嫁姑　

レス49

（トピ主 2 ）

😠

2010年11月11日 18:09

ひと

開いてくださり、ありがとうございます。

現在夫の両親と同居6年になります。
家族は夫の両親(共に60代),夫の姉(次女,37),夫(36),私(27),子ども3人(6,4,2)です。

望んでもいない同居生活に疲れてしまいました。

夫の両親からは、あからさまなイジメなどはありません。あちらも人間ですので、気に食わない時はシカト…などはありますが...
逆に何にでも口を挟みたくて仕方ないようです。

私が一番嫌なのが、子どものことに関してです。
怒る,ほめる,教える…私のわがままかもしれませんが、私は自分達でまずやりたいんです。
あちらにしてみれば、私はまだまだ未熟だし、経験も浅い。でも、間違えたりしながらも子どもと成長したい。と思っています。

自分達で解決できない時は、相談する。じゃ駄目なのでしょうか。。。
他の同居のお宅は、どのようにされてますか？

そんな夫の親(特に姑)が嫌で、避けるようになってしまっています。
朝,晩の食事以外は出来るだけ顔を合わさないようにしています。
姑が(いつもですが)リビングに居ると、掃除も出来ないし(義理の両親の部屋と義姉の部屋以外の場所,風呂は私が掃除しています)、食事を作るときも(食事は私が作ります)嫌で嫌で…

最近は食事作りの前は胃がキリキリして、必ず横になっています。
そのくせお酒の量は増えてしまい、飲まないと居られない…という、悲しい体になってきました。

夫に相談したら『そんな嫁(姑を避けての生活,アルコール等)一般的にみておかしい。どこにもいない。お前がおかしい』とのことです。

同居の方,そうでない方。どなたでも結構です。一般的な嫁ってどんな嫁ですか？

おかしな文章,読みにくい文章で済みません。
お叱りの言葉でも結構です。よろしくお願いします。

トピ内ID：2031508178

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偉い！

🙂

長男の嫁

2010年11月11日 21:07

ｉさん、お疲れ様です。あなたはえらい！。６年も同居しているなんて尊敬します。食事の準備のことで胃が痛くなって当然です。まして、手のかかるお子さんもいて育児をしながら・・・・・。育児だけでも大変なのに・・・。私は同居はしていませんが、姑とはうまくいっていません。むこうは私が長男の嫁だし、嫁は私だけなので頼りたいでしょうけど、私は自分の親（母だけです）の面倒をみないといけないので、姑まで手がまわりません。若い頃、さんざん傷つけられたので、面倒を看ようと思いません。いろいろしても、御礼も言わないし、文句ばかり言うので、何もしません。ｉさんが、どうしても耐えられない時は別居をしたらどうですか？ご両親揃っているし、お姉さんもいるので、まだ、老後のことは考えなくてもいいかと思います。

トピ内ID：8993365853

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一般的な嫁ってどんな嫁？

トンコ

2010年11月11日 21:30

どんな嫁って、現在は家制度もなくなり嫁の地位もかなり向上しているはずですよ。今回のトピ内容は、俗に言う嫁姑問題というほどの衝突ではないんではないですか。同居していれば、どんな家庭でもこれくらいの衝突・悩みはありますよ。姑も貴女に何か不満があるかもしれませんよ。自分の言い分が全て正当だと思うから不満がでるのです。

トピ内ID：3188576420

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頑張りましたね

すとろー

2010年11月11日 23:25

私も同居経験者です。今は、別居にいたります。私も主さんのように、姑が嫌で、なるべく顔合わせない生活してました。当時、保育、幼稚園の娘の教育とか口出しは凄いものがあり、お稽古事の見学に行ったら、｢そんなことより、字を覚えさせろ｣と言われました。それ以外でも、許すまじことだらけ。だからあなただけじゃないですよ。

トピ内ID：0851724776

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義親はまだ若いですね。

☀

霜月

2010年11月12日 10:41

別居はできないのですか？お子さんを連れて実家へ静養に行けますか？とても疲れていると思います。手のかかる子どもが三人もいて義親、義姉の食事まで作るのは大変ですね。交代で家事をするとか提案、改善する方向で話し合う必要を感じます。

