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子供を欲しがらない妻と欲しい私、折り合うためには？

レス133
（トピ主 0 ）
041
４３歳男性
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４３歳男性です。よろしくお願いします。 我々はお見合い結婚でしたが、趣味で意気投合して一緒に趣味を 楽しみつつのスピード結婚だったため、婚前に子づくりについて 議論することが殆どありませんでした。（一応、「子供好き？」 「好きです」の会話はありました） 妻が子供を欲しくないと言い出して早２年が経過しました。 本当に悩んでいます。 私としては子供を産もうとしないなら離婚という気持ちになりつつあります。 （望んでも授からない場合は仕方ないがチャレンジしたい） しかし、妻に対して負い目が３個あるのです。 １）元々妻はキャリア志向で都心で第一線で働いていた人です。 僕のほうから猛烈アタックで一気にプロポーズに持ち込み、 仕事を辞めて私の田舎に来てもらうことを承諾させました。 引越後、妻は馴染めず鬱状態が続いています。 ２）私の不注意により車のドアに妻の指をはさみ、後遺症が 残ってしまった。泣いて土下座して謝罪したけど、妻には 本当に申し訳ないと思っています。 ３）私が持病を持っていることを妻に言っていなかったため （簡単には伝染しないと思った）妻に危うく感染させるところでした。 結局感染は免れ、今はワクチンにより安全ですが、妻に対しては 負い目を感じている。 僕が妻に妊娠をお願いするのは間違っているのでしょうか？ 妻は「私だって最初は子供が欲しいと思っていたけど、 心境が変化してしまった。他のことは頑張るから子供を持つ事は 勘弁してほしい」と泣きながら懇願されています。 また、「あなたは自分の都合ばかり私に押し付けている。 私がこんなにお願いしているのにたった１つの私の願いを 聞き入れてくれないの？」と詰め寄るのです。 他のことなら多少は譲歩しますが、子づくりだけは別問題ではないですか？ 最近ずっと話し合いが平行線で離婚すら頭をよぎります。

トピ内ID：2476532222

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３つめ大きいですよね。

041
変わらない
意見が違うのは厳しいと思ったけど、病気に関して騙して結婚に持ち込んだんですね？ 鬱になったのは、トピ主さんのせいではないですか？そして、鬱の人は育児が大変厳しいと思います。 鬱じゃなかったけど、産後鬱の手前になりました。お勧めできません。 車のドアに挟んだのは故意でなければ事故だから仕方ない部分もありますね。 仕事を辞めたのは、奥さんの意思もあるから、１００％トピ主さんのせいではない。 嫌なら結婚をやめればよかった。 でもね、３つめは言語道断。酷過ぎる。自分の病気に対する認識の甘さ、傲慢さのせいで、奥さんが死ぬかもしれなかったってことですよね？騙したんですよ。命かかってるのに？さらっと書いているけど、寒気がする。 多分トピ主さんに対する不信感で鬱になったかもしれないし、薬を飲んでいるとすれば主治医の先生がオッケー出すかどうかわかりませんね。 出産も大変だけど、育児って本当に過酷なんですよ。こんな状態でできるわけない。 それを、子どもを産まないなら離婚って。 本当に冷たい。それどころじゃないでしょう。

トピ内ID：4201395918

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あなたは子供を得、奥さんは仕事を得る案

041
m
他のことなら譲歩しますが、子づくりだけは別問題ではないですか？ との問いかけですので、案があります。 あなたは自分のキャリアを捨てて都心に戻りましょう。奥さんに都心でのキャリア人生を取り戻すのです。 奥さんに言いましょう。 『まずは鬱を治そう。田舎での生活があわなくて鬱になってしまったのだから、都会に戻ろう。君は以前のように働いていいんだよ』 と、希望があれば鬱も早く治るでしょう 就職活動は大変かもしれませんが、以前キャリアで一線にいた経歴がありますから、前と同じとはいかなくてもやりがいのある仕事は見つかりますよ あなたは都会で、給与はよくないが子供の世話を相当手伝えるくらい余裕の持てる職業を探します なぜならば奥さんに子供を生んでもらうからです 奥さんはフルタイムで大変ですから保育などのフルに利用しつつもそれでカバーできない部分はあなたが背負うべきです 生活スタイルは大きくかわります。都心でフルタイム共働きで子供がいる生活です 仕事の優先は奥さんにあり、あなたの仕事はサポート程度で。どうですか平等ですよ。あなただけ仕事も子供もなんて不公平ですから平等に

