年末年始小姑との付き合い方

うちも両親はすでに亡くなりましたが、親が亡くなると兄弟って会う機会が激減するんですよね。 集まる場所が無いから。 特に男女のきょうだいってそうじゃないかなと思います。 それまでは実家に帰れば何となく顔を合わせてたけど、親がいないと意識的に機会を設けないと次に会うのは親の法事ということになってしまいます。 これはやっぱり「このまま疎遠になっていいのかなあ」という気持ちにもなってしまうのです。 まして一人だったら、私はこのまま誰もいなくなるのかなと寂しさは身に沁みそうで、義姉さんの気持ちはちょっと想像がつくし、そうさせていいのかと思う旦那さんの気持ちもなんとなく想像できます。 うちは私も兄も、義弟も結婚してますが、もし独り身で、これまでずっと正月は会ってたのなら、やっぱり「もう来ないでくれ」とは言えないですね。 向こうがもう行くの面倒だなあと思ってるなら全然無くしていいんですけど。こっちからは言えないです。 年越しとおっしゃってるのは大晦日に来て泊ってるということでしょうか？ それはもう止めていいと思いますが、例えば12月中とか、1月3日にお仏壇に線香を上げに来てもらってそのまま外食する、でもいいと思うのですが、何かしらの兄弟が会う機会というのはあった方がいいのではと思いました。お正月じゃなくてもいいと思いますけど、お正月やお盆は名目として丁度いい機会ですし。 もちろん旦那さんが勝手に一人でやればいい事ではありますけど、これまで義両親と過ごしてきたことに比べたら、半日程度外食で年一で会う位にすれば別にそこまで大変でも無くないでしょうか。 負担を減らしつつも、たった二人の姉弟なのですから、会う機会にたまに協力するのも結婚というものではないでしょうか。 もし日常的にお届け物などでしょっちゅう会ってるという事であれば、お断わりしてもいいと思いますけど。

ずっと独身でいた人でも、気遣いができる人なら、両親亡き後に年末年始義弟の家にお邪魔することは、普通はしないですよね。 お邪魔していいのは、義妹であるトピ主さんからの声かけがあった場合のみだと思います。 もしかしたら泊まりで来てますか。 泊まりならまずは日帰りにしてもらいたいと伝えましょう。 元々日帰りなら今度義姉が来た際に「年のせいか疲れが年々ひどくなってしまって、申し訳ないんだけど、来年からはうちじゃなくて外でご飯でも食べることにしない？」とでも、やんわり伝えたら、義姉さんも気付いてくれるんじゃないでしょうか。

難しいですよね、こんな関係性。 ただ、義姉さんは独身で普段は独立した家計を築かれてどこかでお住まいなんですよね？ そこをしっかりと確認した上で、私ならばこの義姉さんとお付き合いしますね‥ 私も同じような状況（結婚30年）で義姉が4人（お！数えたらビックリ）います。実兄の妻たちと夫の義姉たち、です。皆、完全に独立し家族もいます。平和ではない時も越しながら皆離婚することもなく平凡に暮らしています。 ここでは夫の姉たちのことを書きますが、様々な酸いも甘いも経験を重ねながら、結局30年義姉たちとうまく付き合ってきました。実は国際結婚で夫の国で2人は過ごしています（私たちは日本でもない第三国住まいです）が、クリスマスなど何かの行事のたびに必ず集うために夫の国へ帰国していました。勿論呼ばれて。子供達も大きくなりましたし、また違う人生のステージを今は本当に自由で楽しく、お互いを尊重するように付き合っています。 貴女にもそんな30年があったのではないでしょうか。 私が思うに、貴女が嫌だと感じる一つの要因は、もしも独身の義姉さんが何か困ったことが出来て、自分たちを頼られたらどうしよう？と思っているのだと思います。特に介護とお金問題。 それをクリアにしない限り、貴女は今後の年末年始の義姉の訪問にも？？？マークが付き回るかと思います。 結局彼女は1人で普段は暮らし、ほぼ行き来もなくお互いに独立された生き方が確立しているのであれば、年末年始の数日間くらい一緒に居ても良いのではないでしょうか。義姉さんが、1人ぼっちで晴れがましい正月を迎えることを今更強いるのは酷な気もしますが。 本当は彼女が旅とかが好きで、仕事がない時は旅などで彼女の趣味を活かすような活動的な方だと、わかりやすく貴女にとっては都合が良いのでしょうが。いずれにせよ、人はいつか高齢になりお互いに介護をするような関係になります‥

１年に１回正月に合うだけ、日頃はほぼ会わないというのであれば、今まで通り正月一緒に過ごすのも仕方がないかなと思います。 正月ってテレビも街中も家族団らんモードで、お一人様には非常に寂しい季節です。 年1回なら近況報告も兼ねて会うと割り切るのもアリだと思います。 日頃から付き合いがあるのなら、正月滞在をずらしてもらう方向で夫に提案してはいかがでしょうか。 「年末年始疲れるようになった。」「年末年始旅行に行きたい。」などなど

