嫌われている相手に嫌いな理由を聞いてもいい？

レス32

（トピ主 2 ）

😨

とまと

2010年11月17日 15:10

ひと

開いていただきありがとうございます。嫌われている方をAさんとします。 Aさんとはマンション入居（6年）から顔見知り程度で子供が幼稚園に入ってから少し話すようになりました。子供同士は学年も性別も違いますが兄弟がいるので一緒になって3年目です。昔からなんとなく合わないな～。とか、好かれてはいないなとは思っていました。あまり目が合わないし、話しかけてもすぐ違う人の所へ行ってしまうので。私は昔から一部の人から避けられているような感覚を持っています。空気が読めてないのでしょうか？自分ではわからないのです。学生時代の友人には天然で幸せそうに見えると言われます。実際は人からさけられていることにとても気を使ってしまって話し方がギクシャクしたりして、のんきで気楽に生きているわけではありません。今まではなんとなくと思っていましたが今日、確実でした。道で会った時に話しかけても傘で顔を隠して丁寧語での返事。（メールなどはしてないです。）いろいろ思い返しても何が彼女の気を悪くさせたのか、気に入らなかったのかがわかりません。直接理由を聞きたいのですが聞かない方がいいですか？ Aさんは顔が広く友達も多いです。私は狭く、友達が少ないです。聞いて変なことを触れ回られても困るし。私は3月に引越しが決まっています。引越し間際に言った方がいいですか？どうしても理由を知りたいのです。みなさま、賛否両論、文面を見てむかつくなどご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0335911898

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

失礼かと思いますが

🐴

K子

2010年11月17日 17:06

文面からいわゆるKYな人と感じました。 Aさんんは嫌われてると言うより合わないので避けられてる程度の事と思います。先方はお互い不愉快にならない為に接触を少なくしているのにトピ主さんがKYでAさんに寄って行ってるにでは？と感じました。それに嫌われていると思われる相手に嫌いな理由を直接聞くと言うのは「ゴラァー！わたしの何処が気に入らんのや？！」って事です要するにケンカ売ってると言う事ですよ？ま、Aさんも正直に嫌ってるとか言うはずありません。「そんな事ないですよ…」と返事されるだけです。

トピ内ID：8209005866

...本文を表示

自分がどうしても理由が知りたいなら

🐶

らいおん

2010年11月17日 17:06

聞いてみてもいいのでは？できれば引越しの前日がいいですね。はぐらかされそうだけど。

トピ内ID：8113711249

...本文を表示

聞かなくていいんじゃない?

🙂

いちご

2010年11月17日 17:06

こんにちは。お悩みの様ですが...Aさんも日によって誰にも会いたくない日もあれば、誰かとお話したい日もあるでしょう。私の住んでいるマンションにも挨拶が出来ないお母様少なくないですよ。私も最初は感じ悪いな～と思いましたがそんな方には会釈だけ。 3月に引っ越すならなおのこと聞いて嫌～な気持ちになるのもどうかしら、、、。同じマンションの方とのおつき合いは程々が良いですよ。ただ、空気が読めない感じ ? もしかしたらお子さんの事で、何かあったのでは？

トピ内ID：1799876892

...本文を表示

トピ主さんは

💤

haha

2010年11月17日 17:06

デリケートなんですね。人の顔色ばかり窺って生きてきたのでしょう？人の目つきやちょっとした態度って色々分かってしまいますもんね。私自身もそうだったのですごくわかります。まずトピ文からは、むかつきはしませんが自信の無さが窺えます。ですが、避ける理由を本人に聞くのは止めた方がいいと思います。返ってくる答えは「そんな事ないよ～」に決まっていてトピ主さんは聞いた事を後悔すると思われます。今後の参考や対策にと思っておられるのでしょうが、自分で陰口のネタを作る事はやめましょう。どんな場合でも「立つ鳥跡を濁さず」ですよ。