トピ内ID：5471874406

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奥さんの身になって考えてあげましょうよ

041
mami
トピ主さんの持病は奥さんには確実にうつってないのですよね？ また、遺伝性のものでもないのですよね？ その二点がまずわかりません。 夫との子どもが、万が一生まれる前から持病を持って生まれてくることが わかっていたら普通は妊娠は躊躇しますよ・・・。 それと、一番大きな原因は（１）だと思いますよ。 まず、今の住まいに馴染めなくて鬱状態の人に、妊娠なんて無理だと 思いますし、そんな気分になれないのも当たり前です。 もっと奥さんのこと気遣ってあげてください。 そんなに子どもがほしいのなら、奥さんの鬱状態が改善するように 努力してから言ってください。 確かに文章からでは、人生自分の思い通りにしようとしている・・・ そう感じなくもありません。 ご夫婦で都心で働くことは絶対にできないのですか？ 出産するなら都内だったら病院も沢山ありますよ。 もしくは今の田舎で奥様の技量が生かせる仕事はないのでしょうか？ まずはそこからではないでしょうか。

トピ内ID：1953452209

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負い目があるから離婚できない？

❤
さく
っていうのもおかしな話ですが。 奥さんは、どうして子供ほしくないんですか？そしてあなたはどうして子供がほしいんですか？良く話し合って、どうしてもお互い譲れないなら、離婚するしかないんじゃないですか。 ある芸能人の方は、その方の本を読みましたが、再婚で、前の奥さんとは子供がいるそうです。でも、新しい奥さんとの子は作りたくなかった。というのも、これからの地球環境、日本の環境を考えると、いい将来は望めないから、子供のためにも授かりたくなかったそうです。奥さんは、初婚だし、子供ほしいと言い張っていたそうですが、説得に説得を重ね、結局旦那様の考えに同意されたそうです。 子供のいる人生、いない人生、生き方の根本に関わっていくことです。負い目があるそうですが、それはそれで、子供をつくるとか、離婚するとかとは別のことじゃないですか。奥さんは、どうして子供が欲しくないんでしょうか。子育てより優先させたいことがあるんじゃないですか。そこのところをお互いの人生を尊重していこうという姿勢で話し合ってみたらどうですか。 自己を主張するばかりで、受け入れる姿勢がないと、話し合いなんて、いつまでたっても平行線です。

トピ内ID：2503621584

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それが理由で本日、彼と別れました

041
32歳女性
私は子供が欲しく、彼は子供が欲しくない派です。 付き合い始めのときは、彼はどちらでもよいと言っており、将来を考えてお付き合いが始まりました。 が、途中から彼は、｢実は子供は欲しくない｣と言いだしまして・・・ どうしても付き合いたくて、私に合わせていたようです。私の、子供が欲しいという気持ちが変わらないことを知って、本音を吐露しました。 私としては、本当に彼のことは好きで、もう号泣でしたが、やはり今後も子供を欲しいと思うことはないと思う、という彼の言葉で別れを決めました。 今日、別れたばかりなので本当に辛いですが、人生長い目で見たときに、やはり出産できなくなってから欲しかったと後悔するのは嫌だったので、辛いですが気持ちを整理しようと思います。 すでに結婚されているとのことで、大変だとは思いますが・・・ 子供を持つ、持たないという選択は、今後数十年単位での影響を及ぼします。 時には、他のお子さんのいる家庭を羨むこともあるかと。嫉妬の感情は苦しいですよね、納得して持たないならともかく。 お互いの意見がどうしてもすり合わせられないようなら、離婚もありだと思います。

