本当の愛情は、ただ溢れるものなのですね

レス24

（トピ主 9 ）

💍

return

2010年11月13日 14:40

恋愛

一年くらい前に、

「本当に好きな相手なら、見返りを求めまんせんか」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0803/255015.htm?g=04

というトピを立てたreturnと申します。
いつのまにか、投稿受付終了となってしまい、新たにトピを立てさせて頂いております。

結婚してから、それまで感じたこともないような、様々な感情を味わってきました。
いったい自分のどこに、こんな醜いものがねむっていたんだろうと思えるほど、ドロドロとしたものが、心を占領して、苦しくて、気持ち悪くて、いっそ別れたらどれだけ楽だろうって、思ってきました。
自分が自分らしくいられないとか、思ってましたが、冷静に考えれば、いまの自分だって、自分。そもそも、それまで「自分らしい」と信じてきた自分に根拠はなく、そのせいで夫を恨むのも筋違い。

結婚を後悔し、夫のせいだと責任転嫁し、自分のことが大嫌いになり、そんな日々のなかで、私がたどりついたのは、もうどうでもいい、というような気持ちです。悩むのにも疲れたし、恨むのも後悔するのにも疲れたし、そんなことばっかり考えている毎日に疲れたし、変な言い方ですが、悩み尽くして、これ以上悩めないところまできて、もうなんだっていいという諦めのような悟りのような気持ちが芽生えつつあります。言い方は後ろ向きですが、結婚してから今がいちばん、穏やかな気持ちでいます。

見返りを求める気持ち、期待は、エゴだとわかりました。
夫は夫なりに、私を妻として想ってくれていることも、わかりました。
その表現が自分の思い通りじゃないことは誰のせいでもない。
これから私は、私の意志で、夫を愛します。
彼の行動を受け入れ、彼の気持ちを大切にし、彼が幸せであればいいと思います。

そう思えて、とても楽になりました。

トピ内ID：0965037782

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人さんの気持ちを真摯に考えたことが、ありますか？

😉

しっぽく♂

2010年11月13日 18:07

トピ主さんは、ご主人さんを「好きで好きでしょうがないから」結婚なさったのではありませんか？　ご主人さんの気持ちに応える事なく、です。恋の上での両想いは、恋をしているだけなら良いのです。お互い求めるベクトルは同じですから。でも結婚生活では厄介です。なぜ求めるだけではダメなのか？　それは結婚は生活だからです。生活である以上、相手に与える事も必要です。主さんは恋だけで結婚したが故に「私はこんなに好きなのに、貴方は私のその気持ちに応えてくれていない」となったのです。つまりトピ主さんは恋はしていたけれども、愛してはいなかったのです。男性は妻をどう思うでしょうか？私は、妻を好きですけど、こみ上げるほどの「好き」という感覚ではありません。そこがトピ主さんとは違います。では何か？それが「愛する」感覚です。私は妻のためなら（できうる限り）何でもしますし、見返りなんかどうだっていい位の気持ちです。でもそれで喜んでくれたらうれしいので、喜んでくれる事を率先してするよう努めています。それが与える感覚である「愛」との認識です。恋と愛は違います。Loveの語でははかり知れない概念です。

トピ内ID：2003395760

...本文を表示

？

ふつうの人

2010年11月13日 18:53

日常の事であれば、あの人は何をしてくれたとか、自分は何をしてあげたとか、いちいちカウントしませんよ。何かをしてもらったら感謝の意を述べ、自分にできることがあればしてあげるだけ。自分の負担が大きいことをしてあげるかどうかは、相手との関係次第ですね。あなたに両親が何かをしてくれた時、何をしてあげたとかいちいち数えていたと思いますか？それともう一つ、あなたの夫がしてくれたことのカウントの中に、日々働いて生活費を稼いでくれることは含まれていますか？夫との生活で、あれをしてあげただの、これをしてくれないだの、いちいち数えていると疲れるだけです。

トピ内ID：3780944679

...本文を表示

偉いですね！

🐧

アリソン

2010年11月13日 18:53

私は、夫に対してそこまで考えたこと無かったです（笑）最初のころはでも、確かに自分の思い通りに振る舞ってくれないことにいらいらしていたような気もしますが…。彼が彼なりに私を大事にしてくれていることがよくわかるので…。それで私もいいと思っています。彼以上、私を必要としてくれ大事にしてくれる人はいないだろうと。お互いにしてあげてるって思わない方が楽ですよね。してあげてるって思うと、ついつい相手に必要以上に期待しちゃいますから。（お互いにしてあげるっておもって傷つけあっている夫婦をよくしっているのでこれは、絶対にだめだと思ってます）それと、夫婦ってそのうちお互いにいい意味で期待しないと、うまくかみあってくるのではないでしょうか。期待しない分？大事にしてくれることがありがたく感じるし、そうするとまた相手を大事に思えるし…。いい夫婦関係を築いていきたいですね！