トピ内ID：0530461138

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同感です。

😢

モンキー

2010年11月12日 10:41

その気持ちよ～くわかります。私も、毎日胃が痛いしお酒を飲むのが癖になってます。私は、同居歴まだ２年くらいですがなるべく顔を合わせまいと、最近は避けてしまいます。嫌な理由もトピ主さんと同じ。私は、主人にはまだ愚痴をこぼした事はありません。うちの主人もたぶん聞く耳を持たないタイプだから・・・でも、お互い体を壊す前にどうにかしましょう。毎日、別居したいと思って過ごしています。同じ様な気持ちの方が居て励まされました。頑張りましょう。

トピ内ID：2635464195

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私も同居しています。

うみ

2010年11月12日 10:41

2年ほど同居をしていますが、限界を感じ来年別居することになっています。 >>逆に何にでも口を挟みたくて仕方ないようです。 →私もそうでした、具体的に言うと炊飯器で早炊きをしようとしたとき　もうちょっとおいたほうが‥と言われたときに今までたまっていた　ものもあり、逆切れしました、「あーうるさい！！」と。　そうしたら姑は悟ってくれたんだと思います。　それ以後全てのことに対して何も言わなくなりました（笑） >>最近は食事作りの前は胃がキリキリして、必ず横になっています。 →私も嫌です、姑がキッチンつなぎの居間にいると料理を　したくありません、なのでしていません。　それも姑は悟ってくれ自分の部屋に行ってくれるようになりました(笑) >>そんな嫁(姑を避けての生活,アルコール等)一般的にみておかしい。 →これはおかしいとは思いません、旦那さんの考えが偏りすぎでは？　所詮姑は他人、私はご飯を一緒に食べるのも苦痛ですから。　幸い、夜19時には寝てしまう人ですからご飯も別です、　これが本当に助かっています。

トピ内ID：6332806929

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私も同居しています　続き

うみ

2010年11月12日 10:41

私の中でうまくやるコツは極力何も言わないことです。姑も言わないから私も言いません。でもこれは2年ほど同居をしていろいろあった後にそうなった結果です。何をされると嫌なのかお互い分かったからです。イコール姑とは家庭内別居のような感じになっていますがこのほうが私は心が安定します、なのでそうしています。もちろん、話すときは話していますよ。同居し始めは主婦業をがんばってやりたい私にとってココロ乱されることがたくさんありました。干した洗濯物をなぜだか違う場所に干しなおしたり。はじめは何も言いませんでしたが、干しなおされたら元に戻しています、強くなりました私(笑) >>私はまだまだ未熟だし、経験も浅い。 →それを言ったら何もできなくなりますよ。　　私には私なりの主婦としてのやり方があります。　だからトピ主様もトピ主様のやりかたで子育ても、主婦もやればいいと思います。　

トピ内ID：6332806929

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トンコさん、そりゃないんじゃないですか？

🐤

kei

2010年11月12日 10:41

それくらいあるかもしれないけど、しんどくて、しんどくて、一番頼りの夫からも、突き放されて、ここに相談してるんじゃないですか。　　iさん、元気をだして自分のために、お金を使ってください。お酒はどんどん酒量が増える危険性と、健康によくないので、そのお金で自分の趣味の服を買ったり（夫趣味でなく）、安めの美顔とか、月一回の美容室に行ったりするとかどうですか？。子供は一時保育に預けるとか、姑に預けられませんか？嫌味をもし、いわれたら、義母さんも一緒にどうですか？とか、さらりと、流してください。　きっと、本当に生活が嫌なんでしょう。大変ですね。私もそんな時があって、「今日の料理は塩多めよ」と思いながら食卓に出してた事も多々ありました。鬼嫁と言われても、いいんです。自分と子供を守ってください。言いたいことは言いましょう（言う前に少し冷静になること）。姑を避けての生活はあたりまえです。ぜんぜんおかしくないです。お姉さんは自立は難しそうでなければ、していただき、家を出て行ってもらったらどうでしょう。夫しっかりしてよって。そして、義母にも、口を挟まないでほしい事をやさしくお願いしてみたら？

