友人結婚式と身内の不幸

レス20

（トピ主 5 ）

🐤

はと麦

2010年11月11日 10:32

話題

トピックを開いていただきありがとうございます。 27歳OLのはと麦と言います。 2年前、実父の癌が再発し、抗癌治療を続けていましたが効果が見られず今月ついに余命宣告を受けました。始めの頃こそ涙が止まりませんでしたが父の「思い残すことはもうない」との一言に、家族一同覚悟を決め今は一丸となって父の緩和ケアをしています。相談内容はタイトルを見ていただければ一目瞭然かと思いますがこうした中、友人の結婚式が来月半ばに控えています。私が引き合わせ結婚に至ったカップルで、当日は友人代表スピーチも頼まれていましたが父がこのような状態になってしまい断るなら早い方がいいかと今思い始めています。病床の父もそのことが気になっていたらしく、先日式の日程を聞かれましたが出席を断る＝父の余命を認めるてしまうようで、わかってはいるのですが割り切れません。こういった場合、皆様ならどうしますか？ ※ちなみに友人夫婦はすでに籍はいれており。その際仲間うちでサプライズパーティーをしてます。

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トピ主です。

🐤

はと麦トピ主

2010年11月12日 17:10

レスがないままトピックが埋もれてしまいましたが、周りに頼れる大人や親族もいなく、本当に困り果てています。どなたか同じような境遇体験をなされた方で、こういった場合の常識的対処をご助言いただければ幸いです。引き続きお待ちしていますのでよろしくお願いします。

トピ内ID：9295076551

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ここはお父様優先でしょう

😢

jyo

2010年11月13日 10:32

お辛い状況ですね。ご心中お察しいたします。お友達にお父様のご病気の状態すべて説明されたらいかがでしょうか？必ず解って頂けますよ。式の出席は断らずにスピーチだけはご辞退されては？結婚式の当日になって、なんとか出席できる余裕ができるかもしれないし（その時のお父様のご容態とあなたのお気持ち次第ですが）無理ならばそれもしょうがない事です。お友達とはこれからも末永く楽しいお付き合いは続きます。悔いの残らない様、お父様のお世話差上げて頂きたいです。

トピ内ID：1373381303

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トピ主様のお気持ちのままに…（１）

モコモコ

2010年11月13日 12:37

お父様が余命を宣告されたのこと。トピ主様もご家族様も日々お辛いだろうと思います。私も似たような状況になったことがあります。私の場合はスピーチはなく、ただの招待だったのですが出席の返事をした後に父の癌が見つかり、余命を宣告されました。ずいぶん迷ったのですが、私は出席する方向でいました。友人の結婚を祝うという気持ちもありましたが、父はまだ元気だから大丈夫！と思いたかったのと、ドレスアップした姿を見てもらいたかったから、というのが大きな理由だった気がします。私は結婚していなかったので、ウェディングドレスの代わりにせめてドレス姿を見せたかったという自分勝手な思いがありました。結局、式の一か月前に父は他界しました。その後は、私が出席することで縁起が悪いと思われる方もいると思い、忌中ということもあって出席を辞退しようかと迷ったのですが、周りの進めや理解があり出席しました。

トピ内ID：5695246014

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トピ主様のお気持ちのままに…（２）

モコモコ

2010年11月13日 12:37

トピ主様の場合は、スピーチも頼まれているとのことなので、余計迷われていると思います。ひとまずスピーチは辞退させていただいて、そのうえで出席をどうするのかを考えてみられてはいかがでしょうか。トピ主様が求めていらっしゃるような具体的な解決法が出せず申し訳ありません。私は当初出席するつもりでいましたが、父の容態が急変した場合はドタキャンしてしまっただろうと思います。病気は本人も周りの家族も毎日大変だと思います。私は父親を亡くした後、「もっと色々なことをしてあげればよかった」「もっと父のそばにいたかった」と後悔の連続でした。トピ主様も悩まれるでしょうがどのような決断をされても、トピ主様が後悔されないことが一番大切ではないかと思います。これから寒い日が続きますが、トピ主様もお身体ご自愛ください。

トピ内ID：6589449855

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通りすがり

欠席する

2010年11月13日 13:03

ご友人はお父様の病状、詳細はどこまでご存じなのですかね？余命の事は話さずに丁重にお断わりする。私ならそうする。出席しても気が気じゃないし。側に居てあげたいでしょ。矛盾するけど、医者の言う余命が必ずしもではないですよ。