トピ内ID：7632885341

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うつ状態で子供？

💔
lp
まずはうつを治さないと。 トピ主さん協力のもと、うつを治して やっと子供の事を考えられるようになるくらいでは？

トピ内ID：4869004168

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3)って

😀
今池の女
肝炎ですか？

トピ内ID：2399731485

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・・・・・・・

🐶
通りすがり
奥様が可哀そうです。

トピ内ID：4234770018

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質問です。

041
よもぎ
それだけ負い目のある妻に、 「多少は譲歩していること」って何ですか？ 「妻のために努力していること」でもいいです。 具体的に教えてください。

トピ内ID：6393740048

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間違ってる

😑
るみ
離婚したいと思っているのはむしろ奥さんかも。 後遺症が残ってしまった奥さんのために慰謝料たんまり払って別れてあげてください。 あなたは自分勝手すぎる。 産んで育てるのはお二人です。 でも、実際は奥さん主導で育てるのが現実です。 病気に対して無知だったトピ主さんへの疑惑、指の後遺症、精神状態の落ち着かない奥さんに無理を押し付けないで。 育児は精神的にも肉体的にもエネルギーがいることです。 子供はペットではないし、ちゃんと一人前に成人させる義務と責任があります。 その自信がないから奥さんは拒むのでしょう。 トピを読んでいてトピ主さんが奥さんをちゃんとサポートしてあげられる方ではないと推察しますので、奥さんの意見を尊重するか、離婚かのどちらかしかないと思います。

トピ内ID：5112446773

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別問題とは思えない

041
わっふー
子づくりだけは別問題だと思うのは何故ですか？ 単に、トピ主が一番大事だと思ってるだけですよね。 トピ主の個人的な価値観ですから、それを相手に押し付けても仕方ない。 子供が欲しいなら、まずは奥さんに対して他の事で譲歩するしかないのでは？ 田舎の環境に問題があって鬱になってしまったのなら、都心に引越ししてみては？

トピ内ID：9545387145

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離婚したほうがいいと思う

☂
天使
なぜ一番肝心なことを結婚前に話しておかなかったのか？と不思議ですが・・・。 こうなったらもう離婚するしかないと思いますよ。その代わり高額な慰謝料を用意しないといけませんね。かなりの負い目もありますし。 女性が「子供は産まない・無理」という決心をしたら決意は固いと思います。私も産まない派なので気持ちが痛いほどわかります。言うまでもなく１０ヶ月間妊娠して出産して、産後のボロボロな身体（もし高齢出産ならなおさら）で休みない子育てが始まる。これ全部女性の負担です。男性には想像もつかない大変さでしょう。それを平気でやってのける女性もたくさんいますが、できない、無理な女性もいるんです。 とくに奥様は環境の変化で欝状態なんでしょ？妊娠したら普通の人でもホルモンの影響で情緒不安定で、大泣きする、激情する、いろいろありますよ。奥様はたぶん壊れちゃいますよ。それがわかっているのでしょう。 それでも強要するくらいなら離婚して奥様を解放してあげてね。 そしてあなたが再婚しても必ずしも子宝に恵まれるとは限りません。 バツイチのあなたと再婚してくれる女性がいるとも限りません。

トピ内ID：9667287054

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最悪です、、、

041
pon
ほっんとに自分勝手な傲慢な人ですね いろんな小町のトビ読んでましたけど、こんな最悪なトビ主見たことないです。心の底から怒りがフツフツを沸いて来ます 押して結婚したのに、奥様の仕事を奪い、自分に田舎に引越しをさせ、奥様をうつ病にさせ、さらに体にも後遺症を残す 一番ありえないのが３）です い・っ・た・い・何・を・考・え・て・い・る・の・か！！！ 自己中の上、愛する人への責任感まったくないですね。持病があったら普通調べるでしょ、得にパートナーに移る確率がある病気ならなおさら 全部自分のしたいようにばっかりじゃないですか？そこに相手の気持ちを考えたり、相手が何をしたいかとか考えてないじゃないですか。奥様が”それだけは勘弁して”って懇願してる事すら自分の思うおりにしないと気がすまないのですか？奥様はあなたのペットじゃないんですよ　 一人の人間を精神的にも肉体的にも癒える事の無い傷を与え、その上さらに、傷をつけるるような事をしようとする 子供ができても結局自分のしたいようにして、責任はもたないんでしょうね 奥様の好きなようにしてあげてください、もし離婚したら二度と結婚しないことです

