不愉快な義妹の態度

レス117

（トピ主 2 ）

⚡

れんこん

2010年11月16日 10:32

ひと

４０代、夫と子ども２人のパート主婦です。義妹（弟嫁）が、私の母や実家をないがしろにする態度が腹立たしく、どのような対処をすべきかご意見ください。弟は特定の地域内で転勤のある仕事についており、実家から通うことはできません。嫁はその地域内で専門職、フルタイム勤務なのですが、子育て（男児１人）と仕事の両立などと理由づけ、嫁父の所有する宅地に家を新築しました。弟は長男であり、実家の家土地と墓や神棚もあるのに、一体どういうつもりなのか問いただしましたが、自分が家を建てるにあたって、姉や母に伺いを立てる必要は無いと突っぱねました。母は弟には転職をして実家に帰ってきてほしいと思っているのに、ひどい仕打ちです。義妹は母に対する心遣いがなく、冷たい態度です。帰省しても母の手料理には手をつけないそうです。最近の帰省の際には、私から事前に電話をして「思い遣ってほしい」旨を伝え、嫁も料理に箸をつけたそうですが、巻き寿司が腐っていたそうです。それぐらいのこと我慢すればよいのに、食べ残したことを母が責めると逆切れ。母は思い込みが激しく、暴言を吐くことがあります。貧しい生活を耐えてきたこともあり人を妬んだり、下世話な話題も多いようです。しかし高齢でもあり、うつ的な症状や健康のことや独り暮らしの心細さもあって仕方のないことだと私からも言っていますが、義妹は母やわたしたち親族とうちとけた付き合いをせず、他人行儀に終始します。私の家に来た時は、子どものオムツ替えも車の中で行うなど、嫌味な感じです。今後は介護のことなど、長男の嫁としてつとめるべきことが多くあるのに、その役割を放棄して好き勝手をしている義妹が許せません。どのようにしたらよいでしょうか。

トピ内ID：5950140417

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？？

かぜ

2010年11月16日 15:16

腐ったもの食べさせる？なに考えてるんですか？

トピ内ID：6170922851

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レスします

🐱

panda

2010年11月16日 15:16

あなたの母がなんか気に食わないこと言った＆腐ったものなんか出されちゃ、義理の実家と付き合いたくないって思うの当たり前。だいたい、転職して帰ってきて、ってこのご時世田舎に転職していいことなんか一つもないし、神棚とか墓とか別にただの物じゃん。介護もそんなに言うならあなたがすれば？私も遠い夫の実家の親の介護なんかするつもりサラサラないし、義理の実家もいらないです。もう、長男の嫁だからとか、親の介護のために実家に戻るとかそんな時代は終わったんですよ！！

トピ内ID：9410803254

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あの…

😨

ごまめのはぎしり

2010年11月16日 15:16

確かに義妹さんにも問題あると思いますが、あなた方にも相当問題がありますよ。腐ったものを食べさせたられたり、歳だからと暴言吐かれたらたまりませんよ。介護の件は弟さんと話し合いましょう。親の介護はあなた方実子がするものです。嫁がやって当然という態度をとってませんか？義妹に気遣いを要求するなら、あなた方だって彼女を気遣うべきでしょう。一方的に嫁が嫁がと言うのは不公平です。

トピ内ID：8920277946

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変な人

ラン

2010年11月16日 15:16

義妹専門職。相応の学歴、教養あり。経済力あり。その上、子育てもしている。トピ主と母弟の転職希望。（この不景気な時に、簡単に転職できるはずなし。義妹の経済力を当てにしてるのか。）腐った巻き寿司。（こんなものを人様に出すのは論外。）思い込みの激しさ、暴言（人格に問題あり。年うんぬんで許されるものではない。）馬鹿は相手にしない義妹が正解。こういう人たちが親族でお気の毒です。

トピ内ID：2629234115

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ご実家を擁護したい気持ちはわかるけど

🐶

ぽんた

2010年11月16日 15:58

そんな難クセつけてもしょうがない気がします。ないがしろにされる理由があるようなので。そもそも、腐った巻き寿司出す事自体、ありえないでしょ。お母様も十分応戦している証かしら？「嫁は腐った寿司も食え」って？恐らく、これが初めての事ではないから、手をつけなくなったのでは？私でも同じ事するようになりそう。だって普通の感覚ではなさそうですから。介護の事など長男の嫁として・・というくだりは、受け入れられないでしょう。こんなに関係が最悪なのに。義母は他人ですから、優しさ、愛情を受けたらお返しする気にもなるかもしれませんが、難しいでしょうね。それはあなたと、弟の役割だと思っていた方が、心穏やかにいられますよ。

