがとう。と返信しましたが、更に怒りに触れたようです。別に八つ当たりしてる訳じゃないでしょ。普通何か貰ったら、お礼と感想くらいいうよね。いろいろ送ってどうかなと思ってるのに、そんな風に言うのならもういいです。送りません。さすがの私も言われっ放しなので最近のお母さんはそういう言い方ばかりで、残念です。と返すとだから先日家に行った時もあまり喋ってくれなかったのね。もう二度と行きませんので、私のくだらない荷物は捨ててください！・・・もう、会話にならないのです。返信しない事を普通ここまで言いますか？それとも、私の心が狭いのでしょうか。メールできないタイミングだってあるし、タイムリーではなくても、殆どのメールは返信してるのに。いつ親から連絡が来るか、四六時中携帯が手放せず心が休まらないです。

トピ内ID：4429837837

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突然返信しないメールの終わり方をやめる

メロディ

2010年11月11日 21:07

味はどうかというメールが来たら「まだ食べていないので、食べたら感想送りますね」と返せばいいのではないですか？味はどうかというメールの後なにもなければ不味かったのかなと思う人もいますよ。メールをやめたいなら、「食べたら感想送りますね。今から用事があるのでしばらくメールできませんので返信は不要です」と送ればいいのではないですか？返信がないとうるさい人と分かっているならそれなりの対応をすればいいのです。メールは会話と違って相手の顔や様子が見えないので誤解が生じやすいのです。だったらできるかぎり誤解がないように努力しましょう。メールをやめたい時はやめるという宣言をしてからやめれば、相手は突然無視されたとは思わないので怒られることもなくなると思います。

トピ内ID：0870613674

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私の親もそうです

Tetsuco

2010年11月12日 11:36

メール、特に携帯メールの場合、すぐに返事がないとブチ切れます。そのくせ、「電話すべき緊急時」は電話をせずちまちまと時間をかけてメールを打って送信、そして「すぐ返事が来ない！緊急なのに！」と理不尽にブチ切れ。トピ主さんも気づいていらっしゃいますが結局自分の思うとおりにならないと嫌ってだけの人なんですよね。親子と思うからいつまでも抜け出せない。そろそろ臨界点です。トピ主さんの断固たる態度が必要です。絶縁覚悟で距離をおいてください。どれだけ過干渉か周囲の人に訴えても分かってもらえません。「返事くらいしてあげたらいいのに」と軽く言われて終わり。私は「またそのうち私から連絡します」といってそれきりにしました。親がヒステリーを起こして過呼吸を起こして病院に運ばれようとも、「娘と連絡が取れない」と警察を呼ぼうとも、他の家族に責められようとも。トピ主さんももう一人の大人です。これから先の人生を築いていくのは今この時からです。もう、携帯に、メールに、親に縛られないでください。

トピ内ID：4423096560

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それは

さら

2010年11月12日 13:00

もしかして更年期障害では？

トピ内ID：8919806394

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すみません、笑ってしまいました

daichi

2010年11月12日 17:10

冷静な対応で返信しても、こうならいっそ主さんも、お母さんみたいな行動＋メールを返してみては？いきなり調理に時間がかかる食べ物を送って、お礼メールをもらったら即「味はどうか？」としつこく聞く。返事が来なかったら、お母さんからもらってたメールをそのまま送り返す等。自分はしても構わないけど、他人からされると許せないって人は不快になる気持ちを、身を持ってわからせた方がいい。直りはしないと思いますが、自分がスッキリします。＞もう二度と行きませんので、私のくだらない荷物は捨ててください！ →「では、くだらない荷物との事で、捨てておきますね」と、私なら言ってしまいそう。まあ、その後「くだらない荷物って何よ！」とか怒り出すんでしょうが。相手との言い合いって、すごい勉強になります。だって、どんどん矛盾が出てくるんだもの。私はそうやって友人を黙らせました。要は、同じレベルになれば、相手が嫌気をさして連絡してこなくなる事が多いって話です。