トピ内ID：4897840182

...本文を表示

諦めるということ

ジョブス

2010年11月13日 18:53

「本当の愛とは無償の愛」とは言うものの人の心はそううまくはいかないものです。特に他人にしてやった行為は、何かの見返りや自分への評価を期待しがち。それがなければ、何か損したような悔しい気持ちになるのは仕方がないのかもしれません。多くの悩みの原因の一つは、「あまりに自分のことを考えすぎる」と言うこと。このトピ主さんの場合でも「夫にこうして欲しいのにしてくれない。夫が自分を愛してくれない。そんな自分がかわいそうだ」それで、ずっと自己憐憫して悩んできたように思えます。これでは決してこの苦しみから解放されることはありません。けれど相手に期待しない諦めることで、楽になったと言っています。自分より相手に視点を向けることで、相手に求め過ぎる気持ちが無くなったのかもしれません。善意の行為も無私の気持ちで相手によかれと思ってするのはいいのですが相手から感謝されるのを期待してはだめですね。妻からも夫に何かしてもらったら、感謝の言葉をかけたらどうでしょう。「ありがとう」の言葉一つで、夫婦の関係が変わる場合もあるかもしれませんから。

トピ内ID：9684895740

...本文を表示

興味の対象を増やしましょう！

ホッとMILK！

2010年11月13日 21:09

夫に何かすることで【自分を認めてもらいたい】ー今のあなたはこれだけが人生の目的になっておられるようですね。あなたは【夫の為に】とばかりになさっておられるようですが、実は【ご自分の為に】なさっておられるのですよ。ここでご質問致します。旦那様以外の事で、退屈な毎日を楽しくする為の努力をしてきましたでしょうか？ご自分の趣味を生かしたり、交友関係を大切にしたり、勉強したり、・・・あなたが【時間を忘れて没頭できるもの】を探してきましたでしょうか？そういった努力もせずにただ近くあるものをご自分の下に引き付け、それを自分の思い通りに操作しようとするのは幼い発想だと思いますよ。（厳しい事を申し上げました。ごめんなさい。）真の大人というものは自分が満足できる生き方を探し出せる人です。視野を広くもち興味の幅を広げることから始めてみませんか？もし運よくあなたに満足できるものが見つかったなら、これまであなたを悩ませていたものは旦那様ではなく、あなたの旦那様への執着心だったことに気づくはずです。そしてこれまで自分勝手に生きているように見えた旦那様の気持ちにも共感できるようになると思いますよ。

トピ内ID：7024289197

...本文を表示

愛を溢れさせる為に

❤

読書の秋

2010年11月13日 23:18

はじめまして、未熟者ですがトピ主さんの参考になればと思いレス致します。ジョン・グレイの「ベストフレンド・ベストカップル」と言う本を最近読んだのですが、前のトピも含めてトピ主さんの悩んでおられる事の答えがほぼそのまま書かれているような内容でしたので一度読んで見られてはいかがですか？同じくジョングレイの「ベストパートナーになるために」は単行本で読みやすいのでこちらから入るといいかと思います。内容的には男性と女性では求める愛情行動が違う事、男性が考える事女性が考える事がわかりやすく書かれていて、どうやってお互いの必要を満たしていけるかと言う感じです。まるで自分の事が書かれていると思う人も多いと思いますよ。「ベストフレンド・ベストカップル」の方は本格的な心理学に基づいたものだと思いますが、衝撃を受けつつ・・・ですが、読んだ結果私は大きく変わる事が出来、今幸せをたくさん感じる事ができています。僭越かと思いますが、内容的にピッタリだと思ったのでお勧めさせていただきますね。お役に立てましたら嬉しいです。

トピ内ID：5240056470

...本文を表示

結婚はスタートライン

おじさんＡ

2010年11月14日 11:06

自分と血の繋がった肉親（親、子、孫など）を愛するのは比較的簡単です。でも夫婦は違いますよね。それまで他人だったのが、恋愛感情を通していきなり共同生活をするのですから。大変ですね。結婚をゴールインと言う事がありますが、単なるスタートです。互いが成長していく為の訓練の場でもあります。この訓練に耐えられず、暴力を振るったり、仕事や趣味に逃げたり、といった事も起こったりします。こういった様々な苦労を乗り越えて互いに人格を磨き、最終的には他人に対する思いやりや優しさを備えて多くの人を愛し老後をすごしてゆく。これこそが人間の生きる目的だと思うのです。夫婦関係だけでなく、社会生活でも皆が見返りを求めずに生活すれば、よりよい社会、国が出来ていくと思います。