トピ内ID：0832165761

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義妹の気持ちわかるような

鯖

2010年11月16日 15:58

巻き寿司腐ってたら、そりゃー誰でも食べたくないですよ…。弟さん夫婦とお母さんの間で、トピック主さんにはわからない何かいざこざがあったのかもしれませんよ。他人行儀になるのもわかる気がします。いくら家族だって言っても、所詮嫁は他人なんですよ。性格や価値観が合わない人と家族なんて思えないですし…。暴言を吐く姑、口出ししてくる姉さんなんて義妹さんが避けたくなる気持ちもわかります。そんだけ義妹に口出しするなら、トピック主さんご自身がお母さんを助けてお手本となったらどうですか？長女なんでしょう？「長男の嫁としてつとめるべきことが多くあるのに、その役割を放棄して…」とか正直古臭い考え方だなあ～と感じました。

トピ内ID：0370877257

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じゃぁ腐った巻き寿司、あなたが食べてください

🐱

ちょこカレー

2010年11月16日 15:58

あの・・・本気ですか？再度、ご自分が書かれたトピ内容を読み返して下さい。腐った巻き寿司をガマンして食べろ？思いこみも激しく暴言が多く、下世話な話題も多いが普通に会話しろ？横気味ですが、トピ主さんの夫のお母様はどんな方ですか？関係は良好ですか？全く同じことをされても、トピ主さんは義母の介護も役割として受け入れるということですね？トピ主さんも義母をもつ嫁の一人ですよね？なぜ、義妹を責めているのか理解できません。＞今後は介護のこと・・・略・・・どのようにしたらよいでしょうか。トピ主さんが介護をすれば解決ですね。トピ主さんは実子ですし、どこか悩むことがありますか？まさか、実母の介護を実子であるトピ主さんがやるなんて思いもしなかったなんて言いませんよね？そう思っていたのならば、お母様は実子に見捨てられて・・・かわいそうに。。不愉快なのは義妹さんではなく、トピ主さんとトピ主さんのお母様です。

トピ内ID：2291510625

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自分はなにもしてないんでしょ

🐧

flyer

2010年11月16日 15:58

なにかしてたら絶対「私はこんなにしてるのにー」って言うはずですものね。悪いけど、私もそのお義母さんだったら同じようにしか接しられません。帰省したら腐った寿司なんてだされたらもう自分で買ってきたものか外食しかできません。 ≫それぐらいのこと我慢すればよいのにじゃあトピ主さんが腐った寿司食べてから言ってください。誰だって食べないでしょ。嫌がらせ？弟にも腐った寿司出したのかなー。そんな人の肩を持って一緒になって義妹を責める人に心なんて開けるわけがない。オムツ替えもその辺でやったらなにをされるか分かりませんから、車の中でしますよ。義妹さん気が抜けないんでしょうね。介護はトピ主さんと弟さんと２人の実の子がするんですよ。なに嫁に押し付けようとしてんの？どのようにすれば？トピ主さんは同居ではないようですし、お母さんのことを心配されているようですから、いっしょに住んであげれば安心ですよ。弟さんも実家の家はトピ主さんにくれますよ。おかあさんも心細くなくなります。全てが丸く収まる案だと思います。

トピ内ID：5020103374

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えっ？

あすか

2010年11月16日 15:58

腐った巻物…？お聞きしますが、あなた自身が、義理実家に行った時に同じ事が起こっても、笑って流せるんですか？というか、介護云々の話しされてますけど、一度お母様を病院に連れて行った方がいいですよ。腐ったものを提供したことが、故意なのか、はたまた病気が原因なのかはわかりませんが、まずそこはお嫁さんにお詫びしましょうよ（苦笑）嫁なら文句言わずに食えとでも思ってるんですか？跡取りなんだから、跡取りの嫁なんだから全部やれと？口だしばかりじゃなく、そんなにお母様が心配なら、あなたがどうにかしてあげて下さいよ。まさか嫁いだ身だから何も出来ないなんて言わないでくださいね。何も出来ないのなら、口も出さない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4462302144