トピ内ID：2663358280

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トピ主です。　ありがとうございます。

💍

ganigani トピ主

2010年11月12日 22:47

ご意見ありがとうございます。親はもう60歳です。更年期障害ではないと思います。実際更年期障害のときも酷かったです。親の誕生日に、向こうからメールと電話をしてきて、何故プレゼントも電話もなく、何もしてくれないの、この親不孝者。となじられました。後でゆとりのある時に返信しようと思ってたのに、普通は取り急ぎ何かしら言うものだろう、といわれた記憶があります。やはり、自分がきっぱりとしなくてはいけないという事ですね。少なくても、私は人に対して、メールの返事が無いことでここまでキレることはありません。もちろん、親に対しても。スピーディーに返信をしないのが、そんなに悪いことなのかと自分を責めていたので、少し安心しました。そうそう、ゲリラ豪雨に遭い携帯が水没して一晩使えなかった時も、何故何も返信、電話をしないのかと怒鳴られました。言えばきりがありませんが、目には目を。じゃないけど、ある程度私も自分の不快な気持ちをはっきりさせることが必要かもしれませんね。「くだらないので、捨てておきます。」は笑えました。是非実行させていただきます！

トピ内ID：4429837837

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強気で対応！

🐴

やま

2010年11月13日 13:03

わかります。前つきあってた男が同じ。支配欲が強いけど不安症。自信がなく感情的で幼いんですよ。しかも幸せじゃない。可哀想な人だけど、近くにいると影響されるので、強い態度で拒絶して。

トピ内ID：0815258495

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はい了解です☆って返しちゃえば？笑

💔

結婚18年目

2010年11月13日 17:04

> 別に八つ当たりしてる訳じゃないでしょ。普通何か貰ったら、お礼と感想くらいいうよね。いろいろ送ってどうかなと思ってるのに、そんな風に言うのならもういいです。送りません。トピ主は送ってもらったものに対してまずお礼メールを送ってるよね？それはわすれられてるの？「お礼メールなら送りましたけど届いてませんか？」でいいのでは？ > だから先日家に行った時もあまり喋ってくれなかったのね。もう二度と行きませんので、私のくだらない荷物は捨ててください！「はい了解☆くだらないものはすべて棄てておきます☆私はお母さんをかなりいらいらさせるようなのであまり近寄らないようにするから、どうぞお元気でお暮らしくださいね☆」実のお母さんだとよけいややこしい部分はあるかもしれないけど、なにもかも真に受けて真摯に対応するとほんときりがないよ～。親からしたら子供はいつまでも子供かもしれないけど、だからってずっと親の顔色うかがって暮らしていられるわけもないものね。年を取ればとるほど人間って素直さがなくなって意固地になる人が多いです。いまからつけあがらせちゃだめ。笑

トピ内ID：6414983034

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ご自身の対応の見直しも...

メタボ

2010年11月13日 23:18

お母さんにそういう態度を取らせているのはトピ主さんです。親を甘やかし過ぎ。コントロールしたがる人にとって、『（常に我慢して）受け入れてくれる身近な家族』がいるのは、カモがいるのと同じですよね。60歳にもなった人を変えることは不可能でしょうが、トピ主さんも中高生の年齢ではなさそうですから、NO!くらいはっきり言いましょうよ。『親の教育』というのも親の種類によっては必要で、議論、反論、非服従などを繰り返しながら親からの執拗なコントロールを抑制し、脱して行かないと、どちらかが死ぬまで同じことの繰り返し。たった一度の人生なのに、親のいいように操らている生活だなんて、もったいない。私がトピ主さんの立場なら、絶縁まではしなくても、『疎遠』の道を選択すると思います。自分の自由と幸せのために。親にゴリ押しされ、ご自分の判断力や理性を失わないようにお気をつけて。

