私はどうするべきなのか？

レス30

（トピ主 10 ）

もも

2010年11月17日 12:29

恋愛

トピを開いて頂きありがとうございます。

35歳（独身女性）、専門職です。4年前に知人の紹介で10歳年上の男性と知り合いました。初めての一目ぼれでしたが、私のキャリアに役立つ方だからという理由で紹介されたこともあり、名刺交換で初対面を終えました。
もう会うこともないかもしれないと思っていましたが、数ヵ月後に突然メールで食事に誘われました。すぐにお返事したのですが、それから2ヶ月程音信不通になりました。仕事で海外に行っていたらしく、2ヵ月後に連絡がつき、食事に行きました。とても楽しい時間を過ごし、次のデートの約束をしたのに、また数ヶ月音信不通になってしまいました。相手が忙しい立場であることはわかっていましたが、彼のことを好きになっていた私はとても傷つき、少しギクシャクしたまま4年が過ぎました。
その後は月に数回メールのやりとりをしていますが、差しさわりのない話をしているうちに、自分では気持ちが整理できたつもりでした。メールに返事がなくても気にならない程度には、、、。
先月末に体調を崩した（過労のためかしょっちゅう体調を崩します）彼が、12月くらいに私の自宅で手料理を作ってほしいとメールしてきました。そのとたんに4年間封印してきた彼への気持ちがあふれ出してきて、彼のことを忘られていないことに気がついてしまいました。即答できずにいると我侭を言ってすまないというメールが来て、また返事が来なくなってしまいました。

彼が激務なのは事実ですが、どんなに忙しくても私に興味があればなんらかのアクションがあっても良いと思うのです。それに、彼は私が彼に好意を持っていることを4年前から知っています。
彼の考えていることがわかりません。このまま以前のように距離をおいた差し障りないつきあいをするべきか彼の気持ちを確かめた方が良いのか悩んでいます。

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逃げないで　　（応援してます）

toto

2010年11月17日 19:26

＞彼が、12月くらいに私の自宅で手料理を作ってほしいとメールしてきました。作ってあげてください。そこであなたと彼との距離が近づくのは間違いないと思います。うちの夫も、やきもきするくらいオクテで、何を考えているのかわからないところがあり、トピ主さんと同じような思いをしました。でも・・・結婚しましたよ（笑）

トピ内ID：6627262809

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レスありがとうございます

ももトピ主

2010年11月18日 10:57

totoさん、コメント頂きありがとうございます。とても勇気付けられました。がんばってみようかなと思えましたし。私としては、激務の彼の体調も心配ですし、食事を作ることは願ったりかなったりなのですが、彼に即答できなかったため、彼も「もういい」という状態なのではないかと危惧しています。 4年にわたって適度な距離でつきあってきたため、私が恋愛感情を持っていたのは過去のことだと思って、警戒心を忘れ、食事を作ってほしいなんて発言になったのかもしれないと思ってしまいます。彼は大きな仕事を目前にしているのでそれが落ち着いた頃にまたせかさないようなメールしてみようと思っています。

トピ内ID：2714101247

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感心しません。

💔

2010年11月18日 11:06

甘えられると女性はすぐに「何かしてあげたい」と思ってしまうけど。どういう経緯で「料理を作って欲しい」という話になったのか、わかりませんが（メールでいきなり言ってきたのですか？）、体調を崩したのは先月のことですよね？それが12月くらいにって…。あなたが好きで、会いたいのだったら、自分のほうが、よい店を探しておいて、そこにあなたを連れて行きたい、という申し出になるのではないですか？なぜ、あなたの手をわずらわせるのですか？しかも、あなたの家に上げてほしいという要望…。何か嫌な感じがする。このまま返事をしないでいたほうがよいと思います。どうぞ慎重に。都合のよい存在にならないよう、気をつけてください。

トピ内ID：2024381147

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料理に行きます

🙂

アラサー

2010年11月18日 11:34

私なら料理を作りに行きます。そして告白します。相手の方のメールの返信の遅さや、アプローチの無さが、貴女を嫌いな気持ちからだとは思いません。本当に忙しい方は、返信の遅さを気にされない人もいます。相手さんは忙しいし年齢も上だし、貴女を受け入れる資格が無いと思って距離を置いたかもしれません。また、ただの知り合いに料理をお願いするとは思えません。とにかく、貴女が先に進むためにも、一度相手の気持ちをしっかり確認されると良いと思います。