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レスします。

パン

2010年11月16日 16:16

あなたが介護したらいかがでしょうか。腐った巻きずし食べさせられ残したら責められるって、仕方のないことじゃないですよ。弟には転職して戻ってこいなんて、このご時世簡単なことではないですよ。そういうことが積み重なったのと、トピ主のような小姑がいたら、私も嫌です。墓や神棚って。お互いに歩み寄らないのが原因では。

トピ内ID：5613371727

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よく今まで頑張りましたね。

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年11月16日 16:16

今まで、お母様の暴言や腐った食事に我慢してこられたのでしょう。辛かったですね。大変でしたね。それに慣らされてしまったのですね。でも一般的には、暴言ばかりされると耐え難い苦痛を感じ、腐ったものを食べると体調を崩すものなのです。そして小町を読んでいただければお分かりになると思うのですが、最近は、親の介護は実施がすべきというのが主流の考え方です。長男神話は崩れてしまったのです。長男妻は、あくまで『長男の妻』であり『長男実家に入った嫁』ではないのです。だから「我が家ではこういうものなのだから嫁は合わせるべき」も通用しないのです。トピ主さんには残念なことですが、親孝行は自分でして下さいね。

トピ内ID：6871563392

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ム～リ～

😝

匿名

2010年11月16日 16:16

＞巻き寿司が腐っていたそうです。それぐらいのこと我慢すればよいい～や～、本当に無理！ごめんなさい！食べれません！そして、今後も食べる気がしません！高齢者だったら、理不尽な事を言われても、【我慢しろ！】っとおっしゃりたいのでしょうか？これまた、ム～リ～！そして、今後も会いたいと思いません！＞実家の家土地と墓や神棚もあるとおっしゃるのでしたら、不愉快な弟夫婦が見るより、トビ主さんが見れば良いのではないのでしょうか？もしかして、【私は、家を出た身なので、口だけは出すが、見る事は出来ません！】とでもおっしゃりたいのですか？

トピ内ID：7410804321

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トピ主さんやお母様とは絶縁していくらい

🐧

ぺんぎん

2010年11月16日 16:16

腐っている料理を我慢しろってどういうことですか？それともわざとそんな料理を出したんですか？気づかなかったというのならお母様は認知症なのでは？どのようにしたらいいでしょうか？ってトピ主さん達にはどうすることもできませんよ。弟夫婦の方から絶縁されるのを待つだけかもしれません。相手から深く係わり合いになりたくないと考えているのに弟夫婦のことをしばりつけることなんてできませんよ。トピ主さんのお母様が変われない様なら無理ですね。弟嫁がと不満を募らせる前に弟本人はどう考えているか聞いたことはありますか？

トピ内ID：1222026929

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長男の嫁として迎えるための準備はしましたか？

うさぎ

2010年11月16日 16:16

実家の家と土地は、そんなに価値のあるものですか？（市場価値という意味です）墓は、ここ最近は、よっぽどのことがない限りどこの家でも所有してますよ？転職して下がる収入は実家が都合つけてくれるんですか？それは無理だと言うのなら弟にとっても無理な相談ですね。出した料理が腐っていた場合謝って、その料理をさげることはあっても食べないと責めるのは尋常なことではありません。貧しい生活を耐えてきたのは大変な苦労だったとは思いますが充分なしたくもせずに義務だけ要求するのは間違いですよ。弟は、婿に入った気分なんじゃないですか？長男次男、関係ありません。あちらは婿として迎えてもおかしくないほどの支度はしてますから。申し訳ないけど、私がその義妹なら夫の実家とは疎遠にします。私の実家が支援してくれているから私も夫も、好きな仕事を続けられるのだから口しか出さない夫の実家などどうでもいいです。夫の実家の相続は一切を放棄しますし「介護費用」くらいは出しますから、ご心配なく。

トピ内ID：8770135906

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教えて下さい。

長男の妻

2010年11月16日 16:16

＞長男の嫁としてつとめるべきことが多くあるのにとは、どういうことなんでしょうか？　長男の妻として何かしないと法律違反にでもなるのでしょうか？私はそんなこと知りません。夫の実家は夫が好きにすればいい。妻（私）の実家もそうです。今時長男だからとか男だからとかは理由になりませんので、ほかに理由があるのでしたら教えてください。他人（長男の妻）に暴言をはいたり、腐った物を食べさせたりするのは罪ではないのでしょうか？たとえ病気からや認知症からだとしても、周囲の人間が知っていて注意をしなかったり、見て見ぬふりをするのはいけないことと教わりませんでしたか？自分の親くらい自分でみなさいよ。貴方の弟もそう。甲斐性がなかったから自分で家が建てられなかったのでは？妻にはなんら関係ないことです。そのくらい誰でもわかりますよね。親といっても義理ですよ。所詮他人です。