トピ内ID：5229505758

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一回ぶちきれてびびらしたったらいい

🎶

花子

2010年11月12日 11:36

上下関係で、頭下げちゃったから仕方ないと思う。夫には親孝行させてあげたいと思うのがよい嫁です。私は姑をマンションにいれないことにしました。ほんとに些細なことの繰り返しが習慣ですので、一度そうなってしまうと、難しいと思います。娘の教育についても、いろいろと頼るつもりでしたが、義理の妹〔私より年上〕が子沢山なのに、また妊娠したので勘弁してよとおもって、頼れなくなりました。パーソナルスペースは主張しない限り侵略されるものです。自分の子供の教育とかもストレスあると思いますが、ゆるせてしまう。でも姑はだめと思っているわけですから、姑もかわいそうかもしれません。もっと弱ってくるとやさしくなれるかもしれませんね。

トピ内ID：5290873804

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馬鹿馬鹿しくて話にならない

耳タコ

2010年11月12日 11:36

ご主人… うちの夫みたい。こちらが真剣に話をしても同じような返しをしてくるので最近は姑や義妹関係の話はしません。以前は１２年姑が隣に住み義妹も姑宅に週末２泊３日で毎週きててこれが普通なのか？私はなかなか実家に帰れないのに!? …と思い夫に『義妹、頻繁に来るね』と言ったら『別に実家なんだからいいんじゃない？』って返されました。血は濃いのです。あなたがどんなに『おかしい！』と訴えたところでご主人は生まれたときからそれか当たり前に育ってきてるのですからね。リビングの掃除は定刻にするようにしたらよいのでは？邪魔だと気づけば姑から時間をみて席を外すのではないでしょうか。遠慮をしてたら同居は無理です。

トピ内ID：9526814972

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私も

ぴぴ

2010年11月12日 13:00

私も同居で、トピ主さんと全く同じ気持ちです。ほかのことは我慢できます。でも子育てになると話は別。我が子のことは言われたくない。私はあまりの過干渉に実家に帰りました。そして戻る時に夫を通して姑に育児にかかわるなと伝えてもらいました。しかし…、やっぱりダメ。そこから私は変わりました。開き直りです(笑)なにを言われても聞き流すか、自分の意見、考えをハッキリ申し、姑には、悪いけどと、一切譲りません。今はふてぶてしいものですよ(笑)トピ主さんの旦那さんでは失礼ですが、頼りにならないと思います。

トピ内ID：5487274347

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別居の時期だと思います。

るな

2010年11月12日 13:00

子育てに関して姑がストレスになるようなら近所に引っ越し、別居の時期だと思います。助かる事も多いけど、トピ主さんにとって思惑通りな子育ては無理です。子供の躾や成長、絆など、悪い話ですが、同居で親に懐かなくなる子供も居ました。『母親が育てた』より『一家が育てた』子供になります。

トピ内ID：3794213110

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頑張ってますね。お酒は、ほどほどにね。

🐱

ちびちび

2010年11月12日 13:00

子育てと、家事大変ですね。家族が多いと何するにも、手間かかりますものね。ご主人の労りの言葉さえあれば、いいのにね。同居は大変。義理の家族の中で生活する息苦しさは、やってみなければ分かりません。逃れる為には、ご主人を説得して別居、又は自分と子供で別居、又は自分だけで別居、どれにしますか？我慢して同居に堪えられますか？次は、介護が待ってますよ。経済力つけて、逃げる準備してますか？お酒に逃げてる場合じゃないですよ。

トピ内ID：5925507730

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気持ちわかりますよー

🐶

同居中の嫁

2010年11月12日 15:25

私も義父母に何も言えない小心者の嫁です。義父母の子供の事への口出しは、本当に凄くてイライラします。同居していると塵積もってストレスが溜まるんですよね。たまに会うくらいなら、その時だけ良い顔していれば良いのですから、同居となると、そんなわけにも行かず… 夫は嫁の気持ちなんて、絶対理解してくれなので全く頼りにならないし。結局は、はっきりものを言えない自分も悪いんですよね。自分がどうにかするしかないんですよね。私は、義父母があまりにもしつこい時は笑顔で言い返します。後は何事もなかったようにしてます。そうやって言い返しても、最終的にはまた口出しされて。義父母の「口出し」は治らないです。自分が諦めるか、かわすしか無いんですよね。他には自分に都合悪いと思ったら、聞こえないふりをしてみたり、子供とその場から逃げたり。「わかりました、そうですね」と理解したふりをして、結局は自分のやりたいようにしたり。トピ主さんも大変ですが、一緒に頑張りましょうね。