トピ内ID：6250786262

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レスありがとうございます２

ももトピ主

2010年11月18日 16:56

MMさん、アラサーさんお返事ありがとうございます。今回の食事を作ってほしいということになったのは流れの中での話しでした。しょちゅう体調を崩す彼に休養と栄養をとることが大切だと話してきたのですが、いかんせん時間がとれないため休養はまず難しいと。栄養は時間がないながらも気をつけているつもりだが不十分なのかもしれない、家に行くから作ってもらえないかという話が１週間くらいの期間で出てきたという流れです。都合の良い女になるつもりはありません。なりたくても彼はそういうことを望んでいない気がします。単純に料理食べたいなあと思っただけかもしれません。以前に食事に連れて行ってくれた時に次は私が作るね、というやりとりがあったかもしれませんが、４年前なので記憶にないです。この４年間に風邪がひどくて食べれないとか動けないとか連絡があったことがありますが、来てほしいといわれたことはないですし、私も距離をおいてつきあいことを心がけていたため、行こうか？と聞いたことはないです。ちなみに私は医療関係の専門職です。

トピ内ID：2714101247

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進展？　後退？

ももトピ主

2010年11月20日 20:09

ちょっとした変化がありましたのでご報告いたします。音信不通になること２週間。メールの返信もなく、電話にも出ません。もともと、電話に出れることはほとんどない人でしたが。私はここ３、４日ほどほとんど眠れず、まさかこの年で恋わずらいとは自分でもびっくりです。会ってちゃんと話した方が良いと思いましたが、ここ数日で投げやりになってしまった私はこともあろうにメールで「ちゃんとつきあいたい」と気持ちを伝えてしまいました。多忙で仕事大好きな彼とはもう二度と会えない気がしたからです。私も彼ほどではないですが比較的忙しく、お互いが会う努力をしないと半年でも１年でも会えません。勢いで送信してしまいましたが、これで脈なしとはっきりわかれば吹っ切れると思い、少し心が楽になりました。つい先ほど返信がありました。「連絡しなくてすみません。今晩から海外出張だから帰ってきたら連絡します」、と。重たい内容なだけに帰国するまで返事はないだろうと思います。突発的な行動でしたが、４年も引きずってきたのですから私はどちらに転んでも後悔しないと思っています。

トピ内ID：2714101247

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あせらず・・・・

❤

2010年11月21日 10:05

メールを拝見してて会えない分気持ちが募っているように感じました。なかなか会えない分いいところがおおきくなってるのでは？まだきちんと交際がスタートしてないのですから、まずはきちんと気持ちを確認してから進んではいかがですか？答えやすい聞き方で、聞いてみたらいかが？おく手で仕事が忙しい方だからこそ、恋愛になれてないのかもしれません。年上とのことですが、どちらかが口火をきらなければ始まらないと思いますよ。家で手料理・・・・・もいいですがお弁当のさしいれということだっていいのでは。うまくいくといいですね。応援しています。

トピ内ID：2873712014

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がんばっちゃいましたね☆

toto

2010年11月21日 10:30

ドキドキですね。でも伝えないと後悔することだから、よかったんですよ。帰国を楽しみに・・・☆

トピ内ID：6627262809

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トピ主です

ももトピ主

2010年12月12日 10:45

ご無沙汰しております。少し進展がありましたのでご報告と相談をさせていただきます。つい先日、彼との再会が実現しました。私の自宅の近くまで来たので、、、と急なことではありましたが、きちんと（？）話をすることができました。その前に友人に「いい年してメールで告白するなんて信じられない」と叱られた後でしたし、ちゃんと話ができたことは本当に良かったと思います。彼の言葉をあまりそこなわない範囲で説明させていただきます。これまでつきあうに至らなかったのは私が彼を美化しすぎていると思っていたから。自分は私が思うような立派な人間ではないし、つきあうと私を悲しませる結果になる。。。と。それは、あきらめた方がよいということなのか？と聞いたところ、私に対して好意はあるし、つきあいたいという気持ちはある。でも一人の女性ときちんと向き合うというつきあい方に自信がない。と。私を悲しませるとはどういうことなのか？という問いに対しては続きます

