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好きな人が自律神経失調症です。

レス44
（トピ主 12 ）
041
ミント
恋愛
お互いアラサーです。 付き合いだして、もうすぐ2ヶ月になります。 付き合いだして、ずっと彼の部屋でしか会うことが無く、 外出したいなと思っていて、「●●に行こう！とか、行きたい！」とか 言ってみましたが、「そうだね」としか言ってくれませんでした。 会うときは、彼の家で彼が仕事しながら、テレビの録画を見ていて、 私はその間、料理を作って…という形です。 それでずっと悶々としていたとき、 「実は、自律神経失調症で、外に行ったりすることで体調不良になる恐れがあり、外出はしたくない」 と、告白されました。 それを聞いてから、一旦はインドアの原因が理解できて安心したのですが、 やはり、会話がテレビの内容だけ、であったり、お互いの仕事についてだけ、 というのが寂しく感じ（話題も乏しくなってしまっているのもあり）、 たまには、外に出たいなと考えてしまっている次第です。 加えて、彼の休日出勤が増えたりして、週末会えなくなり、 徐々にメールや電話の回数が減っていて、 そういった状況が重なって、苦しいです。 病気については、理解したいと思っていて、 できることはやりたいと考えていますが、 一緒にいることが治療の妨げになるのではないかという思いや、 会いたいと言うことが仕事の邪魔をしてる気がしてしまい、 こういうことを言うとよくない、というのもよく分かっておらず、 彼の地雷を踏んでいるのではないかと気になってしょうがないです。 好きなので、別れたいとは思っていませんが、 どのように歩み寄っていけばよいのかが分かりません。 自分で自分の状況を客観視できるほど落ち着けなくなっており… どなたか、お知恵もしくはアドバイスを頂戴できないかと思い、書き込みました。 宜しくお願いします。

トピ内ID：0312599787

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交際をすぐにやめてください。

041
au
交際をすぐにやめてください、とアドバイスさせてください。 その方は身体的にも精神的にも十分な状態ではありません。 外出というと、人ごみにはいるのも嫌でしょう。 気分がわるくなったり、めまいがしたり。 公共の乗り物にも安定剤がないとのれないでしょう。 治るというものではありません。 お医者さんは行動療法でしか解決できないといいますし、 20年を経てもなお同じような症状がでて、本人は大変苦しいものです。 あなた様が健康な方であるのなら 人生を楽しく有意義なもので満たされたいのなら お付き合いは止めてください。 それがあなたの幸せのためです。ほんとうにそう思います。 なぜこのような言い方をするかといえば、 48歳の私自身が20歳からそうだから。 たぶん似たよ、うな症状がいえることがなかったために 20年近く連れ添った 美しく働き者の妻を、 幸せに、豊かにしてあげられなかったと、 楽しい人並みの人生を与えることができなかったと、 一人暮しの今、強く思うからです。 健康な人とお付き合いをしてください。あなたの幸せのために。どうか。

トピ内ID：6836340176

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離婚しました

041
ジョン
自律神経失調症の人と生活を共にすると自分までおかしくなってしまいます。 私はそれで離婚しました。

トピ内ID：7435791892

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つらいのは彼です。

💡
チャンス
たぶん彼のほうがつらい思いをしていると思います。 出かけたくても出かけられないジレンマ、そしてそんな状況を恋人に強いている、もしかしたら嫌気がさしてあなたが去ってしまうかもしれない恐怖、なかなか治らない病、いろんなことを抱えているのはあなたよりも彼ですから。 好きならあれこれ考えずに会える状況で会えばいいと思います。つまりこれまでどおりインドアでのデートです。それに物足りなさを感じたり、彼の病気を理解できないのなら離れてあげてください。あなたがどう望んでも病気だけはどうしようもできないんです。もしあなたが今健康だとしたら、とても理解できないでしょうけどね。

トピ内ID：0096906108

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好きならしょうがないのかな・・・・

😑
kuma
もし私がトピ主様の親なら反対しそうです。 旦那様が鬱で仕事ができなくなって苦労している女性も他のトピで見たことがあります。精神的な病を抱えている人のケアは身内でも大変です。 禁句は頑張れということです。一応歩み寄る方法として、認めてあげることです。頑張っている何かを見つけて頑張っているねと認めてあげることです。子供と同じで見守る姿勢も必要です。でもトピ主様が好きなら頑張って立ち直れるといいですね。ただトピ主様のほうが大人にならなくてはいけないような気もします。 トピ主様が世話や尽くすのが好きなタイプの女性いいかと思いますが・・・ 無理をさせてはいけないというのが歩み寄る方法です。