トピ内ID：5754949973

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ありがとうございます。トピ主です

💍

ganigani トピ主

2010年11月14日 10:42

コメントありがとうございます。影響を受けるというのは良く分かります。私自身も、無意識のうちに、良くない影響を受けていることに最近気付き、深く反省をしていたところです。このままでは、わたしが壊れて、同じようにますます不愉快にさせるところでした。お礼のメール、はい、ちゃんと送りました。送ったよね？と、このやり取りの時に確認しましたが、そのことについては触れず。自分の都合の悪いことはスルーです。たちが悪いですね。もしわたしが自分の不快感をはっきり伝えたら・・・その後の親の言動はだいたい見当がつきます。「ごめんなさいすみません。わたしは悪い親でした。もう電話もメールもしません。」とひねくれた事を言って来ると思います。ひねくれた事を言えば、わたしがそこで謝ったり慰めてくれると思っているのです。でも、もう今後はそれはしません。謝ったのなら、悪いと思ってるなら、ちゃんとそれを実行するよう、強い態度で出ようと思います。明らかに、親の考え方の方がおかしいのですから。

トピ内ID：4429837837

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お母様がやりすぎだとは思いますが・・・

🐱

ちょこカレー

2010年11月14日 13:54

親の性格は子どもであるトピ主さんが一番よくご存じでしょう？ならば、返信が遅くなれば親のしょーもない発言が来ることくらいいい加減学習しましょうよ。そして、後回しにせずすぐに後を続けさせないための短レスすればいいのです。＞・・・私のくだらない荷物は捨ててください！了解こんな感じです。事情があって遅れた場合（水没のときなど）は、「携帯が水没したので連絡できませんでした。」と理由を書けばすむのでは？そして、激怒メールがまだ続くようであれば「私にも都合があります。忙しいので今日はこの後返信できません。」で強制終了させればいいです。＞殆どのメールは返信してるのにということは、返信していないメールもあるのですね。相手が誰であろうと何らかの返信をすることはマナーだと思います。お母様の年齢から考えるとトピ主さんは社会人ですよね。報連想について一度勉強してみては？＞ゆとりのある時に返信しよう残念ながら、この考えは賛同できません。それならばその意図を伝えましょう。お母様がやりすぎとは思いますが、トピ主さんの対応にも問題ありと思いました。

トピ内ID：2025120667

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同じような親です。

🐧

2010年11月14日 14:39

私は、両方の立場にいます。親も健在ですし、成人した娘もいます。メールでの会話って、行き違いが多くて厄介だと思っています。お母さんにとっては、とぴ主さんのメールの内容がそっけなく感じたのかもしれません。私も娘からのメールに、「？」となったり、「感じ悪～」と思ったり。娘にしても、私からのメールに「なんで怒ってるの？」と感じる時もあるそうです。例えば、最初にメールを受け取った時に、「ありがとう。今、忙しいので、夜に電話するね」みたいな感じの返信では駄目でしょうか？メールだけでなく、たまに電話を挟むとお母さんの寂しさも紛れるのではないでしょうか？以前から過干渉とありましたが、お母さんは寂しいのではないでしょうか？キレたメールの後、反省しているかも知れませんよ。トピ文を読んでいて、お母さんと自分がダブりました。又、私は、娘という立場でもあります。実家の母は、８０歳と高齢ながら遠方で一人暮らしをしているので、毎日、電話を掛け合っています。携帯をファミリー割引で登録しているので、通話料金を気にせず電話が出来て助かっています。お母さんに、声を聞かせてください。