トピ内ID：4253554961

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教えてください

🎶

乙部

2010年11月16日 16:16

腐った巻きずしをたいらげる方法をぜひ知りたいです。うっかり食べ物をだめにしたときに活用したいと思います。本題。もし、義妹さんが常識のないとんでもない人間であるのであれば、そのうちに勝手に身を滅ぼすと思います。常識のないとんでもない人間は、まともな忠告も聞きません。なので、トピ主さんは無駄な労力は使わずに、黙って見ているだけで良いのです。

トピ内ID：6600165051

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あら、大変

めめっち

2010年11月16日 16:16

そんな義妹に母の介護なんてさせたら、くさった食べ物を無理やり食べさそうとしたり、オムツなんて取り替えることができませんとどんなに汚れても取り替えてくれないですよそんな人に大切な母の介護をお願いするんですか？もしかしてトピ主は母の事が嫌いだから、誰かを利用して母を苦しめようとするつもり？

トピ内ID：3281251938

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思いやるには心の余裕が必要だから

😑

まい

2010年11月16日 16:16

＞嫁も料理に箸をつけたそうですが、巻き寿司が腐っていたそうです。それぐらいのこと我慢すればよいのに、食べ残したことを母が責めると逆切れ。我慢できませんよ。これって、暗に嫁いじめなのでしょうか？ガラスの仮面って漫画に、主人公が泥団子を食べさせられるシーンがありましたが、激似なんですが（怖「思いやり」とは心に余裕があってこそできるもの。こんな仕打ちをされてまで「思いやり」続けたら、心が壊れます。正直、弟さんもトピ主様やお母様から離れたいと思っているのではないかと思います。どのようにしたらよいでしょうかも何も、このトピ文を旦那様に見せて判断してもらったらいかがですか？第３者として、私のように客観的な意見をおっしゃってくれますよ。トピ主様のような方には、ネットで批判されるより、そちらの方が受け入れられやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：1664734831

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疲れる小姑

エリ

2010年11月16日 16:16

トピ主がイライラするのも判らなくはないですが、弟さん夫婦がどこに住んでどう生きていくかは本人が決める事で、トピ主が決める事ではありません。支配しようとしないで下さい。仏壇や神棚はどこででも面倒を見れるはずです。＞巻き寿司が腐っていたそうです。それぐらいのこと我慢すればよいのに我慢して食べてお腹壊せって事ですか？＞高齢でもあり、うつ的な症状や健康のことや独り暮らしの心細さもあって仕方のないことだ実子ならそれで済みますが、弟妻さんは他人です。我慢しと欲しいならちゃんと彼女にフォローすべきです。＞長男の嫁としてつとめるべきことが多くあるのに、その役割を放棄して好き勝手をしている義妹が許せません許せなかったら、どうするのですか？大体、介護は実子がするものです。自分の母親をよそ様の娘さんに介護させようとするのは厚かましいですよ。それに今時長男夫婦だからといって何なんでしょう。実家の人のために人生狂わせようとするなんて酷いですよ。長男夫婦には自分の人生の選択権はないと言っているようなものです。あんまりですよ、それ。

トピ内ID：2987539572

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弟と実家の問題

😠

長男なの

2010年11月16日 16:16

　この問題は、弟と実家の問題であって、あなたと義妹の問題ではありません。確かに介護の問題になどなった場合には、娘であるあなたにも弟さんと同等の責任は降りかかってくるでしょうが、それはしょうがないことです。　弟は悪くない、義妹が悪い、などというと、息子は悪くない嫁が悪いなどと言っている、姑と同じですよ。　弟を、自分たちの思うように育てきれなかった、両親は、自業自得なだけです。実家に何の相談もなく家を建てるなど、まともな長男ならやりません。　かわいそうですが、お母さんには施設にでも入ってもらうのですね。その時、実家にお金が無ければ、弟とあなたの折半です。子どもは平等に親を扶養する責任がありますから。兄弟の収入に比例しますけどね。