トピ内ID：3770291088

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友人がそうでした

041
とくめいこ
長くつきあってきた友人が同じ病気でした。 遺伝のせいなので彼女の責任でもなんでもありません。 ただ、悩みをアドバイス、聞き役に徹することに疲れ果てて距離をおくようにしました。 専門の医師でないと無理です。 私は友人でしたがトピ主さんの場合は男女の付き合いですよね。 そうなると今後結婚などを視野にいれた場合遺伝する可能性が高いので子どもを持つことをどうするか、病気が悪化して仕事ができなくなったときトピ主さんが経済面でも支えることができるか。 夫が仕事を辞めて病気のために家事育児もできない。何から何までトピ主さんが支えるのです。 働く男性が家事育児を専業の妻に任せるのとは違い、全てを女一人でする生活です。 私は難しいと思います。

トピ内ID：6748311049

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インドアで出来ること、もっと色々ありますよ

041
筋金入りインドア
＞会話がテレビの内容だけ、であったり、お互いの仕事についてだけ え～もっと色々あるでしょ？ 読んだ本のこととか、政治経済刑事事件のこととか(これもテレビの内？)、 自分で大事にしてる諸々の価値観だとか。 若いカップルならそういう話題も薄っぺらくなりがちでしょうが、 もうお互いイイ大人なわけだし。 ほかにも、映画鑑賞とか音楽鑑賞とかゲームとかネットのおもしろ動画視聴とかもできるし。 人混みがダメなら、カメラ片手に近所のお散歩はどうですか？意外に発見があって楽しいですよ。 というかですね、 ＞病気については、理解したいと思っていて、(中略) ＞彼の地雷を踏んでいるのではないかと気になってしょうがないです。 こういうことを話せばいいんですよ。 むしろ他の何よりも話すべきことです。 会えない時間は、彼の病気について勉強しましょう。 こういう話がきちんとできない(相手も応じる気がない)なら、 お別れ時ですけどね。

トピ内ID：4514630697

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やめたほうがいい

041
まみ
甘く考えない方が、あなたの為です。 私も、元カレがそうでした。大変だし、イライラする時だってあります。 行きたい場所があっても、行けない、周りが羨ましくなったりします。自然に、自分にもうつってしまう。支えるのは、やっぱり難しいし、綺麗事なんですよ。親でも治す事ができない病気を、あなたが治せる訳がない。ずっとつきまとってきます。苦労するだけです。健康なトピ主さんなら、健康な人と付き合うのが、一番いいと思います。私は、経験しましたが、無駄な時間を過ごしてしまったと思います。何より本人の治す気のなさ、毎日、ひきこもり、体調不良の訴え、嫌気がさすようになり、彼との未来は苦労するだけだと分かりましたから、別れました。酷い言い方かもしれませんが、これが現実ですよ。綺麗事ではすまないんです。彼も辛いのは分かります。別れることを進めます。

トピ内ID：2779392641

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自己中でした…

041
ミント トピ主
>>auさん アドバイス、ありがとうございます。 今のところ、安定剤なしで生活をしているようです。 ですが、書き込みにあるとおり、苦しいのだと思います。 私の理解が浅かったなと、改めて認識しました。 ただ、付き合いをやめたいとは思っていません…。 >>ジョンさん レス、ありがとうございます。 離婚されたのですね… 結婚後に発症されたのでしょうか…？ >>チャンスさん アドバイス、ありがとうございます。 確かに、彼がつらいハズですね…。 私は、自分のことしか考えていませんでした…。 いろんなことを抱えているのに、私のことまで悩みにしてしまうと 苦しめてしまいそうですね。 いつも、バカな話ばかりしてるのですが、最近はそんな話もできていませんでした。 楽しく話ができる相手がいることに感謝して… 病気についても理解を深めていきたいと思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID：0312599787