トピ内ID：4763300375

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似たような親持ちです

委員長

2010年11月14日 14:58

お互い頑張りましょ私はようやっと疎遠気味になれつつありますちょっと甘い顔を見せるとアウトです「くだらない荷物」は捨てましょう（笑）←ナイスレスですね

トピ内ID：3123967627

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あなた、私の娘？

😠

ウガンダ

2010年11月14日 15:34

と思ったくらいです。私はお母さんの立場で書かせてもらいます。 ―なぜ、すぐに返信しないのですか？― 何も私は更年期障害でもなければ、八つ当たりしているわけでもない。ましてや娘を自分の意のままにコントロールしたいわけでもない。迷惑かも知れないけれどせっかくお母さまが送ってくださったものに対してのお礼、なぜすぐにしないんですか？電話でもいいと思うし。忙しければ、メールに気づいた時点で、簡単に ―荷物届いた、ありがとう、今忙しいからあとでゆっくりメール（電話）するね― の一言でいいのです。お母さんはそれを待っているだけなんです。それが常識というものでしょう？それがないからお母さまは怒るのです。目上の人を蔑ろにしている感じもしないでもありません。どなたかおっしゃってますが、メールは相手の顔や様子がわからないんです。だからこそ、親であってもきちんと対応したほうがいいですよ。

トピ内ID：8655462861

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北風と太陽

栞

2010年11月14日 16:42

私の親も過干渉で、親の顔色をみながら大人になりました。親のコントロールをうるさく感じた時期もあるし、反発した時期もありました。でも親は、おそらく私たちより先に、そう遠くない将来、いなくなります。娘に食べ物を送って「喜ばせてあげよう！」と思わない親もいるだろうし、親のいない人も沢山います。過干渉はさておき、単純に喜ぶ娘の顔を思い描いて食べ物を送るんだろうし、娘からの「ありがとう。美味しかった～！」のお礼のメールを受け取ったら、心のなかで繰り返して、しばらくは幸せな気持ちになるんだろうなと気がついてから、（私は）意識して急いでメールするようになりました。お礼のメールが送れたからといって、八つ当たりみたいなキツい言葉が送られてきても、こちらもおなじテンション（キツい言葉）で反応することはないと思います。全部聞き流して、「あれね～　美味しかった～　ありがとう！　また送ってね！」って、逆にポジティブのテンションで返しちゃうほうが楽。大人になるって、そういうことだと思うけど、違うかな？「北風と太陽」ってグリム童話だっけ？

トピ内ID：1910071939

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トピ主です。

💍

ganigani トピ主

2010年11月15日 10:35

ちょこカレー様コメントありがとうございます。おっしゃることはごもっともです。確かに返信をしないのはいけないことかもしれません。返信が必要なメールには、きちんと対応してます。しかし実は親からのメールは殆どが返信を要するものではなく、どうでもいい内容なのです。そういったメールには、時間の無い時はすぐ返信できない事もあると思うのです。たとえば、今日会社で何があった、誰がどうした、犬がどうした。返信を要する内容ではありませんし、親の日常なんて、私は全く興味がありません。送られても困るので止めてほしいとはっきり言ったのですが、文句を言われただけでお構い無しでした。近況報告のようにたまにくるならばまだしも、あまりに頻繁すぎて何を返信していいかわからなくなりました。私も自分の近況を返してた事もありましたが、そんな誰かに言いたくなるような出来事なんて滅多にありません。親は、とりあえず返事をすれば満足するのかもしれませんが、何を返したらいいか考える事すら疲れてしまいました。なかなか理解しがたいとは思いますが、こういった事情があるのです。

トピ内ID：4429837837

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(トピ主）あなた、わたしの親？

💍

ganigani トピ主

2010年11月15日 10:58

ウガンダ様お礼ですか？しましたよ。本文にもそう書いたと思うのですが・・・・・見えませんでしたか。あなたの娘さんもわたしと同じような方なんですね！分かる気がします～。だって、あなたのその、ものの言い方は、まるで私の親そのもの！同じような親に育てられた子供は同じように育つんだな～と、改めて感心させられました(笑）他人の私に注意する前に、まず、自分の娘さんにそういうことを注意なされたらいかがですか？