トピ内ID：5597415271

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どんな、同居か解らないですが

ちわわ

2010年11月12日 15:25

嫌な事は沢山あると思います。どんな、金銭関係で、日々を送られてるかわかりませんが、主さん夫婦が全て出しているなら、面白くないですよね！躾に関しては、様々な年代から言われても、構わないと思います。ただシカトとかじゃなく、ちゃんと、一貫した考え方をご両親と話あって、ご主人に相談ではなく、まず２人の考え方をまとめて、ご主人に中心になって、話あいを後は嫌で初めた同居なら、別居も言ってみたら、義お姉さんが一緒だし大丈夫じゃない！入学前のお子さんがいて、お酒を飲んでる時間がある事が不思議ですが、余談ですが、アルコールに逃げて、肝硬変になって、小さな子供を残し、最近友達が亡くなりました。

トピ内ID：7981138931

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子供を私物化

😠

老婆神

2010年11月12日 15:25

子供は親の背を見て育つのです。祖父母とさえ絆を作ることが出来ない親が、子供を育てて行くその先には、人との絆を作れない子供の姿が見えてしまいます。既に、あなたは壊れかけています。結果として、子供は自己中心的な弱い子（嫌なことから逃げて、努力をしない子）に育ってしまいかねません。はたまた不登校になるかもしれないし、いじめられる子になるかもしれない可能性も潜んでいます。姑には、このようなことが見通せてしまうから、黙って見ていられないのでしょう。あなたの子供であると共に、姑の孫であります。同じ家族なのです。そのことが、あなたの中ではっきりしていないから、子供を自分の所有物（ペット）のように考えて私物化してしまうのでしょう。そうなってしまうと、子供がおかしなことになりかねません。良く考えて下さい。あなたが好きで結婚した夫は、その姑が育てたのでしょう。育て方が良かったから、あなたが好きになったのではありませんか？あなたの思いも大切ですが、姑の思いもまた大切でしょう。母と姑との狭間で揉まれて育った子供こそ、活きる力（精神力、体力、学力）が身について凛々しい大人になるように思います。

トピ内ID：0339691490

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同居

💍

ルビー

2010年11月12日 15:25

ご結婚されて即の同居。小姑の存在。その間に３人のお子さんを出産されて子育ても大変。毎日の食事の準備で胃が痛い。でも別居は考えていない。夫にもう少し理解ある言葉が欲しい。ほとんどあなたと同じ悩みを抱えて同居２年目です。これからどうすごせばうまくやっていけるのかここで勉強したいです。勇気だしてレスしました。

トピ内ID：2728480795

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そんな夫はおかしい

自信持って

2010年11月12日 15:25

自分が一生幸せにすると決めた女性が、そんなに辛い状態なのに改善するどころか責めるような言葉を吐くご主人の方がずっとおかしいです。幸せな同居とは、ご主人が自分の家族（もちろん奥さんとお子さん）を守るからこそ成立するのに。男として恥ずかしくないんでしょうかね？

トピ内ID：6888446152

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なぜ同居なのでしょうか？

mon

2010年11月12日 15:25

ご両親は、まだ若いじゃないですか？そこに、１０歳も年上の小姑も同居しているなら、息子夫婦は、同居する必要がありますか？お酒が増えたり、胃が痛むなら、別居して、家族だけで住んだ方がいいと思います。ご両親も、まだ６０代なら、現役か、引退していても、元気だから、息子夫婦の世話をしてやっている、同居させてやっている、下手をすれば、養ってやっている感覚の親も多々いらっしゃいますし、お子さん達にも、息子夫婦をたてずに、自分達が一番という態度なら、子供達も、知らず知らずのうちに、祖父母のいう事を聞き、両親が教育、しつけができなくなりますよ。家の中で偉いのは、祖父母なんて事にならないうちに、別居する事をお勧めします。