トピ内ID：4739312612

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出席・スピーチ辞退

😉

ナゴ（♂６１）

2010年11月13日 15:37

事情をご友人にお話しましょう。その上で出席されては如何ですか。スピーチが友人代表であれば、もしもの時、式に穴が空いちゃいますね。これは辞退されては如何ですか。無事出席出来た時には、友人代表のスピーチの方が共通の友人であれば傍に寄り添う形などもありではないでしょうか。

トピ内ID：9256221315

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出席予定でスピーチ辞退

ブライダル関係

2010年11月13日 18:53

　皆さんがおっしゃる通り、友人には事情を話しスピーチだけ辞退して出席の返事をしてはいかがでしょうか？（ただし、当日ドタキャンするかもしれない旨も伝えて) トピ主さんは、常識のある方だと思いますから、急にキャンセルされた場合でも、出席した場合と同じようにご祝儀をお渡しされるかと思います。事情が事情ですし、ご友人も理解してくれるのではないでしょうか？　お父様には、披露宴に出席することを伝えたら喜ばれるかとも思います。トピ主さんが、お父様と素敵な時間をすごされることを心からお祈りしております。

トピ内ID：6842233376

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スピーチ辞退

通りすがり

2010年11月13日 23:18

お父様も心配なさっているようなので…出席前提で事情を話し、ドタキャン若しくは途中退席になった場合のためにスピーチは辞退させていただく。ご友人を心配させないよう、真の事情を説明せずに、別の理由を作って欠席もありかとは思いますが…ご友人とはかなり深い関わり合いを持っているようですから、後で事情を知られたらご友人の方が気まずくなるのでは？欠席の場合でも、事情はキチンと説明しておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2215147101

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私の場合、祖父でしたが・・・

🐱

グランパ

2010年11月13日 23:18

こんにちは。私も似たようなことがありました。大学時代の男友達ですが、成人後、日本へ帰化したため、見かけはアジア系でも日本語がたどたどしく人見知りでした。そんな彼が就職先で知り合った女性と社内恋愛→結婚となった際に、大学時代ずっと分け隔てなく友人付き合いをしていた私に友人代表スピーチを頼みたい、と連絡してきました。結婚は喜ばしいしお祝いもしたい！　しかし、祖父が末期癌と判明し親族一同交替で病院に詰めている日々。誰にも話していなかったので、彼も知らずに連絡してきていたのですが、折角のお祝い事を暗い話題で陰らせたくないと思い、詳細は話さずお断りしました。新婦の親族にも私のことを紹介したかったそうで、その後も何度も依頼されましたが、非常に心苦しくも「ごめんね、無理なんだ」と何度も謝りました。祖父が他界後、人伝に聞いて「気を使わせて悪かった。理由をはっきり言わないから何かあると思ったけど、敢えて慶事を前に言わなかったんだろ」と事情を察してくれていました。はと麦さんのご友人も長い付き合いでしょうから、分かってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：3681228089

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花嫁側として

華子

2010年11月14日 13:02

結婚式をした側からの意見です。私の友人もある事情から、ギリギリにならないと分からないという話しがありました。ですので、欠席も考慮に入れた感じでプランナーさんと話しを進めましたよ。伝えられるようならば、（詳しくは伝えなくてもいいと思いますが）、万が一欠席するかもしれないことを新郎新婦に伝えておけば、あちらも有難いのでは？と思います。何日までに分かれば、キャンセルの場合でも迷惑にならないか（座席表、料理、引き出物などについて）聞いておくのもいいかもしれません。大事な友達のためなら、そのくらいのことは気にならないものです。安心してお父様との時間を過ごしてくださいね。参考になるか分かりませんが、レスさせて頂きました。