トピ内ID：4429837837

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(トピ主）ありがとうございます。

💍

ganigani トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。残念ながら、キレたメールの後も反省してはおりませんでした。こういう親は、残念ながらやさしさを見せるとどんどんつけ込んできてしまうのです。例えば、何かの愚痴を聞いてあげると、もう全部の愚痴が私のところに来るのです。いちばん酷かったのは、認知症になりかかってる祖父と、それに混乱してヒステリックになっている祖母の悪口。高齢者なんだから仕方ない。といくら言っても、電話してくるたびに彼らの悪口を聞かされました。また、善意で何かをプレゼントしたり、お金を払ってあげたりすると、いい気になってたかってきたり。家の●●を修理するのにお金が足りないから払え、とか、一度、韓国旅行をプレゼントしたら、旅行のお金はいつも私に払わせたりとか。実際に、経済的に困っているわけではないんです。さすがに、お金については、最近はきっぱり断っていますが。ある程度の距離を置かないと、私自身の心の健康が保てないのです。

トピ内ID：4429837837

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親子ですね・・・

とく

2010年11月15日 12:31

言われっ放しじゃ嫌だから・・みたいな考え方。似てる気がします。今までのことがあるから、そういう気持ちになるのかもしれませんが・・私も似たような母です。が、私はそういう無意味な怒りを受けるのも与えるのも避けたいので、いつも何か送ってくれたら「ありがとう」と電話します。メールは、仕事なら忙しくてできなかった。めんどくさいときは、今日は人と会ってるからとか・・何かしらありませんか？

トピ内ID：1505678810

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同じ境遇です（1/3）

おむすび

2010年11月15日 16:33

私の母の話みたいです… >もう、会話にならないのです。もう本当に心から同感です。お会いして慰めあいたいくらいです（笑）もしかして母？と思えるレスもありますね…トピ主様もですか。長文になりますがお許しください。 13日21:15のトピ主様の考え方に賛成です。私もついこの前まで親にNOが言えないでいました。母から（ヒステリックに）何か言われた時、母が望んでいる答えを私ははっきりわかっているのでいつもその通りに応えていたんです。それをやめました。帰宅したら不在票が入っていたので再配達依頼 →母からの荷物（大体が食品）が届く →すぐに取り急ぎお礼メールか電話 →母、ご機嫌で「味はどう？」 →（私）まだ食べていない（なぜなら受け取ってまだ数分だから） →母、激怒「そういえば受取が遅い。いらなかったのか。味の感想を言えないという事は捨てたのか。」で、 >自分のしてる事は自己満足に過ぎないのですね。 ↑こういう事を言いますよね…。うちの例ですが「死にたい」「死んだ方がまし」とも言います。

トピ内ID：3109207650

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同じ境遇です（2/3）

おむすび

2010年11月15日 16:33

確認ですが、配達予定日に、受け取ってすぐにお礼のメール（電話）をしてその状態でまだ私が食べていないだけで、です。（これは一例で他にも「ちょっと声のトーンが低い」とか難癖もあります。）社会に出て色々な人と接し、また結婚して夫の両親と接し、どんどん母の言動に違和感をおぼえるようになりました。ついにNOと言った時、 >「ごめんなさいすみません。わたしは悪い親でした。もう電話もメールもしません。」 ↑まずこういう言葉が出てきますね。急に敬語になります。　普段は母の望むとおり　私「ひどい事を言ってごめんなさい。私が間違ってた。」　母「いいのよ。あなたはまだ子供なんだから（涙）」　で、また日常の繰り返しです。それはもう嫌だ。ここで心を鬼にして、折れませんでした。私「今回の事は（母）が悪いよね？受け取ってすぐだから食べていないので感想が言えなかった。それで『死んだ方がまし』とまで言うのはどうかな？」というような言葉を返しました。