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悲しくなったのでレスします

💔
30代女性
私には以前自律神経失調症の婚約者がおりました。 私も付き合っていた頃は、トピさんと同じ様な思いをしていました。 今後の生活の事を考えて、彼の方から別れを告げられました。 私は彼のことが大好きだったので、とても辛かったです。 状況が受け入れられず、当初私は友人の医師に彼の病状について尋ねました。 チャンスさんがおっしゃっている事と同じ事を友人医師にも言われました。 「あなたがどう望んでも病気だけはどうしようもできない。もし、あなたが今健康だとしたら、とても彼の苦しみは理解できないよ。」 今、後悔するとすれば付き合っていた頃私は自分の気持ちを優先するばかりで、彼の苦しみに本当の意味で歩み寄って理解してはいなかった事。 トピさんはどうか彼の支えになってあげて下さい。

トピ内ID：5681502763

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レスありがとうございます。

041
ミント トピ主
>>kumaさん 無理をさせてはいけない、ですね。 見守る姿勢、肝に銘じたいと思います。 アドバイスありがとうございます。 >>とくめいこさん 経済的に支えていけるかどうかという部分は自分なりに考えました。 現在は正社員で働いていますが、必要とあらば転職もしくは 資格をとるなりして、養えるだけ稼げればと考えています。 アドバイスありがとうございます。 >>筋金入りインドアさん 確かに、会話に乏しいのは私のマイナス思考によるものが多い気がしてきました（笑） なので、ゲームなどなど、ちょっと挑戦していきたいと思います。 あと、病気のこともちゃんと話そうと思いました。 当初、私はその病気についてちゃんと認識してなかったこともあり、放置気味でした…。 アドバイス、ありがとうございます。 >>まみさん 甘く考えていた私でした。 確かに、好きだけで済まされないこともありますね。 病気についての認識の甘さもあり、将来について、 きちんと考えなければならないと思いました。 アドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID：0312599787

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レスありがとうございます。

041
ミント トピ主
>>30代女性さん 婚約されていたんですね…。 できることをやりたいと思っています。 後悔の無いよう、過ごしたいと思います。 アドバイス、ありがとうございます。

トピ内ID：0312599787

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やめたほうがいい

😨
だめかな？
前彼がそうでした。前彼となってから２年ちょっと経った先週まで３週に一度位会ったり、メールは一週間に一回くらいしてました。この時期を含めて３年も継続で薬を服用していたのを知ったのは１ヶ月くらい前でした。私は別れた時点で症状が好転して（付き合う事によって生まれるストレスがなくなる）いたのではと思っていたのですが、そうではありませんでした。 過去数年連絡来たり来なかったり、何故こんな事で連絡が来なくなるんだろう、なぜ電話を取らないんだろう、と思わされる事が多々ありましたが、薬を継続服用しなければいけけない症状だったらこんなこと当たり前に理解できるはずでした。 難しい事に対処していけない人でした。思いやって欲しいと思っても彼にその余裕はありません。ちょっと思いやってもらったと思っても持続性はありませんでした。こちらが振り回されるだけです。ずーっと待っていましたが、私は２年ちょっと付き合い、同じ位待ちました。私はこれでおしまいです。家族となり子供がいたりしたらもっと大変だったろうと思います。

トピ内ID：2734290793

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分けて考えましょう

✨
豚汁ＵＦＯ
彼のような病気を持つ人に同情して助けてあげたい気持ちと 男女関係として恋愛相手として思う気持ちを 混ぜて考えるとトピ主さんご自身がつらくなるだけです。 この先ずっと普通のカップルのように外でデートすることが 望めなくても彼と一緒にいられるだけで幸せなのか、 本当はトピ主さんは内心は不満があるのか考えてみては いかがでしょうか？ もしトピ主さんの結論で彼と離れることになっても 決してご自身を責めないでください。 彼の病気のケアは専門医にまかせましょう。

トピ内ID：0261345472

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私も自律神経失調症なので

🐤
よっしぃ
読んでいて悲しいレスが多いです。トピ主さんが病気を良く理解するのは難しいと思いますが（本人ではないので）支えになる。というのではなくて（彼のプライドの為）ただ普通に彼女としてお付き合いされてはどうですか？彼の状態を見てワガママを言えるか言えないか判断するというように。少しだけ普通よりも気を遣いながらトピ主さん持ち前の優しさで接してみてはどうですか？周囲に元自律神経失調症だった人（かなり重症）が数人いますが、みなさん完治して幸せな結婚生活を送っているので、私自身は恋愛にも結婚にも希望を持っています。医療従事者なので、専門家に病気について訪ねる機会も多々ありますが、こちらのレスのような回答をもらったことはありませんよ。 遺伝。と言う話もありますが、それは性格的に同じ環境を作る事で「遺伝」のように思われているだけです。どうされるかはトピ主さんがこれから決められると思いますが、病気を理由にお付き合いを止めることだけはしないでくださいね。彼の人生にかなり大きな傷を与えると思いますので。。。難しい問題ですが、トピ主さんとお相手の幸せを願っていますね。