トピ内ID：1187486733

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トピ主です。1

🐤

はと麦トピ主

2010年11月14日 13:26

トピ主のはと麦です。匿名掲示板にも関わらず皆様、本当にありがとうございます。すみません。経過報告と共に、少し吐きださせてください。仕事・看病・自分のプライベート、全てが今台風のように入り乱れ頭を休める暇がありません。事情が事情だけに、近しい友人や同僚、上司など誰にも相談が出来ず追い詰められています。（1度だけ友人に話しましたが避けるように連絡が来なくなりました…それ以来恐ろしくて誰にも話せません。）それでもこのトピックを立てた数日前まではまだ余裕があったのだと思います。今日検査の結果、余命どころか、いつ何が起こるかわからないとの説明を担当医から受けました。明日から母が泊り込みでケアをします。そのタイミングで遠方の親戚とようやく連絡が取れ、私の祖父の世代の方から結婚式の出席についても意見を聞く事ができました。内容は以下の通りです。 ◎結婚式はスピーチの辞退はもちろん早めに欠席の連絡を入れること。 ◎欠席の理由は正直に話した方が良いこと。 ◎ご祝儀は渡してもいいのではないか（それくらいなら相手に失礼にはならいだろう）ということです。続きます。

トピ内ID：9295076551

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トピ主です。2

🐤

はと麦トピ主

2010年11月14日 13:54

すみません続きです。今しばらくお付き合いください。何が何やらわからないままいつもの習慣でＰＣを立ち上げたところ皆様からレスポンスが来ており、一つ一つゆっくり読ませて頂きました。友人には明日にでも欠席の連絡をしたいと思います。事情も、気分を害さない程度に正直に説明しようかと思います。父にはこれ以上何も心配して欲しくないのでこのことは話しません。今思うと本当に何も親孝行できなかった馬鹿娘です。最後くらいはずっとそばに寄り添っていたいと思います。個別にお礼をいう余裕がなく、大変申し訳ありませんが皆様本当にありがとうございました。まだ時間があるようなのでトピックの命題からは外れてしまいますがもし可能であれば欠席時のフォローについてこうした方がいいなどご意見ありましら引き続きご意見いただければ幸いです。因みにご祝儀は3万円を事前に渡すか郵送しようと思っています。電報なども送った方がいいのでしょうか？

トピ内ID：9295076551

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困りましたね。

北極

2010年11月14日 14:39

私も似たような状況にありました。私の場合は、夫の友人の披露宴なので黙って座っていたらいいことだから事情が違いますけどね。それでも「冠婚葬祭」って言葉の通りの順序にしておくのがいいです。こんな言い方をして申し訳ないけれど、トピ主さんはまだまだずっとずっと人と繋がって、人の環を拡げながら生きていく。チャンスをいただいた事は、長い目で見て、お引き受けしておいたほうがいいと思います。そういうトピ主さんの背中をお父さんが見ることは、とってもいいことだと思います。お化粧して、きれいなお洋服をきて、おいしい物を食べて、たくさんの笑顔に囲まれて、一時、気分転換をしてくると思ったらどうでしょう。トピ主さんの顔に笑顔が戻ると、トピ主さんの家族も元気がでると思います。ただ事情が事情なので、新婦の方とお友達なら、新郎の方にお話しておいたらどうですか。普通の毎日を普通に丁寧に精一杯やって、楽しく過ごす。それが一番今必要なことなのでしょう？披露宴の帰りにおいしい引き菓子で、お花も飾って、お父さん囲んで皆で食べましょ。お父さん、立派な大人に育ったなって安心するんじゃないかな。傷ついたらごめんなさい。

トピ内ID：2874997437

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全く同じことがありました

月

2010年11月14日 14:39

はと麦さん、こんばんは。私にも全く同じ経験があります。末期癌の父を看病中、親友の結婚式の招待状が届きました。すでに母親も他界していたので、残る一人の親にすがる気持ちで必死で付き添っていた時でした。看病している土地と、結婚式の土地が遠く離れていたと言うこともありましたので、欠席しました。本人も周りの友人も理解を示してくれました。結果的に、式と父が亡くなったのはほとんど変わらない時期だったので欠席の連絡をして良かったと思います。お祝い事や外の楽しみに接して、それをお父様にお話ししてあげるというのはとってもいいことだと私は思います。不謹慎な！という考えもあるかも知れないのですが、私は少しでも父に日常と変わらない思いをさせてあげたかった。お父様もお友達のことを気にしているようですね。もし出席されるなら他の方も書かれているようにスピーチは辞退し、返事もぎりぎりまで待ってもらうのが一番いいと思います。また辛い話になりますが、本当の末期になると日によって全く状況が変わり、一瞬でも離れがたくなります。お父様には式は無くなったと嘘をついて、ムリして出席しなくても良いとも思います。