トピ内ID：4478687593

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教えてください

☀

不思議

2010年11月12日 16:10

同居で疲弊しているお嫁さんが多いですね。【なぜ同居をするのか？？？】ということが疑問です。義理親が病気がちとか一人で暮らせないくらい高齢でというのならしかたがないと思うのですが。トピ主さんの場合は＞夫の両親(共に60代),夫の姉(次女,37) ですから一緒に暮らす必要ってあるのでしょうか？？？望んでいないのに同居を了解しているのはなぜなのかよかったら教えていただけないでしょうか？

トピ内ID：9476440758

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一般的

３０代の嫁

2010年11月12日 16:10

一般的な現代の嫁は、まず、・義両親と同居なんてしません。・同居だとしても元気な義両親の分まで家事などしません。・もししてあげたとしても、義姉の分なんてするわけがありません。私も元同居嫁です。やっぱり夫は主さんのご主人とそっくりでした。 >『そんな嫁(姑を避けての生活,アルコール等)一般的にみておかしい。 >どこにもいない。お前がおかしい』その言い草、他人が聞いても腹立ちますね。じゃ、言い返してやりましょう。『今時同居なんてしてくれる嫁はほとんどいないんだからうちが一般的にみておかしい。お前らの方がずーっとおかしい。』とね。いい年して何時までも居座る義姉に自分の事、義両親の面倒見させろ！っちゅうんだよ。（長男だからって言うなら、義姉の立場は相当低いはずですから。）

トピ内ID：4432400139

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トンコさん、そりゃひどい

同居26年

2010年11月12日 17:10

＞今回のトピ内容は、俗に言う嫁姑問題というほどの衝突ではないんではないですか。＞同居していれば、どんな家庭でもこれくらいの衝突・悩みはありますよトンコさまは同居のご経験はおありでしょうか。もし、現在も同居中の嫁の立場でこう言えるのでしたら、あなたは実に人物ができていらっしゃる！脱帽です。同居の悩みは多くは「これだ」というものではなく、小さな日常の積み重ねなのです。言葉にすればもどかしいほど些細なことの連続なのです。人から見れば「なんだ、そんなこと、気にしないでいいのに」となります。しかし、それは終わりがなく、先も見えず、助けもないのです。iさんなんて、小姑まで一緒ですもんねえ。だからこそ、つらい！別居がベストですが事情もいろいろでしょうから、同居26年のわたしからのアドバイス。「うまくいくには長い年月が必要。大切なのはあなたの人生と子育て」です。舅姑に気を遣うあまりに、子どもとの楽しい時間をダメにすることのないようにしてくださいね。「自分が気を遣ってるのと同じくらい向こうも気遣ってる（つもり）」と思えるようになると大きな成長です。お気楽にね。

トピ内ID：8434076373

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もう一度いいます。

トンコ

2010年11月12日 20:55

同居していれば、大なり小なリ衝突はあるものです。また、その衝突の原因はたわいもないなことです。そして、嫁姑のどちらにも言い分があります。不満を酒でしかまぎらわすことしか出来ない嫁は、決して賢い出来た嫁とは言えません。

トピ内ID：3188576420

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トンコさん、ではお聞きしますが

🐤

kei

2010年11月13日 11:03

会社などで嫌なことがあった時、家で、一杯飲んだり紛らわす世の男性も賢い「夫」とはいえないのですね？嫌なことがずっと続いて毎日晩酌が欠かせない人もだめなんですね？　男と女は違うのですか？嫁だからですか？いいですか、夫のことを、主人と言って何の疑問も持てない人は幸せなんです。　iさんにとっては家庭が社会で生活の全てなんですよ？家庭を通じて、社会とつながっているんです。　あなたのような、わかったふりをして、思いやりのない、率直な物言いができる方は、人生で損しますよ。

トピ内ID：5229505758

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かしこい嫁？

ししまる

2010年11月13日 14:04

確かに「トンコ」さんは言いすぎだね。かしこい嫁ってなに？嫁にかしこいとかあんの？あなた。姑？かしこい姑なの？要はね、１世帯に「お母さん」という存在、家をしきる存在はは２人もいらないんですよ。だから、無理なんです。其々、自分のやり方があってしかり。会社じゃないんですからね。上下関係がうまくいくはずがありません。別居したらいいと思いますよ。お姉さんもおられるんですから。