トピ内ID：0139817998

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そりゃもう

🐴
かまいたち
三つの事全て非常にきついですね。特に持病を隠されてたなんて…一連の出来事で愛も信頼も私なら消えてしまいます。または奥さんはいつか離婚するのを予期して子供作るのを拒否してるように思えます。 この状況であなたから離婚を言い出すんですか？鬼ですか？ それならそれなりの慰謝料の準備はしとくべきですね。 本気で折り合いたいならまず奥さんの鬱の治療が先なんですよ。へたすると産後に鬱悪化して自殺って事がありますから。多分子供の話をされる度に、ないがしろにされてると感じるでしょう。暫く子作りの話は控え、田舎を離れて生活する位の大手術しないと無理では。(田舎での同居が鬱の原因だったとして)

トピ内ID：5467675509

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どっちがだよ！

041
さら
本当は離婚したいのは奥さんの方ですよ。 ３つの理由はあなたを嫌になるだけの十分な理由になると思います。 離婚裁判でもしてみたら？ 慰謝料たくさん払って別れてください。 奥さんを解放してあげて。あなたと居てもつらいだけ。

トピ内ID：4818528436

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別問題じゃないと思う　(1)

041
猫の足あと
まず最初に。 どうして子供がほしいのですか？その理由が知りたいです。 なお「子供を産まないのなら離婚」というトピ主の考えをふまえて、書かれていた負い目を読んでみましたが、１と３は言語道断だと思います。 １は妻の人生を変えたのですよ。いくら承諾したからといって、人生を180度変えた後に、自分の思い通り（子供を産むこと）にならないからといって、放り出すのですか？ もし離婚されるのであれば、妻が生活をできるようになるまでの資金は支払ってあげていただきたいです。いくら妻が納得して田舎暮らしになったといえども、です。トピ文からは、かなり詰め寄って承諾させたのかなと感じました。 また３ですが、以前小町に持病を婚約者から知らされず、とても苦悩されていた方のトピがありました。その方のトピを一読してみてください。感染性のある持病がどれほど相手に苦しみを与えるのかをもう一度考えてみてください。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0913/346967.htm?o=2

トピ内ID：8377109374

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別問題じゃないと思う　(2)

041
猫の足あと
２ですが、どの程度の後遺症でしょう？　事故とはいえ、指などの欠損後遺症であればかなりの問題です。離婚する際、この後遺症のせいで妻が定職に就けない可能性が出るならば、子供を産まないだけで離婚するのはどうかと思いますよ。 あくまでも上記は私の想像をもとに書きました。２と３の理由が違うことを願っております。もし理由がそれに近い場合、貴方の希望（子供を産まないのなら離婚）は非常に勝手ですよ。 > 他のことなら多少は譲歩しますが、子づくりだけは別問題ではないですか？ 別問題ではありません。 ・子供が欲しい理由 ・２と３の詳細 によっては、別問題になるかもしれませんけれど…… けれども、勝手に「結婚したら子供を産むだろう」と考え、隠し事や無理を妻に強い、自分の思い通りにならなかったら離婚、ってどうなんでしょうね。

トピ内ID：8377109374

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離婚もいいけど、お前が決めるな

041
オイメ
２に関しては事故なので離婚を思いとどまる理由にはならないと思います。ただ夫婦であるということで損害賠償を免れていたのだから、離婚するなら他人の相場での賠償を。 １に関しては残酷ですね。いくら男女雇用均等法があるとは言え、今の世の中女性がひとたび一線を退くと二度と同条件の仕事はありません。 腰かけ仕事をしていた人とは違うのだから、貴方との結婚によって逸失した利益は大きく見積もって慰謝料を算定してください。 ３に関してはもう言葉もありません。奥様の方から婚姻を継続しがたいと思われる十分な理由ですね。何もかも話す必要もないけど健康上のことを黙っているのは詐欺にも等しいですよ。今後の生活にもかかわる重要事項ですから。 それよりトピ文全体に身勝手な空気が充満してますよ。負い目はあるけど口先だけですね。 こんな男の子供が産みたくないのは当然です。 鬱状態で自分のことが面倒見切れない状態なのに、子供の面倒見れません出産で悪化する事もあります。 鬱の時に重要な判断は出来ませんので、回復するまで離婚のことは据え置きで妻の意思を優先してください。負い目の解決は具体的にね。