普通の感覚なら、行きにくいですよ。 夫が無理やり誘ってるのでは？？ 1人で可哀想ではないですよ。 気楽ですから。 夫はその辺を勘違いしてるのでは？ トピさんもそうでしょ？義姉の立場なら、義理の妹に気を使うのに、行きたくないでしょう？ 毎年どのような話をしてるか、夫に確認してみましょう。

はっきり断るなんて 夫婦間に大きな溝をあえて作る必要ありますかね 年末年始のことだけ あとはそんなに会わない そんなに害はない のであれば 来てもらえばいいじゃん 年越しを家族だけで迎えたいなんて 昭和な人がまだいるんですね

可哀想でしょ？ って夫が言う、ってだけの理由なら 旦那さんだけ姉宅へ行かせたら？ どーぞあちらへ行ってお姉さんとお過ごし下さい、って。 で、トピ主さんはゆったりとお正月を堪能してみては？ こっち来るな だと感じ悪いけど あちらへどうぞ なら優しさが出ますよ、きっと。 ３０年も続けた事はまわりには それが当たり前になりますからね。 急にやめたいって言い出したら感じ悪いのはこっちになっちゃいますよね。 何かやめたい時はじわりじわりと数年かけて周りにアピールして あー◯歳になったらあーしよー とか あーもう年だから◯は辛いわー とか お母さんってのは大変なんだぞ って知らしめて何か変化を起こすぞ って対策を仕掛けないと 周りは嫌がってるなんて気付こうともしないし分からないものなのよね。 で、我慢を≪すればいいのでしょうか≫って？ 義姉もどういうつもりで来てるのか そもそも舅が亡くなったらこっちに来るようになった時点で何かおかしいのに 姑も亡くなったから姉が来なくなる、なんて事にはならなそうよね。 そんな人たちに我慢を勝手にして 勝手に辛さに耐えて来たのに ここで我慢すればいいのでしょうかなんて聞いたって なんにもならないでしょ。 嫌なら口に出すなり何かしら行動に出なきゃ 誰にもその嫌だって感情は知られる事すらないわけで。 ≪このまま私が我慢すればいいのでしょうか≫ なんでこんな聞き方になるの？ ってトピ主さん自身が変わらなきゃ何にも変わらないでしょうよ。 嫌なら嫌だと言う。 言えないなら我慢したら？ 嫌なら行動に出る。 出来ないなら我慢したら？ あなたはどうしたいのよ。 それすらこれじゃ分からないよ？ 相手の文句だけ言ったって自分が変わらなきゃ何にも始まらないでしょうよ。

お正月を温泉地で迎えるのもいいですよ。 もうお節を用意して、お正月からバタバタ働くのはやめました、と言えばいいです。 年越しのお客は堪えますよね。 息子娘や、その配偶者ならウェルカムだけど、それ以外は堪忍してほしいです。

今まで甥姪にお年玉や入学、結婚 だと色々してもらっているのなら、正月くらい我慢してください。 義姉は独身だと返す時がなかったんじゃありませんか？

年末年始、年の瀬の寂しさから、自殺率が増えるそうです。一人暮らしの人たちは、余計に離れた親戚が、気にかけないと危ないですよ。 わたしなら、お正月迎え入れてあげますね。泊まれるスペースがあるなら、泊まらせてあげます。 私のところの兄も独身で、強気で年越ししますが、正月明けには雑煮つくりに行くつもりでセパレート帰省です。やはり慈善の心は大事と思いますよ。 やさしい気持ちで見守ってあげてください。

ご主人のお姉さんは独身で、義両親は他界。 行く所がもう無いですよね。 貴女はご主人がいるし、年越しを家族だけで過ごしたいと言う気持ちは良くわかります。 しかし、もし仮に、ご自分が独身だったら、一人で過ごす年越し、お正月を想像してみて下さい。 義姉さんが可哀想とは思えませんか？ 断って良いと言う意見の方達が多い様ですが、それは自分達に家族が居て、暮れや、正月に過ごす人達が居るからですよ。 一人で過ごす経験が無いからです。 年の暮れに、家族の居ない独身の寂しさが想像さえ出来ない、わからない、冷たい人達だとしか思えません。 特に、年末年始で家族の居ない義姉を、可哀想だと思わない事が、人として残念な方だなって思います。 私なら、義姉でなくても、友人に独身で家族の居ない人が居たら、喜んで家に招きますけどね。 皆さんのコメントを見て、人がどんどん冷たくなるのを実感。 人情の無い世の中になったな〜って悲しくなりました。 でも、他人事と思って居る人も、ご主人に先立たれたり、両親が亡くなり、帰る家が無く年末年始一人で過ごす事になった時、初めて寂しさを実感するんでしょうね。