トピ内ID：9852832211

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やめなさい

❤
花野子
まだ付き合って2ヶ月。 今ならお互い別れから立ち直れます。 他の経験者と同じように、別れることを強くおすすめします。 理解してあげたいと思う気持ちは立派ですが、数年後に甘かったと知る事になるでしょう。 私は7年間彼を支え続けましたが ・どんどん思いやりが無くなって、ぞんざいな扱いをされる（彼に相手を思いやる余裕は無い） ・休日はどこにも出かけず無言でテレビを見続けたり本を読んだり寝ているだけ ・常に不安感や体調不良を訴えられる。こちらが体調悪くても気遣いゼロ。 ・相手の気分次第で、理由もなく不機嫌な状態がつづく ・友人に紹介できないし、紹介もされない（彼が人に会いたくないので） ・付き合い後半4年はレス状態で、女としてすら見てもらえなくなる これらの扱いに耐えきれなくなって別れました。 あーもっと早く見切りをつければよかった（泣）

トピ内ID：8858772371

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日も浅いことですし。

041
びーわん
まだ二ヶ月。 そもそも人間として、彼のことをどれだけ理解してますか？ って事だと思うんですが。 メールが欲しい、電話が無ければ嫌。もっと会いたい。という貴方の希望。 それを叶えられない彼。 病気じゃなくても、メールが苦手な方や時間が無く会えない方も居りますよね。 それを努力が無いって怒る方ですか？ 私は自律神経失調症です。 と、一言で書いても、その症状も千差万別で、一概にこういう病気だ！　こういう風にしろ。とは言いがたいものがあります。 分類としては、精神病の一種になりますし。 交感神経と副交感神経のバランスが上手く取れていない、というのが主でしょうか。 故に全身にその症状が出ますし、強く出る部分と全くでない部分があります。 様々な効果的な生活パターンや食事、運動がありますが、どれも劇的に変わるものではないですし。 治したい、と思い込みすぎるのも又ストレス要因で悪化してしまうなんて事も。 病気ではなくとも、得手不得手は誰にでもありますよね。 顕著に症状が出てしまうだけなんですよ。　 病気の本人は、大概割り切ってますよ。生き難い事も……それで恋人・友人を無くすことも。

トピ内ID：9564347344

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レスありがとうございます。

041
ミント トピ主
>>だめかな？さん レス、ありがとうございます。とても参考になりました。 まだ、２ヶ月未満なので、分からない部分は多いかも知れません。 今のところ、何か連絡をすれば返事が来る状況にあるので、大丈夫かなと思っています。 薬については、処方された漢方を飲んでいるのは知っています。 今後、何かしら変化が生まれてくるかも知れませんが、都度都度で、 理解できるようにしようと思います。 >>豚汁UFOさん おいしそうな名前ですね。 レス、ありがとうございます。 同情する気持ちと、彼氏に対する感情、の部分… 同情できるほど理解していなかったのが現状で、 病気の告白をされたときも、コトの重大さを把握していませんでした。 思い起こせば、私もインドアな人間だったので…まずはそこで楽しむ方法を模索して、 そこからまた一歩踏み出せそうだったら徐々に進んで行ければと思います。 他のカップルと比較することを止めればいいのかなと…思いました。 ありがとうございます。

トピ内ID：0312599787

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レスありがとうございます。

041
ミント トピ主
>>よっしぃさん レス、ありがとうございます。 病気を理解するのは確かに難しいと思っています。 実際に、彼は一時期死にたいと思うくらい辛かったと言っていたのですが、 私はそこまで苦しいことが余り理解できていないように思います。 ただ、最近、訳の分からない肩こりに自分自身悩まされ、 原因がわからない、そしてなかなか治らない、その気持ち悪さを体感しました。 彼の身体の不調については、色々あるのですが、 私の肩こりみたいなのが年単位で続いていると思うと、 苦しい思いをしているんだなと、少しだけですが、理解できたのではないかと思っています。 病気が原因でできないこと（外出・旅行など）があるのは確かなのですが、 病気を理由にして別れを選択することは今の時点では考えていません。 よっしぃさんの体調も好転しますよう、願っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：0312599787