トピ内ID：7536467798

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つづき

月

2010年11月14日 14:39

はと麦さん、とってもおつらいですね。私もちょうど8年前のこの季節のできごとでした。お父様の余命を認めることが割り切れないという気持ち、大変よく分かります。我が家も、父親本人も余命を知った上での闘病でしたが、やはり頭と心では認められることが違いますから。でもあの時思いました。一緒に時を過ごすことしかもうできないんだと言うこと。だから目を背けたくなるような現実からも逃げたくなかった。でもやはり最後まで余命を認められなくて、父親の最後の言葉を聞かずじまいになってしまいました。恐らく父は何か言い残したかったはずなのですが。親の一大事よりも大事はないと思いますので、もしお友達への気遣い等で欠席を迷っているなら、それは心配無用です。親を亡くしていない人が多い年代なので色々と考えてしまうと思いますが、みんな自分にその時が来たとき、どんなに辛いことが分かってくれます。体に気をつけてがんばって。笑顔！で。

トピ内ID：7536467798

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私はお父さんの看病を優先します

🐴

wow

2010年11月14日 16:11

とても心配な気持ちでいっぱいでしょうお友達には事情を伝えて欠席のお返事をして、お父さんには「お友達の家の都合で結婚式が延期になった」と伝えるかも・・・トピさんのおっしゃるとおり私もお友達の結婚式を心配されるとお父さんの余命を伝えるようにもなりますからそこは「思いやりの嘘」をつくと思いますお祝いを送ってもお返しが届いてお父さんに知られればウソがバレてしまいます（お父さんは病院ですか?ご自宅ですか？）お友達にはそういった事情を伝えてお返しはお断りをして、お祝いはお返し不要の額をお包みすればいいと思いますお友達も大事だけど大事な家族ですから（家族の）時間を大切にしたい、というのが私の気持ちですお父さんに良い奇跡がおきることを祈っています

トピ内ID：1828055611

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電報について

華子

2010年11月15日 11:46

私自身は電報は嬉しかったですよ。最近、ぬいぐるみ付き等色々ありますけど、ノーマルなタイプでも十分かと思います。パソコンから電報発送の申し込みも簡単にできますし、いいのでは？と。気持ちは伝わると思いますよ。

トピ内ID：1187486733

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同じことがありました

すなふ

2010年11月15日 16:33

もう何年も前になりますが、父が末期で招待され、スピーチも頼まれました。即決で欠席の返事をし事情を正直に手紙で書いて「今は笑える自信がないので許してほしい」と送りました。当日出席する友人にご祝儀はことづけました。父はそのすぐ後になくなりました。友人とは今でも親しくしています。ご参考までに。

トピ内ID：8803988104

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トピ主です3

🐤

はと麦トピ主

2010年11月18日 10:19

ご報告いたします。皆様、このような暗いトピックにお付き合いいただき本当にありがとうございました。もう見てらっしゃる方はいないかもしれませんが、ご報告させてください。友人とは本日ようやく連絡が取れました。結果からいうと、理由も何も聞かず欠席を快諾してくれました。幸せいっぱいな友人の声を聞いて、理由を言わず本当によかった…と思う反面なんだか少し寂しい気持ちになりました。（すみません今不幸のど真ん中なもので…）また、友人のあまりに軽い対応にこれなら出席や土壇場のドタキャンなどもOKだったかも？と今は悔しい気持ちです。こればかりは私の判断で決めたことなのでしかたないですが、何人かの方が言ってくださった通り、晴れやかな舞台に赴くことこそ父に向ける最大の餞だったかもしれません。どちらにしろ蟠りはあったかと思いますが、このように視野を広げられたのもひとえに皆様の御蔭です。こんなことはもう度重なってほしくはありませんが次回はもう少し臨機応変に対応していこうかと思います。

トピ内ID：9295076551

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トピ主です最後

🐤

はと麦トピ主

2010年11月18日 10:19

また、辛い経験談をレスしていただいた方には本当に心から救われました。式を欠席した事とは関係ありませんが、本当に少しでも良い奇跡が起こることを今は祈るばかりです。ありがとうございました。

トピ内ID：9295076551

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