結婚に対する男性の考え

レス20

（トピ主 1 ）

まこっと

2010年11月16日 10:32

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付き合って３年になる彼がいます。既にお互いの両親に紹介済みで結婚を前提にした同棲をしています。同棲をして２年近く経ち、さずがの親（互いの）が結婚の話をことあるごとにしてきます。
同棲をした理由は、一緒に暮らしてみて本当にこの先に人生も一緒に歩んでいけるか否か確認したかったからです。

互いの両親がうるさい為、彼に「半年以内にはプロポーズするから」と言われました。その言葉を聞いたときは結婚のことを彼なりに考えてくれていると思い嬉しかったのですが、その後、結婚の話題を出すととても不機嫌になります。そのことを問いただすと「スタートラインをプロポーズ？）を引かせてくれ。それからだろ」と言われます。確かに、彼の言うとおりかも知れませんがなんだか寂しい気持ちにもなります。
男性にとって、やはり結婚は重いものなのでしょうか？

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結婚を真剣に考えてるなら不機嫌になる意味がわからない

うさこ

2010年11月16日 15:58

結婚を前提とした同棲に２年は長すぎましたね。男性にとって…ではなく彼にとってどうなのかが大事なのでは？全く同じ重さでも結婚したい人が感じる重さと結婚したくない人が感じる重さは違います。どちらにしても今の彼がすすんで結婚という答えを出すようには見えません。現状として彼は結婚の時期は決められないでしょう。申し訳ないけど、結婚する気があるかどうかを疑った方がいいかもしれません。彼には言わずにトピ主さんが期限を決めたほうがいいですよ。それは、彼が言ったところの半年後とするか半年に＋αをつけるか自分が待てる範囲で決めましょう。

トピ内ID：7519005126

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男性全般ではない

⚡

なないろ

2010年11月16日 15:58

私の周りでは同棲すると結婚が遅くなります。一緒に住んでいるから、別に結婚しなくてもいいような気になるんでしょうね。結婚の準備はとても面倒臭いものですし。互いの両親がうるさいから結婚するという彼で、いいのですか。両親がうるさいから勉強する子供のようですね。自発性に欠ける。そんな風に結婚してもらっても、私なら嬉しくないな。＞男性にとって、やはり結婚は重いものなのでしょうか？いや、まこっとさんの同棲相手にとって、まこっとさんとの結婚が重いだけでしょう。すべての男性がそうだというわけではありません。同棲してしまうと夢も希望も消えてしまうようですしね。作戦、失敗かもね。

トピ内ID：9573431124

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あなたと結婚したくない、と思っている

☁

2010年11月16日 22:39

それ以外に引き伸ばす意味、不機嫌になる理由がわかりません。同棲って、男に責任がないから、すごく都合がいいのです。今、何も不自由がないのに、なぜ、結婚しなくてはいけないのか、と思うものなのですよ。同棲を解消してはいかがですか。目の前からあなたがいなくなって、彼がどう思うのか。必要だと思えば、プロポーズしてくるでしょう。あなたから促して、結婚を承諾させても、後々よいことはありません。

トピ内ID：7874624029

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彼氏さんの結婚観については分かりませんが・・・

♨

shigeru

2010年11月17日 12:17

僕は他の人の結婚観についてはよくわかりませんが，プロポーズしたいと思っているのに結婚の話をされたら，あまりいい気はしません．女性にとってそうであるように，男性にとってもプロポーズは大きなイベントだと思います．彼女がプロポーズされると思っていない状態でプロポーズした方が，彼女も嬉しいだろうし，自分も達成感(？)があるだろうなって思います．それなのに結婚の話を定期的にされたら，彼女にプロポーズを促された気がします．少なくとも僕はそう思いますし，そんな状態でプロポーズなんてしたくありません．プロポーズをするのは彼氏さんなんです，彼氏さんのペースでプロポーズさせてあげましょう．文面からまだ半年経っていないことがうかがえますので，とりあえず結婚の話はせずに，彼氏さんを信じて半年待ってみてはいかがですか？