トピ内ID：6634977320

...本文を表示

謝罪して改めるのなら

さくら

2010年11月17日 17:06

聞いて、謝罪してそれを改めることができる（努力する、ではダメ）と思うのでしたら、聞くこともいいかと思います。ただ、聞いても相手が理由をはっきり言わないこともあるでしょう。その場合は、聞かないのと同じになります。その場合はどうされますか？わたしは、ものすごく嫌いな相手がいます。できれば会いたくない、関係を切りたいのですが、環境上そうもいきません。向こうはわたしが嫌がっていることをうすうす気づいているようですが、第三者に「さくらは何で機嫌が悪いんだ？」と理由に関してはさっぱりわからないようです。わたしは理由を言う気もありません。言ったところで、相手にとっては青天の霹靂でしょうし、言っても改まるわけないのがわかっているからです。

トピ内ID：8860408777

...本文を表示

トピ主さんはその人が好きなんですか？

🐶

ドリップ

2010年11月17日 17:06

私なら、身に覚えもないのに、そういう態度をとってくる人に、理由なんてききません。狭量な性格の人は、虫が好かない、生理的に合わないなんて理由で、平然と人を無視したりするものです。そういう人に理由を聞いても、あなたが余計傷つくのではないかと心配です。トピ主さんには、トピ主さんの良さを理解してくれる人がいる、それで良いのではないでしょうか。しかし、あなたがもしその人を大好きで、なのに嫌われているのが悲しくて、何とか仲良くしたいなら、理由を聞くのもアリかも知れませんが、トピ主さんは、純粋だなぁ…と思いました。

トピ内ID：7849376098

...本文を表示

います!そんな人…

😠

小町っ子

2010年11月17日 17:23

私の周りにもいますよ! 会っても、目を合わせない… 他の人とは喋っても私とは必要に迫られた場面でしか喋らない… 感じ悪いですけど、スルーしましょう。あちらにはあちらの理由があるんでしょうね。まったく関係ない土地に引越しされるのでしたら、聞いてみてもいいかもですが本当の事を言うでしょうかねぇ?

トピ内ID：2242830817

...本文を表示

聞かないほうがいい

オヨセテ

2010年11月17日 17:23

どちらに原因があるのか分かりませんが、向こうは避けているのですから、トピ主も同じぐらいに避けるほうが良いとおもいますよ。人付き合いの上で”距離感”って大事ですよ。相手は別にトピ主に何か攻撃するわけでもなし、挨拶されれば不自然なぐらい避ける風とは言え、一応挨拶を返してくるのですよね。来年3月に引越しということは、年末とか正月もはさみますし、実質その人とかかわる可能性のある期間は3ヶ月弱ぐらいですよね。なおさら原因は聞かないほうがいいんじゃないですか？「何で私のことを嫌いなんですか？」って聞いたとしても、聞かれること自体がうっとうしいだろうし、「そう言うことを聞いてくるような人だから嫌いなのよ」と相手の怒りがヒートアップしてしまう可能性もありますし、そもそも「理由なんてないのよ」って可能性もありますよね。逆に『ここが嫌いなのよ』と具体的に理由を言われたところで、どうしようもないんじゃないですか？「ごめんね、なおしますね」って直しちゃうのですか？　直せますか？距離感を同じにして、あまり深く考えない、これが一番いいと思います。

トピ内ID：2915416524

...本文を表示

聞いてもいいけど

☀

サマー

2010年11月17日 17:23

聞かれたからって「あなたのこういうところが嫌い」って素直に答える人、あまりいないような気がします。むしろ仲の良い人に「こういう人から嫌われているみたいなんだけど、客観的に見て私のどこら辺が嫌われるポイントだと思う？」みたいな相談をしてみては？

トピ内ID：5284037966

...本文を表示

気にしすぎです

ひなっち

2010年11月17日 17:23

トピ主様は仮に付き合いの浅い人が沢山いても、何かあるたび顔色うかがって大変じゃないでしょうか？見てただ何となくイライラして意地悪するのかもしれないです…。無理せず合う人がいれば良いのではないですか？わざわざヨソヨソしい人に話しかける事もないと思います。自分は自分です。ポジティブにいきませんか？誰しも誰かからは避けられてると思いますよ。