トピ内ID：2841497310

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間違っています

041
めめっち
持病を隠したまま結婚した時点で人をだましてますよ さらに子供へ感染するかも知れないんじゃないですか 自分の田舎に引きずり込んで奥さん心の病？ 奥さんに後遺症の残るケガまでさせておいて何を自分勝手なこと言ってるんですか 多少の譲歩なんて場合じゃないでしょ 奥さんのほうがよっぽどいろんなことに我慢しているのわからない？ 最初に病気の事を隠していた時点であなたは奥さんに強く出ることができないと思ってください 絶対に感染しないとは言い切れない持病だとわかった時点で結婚の話はなかったかも知れないんですよ 子作りは別問題ではありません 奥さんの心境の変化が理解できないのに、子供を授かるなんてありえない どうせ、ド田舎の跡継ぎだって言う理由で子供が欲しいんでしょう 人をだまして苦労させ、挙句にケガまでさせておいて、自分勝手にもほどがある

トピ内ID：3714745936

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無理でしょう

🐤
shamrock
１と３をあわせると、トピ主さんは相当に大きい譲歩を相手にさせています。トピ主さんもそのくらいの譲歩はしましょう。 子どもを産まないのなら離婚だというなら、トピ主さんは多額の慰謝料を払う羽目になるんじゃないでしょうか。子どもをつくる前提の再婚も大変になると思います。

トピ内ID：6070472890

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きついレスします

041
なんてこと
もしあなたの友人だったとしたら、面と向かって言えないキツイことを言います。 奥様は、あなたの子を産みたくないんじゃないかしら。 持病がどんなものか知りませんが、子供に感染する可能性はないのですか？ 女性が欝状態で妊娠、子育てができると思いますか？その欝となる原因をなんとかしてあげられないのに、妻のケアもできないのに父親になれますか？ 奥さんを後遺症の残る体にしておいて離婚とはなんですか。申し訳ないなんて、口先だけですね。 もう一度いいますが、あなたのような信頼できない男性とともに親になることができないのでしょう。 そして離婚されてもしょうがないのはトピ主さんのほうです。わきまえてください

トピ内ID：8157690774

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まずは

041
玄米茶
奥様の鬱状態をなんとかするのが先じゃないですか？奥様が心配じゃないんですか？鬱を甘く見ると取り返しのつかないことになりますよ。それに鬱状態の時に子供を持つことなんて考えられないと思います。鬱状態が改善されたら奥様の考えも変わるかもしれませんよ。結婚してから、子供を持つことを考えられなくなったということは、結婚後に何か不安になることがあったんでしょう。環境の変化とか。それを探り、奥様が安心できるようにトピ主さんが努力してあげるのも大事だと思います。トピ主さんの希望で田舎へ来てもらったのですから。 トピ主さんは結婚するということに対する考えが甘いです。結婚てお互いの人生に責任を持ち合うことですよ。あなたの希望で奥様を振り回したあげく、考えが気に入らないから別れたい？奥様への愛情を疑います。 どうか、まだいないお子さんではなく、奥様をまずは大事にしてあげてください。 お二人が幸せな毎日を送れますようお祈りしております。

トピ内ID：6581122082

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｢<多少>は譲歩する｣って…。

😨
リンドウ
感情を抑えてレスしますが、 これは、 あなたが思うような事態ではないように思います。 鬱まで、 発症した奥様を真剣に考えていただきたいと思うんです。 おそらく色んなレスがつくでしょうが、 しかし、 あなたに奥様への愛情が感じられません、 その結婚生活は重いのでは？ ｢折り合う｣とタイトルにはありますが、 子供を持つ話は譲れない、 他のことなら<多少>は譲歩する…と考えるトピ主さんを、 奥様はどんな思いで見ているでしょうか…。 第三者を立てたほうが良いような気がします。

トピ内ID：9049778230

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ぜひ

041
なりえ
離婚してあげて下さい。奥さまはあなたを信用出来なくなっているのでは？腹立たしい男です。

トピ内ID：8094274436

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うつ状態

041
もも
奥さんはうつ状態なのですよ。まずは環境を変えて心の元気を取り戻すこと。トピ主さん、難しいだろうけど都心に引っ越しか、自分勝手に離婚するなら大金を渡してあげてください。