トピ内ID：2107036937

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逆に伺います

タカック

2010年11月17日 12:17

女性にとって、結婚って軽いものなんですか？

トピ内ID：4631532167

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重いかどうかは個人の考え次第

imagine

2010年11月17日 12:17

性格にもよるのでしょうが、確かに人生の一大事ではあります。いつまで考えても悩み出したらきりがありません。良い意味で、勢いでエイッという感覚も必要なのかなと感じます。私の場合は重いものではなく、心待ちにしていましたけどねえ。重いと捉えるかどうかはその人次第でしょう。男性一般に共通することとは考えられません。彼氏の場合は腰が「重く」なってしまっているんじゃないですか？同棲２年はあまりに長い。法的な保護制約を除けば、結婚生活と何が違うの？　という日常を送られていませんか？彼は惰性でそれほど乗り気でなくなった所に周囲から催促され四面楚歌に陥った気分でいるから不機嫌になるのかもしれません。半年というラインを切った彼を信じて、しばらくは結婚に関する話題は自重したほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：8748634193

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早まったね

はぁ

2010年11月17日 12:17

同棲は、具体的に結婚が決まってから、期限を決めてしないと結婚まで行くのは難しいよ。その上２年は長すぎ。お金も責任もいらず、家事はしてもらえて好きな時にＨができて、貴女も手に入る(他にとられる心配がない)結婚した方が彼にとっては損でしょう。とりあえず、同棲を解消しなさい。いくら同棲が楽だとは言え、同棲して結婚を躊躇するような甘えた男性、私はオススメしません。周りにも多いけど、私の弟なら拳骨落として渇！です。親は甘いからね。

トピ内ID：3936196966

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あなたからプロポーズ

まうす

2010年11月17日 12:17

同棲は一緒に暮らしてみて本当にこの先に人生も一緒に歩んでいけるか否か確認したかったからなんですよね。あなたにとって彼は合格だった。彼にとってあなたは・・？確認するのはあなただけではなく、同じように彼もあなたをチェックしているのです。その結果「まだ結婚できない」不安点があるのでしょう。ずるずるしたくないのなら、あなたから言いましょう。もちろん断られて別れる可能性もあります。いい歳をして、「親がうるさいから結婚する」もないでしょうし。同棲って戸籍に傷が付かない良い制度なのでどちらかが違うな、と思ったらそこで終わりにすればいいのです。

トピ内ID：2093354700

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期限を切らない同棲はだめ

既婚男

2010年11月17日 12:29

私は結婚を約束した2人が同棲してみる事は賛成なんですが、期限を切らないのは失敗でしたね。女性の方が、同棲が長引くと失うものが多いので、長くても半年ぐらいにしておくべきでした。この場合、すぐに同棲を解消すべきです。そうしないと男はずるずると同棲を引き延ばします。もし、それで相手が結婚を躊躇するようであれば、ためらわず次の人を探した方がいいですね。すでにそこに愛はありませんから。

トピ内ID：2959354187

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重いか軽いかで考えたら相当重い

😀

東☆光太漏

2010年11月17日 13:04

一般論で言えば男性にとって結婚は相当重いことでしょう。昔から結婚は男性にとって妻子を養い続けることに以後の生涯を捧げることですし、現在は女性も稼ぐようになったとは言えせいぜい経済負担度トントンが限界で、女性がメインの稼ぎ手で男性が扶養される前提で結婚に臨むことは全く現実的ではありません。夫婦トントンの負担でイーブンでも「女性の経済力をアテにしている」と非難されたりしますし。生涯に渡って途絶えることなく扶養分を稼ぎ続けるって相当重いことですよ。決意だけではダメで、履行には職業の安定性やそれを支える国家経済の安定性までが必要です。本来自分一人の努力だけではどうにもならない高い事をも将来に渡って保証しなければならない訳です。逆に、そういったことを含めて彼が結婚を軽く考えていたとしたらトピ主さんの本意なんでしょうか? 「ま、結婚したその翌日に失職するかもしれないけどな、ガハハ。そうそう、結婚しよう！」とプロポーズされても嫌ではないですか? 一般論としては以上の通り、男性にとって結婚は責任が伴う重い決断です。但し、彼の気持ちも同じかどうかは不明です。