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しんどいですよ

041
ゆに
友達が、病気を分かった上で結婚しました。 結婚前の交際も10年近く、病気に関しては理解してたつもりでした。 でも、結婚3年目で、離婚したいと・・・。 でも、離婚に応じてくれず、離婚したいと思いながら、 ズルズルと生活を続けてます。 子供が出来ても、子育てに協力的でないとか、 子供の行事に参加してくれないとか、 とにかく家の中が暗くて嫌になると言ってます。 別の知り合いの息子さん。 現在28歳位かな・・・最初は彼氏さんと同じ病気と診断されたようですが、 後々には、統合失調症という病名に変わり、 数年前から病院併設での施設で暮らしてます。 1年に2回くらいは2泊位の外泊が認められているようですが、 退院は無理…と病院から言われてるそうです。 この2人と同じように重なるかは分かりませんが、 想像してるよりも、ずっとずっと、しんどい事だと思います。 よくよく、考えてください。

トピ内ID：3220283877

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レスありがとうございます。

041
ミント トピ主
>>花野子さん レス、ありがとうございます。 ７年間、お疲れ様でした…。 その彼と、病状も重篤さも多少の違いがあるとはいえ、 今の私の認識が甘いことは理解しました。 箇条書きの何点か、彼とダブるところがありました。 ただ、今は前向きに検討したいと考えており、 うまくやっていく方法を模索したいなと思ってます。 >>びーわんさん レス、ありがとうございます。 そうですね、２ヶ月未満なので、まだまだ途上的な部分が多いことは否めません。 根本的な部分の信頼関係の構築は未完なのだと思います。 メールが欲しい、電話が欲しいという希望に関しては、 少なくなった理由付けの部分が欲しいなと思っています。 付き合っていくことが悪化の要因にならないよう、 私自身も考えていきたいと思います。 レスいただいた皆様、アドバイス等々とてもありがたいです。 私は、彼氏とこうしたい、ああしたいという希望が多く、 他人と比較したり、固定観念のようなものに縛られていた気がします。 自分で楽しんでいける方法を考えつつ… 彼の病気についても、彼との関係についても深めていければなと思います。

トピ内ID：0312599787

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因みに

041
びーわん
私は、無理すんなよと言われるのが嬉しいです。大丈夫？ 可哀想。と心配させてしまうのは、ますます苦しいです。 人が普通な事が、普通に出来ないのだから、もっと頑張らなきゃと思います。 でも頑張れない…。不の連作ですね。 出来ない事を責めないであげて下さい。 出来ない事を心配しないであげて下さい。 治療は難しいかもしれません。治る治らないの問題ではなく。 そういうものだと割り切るしか無い事も多いです。 不眠、血圧異常、目眩、吐き気、頭痛、パニック等、私はこの症状が出ており、対処療法を選択してしてます。 副作用で辛いのか、症状が出てるのか、分からない事も多いです。 上手く自分の体質と折り合いをつけて生きてます。 私は、子供は難しいですが、結婚し、穏やかで幸せです。 夫には沢山迷惑をかけてます。 でも、寄り添ってくれます。感謝しきれません。 貴方の希望と彼の体質。良い落としどころが見つかると良いですね。 私個人としては、この病気は面倒だし、人並みには生きれないし、周りに迷惑ばかりかけてしまうけれど。 それでも、まあ、病気も含め、こんな人生も悪くないと思って居ます。

トピ内ID：1798404043

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うちの母が自律神経失調症です

041
ゆりえ
母は３０年以上、精神安定剤のような薬を飲み続けています。 母とは「今夜はカレーだ！」という直感が毎回当たるほど考えてる事をわかり合える存在ですが、病気の事だけは理解してあげられません。 調べた知識で病気の特徴は知っていても、患者の心までは理解できません。 今まで、ずいぶん悩み、喧嘩もしてきました。 どうしてそんな事言うの！どうしてそんな考え方しかできないの！いくら話してもわかってもらえない。どうして…どうして…３０歳を過ぎて、母とまともに話し合うのを諦めました。八つ当たりや、わかり合えず喧嘩になり、家庭内が暗くなるからです。 父はいつまでも理解できず、私から「お母さんは病気だから、まともな話の理解を求めずに全て許してあげてね。」と教えました。 私と父が諦めるようになってから喧嘩も減りましたが、ここまで来るのが長かった！！ コミュニケーションに障害のある母に育てられた私は軽度の発達障害で、自分の人生も大変でした。 家族になるには覚悟がいります。 本当に彼で良いのですか？引き返すなら今かもしれません。 体験者より。

