本文へ

今後どうしたらよいのか

レス9
(トピ主 2
041
タマ
恋愛
私は38歳、主人は35歳の結婚3年目の夫婦です。
家族構成は私の実父、主人、私の3人となります。
子供はおらず共働きの夫婦で、お互い20時頃に帰宅します。
以前から父と主人は折り合いが悪く、父の我侭な性格もあり、
色々と結婚当初からトラブルが多発していました。
最近、父が腰痛が酷いと起きなくなり、一切の家事を放棄するようになりました。
(今までは洗濯や掃除は父の仕事でした)
食欲不振、ふさぎこむ等の症状が出始め、「死んだ方が楽だ」と言ったりします。
主人は料理好きの為、料理をしなくなった父の為に平日はお弁当を作っていましたが、
ほとんど手をつけずごみ箱に捨てることが何度かあり、
とうとう主人がキレてしまいました。
父に聞いても「知らない」「俺じゃない」と言い訳が始まり何も解決しません。
最近は父の対応に関して言い争いも増え、カッとなった主人に手を上げられました。
主人は真面目な性格のため、うつ病のような父の症状を甘えていると言います。
たしかに甘えているのかもしれませんが、専門家に相談しないことには、
こちらとしては何も行動することができないと思うのです。
月末に認知症や老人性うつ病の検査を受けることになっていますが、
2~3日ごとに言い争いとなり、カッとなった主人に手を上げられたりします。
首をしめられたり何度も蹴られると、痛み以上に心が痛くなります。
今までは仲がよい夫婦と評判の二人でした。
もちろん自分に原因があることは理解しています。
話し合いを行なってもお互い平行線で喧嘩となり終わります。
もう離婚するしかないのでしょうか。
似たような経験をお持ちの方にお話を伺いたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID:8356266069

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

父親の病気で動揺はわかるけど

041
あなたにとっては実父でしょうが、夫にすれば義父です。 >主人は料理好きの為、料理をしなくなった父の為に平日はお弁当を作っていましたが… →料理好きだからといって、義父の弁当まで作りませんよ。大事な妻の父親だから弁当作ったのだと思います。ご主人には「実父の病気で動揺した」と謝り、感謝の言葉を述べた方がいいと思います。実父を庇いたい気持ちもわかりますが、ムキになってはダメです。夫を責め続けたら夫だって引くに引けないでしょう。手をあげるのも悪いけど、そこまで追い詰めるトピ主も問題があると思う。 あなたに離婚覚悟がないなら、夫に謝ることです。 義父の病気に関しては、喧嘩になるから話し合いを検査結果が出るまで避け、普通に過ごされてはどうですか?我儘な義父と一緒に暮らしてくれる旦那に感謝です。トピ主はあくまでも夫側に立ち考えるべきです。逆にあなたが義母に同じような事されたらどう思いますか?

トピ内ID:8869987614

...本文を表示

まずは検査してから

041
パンプキン
大変なご様子ですね。とても心配なことと思います。病院で検査をされるそうなので、まずはそれからではないでしょうか。 私は40代前半、母が認知症でうつ病も伴っております。 カッとなったご主人に対して、お父様が手を上げているという事ですか?(カッとなったご主人が、お父様に対して手を上げているとも受け取れますが、そうであるならまた別問題ですね)認知症は、物忘れ以外に、情緒が不安定になり些細なことで手を上げたり乱暴な行動を取り、暴言などを吐くことがあります。おっくうがったり、起きたがらないなど無気力になり、食欲がなくなり、死にたいと言ったりします。問診やチェックテストだけではなく、CTやMRIの検査をして調べた方がいいと思います。中には手術で治るもの(突発性正常圧水頭症)もありますが、ほとんどは治る方法はありません。ですが薬で進行を送らせることができます。もし認知症やうつ病であれば、病気なのですから甘えているのではありません。 ともかく検査してからですよね。なんでもなければいいですね。 その場合でも不安定なご様子ですので精神診療内科などのカウセリングを受けられた方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID:4475311339