トピ内ID：5300354203

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びっくり仰天！！

☀

凛

2010年11月16日 16:33

腐った巻き寿司なんて食べたことないし、食べれないと思うけど、食べれるの？食べても大丈夫？食中毒になったりしないの？腐った巻き寿司、どうしても弟嫁に食べさせたいの？何故？どうして？トピ主さんは、よく食べるの？腐った巻き寿司。美味しい？お腹壊したりしない？弟嫁さんが、腐った巻き寿司食べれないのは、攻めてもしょうがないよ。普通の感覚を持ち合わせた人間は、食べないもの。腐った巻き寿司なんて。トピ主母は、息子にも腐った巻き寿司「食べろ」って、攻めたのかな？それともお嫁さんにだけに、食べさせようとしたのかな？その辺のところ、どうだったのか？確認していただけないかしら？凄く気になる。腐った巻き寿司「食べろ」って、攻めたトピ主母が悪いと思うよ。だって、腐ってるんだよ。どう考えたって、どう責められたって、怖くて食べれないでしょ。例え、トピ主母娘にとって『ご馳走』だとしてもね。そりゃ、無理だわ。腐った巻き寿司を弟嫁さんに食べさせるのは、もう諦めた方がいいと思いますよ。だけど、何でまた、わざわざ腐らせたんだろう？

トピ内ID：8284117316

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本気のトピか分かりませんが・・

mai

2010年11月16日 16:33

一応本気と言う事でレスします。こう言うトピを見るたび思いますが、「長男の嫁に関する法律」でもあるのでしょうか。嫁は同居するべき、介護するべき云々。無いですよね。かつての家制度を都合良く、利用しているだけ。あれはかつての悪しき風習です。昔の女性はそれによってどれだけ苦労したか。介護の義務があるのはあなたと弟だけ。義妹には権利も無ければ義務も無いのですよ。それにいざ遺産となったらあなたは権利を放棄しますか。おそらく「姉弟平等」を盾に遺産争いに参戦するのではないですか。お母さんのお料理に手をつけないことは失礼ですが、《巻き寿司が腐っていたそうです。それぐらいのこと我慢すればよいのに》あなたが旦那さんの実家に行った時にそうされたら我慢して食べますか？信じられません。「痛んでますので食べられません」と言って何が悪いのでしょう。転職にしても弟さんがいくつか知りませんが、昨今の経済情勢はご存知でしょう。若い新卒もあぶれてるんですよ。おそらく40代の中年男性は相当大変だと思います。気軽に転職しろ等言わないで下さい。

トピ内ID：1590828106

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腐った物も我慢して食べろ、なんて・・・

😒

私も長男嫁ですが、

2010年11月16日 17:00

あなたも相当　義妹に対する心遣いがなく冷たい人ですね弟夫婦が決めて新築したのであって　嫁が勝手にしたのではありません。あなたが口出しすることですか？＞母は思い込みが激しく、暴言を吐くことがあります。貧しい生活を耐えてきたこともあり人を妬んだり、下世話な話題も多いようです。　私の義母も同じような性質で愚痴の電話をよく掛けて来て、聞かされている私はマイナスの感情をぶつけられて　いやな思いをしてきました義母から電話のあった日は一日気分が優れず、こっちがうつになりそうでしたよ。　今後の介護もするつもりはありません。もともと他人同士　ある程度の心遣いはお互いに必要不可欠。　

トピ内ID：2130274748

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なんておこがましい！

蜜柑

2010年11月16日 17:00

トピ主さんのご実家では長男を重んじる慣習を大事になさっているのですね。ならば、トピ主さんは身の程をわきまえた方が良い。他家に嫁いだトピ主が、長男夫婦のあり方に口を挟むなど言語道断！！なんとおこがましいことでしょう。長男の仕事に合わせて援助を行ったのは嫁実家。長男の「男」を立てたのは嫁。本来なら、トピ主もトピ主母も嫁や嫁実家には足を向けて眠れない立場です。それなのに腐った飯を食わそうなんて恐ろしい！車でおしめを換えられたことに憤るなんて勘違いも甚だしい！！あなたは「車で“変えさせてしまった”」と反省なさるべき立場の者です。都合のいいところだけ「長男が！」を主張するのではなく、長男の責任を重んじるのであれば、自身の振る舞い方もそれ相応になさってください。さ、まずは長男家にお歳暮でも送りましょうか。

トピ内ID：5801367331

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お母さんに

みい

2010年11月16日 17:15

「腐った食べ物を人に食べさせようとするな。腐った食べ物を残したからって文句を言うな」って言えばいいと思います。そんなことする人と打ち解けて仲良くしろって？絶対無理です。そんなにお母さんがかわいそうなら、人に任せずトピ主さんが大事にすればいいじゃないですか。