トピ内ID：3271928822

...本文を表示

見返りだけですか？

パープル

2010年11月14日 11:30

旦那さんがあなたを醜くしたのでしょうか？文章の頭から読む限り夫婦間で憎しみや恨みという言葉が出てきたことが驚きです。見返りがないだけで普通はこうはなりませんよね？。文章を読む限り本当の愛情が溢れているようには読み取れませんでした。まるで妥協とあきらめの境地。自分に言い聞かしているんですね。離婚したら楽になれると思いながら新しい人生を選ぶことより、旦那さんを愛していこうという決意宣言のようですね。めいっぱい旦那さんを愛して頑張ってください。

トピ内ID：0841023695

...本文を表示

あなたは神様なのかも・・！悟りの境地に入ったのですね。

ユメ子

2010年11月14日 16:42

本当の愛情は、ただ溢れるものなのですね。

トピ内ID：1647376399

...本文を表示

しっぽく♂さんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。私は夫のことが好きで結婚しました。それは間違いないです。だけどおっしゃるように、それは単なる恋という名の独占欲、愛という感情とは程遠いものでした。相手を自分の思い通りにしたい欲求に縛られ続けました。私は夫のために何でもしたいという気持ちにはなれません。だけど、しなきゃいけないという強い強迫観念みたいなものはあります。喜んでくれたら嬉しいですが、あまり喜んでもらえたことはりません。もともと、あまり喜びとかポジティブな感情を表に出すタイプではありません。そうすると、余計にもっと頑張らなきゃという気持ちになります。今の私には、恋も愛も足りません。でも愛そうと決めました。自然にできなければ、意志の力でと思うのです。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

ふつうの人さんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。日常のことでは、たしかにそうですよね。私も友達や家族や会社の人はそうです。でも夫だけ、なぜか例外なのです。何もしてくれない、と感じてしまうのです。自分でも原因がよくわかりません。両親はこの上なく私を愛してくれています。まさに無償の愛です。あと、生活費に関しては「してもらってる」って気持ちはありませんでした。私の方が年収が高いためだと思います。かといって、私が養ってあげているということも思ったことはありません。おっしゃる通り、考えすぎると疲れるだけです。だからもう、考えるのはやめることにしました。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

アリソンさんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。偉いというお言葉、恐縮です。でも偉いというより、おかしい、んだと思います、自分でも。してあげてるって、私も最近は考えないようにしています。自分がしたいからしているのだと思う方が、どれだけか気が楽です。それで喜んでもらえなくても、自分がしたかったからしたんだ、と思うことができるので。期待しないほうが、うまくかみあってくるというお言葉、そうかもしれません。最近は努力の甲斐（？）あってか、イライラもだいぶ減り、その分夫も、ずいぶん優しくなった気もします。とにかく何もしてくれない人だ、と心してます。だから、たまに思いがけず何かしてくれると、すごく有り難い気持ちになります。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

ジョブスさんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。「あまりに自分のことを考えすぎる」とは、まさにその通りだと思います。最近気付きましたが、私は自分で思う以上に自分大好きで、わがままな人間でした。でも、まだどうしても、喜んで欲しい、という気持ちが抜けません。意識して考えないようにしていても、何かしたことに対して、無反応だったりすると、がっかりして、つい夫に恨みがましい気持ちになります。もちろん逆恨みなのはわかってます。もう心のクセみたいです。あわててそんな自分の思考を停止させ、無心になろうと努力してます。それを繰り返しているうちに、本当の無私の気持ちが身に付くのではないかと思っているのですが、甘いかもしれません。感謝の言葉、もっと意識してありがとうと言おうと思います。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

ホッとMILKさんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。素敵なお名前ですね。なんだか、ほっとした気持ちになりました。夫のために、というのが、自分のために、というのは、おっしゃる通りです。最近ようやく、それに気づき始めることができました。私はフルタイムで働いておりますし、漫画やアニメも大好きで、読書やDVD鑑賞など、趣味はわりと多い方だと思います。それに熱中している間は、夫のことなど完全に忘れてしまいます。だけど、その一方、夫と接しているときは、なぜか彼に振り回されてしまいます。私の感情をここまで乱すことができる人は、夫以外にいないと思うくらいです。それくらい、どんなに違うと否定しても、心が夫を求めているというか、執着してしまっています。むしろ他人には、冷淡なくらいの自分です。夫の何が、そうさせるのか、自分でも本当にわからないのです。真の大人というものに、なりたいです。心からそう思います。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