トピ内ID：3685660356

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お辛いですね。

🐷

敷地内別居

2010年11月13日 17:04

別居、の決断は無理でしょうか？または、しばらくご実家に帰るのは？私は、恥ずかしながら敷地内別居ですら、アルコール漬けになり胃潰瘍を患いました。うちは、義理実家全員がお酒を飲まないので、夜中こっそりおつまみなしで飲んでいたら、ある時、空腹時に胃がきりきりと痛み。焼けるような痛みでしたので、病院に行きました。そうしたら、ポリープが数個できていて。２～３ヶ月は断酒でした（涙）胃潰瘍、お気をつけ下さい。辛いお酒は、胃に悪いようです。

トピ内ID：6140915242

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私が言いすぎ？

トンコ

2010年11月13日 17:04

そうですかね。私は正直に言っているつもりです。 keiさんのわけの解らない例えのレスよりはマシだと思っています。トピック主さんの内容をじっくり読んでみみて下さい。たわいもないことですし、トビさんにも何らかの落ち度があると思いませんか？確かに姑さんにも非がのでしょう、でもトピさんも考え方・やり方を変える努力も必要ではないですか。私は、それを指摘しているのです。それが出来た嫁と不つつかな嫁との違いです。それと他人の人生の損得は、誰も評価できないはずです。 keiさんは得していると思っているのかしら

トピ内ID：3188576420

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割り込みですが

年増

2010年11月13日 17:30

＞会社などで嫌なことがあった時、家で、一杯飲んだり紛らわす世の男性も賢い「夫」とはいえないのですね？嫌なことがずっと続いて毎日晩酌が欠かせない人もだめなんですね？はい、駄目ですたまにはお酒で憂さ晴らしもいいですが、それで、また翌日からの英気を養える飲み方ならいいですがストレスをごまかす為の毎日の飲酒は問題から逃げているだけです解決策を考えられない人間は男女問わず情けないと思いますよ＞同居していれば、大なり小なリ衝突はあるものです。＞また、その衝突の原因はたわいもないなことです。＞そして、嫁姑のどちらにも言い分があります。完全に同意します＞嫁にかしこいとかあんの？ありますよ、好きでもない相手と関係を上手くこなすのは会社でも地域でも最小社会での家庭も同じです嫌なことは上手くかわしたり、譲れない所ははっきり伝えるなど協調しながらも自分の人生を確立できる人、努力工夫が出来る人が賢い …また今時の嫁から非難の嵐だろうなぁ…

トピ内ID：7393617536

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多くの嫁は

年増

2010年11月13日 18:07

もうちょっとおいたほうが‥」（←姑はアドバイスのつもり）でも「あーうるさい！！」と返事する嫁。３０代の嫁さんみたいな人「わかりました、そうですね」と理解したふりをして、結局は自分のやりたいようにしたり。（←賛成）老婆神さんがいい事書かれてますよまず、旦那さまに気持ちを話して同居嫁の辛さを理解してもらってください

トピ内ID：7393617536

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トンコさんのレスは

銀婚式の同居嫁

2010年11月13日 21:09

別に間違いではないと思いますが、解決に導くレスでもないと思います。正論が最適な解決法ではないということです。トピ主さんは今追い詰められています。追い詰められている人に最も必要なのはまず救いなのです。救いを得て心に余裕が出来たとき、はじめてトピ主さんは自分の至らないところを認め、自分の足で歩き出すことができるのですから。トピ主さん、あなたに必要なのはまずホッとできる時間と空間です。友人とのおしゃべり、趣味に没頭、お出かけ、なんでもいいのです。こうやってネットで自分の気持ちをぶちまけることだっていいです。でもお酒はあなたの場合ちょっとまずいかもしれませんね。あとひとつ。子育てに関してあなたが「自分でやりたい」と思う気持ちは抑えられないかもしれませんが、子供にとって祖父母との関わりに悪い影響などありません。たとえ母親のしつけと祖父母のしつけが違っていても、それは長い目で見れば子供にとって財産になるのです。子育て中には理解できないと思いますが、子育て終了した母親からのアドバイスです。

トピ内ID：8051789987

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