トピ内ID：9772220361

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レスありがとうございます。

041
ミント トピ主
このトピを作成して、ご意見をいただき、頑張れるだろうと思っていました。 ただ、その思いに波があり、今日はレスを読んでいて少し辛かったです。 ここで揺らいでしまうくらいの覚悟なら、この先進んでいけるのだろうかと、 考えてしまっていました。 しかしながら、今の段階では、まだ別れるという選択はできそうにありません…。 >>びーわんさん レス、ありがとうございます。 大丈夫？と言ってしまっていました。 そして、「ごめんね、こんな自分で」という言葉も引き出してしまっていました。 責めたり、心配したりを悟られないように…ストレスをかけないようにしようと思います。 「穏やかで幸せ」って感じる関係はステキですね。 落としどころ、調和のとれた関係になれたらなと思いました。 >>ゆりえさん 「引き返すなら今かもしれません」が凄く重いです… 病気の理解も難しそうですが、こころの理解はそれ以上に厳しそうですね…。 ただ、ここに書いていただいた内容を読んでいると、 彼のこころの動きが少し分かったように思いました。 本当の理解とは言い難いですが…。 …色々考える週末になりそうです。

トピ内ID：0312599787

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結婚してから自律神経失調症になったものです

041
あっき
私（♂３４歳）は、結婚後、自律神経失調症と診断され、日々不眠、疲労等と戦っております。この病気は多くのレスにあるように一概に症状が判断できず、また、その時の体調も変化しやすいと私は感じています。 　彼との付き合い方ですが、彼は本来やさしいひとではないでしょうか。イイ人ほどストレスを感じやすいので（私は上司のパワハラが原因でしたが）、ストレスを感じやすい外出等は避けたいのだと思います。出勤は可能な日もあるようですから、彼の体調と相談しながら、「外出するならどこがいい？」とかトピ主さんが気を使っていくのが一番ではないでしょうか。私の妻はそのように支えてくれております。個人的には温泉でリラックスがおススメです。 無理なことを求めると彼の病はひどくなる可能性もありますし、投薬や行動次第で軽減することも可能ですよ。参考になれば幸いです。

トピ内ID：5633914790

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２度目です

041
ゆりえ
ミントさん、厳しいこと書いてしまって、ごめんなさいね。 ただただ、私は貴女に幸せになってほしいのです、同じ未婚女性として。 今日は、そんな母と楽しくお洒落な洋食屋さんでランチをし、素敵な一日を過ごしましたよ。母にも波があり、体調の悪い日は予約していたお店をドタキャンせざるをえない日もあります。でも精神的な事が体調にとても影響するので、旅行や美味しい店に行く日はたいてい大丈夫なんです。 病気の重さも症状も、治るか治らないか、も、人それぞれです。 私は母とうまく付き合えるようになるまでに３０年かかりましたが(いま私は３４ですので)、これからは母を理解してあげれる気がします。 これまでは辛いことがたくさんありました。正直、父も最初は離婚も全く考えなかったわけではないようです、ただ母の生活を考えるとそれはできなかったみたいです。

トピ内ID：9772220361

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つづきです

041
ゆりえ
ミントさんがこの先幸せになれるよう、彼と本当にこの先ずっとやっていけるか、後悔ないように考えて。納得するまで考えて。これから先、好きだけでは乗り越えられない事もあるかもですよ？ 歳をとってしまったら、またそれから新しい恋愛するの、しんどいですから！(これも体験者は語る) お互い幸せになりましょう！応援していますよ。