読書の秋さんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 10:58

コメントありがとうございます。ジョングレイさんの本は、幾つか読んだことがあります。言われたことを、実践してみたこともありました。私の認識では、夫は世間一般の男性とは違う感性を持っているように思います。たとえば家族を養って行こうという気概や、自分を褒めてほしいと思っているという感じもなく、女性を喜ばせたいという気持ちがあるようにも思えません。プレゼントとかほとんどされたことないですし、私に頼りまくり甘えまくりです。男らしさを褒めても、皮肉げに返されることはあっても喜ぶ事はなく、どうも男性の喜ぶことをしてもダメなのではないかという思いがありました。けれど、客観的に見て今の状況が、男性と女性の違いによるものということであれば、今度はきちんと最初から最後まで、おすすめの著書を、じっくり読んでみようと思います。心理学は特に興味があるので、「ベストフレンド・ベストカップル」をぜひ探してみます。おすすめして頂き、ありがとうございます。読書の秋さんのように、私もそれを読んで、少しでも現状を変えることができれば嬉しいです。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

おじさんＡさんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 11:15

コメントありがとうございます。結婚がスタートラインというお言葉、身にしみます。それまで両親の溢れるような愛情のなかで甘やかされて育ってきた私にとって、そこから離れて夫という他人とひとつ屋根の下で暮らすというのは、本当に違う世界に来てしまったかのような日々でした。ただただ愛してくれた両親に慣れていた私は、夫の態度に無駄に傷つき、イライラし、自分を大切にしてくれないと恨んだりして、もう感情の制御が負の方向に傾きっぱなしの日々、ひとりが楽だと何度思ったかわかりません。ですが、今はようやく、大きな波を超えて、穏やかさを取り戻しつつあります。おじさんAさんのおっしゃる、人間の生きる目的、すごくいいです。私は両親に愛されてるのに、その愛情を誰かに注ぐことはしないできてしまいました。これからはもっと他人に愛情をそそぎたい。そそげる人間になりたい。成長したい。飢えるようにそう思います。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

鏡

えごま

2010年11月15日 11:15

他人は自分の鏡。よく言われている事だけど、うまく言い当てていると思う。トピ主さんは結婚して旦那さんと接する事で、自分を再認識したのかもしれない。また、自分のどんな一面が引き出されるかは、相手にもよると思う。お互いが相手を思いやり、向上できる夫婦になれるといいですね。

トピ内ID：3319572931

...本文を表示

パープルさんへ

💍

return トピ主

2010年11月15日 11:15

コメントありがとうございます。夫が私を醜くしたわけではありません。夫という他人に心を近づけすぎ、その結果、自分自身の醜さに気づいただけです。それまでは、そんなに近しい他人はいませんでした。それゆえ、適度な距離感で、居心地のよい関係を築けました。憎しみや恨みは、すべて逆恨みです。いま夫を憎んでいるわけではありません。たしかに一時期、自分の醜さに耐えられず、それを引き出した（と当時思っていた）夫を恨んだこともありましたが、私の一方的な思い込みです。見返りがないだけで普通はこうならないというなら、私は普通ではないのだと思います。感情の面で、人よりずっと不安定みたいです。本当の愛情が溢れているようにはみえないというのは、私がまだそうなっていないからです。夫を愛そうと決めました。だけどまだ、中身が伴っていません。愛とは、愛をすること、行動だと思うので、気持ちではなく、態度で示していこうというのが、私なりの愛し方です。自分に言い聞かせています。それが私が選んだ道です。応援してくださって、ありがとうございます。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示

素直な気持ちで

❤

ドキン

2010年11月15日 12:31

丁度自分も同じようなことを考えていました。（ただし、本当の愛情は・・・というほど崇高なことではないのですが。）夫からの表現は自分の思い通りでなくとも仕方がない。そして、トピ主さんの夫もトピ主さんが幸せになることを望んでくれていると強く認識しましょう。決して自分の幸せを諦めてしまうように、すれてしまってはだめですよ！ 2人で同じ幸せを共有するぞ！！と思いましょう！！