トピ内ID：2714101247

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トピ主です２

ももトピ主

2010年12月12日 10:45

自分は一人の女性では満足できない（身体が）ため、そういったつきあいをしている女性が数人いる。とのことでした。彼が多忙なのは事実なので、想像していなかったことでしたが、自分が時間の空いた時にすぐ会えるようないわゆる都合の良い女性達なのだとか。にわかには理解・消化できませんでした。それを理解してつきあってくれという意味のようでしたが、それを容認することはやはりできませんでした。彼は「病気だと思う」と。特定の恋人を作って束縛されるのが嫌だったからで、その女性達とも月に１度会うこともあれば、半年くらい会わないこともあるそうです。受け入れることはできないが、そういう関係を清算してほしいと伝えたところ、「努力する、つきあいたい」と。彼のことをずるいと思ってしまいました。浮気しますと宣言して付き合おうなんて、、、。私は彼のことを長いこと好きだったので、彼には居てくれるだけで良いと思っていましたが、混乱しています。続きます。

トピ内ID：2714101247

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トピ主です３

ももトピ主

2010年12月12日 10:45

都合の良い女にされるのではないか？という恐れと、何年も特定の女性と「付き合う」という形をとらなかった彼が付き合いたいから努力すると言ってくれた部分を信じるべきなのか？という気持ちの葛藤です。私達の関係は私次第だと言われました。それもずるいと感じてしまいますが。悲しませないようにするとは言ってくれましたが、「約束する」ではなくて「努力するけどできなかったらごめん」というニュアンスなのです。付き合うということにはなりましたが、付き合うこと自体を止めたほうが良いのか？それとも、ずっと好きだった人なので彼に変わってもらえるような付き合い方を模索するべきなのか？厳しいお言葉でも結構ですのでアドバイスを頂けたらと思います。

トピ内ID：2714101247

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トピ主です

ももトピ主

2010年12月16日 20:17

どなたかにアドバイスいただければと思っていましたが、自分で決めなければいけないことでした。彼のことを好きな気持ちを大事にして、彼を信じてみようと思います。

トピ内ID：2714101247

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彼の言葉より行動を観察して

🐤

アラフィフ独身女性

2010年12月17日 12:02

彼とつき合うことは自分が大好きな人から、オンリーワンと思ってもらえない辛さと背中合わせのいばらの道ではないでしょうか？結婚・出産ができない可能性もたぶんにあるのでその覚悟を決める必要もあるでしょう。彼が複数の女性と交際しているのならその中で性的関係を維持しているお相手もいるはず。合えないときに、嫉妬にかられる可能性も。つき合うといっても、最初は男女の関係にはならずにプラトニックな交際を続けながら、彼の人となりをじっくり観察して自分に合う人なのかどうかを見極めるのがよいでしょう。

トピ内ID：1409093076

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トピ主です

ももトピ主

2010年12月18日 10:21

アラフィフ独身女性様、レスありがとうございました。彼のことを信じたい気持ちが強いのですが、自分の中で期限を決めて見極めたいとは思っています。勿論、仕事が忙しくてあえない時は疑心暗鬼でやきもきはするでしょうが。もし、彼が私だけを見てくれるようになったらすごく幸せだと思いますので努力してみるつもりです。

トピ内ID：2714101247

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なにそれ

💢

カリント

2010年12月18日 16:01

40代半ばまで、複数の女性との都合のいい付き合いを続けてきた男性が、今更トピ主さん一筋に主旨替えすると本気で思うの？しかも彼が私だけを見てくれるように努力するって…（呆）もう、都合のいい女街道まっしぐらですね。彼は、真剣に告白してきたあなたに対して、複数の女性でなければ満足できない旨をしょっぱなから宣言しています。そんな彼を信じるって、どれだけおめでたいのでしょう。 30半ば～の女性としての大事な時期を、そんな男性と関わることで無駄にしようとしているトピ主さんの思考に憤りを感じます。もし、あなたが私の友人だったら断固反対しますよ！つかの間の儚い幸せのために努力するより5年後に幸せであるべく、別の努力をするべきでは？