トピ内ID：9772220361

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参考にならないかもしれませんが１

🐧
ゆりえ
今度はPCから書き込みます。 これはあくまで母の場合で、病状は人それぞれです。こんな人もいる、くらいに聞いて下さいね。 母は、私が学生の頃にたまに発作を起こし、一人っ子の私はそれで学校を休むことがありました。 理由を先生に説明しても当然わかってもらえません。まぁそれは諦めです。 そんな母が心配で私は家を出る気になれず、結婚にも前向きになれず３４になってしまいまいした。 今頃になって結婚を焦っています。もう少し早く婚活していればこんなに相手探しに苦労しなかったのかなと後悔先に立たずです（そろそろ恋愛対象として見てもらうのも難しくなってきましたので）。 話し合いも諦めです。真剣な話になると母は自分が責められているように感じ、ひどく落ち込み、建設的な話し合いが成り立たないのです。 ３０年かけて気付いた「母との上手な付き合い方」はこれです、『相手を子供と思って接する事』ただし相手は目上の母親なので、決して見下さず、心の中で「この人は子供と一緒なのだから何も求めないし期待しない」と全て許してしまうのです。ただしこれは言葉で言うのは簡単ですが実行するのが本当に大変です。

トピ内ID：0160143216

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参考にならないかもしれませんが２

🐧
ゆりえ
まともに話し合えないというのは、家庭内で何か問題が起こった時には本当に困りものです。 話の途中で「もう聞きたくない、やめて！」と放棄されることもあります。 全て諦めです。許すことしかありません。 献立が考えられないので、いつも同じメニューが出てきます。 これは自分で作ったり外食して気を紛らわしています。 いつも八つ当たりがひどいので、私は人の顔色をうかがう臆病な子に育ちました。 人間関係に苦労していますが、これは宿命です、自分で克服するしかないです。 ほんの一例をお話しました。今後のことを決めるのはミントさんです。 誰かもおっしゃっていたように、「彼の面倒を見たい、同情」なのか「彼と一緒にいたい」のかそこの区別は重要です。よくご自身の気持ちを分析されて下さい。 完治する人がいるという話もありますが、うちの母はしていません。 結婚を考えるなら覚悟は必要かと思います。 彼についていくか否か、いずれにしてもよく考えて自分で決断し、幸せになってほしいです。20代はすぐに過ぎ去り大切な若い時代はもう戻りません。歳をとってからの後悔は遅いです。

トピ内ID：0160143216

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三度目、しつこくてごめんなさい。

041
びーわん
私が一番嬉しいことは、相手が笑顔で居てくれることです。 好きな人には、笑っていてもらいたいですよね。 そして、願わくば、私も一人の人として、他人を幸せにしてみたい、という欲求もあるのです。 変に気遣われると、自分がこんなんでごめんね。健康でさえあれば、こんなこと気遣わせなくて済むのに……なんて思います。 そして、正直隠しても気付きます。気付いちゃうんですよ。 だから、先ずはまぁ……貴方がどうしたいのか、どうして欲しいのか。という事を、相手に伝える所から始めてください。 正直普通のお付き合いですよ。 貴方は心臓の悪い人に、絶叫マシーンはすすめないですよね。 でもメリーゴーランドには一緒に乗れますよね。 そういう事です。 何より、この病気は、四肢が健康であり、原因も見えづらく分かりづらいものです。症状を千差万別です。 ふわふわしたものを支えるのは、非情に大変です。 貴方は、その男性と一緒に居て、幸せですか？ 幸せなら、幸せと伝えてください。 それが一番嬉しいです。 私実は、夫と一緒にお茶を飲むのが一番幸せなんですよ。 入れたお茶に対して、美味しいって褒めてくれるから、ですね。

トピ内ID：9564347344

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難しすぎ

041
風花
親知人に、結婚後嫁いびりから精神障害を患い今も尚そのままな人がいます。 家庭は機能不全に陥り、夫は浮気。精神病院をいききしながらの生活です。いまようやく六十を半ばにし、長年の苦しみ姑さんの他界により家庭は落ち着きました。 ながいながーい電話を一年中かけてきた彼女をとても悲しく切なく思ってます。 母は、悪く思わないで病気だからといつも庇ってましたよ。 切なくて涙がでます。 主さま、彼を選ぶなら、お子さんは諦める覚悟が必要かもしれませんよ。授かっても、安心して子育ては無理かもしれない。弱い父親でお子さんが苦しむかもしれない。 ごめんなさいね。厳しいけれど、頼られるだけで支えてもらえない辛さは女性には耐えられるでしょうか。 主さん、無理しなくてもよいのですよ。 自分を大切にね。

トピ内ID：0856538678

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