トピ内ID：8608271925

...本文を表示

前トピからレスしてる花です

☂

花

2010年11月15日 17:30

returnさん、お久しぶりです。花です。前トピから何度かレスしています。トピが終了になってしまい大変気になってました。大丈夫ですか? なんだかすべてにおいて諦めたような印象がします。旦那さまを変えるのはエゴかもしれませんが、旦那様に自分の気持ちを伝えるのはそうではないと思います。この状態になる前に、ご自分が辛いこと、きちんと話ましたか? 夫婦って、寄り添い、いたわりあって年月を過ごしていくものではないでしょうか? 本当にこのまま40年生きていけますか? 私は無理でした。まだまだ悩み中ですが、離婚を今考えています。

トピ内ID：4216330006

...本文を表示

どんなときも

🐱

マッキー

2010年11月15日 19:00

その気持ちわかります。もしかしたらすごく単純な事では？御主人との会話不足。コミュニケーション不足。御主人は無口な方ですか？気がまわらないタイプ？返されたかったのは言葉と気持ち。あふれてこぼれたのは伝わらない想い。今は空っぽ状態？平穏のような虚ろのような？どんなときもどんなときも迷い探し続ける日々が答えになること僕は知ってるから槇原敬之の「どんなときも」が浮かんできました。答えが出たのならそれでいいけどまたゆらいだ時は聞いてみて下さい。すいません、アドバイスにならなくて。こんなにも切々と書かれると、苦しくなるものですね。よくわかるだけに。辛いですね。

トピ内ID：3712257326

...本文を表示

ただただ溢れてきた言葉をかきました（２回目）。

ホッとMILK!

2010年11月16日 12:44

誰にも評価されず黙々と働き続けていると、えもいわれぬ孤独感が襲ってきます。【私だけが貧乏くじを引いているのではないかしら？】虚しさが心を占拠し、亡霊のようにうつろな気分になってきます。次第に気持ちのコントロールができなくなり、何かにあたってしまうことすらあります。唯一の理解者のはずの夫が無関心でいる姿を見て更に追い詰められてきます。【私は何を信じればいいの？】【誰か助けて！】とのあなたの叫びが聞こえてきました。こんな時誰か一人でもいいから「お疲れ様。」と声をかけてもらえれば救われるのでしょうね。ーreturnさん、今日も一日お疲れ様でした。ゆっくりして下さいね。－気持ちの良い朝、それは【おはようございます】の挨拶から始まります。私は今朝家族に笑顔で声をかけてみようと思います。たとえ無視されてもかまいません。明日もチャレンジすればいいだけのことですから。ーreturnさん、おはようございます。お気をつけていってらっしゃいませ。－ returnさん、大丈夫。あなたの【一生懸命】伝わってますよ！不安にさせてごめんなさいね。

トピ内ID：7024289197

...本文を表示

夫婦関係をあきらめない

🎂

おでんの大根

2010年11月16日 17:15

確かトピ主さん、まだまだ新婚さんではなかったかな？私も夫婦関係に悩んでいて、このトピにたどり着きました。大好きな人と結婚し、まだ３年も経っていないのにひどい有様です。新婚なのに、こんな夫婦関係だなんて・・・と落ち込んでいました。でも近頃、気付いたことがあります。新婚だから、難しい、それで良いのでは？むしろ当然。どうでもいいイメージ（新婚＝ラブラブ）を捨て去るとずいぶん楽になりました。実際、夫婦関係というのは好きで結婚したとはいえいちばん難しい人間関係だと思います。友達や職場の人など、多くの人間関係は程よい距離をおけますが、夫婦はこうはいきません。血がつながった身内を愛し身内と住むことは比較的簡単だけど他人（夫）と暮らすということはものすごくストレスです。そういうもんです。私の両親は仲が良くてそこに産まれた私は幸せに暮らして来ました。でも夫婦円満の影には母の努力が、あったのだろうと今になって思っています。私も修行だと思って今は頑張ります。

トピ内ID：6085020760

...本文を表示

トピ主です。

😍

return トピ主

2011年04月21日 11:27

長く放置しておりました。申し訳ありません。その後、更にいろいろありましたが、ここにきてようやく、このトピを閉める決意ができました。一番最初のトピを書いたときも、このトピを書いたときも、結局私の中で、夫に対する頑なさは変わっていなかったように思います。私は今、ようやく、その頑なさを手放せたような、あるいは、手放す手がかりを得られたような、そんな気持ちでおります。いまは、夫というよりも、周囲のすべての人に対して、感謝と愛情を持って、接することができるような気持ちでおります。自分自身に対しても、愛情を持って許せる、認めるような気持ちにもなれました。振り返れば、自分自身に対する頑なさが、そのまま一番みじかな夫に対して、向けられていたようにも思います。特に、花さんには、前のトピから気にしていただいていて、とても感謝しております。そして、コメント下さったすべての皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID：0965037782

...本文を表示