トピ内ID：4850740470

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辛口です

🐱
黒にゃんこ
トピ主さんのような方は、他の人と結婚しても同じことです。 原因は、奥様ではなく、最初は子供が欲しかった奥様にさえ、あなたの子供は欲しくないと思わせてしまうトピ主さん自身です。 １）うつ状態の奥様に、更に妊娠出産育児という負担を負わせるのですか？ まず、奥様の心身の健康を取り戻すこと、原因がトピ主さんにあるなら、トピ主さんが原因の解決するのが第一でしょう。 子育てはそれからです。 ２）誰にでも不注意はあり、奥様が許したなら、もう済んだことです。 ただし、他にも日頃から不注意が多いのなら、今度は子供を怪我させる危険が高いということで、育児において頼りになるどころか、危険にしかならない父親です。 ３）論外です。 自分の都合と甘い考えで、奥様の生命を危険に晒した卑怯者です。 こんな卑怯な人の子を持ちたい女性はいませんし、その甘い考えでは、今度は子供に感染させるのではないかと疑われて当然です。 トピ主さんの問題は、いずれも子育てにおいて致命的であり「多少のこと」ではありません。 ご自分の最低さを自覚して下さい。 結婚や育児を何だと思ってるのでしょう。 離婚しない奥様は本当に寛大です。

トピ内ID：8067682216

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あなたの身勝手さに怒りが込み上げます

041
プラム
＞キャリアのあった彼女を無理やり田舎生活へ ＞あなたの不注意で後遺症の残る怪我をさせても謝るだけ ＞パートナーに感染もする持病を隠して結婚 結果、奥様は不自由な生活からうつ病に でもあなたは奥様を思いやるどころか子作りを強要 あなたが女で奥様の立場だったらこんな信頼できない身勝手な人の子供を作る気のなれる？ あなたは自分以外に何が起きても大した事じゃないのね。自分の事は他を差し置いても大事で相手の辛さ＆置かれてる状況を思いやれない方の様に感じます だから奥様も今までの生活でそれが解って、あなたとの子供を作る気持ちが失せたのでは？　始めからその考えではない様ですし 子供が健康で普通な子育てを考えてる？全てが安泰ではないですよ。弱かったり障害を持って生まれても親として奥様と力を合わせ責任を持って育てていけます？ 奥様が慣れない田舎で少しでも快適に過ごせる様に考えてあげる気はないの？ 強烈なアプローチで結婚、キャリアも捨てさせての上の離婚なら、奥様のキャリアを奪い、後遺症の残る怪我をさせた慰謝料は離婚の慰謝料とは別に払ってあげてね。　でも奥様、社会復帰可能状態？

トピ内ID：7520605488

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何様なんですか

😡
信じられない・・
仕事やめて田舎に来てもらったのはまあ、奥様も承諾したこと なので自己責任ですが ☆お見合いなのに持病を隠し ☆自分の不注意で後遺症が残るような大怪我をさせた この二つだけでも、あなたが離婚されたっておかしくなかった ことなんですよ？特に持病の件は、お仲人さんにまで迷惑がか かる可能性のある、詐欺一歩手前みたいな卑劣な行為です。 奥様の心境としたら、あなたとは一緒にいるだけでもう精一杯で こんな人の子供を生んでも・・というところじゃないでしょうか。 そう思わせた責任はあなた自身にあります。身勝手もいいところ ですよ。 離婚が頭をよぎる、とのことですが、再婚してあなたの子を産んで くれる女性が出てくる可能性はあまりないようにも思います。 別れるならどうか、贖罪もこめて慰謝料はたくさん払って差し上げて 下さい。

トピ内ID：3328151774

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お願いです

🐶
なうこ
慰謝料をしっかり支払って 離婚してあげてください あまりにもかわいそうです

トピ内ID：3447482421

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離婚すればいい。

💍
四十路の新婚
もちろん、慰謝料を払ってね。 「他のこと」だって「多少」しか譲歩しないんですもんね。 自分のことばかり押し付ける態度がアリアリです。 奥様には、きっとこれからもいい出会いがあるはず！ もう解放してあげてください。 そして、トピ主様は子供を産んでくれる女性を探してください。 それが、お互いの幸せですよね。

トピ内ID：1935038116

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