トピ内ID：5480732118

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努力？

💢

2010年12月19日 13:29

「努力してみる」という彼の言葉をとてもポジティブにうけとめていらっしゃいますが、それは「努力したけどダメだった」という答えをすでに用意しているということです。「付き合いたい」と思っている、なんて、それは新たに「体の関係」を持つ女性をゲットできると思っているだけではないのですか？あなたも、複数の女性の一人になるだけだと思います。自分の愛情で彼が変わるかもしれないなんて、考えないほうがよいです。好きだからそばにいてくれるだけでいい、と一生懸命自分を納得させる、そのスタートからして、すでにあなたの不幸が始まっているような気がします。でも、女性の恋愛って、こうなっちゃうことが多いんですよね…。一人の男性に執着して、自ら不幸になってしまうという。

トピ内ID：2024381147

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他人事ないのでレスします

😨

シンシア

2010年12月19日 17:16

私も主様の彼と同じことをしていた当時46歳の人とお付き合いしていました。彼はおまけに自分の浮気で離婚しバツイチ。優しく穏やかなところに惹かれてしまい、不安でしたが、私一筋になるというので付き合いました。私は彼の最後の女性になる！と一生懸命尽くしました。でも、一人の人では結局満足できないんです。彼の言う通り病気というか、相手に対して誠実でいるよりも、自分の欲望を最優先する人なんです。自分の快楽のためにしか女性と付き合えないのです。お付き合いしてもずっと不安ですし、必ず浮気されますよ。私は浮気されても、どうしても別れることができず、しばらく続けました。でも私がまだ好きなのを良いことに、会うのは自分の都合の良いときだけ、待たせたり、思いやりのない態度に悲しくなり、ようやく別れる決心ができました。今は誠実で信頼しあえるパートナーと幸せに過ごしています。彼は、現在50を過ぎても、同じことをしているそうです。どうかご自分の時間を大切にしてください。

トピ内ID：8426645161

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やめておきなさい

😠

春風

2010年12月20日 20:11

そんな男に大事な30代を使うのはもったいないですよ。あなたは、自分(特別な存在)＋身体の関係のある女性と思っているかもしれませんが彼から見れば、身体の関係がある女性陣に新たに加わった｢ももさん｣という構図だと思います。その他大勢のうちの一人になってもいいのですか？女性って、よく私がこの人を変える！とか私がこの人の最後の女性になる！とか張り切りますけどそれはほとんどの場合、幻想にしか過ぎません。はじめから複数の女性との関係をオープンにしてその上でももさんとの付き合いを求めるおまけに自分で｢病気だと思う｣｢努力する｣って・・・改める気なんかサラサラないじゃないですか。そんな男と身体の関係がつくれますか？いままでのいろんな女性と比べられますよ。病気の心配なく関係できますか？付き合いたいってそういうことでしょ？そんな男に一生懸命になることないです。すぐは無理だと思うけど深い関係になる前に別れることをお勧めすます。

トピ内ID：9267067410

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苦しいかもしれないがやめなさい

ｋｋ

2010年12月21日 11:13

年は関係ないですけど何歳になっても恋愛感情は一緒ですね。　このまま彼と付き合ってもＨの関係だけを求められる事になりますよ。　好きになると冷静になれないのは判ります。でも貴女の様な真面目な方はやめておいて方がいい。

トピ内ID：0054807202

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トピ主です

ももトピ主

2010年12月23日 19:31

レスをくださった方々、時間を割いてくださったこと、助言をくださったこと、本当にありがとうございました。つきあうことにしてから、特にこれまでとなんの変化もない日々が続いています。会えない日が続くことでやきもきするのだろう、、、とは思っていましたが、私の予想以上に彼は激務で、私もそれほどやきもきはしていません。それにはちょっとした彼の変化を感じるからでしょうか。彼が変わるとも自分が彼を変えられるとも思っていませんでしたが、彼は少し変わった気がします。少なくても束縛されるという彼にとっては歓迎できない初めての経験から今のところ逃げ出さずに私の相手をしてくれていることとこれまでは絶対に見せなかった部分を見せるようになってきたことで、彼なりにつきあっているのだろうと思っています。（はっきりと確認したわけではありませんが、恐らく特定の女性とつきあうということが彼にとっては初めてではないかと思っています。つきあうことがわからないというか高校生みたいだなあ、、、と思うことがありますし。距離のとり方がわからないというか、だからこそ彼の言うようなつきあいしかしてこなかったかも。）