...本文を表示

補足です

041
トピ主です
母は父と離婚後、私が大学生の時に亡くなりました。 私にとって大嫌いな父が唯一の身内となります。 母は父の自己中心な性格と暴力に愛想をつかして出ていきました。 私には手を上げませんが、付き合う相手や私の服装等に細かく文句を言いました。 父のせいで婚約破棄になったこともあります。 大嫌いですが…たった一人の肉親なので捨てることはできませんでした。 主人は父に対して実の息子のように接してきましたが、その優しさに対して酷い仕打ちをします。 主人に首を絞められた時、このまま死んでしまえば楽になれると一瞬でも考えた自分が怖いです。

トピ内ID:4967914720

...本文を表示

2 親の老いはショックだし大変ですよね

041
私も両親の介護(両方とも末期癌)をしましたので、トピ主の辛さわかります。家の中に病人がいるという事は生活が一変します。両親の弱くなっていく姿に動揺し、私もとても辛かったです。その辛さを乗り切ることができたのは、周りからの助けでした。感謝の気持ち大切だと思います。 夫婦だから妻の辛さをわかって欲しい、察して欲しいはダメだと思います。ご主人に逃げ道を残さないような喧嘩をせず、妻として根気強く「親の病気が辛いこと」を伝え、どうやったら乗り切れるかな?と夫を立てて相談し、夫に協力者になってもらっては?「あなたのお蔭で親の介護も乗り切れる」と誉めながら、話し合いを。介護は家族の助けが必要です。その気持ちを素直にご主人と話し合うべきです。 私は親の介護に慣れるまで2ヶ月くらいかかりました。ご主人だって義父の病気で生活が一変してるはずです。親の介護、ご主人への気遣いと大変でしょうが「感謝の気持ち」を忘れずに夫に接すれば、お互いの喧嘩腰な態度も変わってくるのでは?まずはトピ主が変わらないと現状悪化だと思います。

トピ内ID:6802551454

...本文を表示

トピ主の主旨は…

041
アン
父の介護でお悩みなのか?夫のDVが許せなくて悩んでるのかわからないですが、お父様を施設入所かデイサービスケア入所させるとかの選択肢はないですか? 施設入所=親を見捨てる事ではないですよ。介護は一人では無理です。公共の助けをかりるのも一つの方法です。 あなたとご主人が、心の余裕を持ち過ごされる事が優先かと思います。 〉主人に首を絞められた時、このまま死んでしまえば楽になれると一瞬でも考えた自分が怖いです。 →PTSDなのでしょうか?精神的にギリギリかと思います。全てを完璧になさろうとせず、人の手を借りる事です。施設入所を考え、お父様から離れた方がいいのでは?色々な選択肢の中、夫婦で心の余裕がもてる方法を選んだ方がいいです。義父を実の親のように考えてくれるご主人は貴重ですよ。 仲の良い夫婦に一日も早く戻られますように、がんばって下さい。

トピ内ID:0647605177

...本文を表示

ありがとうございます

041
タマ トピ主
トピ主です。 見ず知らずの私に心のこもったレスをありがとうございます。 トピを作成した時は、主人と大喧嘩した後で動揺していたので、 文章が分かりづらかったかもしれません。 すみませんでした。 昨日、主人と落ち着いて話をしました。 主人が言うには父のことは好きではないが、 私の父だから愛情さえあればどうにかなると思っていたそうです。 うつ病と認知症が出始め、理想と現実にとまどったと言っていました。 私を受け止める余裕がなかったそうです。 私も自分の気持ちを正直に主人に話しました。 お互いを思いやる気持ちが欠けていたことがよく分かりました。 1つ1つ解決してやり直そうと話をしました。 2人で抱え込まず、介護申請を行なうつもりです。 >暖 様 ありがとうございます。 主人は年下ですが私が頼り切って甘えていました。 感謝の気持ちはもちろん持っていましたが、 最近はその優しさを当然と思っていたかもしれません。 感謝の気持ちを忘れずにいきたいと思います。