トピ内ID：5827265732

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女性目線だけで決めつけてもねえ

ヤイバル

2010年11月17日 13:04

結婚は重いというより失うものが多いから躊躇してしまうということはありますよ。小町でもたまに言及されていますが、完全にメリット・デメリットで考えるのなら、彼女を自分の相手として法律的に縛ることができるのと、子供を持つこと以外に男性にとって結婚にメリットはありません。なんだかんだで男性よりメリットは享受できるから女性の方が結婚に抵抗がないんですよ。女性目線だけで決めつけてはいけません。半年以内にプロポーズすると言われてまだ半年経ってないなら、黙って待っておけばいいです。プロポーズを急かすようなやり方は相手が不機嫌になってもおかしくないですよ。自分の中で段取りがあるのに女性からせっつかれるのって腹が立ちます。自分のタイミングで言うのと相手に言わされるのでは意味が違います。ただ、半年と言ったのにプロポーズしてこないようなら見切りをつけても良いとは思います。

トピ内ID：4571554278

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多分…

女

2010年11月17日 13:04

あれじゃないですか？｢宿題やったの？｣｢今やろうと思ってたのに！｣きちんとやる…と自分では思っているつもりだから自分が言う前に話されるとなんかムカつく…子供みたいな？トピ主さんが彼と結婚しようと思えるなら、まったく何も言わずに彼が切った期限半年は待ってみたらどうでしょう。その半年、トピ主さんも結婚してもいい人か見極める期間としてお使いになったらいいと思います。それで半年過ぎて何も言わないようならただの責任感ナシ男ということで。

トピ内ID：9926678267

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彼は冷めてます

風花

2010年11月17日 13:04

今トピ主さまはすぐそばにいる、当たり前の女です。だから喜ばせるために結婚する必要もない。このままだーらだらしたいのが彼の本音です。腹をくくって覚悟を決め三月以内に動かないなら、同棲はやめる、関係を絶つと話しましょうよ。もしくは婚活を始めてみましょう！愛されてると人間はわがままで怠慢になります。あなたはママじゃないですよ。我慢はやめよう！別れるどうするの前に、一度真剣に話しましょ。その上で彼が動かないなら、あなたが変わらなくては。女が若く美しい時は短いです。ずるくとも利口なおんなでないと若さを食いつぶされますよ。現代は簡単すぎる性愛が男たちから結婚の意欲を奪ったような気がしますね。気楽に付き合えて暮らせるなら、責任ある結婚なんてめんどくせー！が本音でしょうから。

トピ内ID：9147032225

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一旦同棲解消したほうがいい

青

2010年11月17日 17:06

そりゃ同棲で生活習慣とかわかっていいかもしれないけど 2年は長いでしょ。だらだらしすぎ。とりあえず、「親が結婚しないなら同棲は認めないっていうからとりあえず私一旦出てくわ」ぐらい言ってみたら？で、実際実家戻るとかしたほうがいいですよ。もういいでしょ、同棲して、わかったんでしょ。彼が結婚する気あるなら、きちんと迎えにくるよ。で、今度はきちんと結婚してから一緒にすむといい。彼にしてみたら、結婚しても基本今とかわらないんだからめんどくさいにきまってる。挨拶とか結婚式の準備とかさ。子供ができたら慌てて結婚だろうけどそしたら親が体裁悪いだろうし怒るでしょうねえ。

トピ内ID：8327502371

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貴重なご意見ありがとうございます

まこっとトピ主

2010年11月26日 10:24

皆様から寄せられたレスを読み改めて考えさせられました。確かに、だらだらしているし彼のペースを尊重していないと思いました。中には「私の同棲相手にとって私との結婚が重いだけ」「作戦失敗」等と厳しいご意見もありましたが、皆様に意見を冷静に受け入れ彼のペースを守りたいと思います。