トピ内ID：3109207650

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同じ境遇です（3/3）

おむすび

2010年11月15日 16:33

ここで >「だから先日家に行った時もあまり喋ってくれなかったのね。」 ↑これです。「最近のあなたのヨソヨソしい言動から既に察知していました。」とかちょっと話がすり替わってきます。前回の連絡は電話で、楽しく？母の愚痴をたっぷり聞いて慰めましたが…。その時から今回の事を「察知していた」のでしょうか？私が「私の電話は自己満足に過ぎないのですね。」と言いたいですよ。最終的に母は（怒りで？）震え声で「お前は昔からそういう子。まだ子供だからわからない！そのうちきっと後悔する！」と怒鳴り、以降あちらから連絡はきません。こちらが折れるのを待っているか、もしかしたらこんな娘もういらないと思っているかも？こちらからは連絡するつもりはありません。（母の言葉で子供とありますが私は30代既婚です。）母にはこう思っている事は絶対に見せませんが、やっぱり心は痛みます。本当は「母は傷付いているだろうな」と思っています。兄弟に私にひどい事を言われたと触れまわっているので悪者扱いです。傷付きます。が、兄弟も親も縁がなくなる覚悟で反抗しました。折れません。

トピ内ID：3109207650

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レスありがとうございます。

🐱

ちょこカレー

2010年11月15日 17:07

＞しかし実は親からのメールは殆どが返信を要するものではなく、どうでもいい内容なのです。＞親は、とりあえず返事をすれば満足するのかもしれませんが、何を返したらいいか考える事すら疲れてしまいました。ですから、すべて「了解」と返信すればすむのです。「ふ～ん」だと「それだけ？」というメールがまたくるでしょうし、何か違う言葉を返そうとするから疲れるんです。すべて「了解」で可能な返事はそれで統一すれば悩む回数が減りますよ。と、なぜこんな書き方をしているか。。はい、私の母がトピ主さんの母と同じタイプだからです。実家にいたころは過干渉。子離れはしないと宣言するような人です。覚えてもいないのに私の行動をすべて聞きたがる。そして、近所の噂を延々と・・・。私が母の思いに反した行動をしたら、激怒するは拗ねるは・・・めんどくさい。嫌気がさして２５歳で家をでてからはメール。似たような環境だからこそ、トピ主さんの気持ちが分かります。だからこそ、母の性格を読んで先手を打ったら自分の負担が減ると経験談を申し上げました。反論だけでは前に進みませんよ。

トピ内ID：2025120667

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(トピ主）実際言われっぱなしでしたから。

💍

ganigani トピ主

2010年11月15日 17:30

実際、わたしは親から言われっぱなしでした。どんな親で何をされたかは、述べるとキリがないのでここで多くを書く事は控えますが、自分の希望、意見、意思を親の前で正直に話すことを抑圧されるような育てられ方をしました。正直に話したこともありましたが、受け入れられた事はほとんどなく。親の意向に背いたら、家を追い出される。そこまで考えたことがありました。これでも、大人になってだいぶものを言えるようになったんです。考えが似てる、確かにそうかもしれません。自分でもそう思うことがありますが、今は必死でそうならないよう、親のような悪い考えをしないように努めようと、自分なりに努力しているところです。

トピ内ID：4429837837

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私がしたこと

とく

2010年11月15日 22:33

携帯の電源は切る。家電もしばらくは線を抜いていました。現在はパート勤めの私、８時～18時までは仕事中、電話はとれないし、メールも返せないと何度も言いました。今は週に1、2度、1回20～30分程度の電話になりました。まぁ、こうなるまでに１年かかりましたが。私の母は電話魔で、私がかからなかったら1分でも2分でもコールしつづける。話の内容は愚痴。良い話は聞かないですね・・周囲の悪口、自慢話。それが週に４、５回。かけなおしても「今忙しい！ガチャン！！」と切られてました・・確かに、自分が病気になりそうでした。でも、逃げて保たれる平和は無いと思います。そういう親だからこそ、先手を打てるならば打つ。そして、今まで何年も続いてきた慣習？を少しずつ崩していく。その方が今後の為には良いように思えるのですが・・いかがでしょう？良い顔をしないまでも、せめて地雷を踏むのはやめましょう。これは我が家の鉄則です。私は親に本音を言うことはまずありませんし、お願い事をしたこともありません。そういう親子関係だと割り切っています。