トピ内ID：2714101247

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トピ主です　続き

ももトピ主

2010年12月23日 22:48

私が結婚や出産をあきらめたわけではないので、彼とつきあい続けていくことが建設的だとは思わないですが、以前にもレスさせて頂いたように期限を決めて彼のことを見極めてみたいと思います。私の年齢を考えると当然ながら期限は無限ではありません。それは自分でもわかっています。自分で決めた期限の間は、彼とのことをがんばってみるつもりです。せっかく助言をくださった方々、申し訳ありませんでした。レスを読むたびに自分の選択が間違っていたのか、、、と悩みましたが、冷静に判断できていないとしても、彼とこのまま終わるとまたひきずることになると思うし、自分の選択は自分で責任をとるという覚悟ができてきましたので、ご報告させていただきました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2714101247

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彼の本音の方程式

🐱

しゃむねこ

2010年12月24日 11:05

「努力する。付き合いたい」イコール「寝てしまえばこっちのもの」

トピ内ID：3253553470

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うーん

あられ

2010年12月24日 16:10

彼を信じるも何も… 具体的なアクションはほぼトピ主様からですよね？都合よい女性たちの一人に名乗り出ただけにみえます… 彼のことばより行動を信じましょうよ。時間がもったいないです。

トピ内ID：3746362044

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ご報告、彼の嘘（トピ主）

もも

2011年05月18日 15:55

御無沙汰しております。トピ主のももです。彼とのこと、自分で決めた半年を迎えますのでご報告させていただきます。この数カ月でとても色々なことがありました。まず、彼は彼が当初に言っていたように、複数の女性と気軽につきあえるタイプの人ではありませんでした。不器用なのは知っていたので、彼に対してもっていたイメージとの違いに戸惑っていましたが、すぐに「違う」とわかりました。なぜ、そのような嘘をついたのかは、彼のもっと大きな嘘で理由がわかることになりますが、それはもっと後のことです。彼は忙しいながらもわたしとの時間を大切にしてくれました。仕事の悩みを打ち明けることも打ち明けられることもあり、とても良い人間関係を築いていけているという実感がありました。会うごとにわたしのことを好きになってくれているという幸せな実感もありました。つきあいだして３カ月ほどで、いきなり彼から別れを切り出されました。わたしのことはそう好きになれなかったというのが理由でした。彼の態度や言動からはにわかに信じられませんでしたが、受け入れざるをえませんでした。

トピ内ID：4638220219

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続き１

もも

2011年05月18日 15:55

その数日後に彼が私の自宅を訪ねてきました。そして、衝撃的な告白をされたのです。彼は既婚者でした。５年も友人関係にあったのに、なぜわからなかったのかと言われれば、身も蓋もないのですが、男性の知人も彼の職場の方も彼が既婚者であることを知りませんでした。結婚して１０年もたっていたのですが、結婚以来、彼なりの理由で独身だと言い続けてきたようです。とても、ショックを受けましたが、彼のことが嫌いになれませんでした。初めはだましていたといえ、正直に告白しにきてくれたからかもしれません。そして、彼が独身だと言い続けた理由は奥さんが精神疾患であり、そのことを認めたくない気持ちからだったと言われました。男性にも独身だと言っていたことを考えると決してわたしをだまして遊ぼうと思っていたわけではないと思います。わたしに対しては、はっきりと恋愛感情があり、それゆえにこれ以上一緒にいることができない。なぜ、つきあうと言ってしまったのか、はっきり自分でも説明できないが、つきあいたいと思ったと。わたしといることで奥さんとの依存から抜け出せると思ったと。わたしたちは正しくない選択をしました。