トピ内ID：4496369388

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彼のペースをまもる？

🐤

アラサー女

2010年11月26日 16:08

彼のペースを守って見守ってたら結婚できないと思うよ。同棲て男性が責任を持たずに結婚生活が楽しめるからね。今更、結婚？！て思ってると思う。彼のペースを見守る期限を決めたほうが貴方のためだと思います。あと一年半、同棲してプロポーズがないなら同棲を解消して別れる別れないを考えたほうがいい。ズルズルと同棲して突然、別れを告げられたらショックでしょ？自分でけじめを付けたほうが傷が浅いと思います。彼が早くプロポーズしてくれるといいですね。

トピ内ID：5752587355

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私の場合ですが。

💍

洋梨タルト

2010年11月26日 16:32

｢毎日同じ家で手料理を食べて一緒に過ごすって考えただけでいい！｣当時付き合っていた彼が結婚の話をし始めた頃よくこんな事をいっていました。この彼は結婚願望が強い方だったと思います。だんだん私もその気になってきて、お付き合いもいつの間にか結婚を前提になっておりお互いの両親も公認の仲になりました。そして、いざ同棲を始めて｢いつごろ親に挨拶にいく？｣｢婚姻届提出の日付って重要視する？｣｢結婚式ってする？」などと私から具体的な話を切り出すと彼は不機嫌に・・・。｢急ぐ必要もないし何からしていいのかも分からない。｣｢結婚する気はあったけどどうするこうするといわれると、とてつもなくめんどくさいことが襲い掛かってくる気がして。｣｢やっぱ結婚は男の方から色々しなきゃいけないと思ってたし。｣らしいです。男の人って、結婚＝生活だけど女の人って、結婚＝まず結婚準備～結婚式とイメージすると思います。まず結婚せにゃ！みたいな。たぶんトピ主さん達もそんな感じじゃないかなと思いました。あ、その彼は今の夫です。現在幸せに夫婦やってます。

トピ内ID：7568762162

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やはり

ライトコーク

2010年11月26日 20:04

ここを見ると、結婚とは体や家事をこなす事と引換えに扶養してもらう物であると多くの女性は思ってるようですね… まあ、当然でしょうね。また、同棲は男の責任が無いだのと言っている方がいますが女には責任があるのですか？そういう意味のわからない理由を盾に、さも結婚するのが正当であるかのような言い方を女性がするから、男は嫌がるんですよ。はっきり本音で言いましょう。「生涯養ってもらえる保証が欲しい」とその上で彼氏に与えられるメリットを説明すればいいんですよ。仮に同棲が男に都合がいい物であるのならば、結婚とは女に都合がいい物であるはずです。その認識を誤魔化さずに、どのようにしたら結婚できるかを改めて考えましょうよ。

トピ内ID：6795553463

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トピ主さんは、彼をこれから一生養えますか？

しぶや

2010年11月27日 14:08

そうですねえ。うちの夫と一緒ですね。まるっきり。同棲してて、私が結婚の件で不機嫌になると、余計不機嫌になる。私のときは、それが高じて「結婚は考えてないけど、別れるまでもない」って言われましたよ。彼のペースで考えるといいと思って、２年待ちまして、私が３０歳になりました。さすがに堪忍袋の緒が切れて、「結婚して！じゃなきゃ別れる！出てけ！！」と言ってですね、期限を半年後までに、と切りました。まあそれで、半年後に結婚することにしたって言われたんですけどね… 重いんでしょうね。夫は、残念ながら私を養うぞ！って気概はないですが、「一生この人となんとかして生きてく」と決断するのは重大なことだってやっぱり言ってましたよ。私などは、世の中には離婚する人もいるし結婚は絶対じゃないって思うんですが、夫は「決めたからには」と辛抱強いですね。ただその分、ケンカしても「別れる！」とか「離婚だ！」っていうのはなしで、「一生一緒にいるんだからなんとか解決しなきゃ」って感じで、とても建設的な関係になったと思います。そう考えると、やっぱり、重いですよ。

トピ内ID：1473196899

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相性合ってるの？

顔無

2010年11月27日 18:02

彼はロマンチストかな？　それに比べて、あなたの実際は余りにも現実的で実際的で、なんか冷めてしまいそう。。。。｢結婚してください｣のスタートは自分から切り出したいのでしょうかね？　結婚、結婚とうるさくごちゃごちゃ言わんと、じっと黙って待っとけば？

トピ内ID：5029078382

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