トピ内ID：2769051491

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お母さん携帯依存症みたいの高校生みたい

ひかり

2010年11月16日 11:39

メールでのクレームでまだよかったですね。これが電話で直接言われたらたまったもんじゃないですよ。ま、携帯で済んでるうちはスルーでいいんじゃないですか？お母さんからのメールの着信音だけをＯＦＦに登録出来ますから気づいたらランプが知らせてくれるしさらっと読んだら消去するか、お父さんにそのお母さんからの文面をコメント求めずに転送するとかしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：6434392271

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(トピ主）ありがとうございます。

💍

ganigani トピ主

2010年11月16日 12:17

おむすびさんコメントありがとうございます。全く同じです、うちも（笑）何を言っても自分の思うようにならないと怒る。声のトーンもそうです。「あら、ご機嫌斜めなんじゃない？！」とわざと言ってきます。あんたの電話で私はご機嫌斜めだよ。って言いたいですが。私は結婚してませんが、周りに子供を持つ人が増え、彼らの様子を見て、違和感を感じたんです。何故、子供のためにそこまでするの？って。でも違和感じゃなくて、それが普通の親なんですね。私は本来子供が幼い頃に親からしてもらうことを殆どしてもらえなかったんだって、今更気付きました。その割に、今だに子供扱いすることも一緒です。子供の頃にろくな事してくれなかった癖に何を今更ですが。メールの返事がないとしつこいのも「心配してる」と言ってきた事がありました。私がその辺で倒れたりしてないか心配なんだそうです。意味が分からない。勿論私は病気と隣りあわせで命に関わる事があるわけでも、誰かの介助がないと生活がままならないわけでもありません。ホント狂ってます。共感していただきありがとうございます。

トピ内ID：4429837837

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(トピ主）ありがとうございます。

💍

ganigani トピ主

2010年11月16日 12:17

とくさん週に1，2度で減った方ですか？随分大変でしたでしょう。おっしゃる通り、そういう人って、仕事中もお構いなしなんですよね。わたしも、少しずつ今までの悪い慣習を崩そうとしています。話の内容は、うちも愚痴。愚痴るだけで、根本的な原因解決をしようと言う気はなし。どうして、そうやって人に愚痴ることしか思いつかないんでしょうね。うちの場合も、認知症になりかけた祖父と、それに振り回されている祖母の悪口が大半です。自分は介護施設で働いており、その道のプロがいるのだから、そういう人に相談すればよいのに。私に愚痴ったところで何も解決しないと思うんですけどね。確かに、親は2人に振り回されてるのでしょうけど、私は直接嫌な思いをしたり害をこうむってるわけではないので、そんな風に悪口を言われると心が痛みますよ。自分の心が壊れないように、悪しき習慣を崩すところから始めなくてはと思います。

トピ内ID：4429837837

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(トピ主）ありがとうございます。

💍

ganigani トピ主

2010年11月17日 12:17

ひかりさんコメントありがとうございます。携帯依存であり、私への依存でもあるのでしょうね。残念ながらうちは母子家庭で父親がいません。兄弟もいません。せめて他に家族がいれば、私に共感して味方になってくれる人がいたかもしれないと子供の頃から何度もそう思い泣いてました。今に限らず。子供の頃、テストで95点を取っても、残りの5点を責められ怒られ続けたこと。子供らしく、友達と遊ばせてくれることも事もなく毎日勉強ばかりさせられたこと。常に何事も完璧を求められ、人として欠点や短所がある事は、人間失格だ。と教育されたこと。（このせいで、私は今でも自分や他の人の欠点を受け入れられず、人間関係で苦しむ事があります。人間、完璧ではないのですから、そういったネガティブ要因も含めて、自分であり、（他人であれば）その人なんですよね。それに気付いたのは、本当に大人になってから、最近の事でした。） 100％、母親の思うまま、好き勝手に育てられたというのはこういう背景もあります。話がそれてしまってすみません。これ以上親の悪い影響を受けないように頑張ります。

トピ内ID：4429837837

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