トピ内ID：9272571512

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疎遠にされちゃうよ～。

37歳パート主婦

2010年11月16日 17:49

暴言を吐いて腐った食べ物を食べろと逆切れする（腐った食べ物を食べないのは当然のことで、逆切れしたのはお母様ですよね？）ような姑をどう大事にしろと。さらにはそんな姑に服従せよ、と言ってくるような小姑までいる。あなたなら、そんなご主人の家族を大事に出来ますか？私なら小姑の家にも姑の家にも行きたくなくなるでしょう。主さんの弟さんのお嫁さんは来てくれるなんて優しいお嫁さんだと思います。そこに感謝したことはありますか？お母様をたしなめるのは娘である主さんの仕事です。義妹さんに、嫁だからそんな不条理を受け入れろ、と言える立場ではないでしょう。それに昔は長男がすべての財産を手にする代わりに下の兄弟の面倒を見て、親の面倒を見たんですよ。メリットがあったんです。財産、ありますか？とりあえず介護のことは弟さんとお話するしかないです。でも条件として弟さんは転職出来ない、お嫁さんは仕事がある、となると近くに住んでパートという動きやすい側に扶養の義務が発生するかも知れませんよ。お金だけでも折半してもらえるように疎遠にされないように気配りされてはどうでしょうか。

トピ内ID：3323277997

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偶然でしょうか？

たまこ

2010年11月16日 17:49

これまで義妹さんはお母さんの作った料理にはしをつけず、あなたに言われ渋々はしをつけたら腐っていた…。つまり、あなたに言っても理解しないから伝えてないだけで、これまでも同じようなことがあったんじゃないですか？故意ではなく、また腐ってるかもしれないと恐くて食べられないのでは？あなたがもし腐った物でも嫁だから黙って食べろなんて、本気で思っているなら病院に行ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8157023989

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レスします

おせっかい

2010年11月16日 17:49

　この文面だけから判断する限りでは、義妹さんに同情したくなります。　　子育てと通勤を理由に家を建てるのに、どうしてあなた方にお伺いを立てなければならないのですか? 個人の自由ではないですか?　それとも、実家に住めない長男は借家住まいをしなければならない、という決まりがあなたの家にあるのですか? 　あなたならご主人の実家で「腐った食べ物」くらいのことはがまんして残さず食べるのですか? 以前にもそういうことがあってあなたのお母さんの手料理には手を付けられないのいのではないですか? 　車のなかでオムツ替えをされるのはあなたに対する気遣いだとは思いませんか? 　まだ先の事と思いますが、お母さんは実の娘に介護して欲しいと思うかもしれませんよ。　あなたには好き勝手と思えるかも知れませんが、義妹さんは自分たちの現在の生活を大切にされているのだと思います。「長男の嫁の務め」が何なのか知りませんがそれが今必要ですか?

トピ内ID：5639278521

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長男、嫁信仰をお持ちなら

のんな

2010年11月16日 20:04

あなたも嫁いで家を出た身。口を出すのはやめましょう。御自分も腐った食事を食べてきたんじゃないんですか？それとも自分は口にしないで逃げてきたけど、嫁なら食べないといけないとか意味不明なルールを持ちだしますか？おそらくは弟さんは一応の感謝の意で縁を残してますが、これ以上母親とあなたが騒ぎたてたら「絶縁」。介護はあなたの身に降りかかってくるでしょう。よく考えて行動なさった方がいいですよ。

トピ内ID：4105616320

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筋違いではないかと思います

小まめ

2010年11月16日 20:35

自分の母親をないがしろにされるのは嫌な気分でしょう。縁あってご家族になったのでしょうが所詮は他人です。トピ主さん自身、ご自分の母親に問題が多少あるのは認めていますよね？高齢であるため仕方ないと思えるのは自分の実の母親だからです。そんなに思い遣ってほしいのならば嫁ではなく、育ててもらったトピ主さんがすればいいのではないでしょうか？介護にしろ日ごろの世話にしろ実の娘であるトピ主さんや弟さんがするべきであって、必ずしも嫁だけがするべきことではないですよ。住まいが別でもお墓参りは出来ますし、神棚は今はお母様かトピ主さんがされればいいですし、いずれトピ主さんか弟さんのどちらかが引き取ればいいんではないでしょうか？好き勝手ではなく出来ることと出来ないことがあるだけです。人に押し付けず自分がやればいいのでは？

トピ内ID：1341793582

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