トピ内ID:8356266069

...本文を表示

トピ主です

041
タマ トピ主
>パンプキン 様 ありがとうございます。 分かりづらい文章ですみません。 主人と言い合いになった時、キレた主人に私が暴力を受けました。 父には暴力をふるっていません。 パンプキンさんの書かれた症状がまさに父の症状です。 MRIと問診を受ける予定ですが、CTも受けれるか相談してみます。 主人は父が甘えているのではなく、病気なのだと理解してくれたようです。 私ら夫婦も父に対してどう対応すればベストであるか、 カウンセリングを受けようかと話をしています。 >アン 様 ありがとうございます。 分かりづらい文章で申し訳ありませんでした。 アドバイス…本当に感謝しております。 介護の申請をし、抱え込まないようにします。 このまま死んでしまえば…冷静になると何を馬鹿なことをと思います。 色々なことが突然起こり、パニックになっていました。 今は落ち着いているので大丈夫です。父とは離れた方がいいかもしれません。 主人に感謝の気持ちを忘れず、大切にしていこうと思います。

トピ内ID:8356266069

...本文を表示

良いご主人ですね…うらやましいです

041
アン
少し落ち着かれたみたいで良かったです。ご主人、良い方ですね。 私も母の介護経験者です。普段は温厚な母でしたが、病気の進行とともに娘である私に暴言がひどくなりました。私は仕事もありましたので、本当にギリギリの精神状態でした。そういう時、同僚に「あなただけが辛いわけじゃないよ。みんな親の死を看取るんだよ」と言われました。でも、一番に苦しい時にそのセリフを言われても理解できなかったです。内心は「あなたに介護の辛さわかるわけがない」と思ってました。介護申請し、仕事との両立ができ余裕がでてくると、周りの暖かい言葉が理解できるようになりました。みんなに助けてもらい、何とか乗り切れました。その時の人間関係は今も大事にしてます。 介護は全力投球しないことです。七割くらいの力で余裕をもってです。あとの三割はご主人や自分のために取っておくこと。不謹慎ですが、手抜きも必要です。 ご主人と何でも相談しあい、絆を深めて下さい。 今回の介護を二人で乗り切れば、今以上に良い夫婦になると思いますよ。 同じ介護経験者として応援してます。がんばって下さい。

トピ内ID:0647605177

...本文を表示

介護は大変だけど必ず得るものはある。トピ主は夫との絆かな?

041
ご主人と仲直りしたみたいで良かったです。 私も介護初期の時は精神的に大変でした。癌患者が二人ですからね…。 末期癌宣告→いきなり介護生活でしたから、会社同僚にも随分と迷惑をかけました。最初の二ヶ月はショックで自分も高血圧になり、精神安定剤を服用しながら乗り切りました。 介護ヘルパーの人に「最初はみんな動揺するけど慣れるもんだよ」と言われました。他人だから言えるんだと思いましたが本当に慣れました。みんなの協力で乗り切り「人の温かさ・人情」を教えられました。それを教えてくれたのは「親」だと思ってます。常日頃「人との繋がりを大事にね」と言っていた親でした。最後は「ありがとう」と言って亡くなりました。 どんな親でも親に違いありません。悔いの残らないように…。 優先順位はご主人→親です。夫に感謝し甘えながら何でも相談を。夫を立てれば気分よく家庭が周ります。男は好きな女に頼られると俄然がんばります。一人で抱え込まないで上手に周囲の人に頼る事。友人・知人、色んな人間関係ができますよ。 最初はどうなるかと思いましたが今回の介護問題で、夫との関係も一歩前進ですね。頑張って下さい。

トピ内ID:6802551454

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