トピ内ID：4638220219

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続き２

もも

2011年05月18日 16:56

わたしたちの選択は、友達に戻ることでした。友達でいることは世間的に見れば、決して悪いことではないのですが、お互いがお互いに対して恋愛感情をもっていることがわかっていて、会わずにはいられないという状態でした。当然、法的な不倫には該当しませんが、肉体関係があるよりも心でつながりたいというわたしたちはもっとたちが悪かったかもしれません。友達としてしばらく会い続けました。でも、わたしは彼を友達とは思えませんでした。やっぱりとても好きだったからです。わたしの目が曇っていたのかもしれませんが、彼は幸せそうではありませんでした。家庭はうまくいっていると言うのですが、そうは思えないことがたくさんありました。彼が既婚者だと知らずに行った年越し旅行。彼はわたしのプレゼントしたネクタイやアクセサリーを身につけていました。メールも写真も削除していません。それでも、奥さんは気がついてない様子でした。彼も奥さんの生活を把握しておらず、お互いに無関心な夫婦に思えました。だからかもしれません。彼が幸せそうに見えなかったのは。仕事の悩みや人間関係の悩みを時には子供のように打ち明けてきました。

トピ内ID：4638220219

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続き３

もも

2011年05月18日 16:56

数回のデートを重ねました。初めは彼は離婚はできないと言っていました。奥さんの病気のこと以外にも理由はありそうでしたが、友達でもよいのでわたしを失いたくないとのことでした。そのうち、離婚したいと言い出すようになりました。離婚したい、でもできないと思うと。わたしは、このままの関係を続けるのはお互いのためによくないのではないかという思いと彼と離れたくないという思いで悩みました。結果として、離れることを選びました。彼にはたくさんの嘘をつかれたけど、怨むことも憎むこともできませんでした。離れてしまった今でも、世界で一番大切な人です。彼も、お互いが好きである自分たちが会い続けるのはやっぱり良くないと理解してくれました。離婚できたら、連絡してもよいか？と聞かれたので、きっと彼にはできないだろうと思いながら、その時は連絡してほしいと伝えました。忘れるのにどれくらいの時間がかかるかわかりません。彼のことは５年も好きだったので。その数日後に彼の奥さんから連絡がありました。

トピ内ID：4638220219

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続き４

もも

2011年05月18日 16:56

彼は奥さんに正直に伝えたようでした。奥さんはわたしにかわいそうなことをした、会いたいと言ってきました。わたしは、彼が既婚者であるとわかった後は友達としてつきあってきたが、もう会うことはないので、奥さんにも会う気はないとお返事しました。それにむっとされたようで、その後に激しいメールが２回ほど来ましたが、もうお返事していません。先方ももう関わりたくないと言っていましたし。彼は子供が嫌いで、奥さんから結婚してほしいと言われた時に子供を産まないことを条件としたそうです。また、奥さんの個人情報となるため、詳細はかけませんが、彼女は恋人時代に、別れたいという彼に対して自殺未遂を繰り返し、結婚をしたという経緯がありました。彼が独身だと言い続けたのはこのためでした。彼のために子供を産むことをあきらめてきた奥さんが、今さら彼と別れることを選ぶとは思えませんし、また、彼も離婚するだなんて言ったら彼女は迷わず死を選ぶだろうと言いました。彼の思い描く、将来（老後）の生活の中にいるのはわたしなのだそうです。彼らのそういう愛の形をわたしは健康的だとは思えません。でも、供依存が成立しています。

トピ内ID：4638220219

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続き５

もも

2011年05月18日 16:56

これから先は彼らの問題だと思いました。知らなかったこととはいえ、彼らの生活に波紋をもたらしたことはわたしの罪だと思います。彼らがお互い向かい合って、意思疎通して、幸せな家庭を再構築してくれることが一番良いのだと思うことにします。忘れる努力はしますが、忘れられなかったとしても、こんなに人を好きになった気持ちは大切にして、彼の幸せを願いながら、彼がもしわたしの助けを必要とする時は役に立てたら嬉しいと思います。長文、乱文、読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID：4638220219

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トピ文だけでピンときましたよ

宵闇

2011年05月19日 12:06

彼が既婚って。そしてやはり既婚だったんですね。主さんの説明だけでもすぐにわかるくらいなのに、なぜ主さんは気づかなかったの？連絡が途切れた時に、おかしいって疑わなかったの？彼にどんな事情があろうと、不倫は不倫です。彼を助けたいとか、なんか美化してませんか？自分と彼を。彼は主さんを騙してたんですよ、明らかに。一生憎め、とまでは言いませんが、もう一生関わらないことを強くオススメします。彼と奥さんの問題は、まったくの赤の他人の主さんには関係のないこと。逆に関わるほうが事態を悪くします。早く忘れて、まともな相手を見つけましょう。

トピ内ID：1290663554

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