トピ内ID：3569331101

...本文を表示

無駄だと思います

うーん

2010年11月17日 18:00

正直には教えてくれないでしょう。うやむやにされておしまい、だと思います。

トピ内ID：6467915454

...本文を表示

ペルソナ・ノン・グラータ

げげっせん

2010年11月17日 18:00

国際政治の言葉で、「ペルソナ・ノン・グラータ」というのがあります。日本語に訳せば、「好ましからざる人物」です。外交官などを国外追放するとき、その理由をいちいち詳細に告げる必要はありません。「ペルソナ・ノン・グラータ」であるという理由で、事足りるとされるのが、国際政治上のお約束です。これは、理由を詳しく告げることで、かえって当該国間の関係がより悪化することを防ぐための慣行です。同じように、嫌いな人に嫌いな理由を問いただしても、関係は悪化することこそあれ、改善されることはないと思います。

トピ内ID：1671284343

...本文を表示

私も聞いてしまう方です

おまめ

2010年11月17日 17:31

トピ主さんの文面からは嫌な感じはしませんよ。顔が広く友人が多い人が必ずしも人格的に優れているわけではないし、逆に、友人が少ないからって性格的に問題があるわけではないです。どうしても理由を知りたいのであれば、聞いていいと思います。私だったら、聞いちゃいます。『何か気に障ることをしてしまってたら、ごめんなさい。理由を聞かせていただけますか』と。相手が常識的な方だったら、話してくれるかもしれません。でも、たいした理由がなかったら、余計に煙たがれるでしょう。悪い噂も流されてしまうかもしれません。それでも構わなければ聞いたらいいと思います。私ならすぐに聞いちゃいます。

トピ内ID：8273525748

...本文を表示

もしかして

❤

BAAD

2010年11月17日 17:31

トピ主さんは美人なのでは？女性って自分よりキレイな人には近づかないみたいです。無意識に避けたり嫌いになったり。

トピ内ID：4387507647

...本文を表示

そんなこと聞こうとするから

りん

2010年11月17日 17:41

かえって嫌われちゃうんじゃない？３月には引越しをするんでしょう？向こうもこっちも”ああ、よかった。”ということになり円くおさまるんだから、いらぬことしないようにしましょう。

トピ内ID：4657390658

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

え？

🐱

たらこ

2010年11月17日 17:41

そんなことしても別に嫌ってないって答えが帰ってくるだけだと思う… そしてその奇妙な行動でさらに避けられます。噂話のネタにもされるし。女の人って学生の頃から自分と同じような雰囲気や趣味の人同士でグループを作りますよね？自分とは合わなそうだと思われてるんじゃないですか？それに「仲良くなりたい」ではなく「嫌われたくない」だけなら、あまり関わらない方がいいです。そんな付き合いはストレスが増えるだけだから。

トピ内ID：2411805624

...本文を表示

困ると思います。

テキトー男

2010年11月17日 17:41

私はウニが嫌いです。軍艦巻でも海鮮丼でもウニは嫌いです。「なぜ？」と言われても困ります。嫌いだから嫌いです。こういう事だと思いますよ？

トピ内ID：1121780616

...本文を表示

人は好きと嫌いで生きていますね。

💡

通りすがり

2010年11月17日 17:31

いじめのカウンセリングをしていました。トピ様がいじめられているというのではなく、好き嫌いについての率直な意見を書かせていただきたいと思いました。私もそうですが、トピ様が書かれているように「何となく合わないなぁ」という人がいるものです。合う合わないに、好き嫌いに、理由など探しても見つかりません。見つかったように見えても、それは後からこじつけられたものです。人を好きになるのに理由がないのと同じように、嫌いになるのも理由はないのです。もちろん明確な理由がある場合もありますが、その理由の前に「合わない」が前提にあって、理由となる言動が双方で積み重なって、犬猿の仲になるように思っています。いじめも明確な理由がないので、解決が難しいのです。引っ越しが決まっておられるようですので、そのままスルーされた方が良いのでは。

トピ内ID：9829003871

...本文を表示

さらっと流しましょう

☀

なごなご

2010年11月17日 18:30

よくありますよ。以前住んでいたマンションの左隣の奥さん、今のマンションの右隣の奥さん（転居しました）、子どもの同級生のおかあさんのお一人、昔のパート先の先輩さん・・・ちょっと思い出しただけで、片手では足りないくらい。でもどの時も、他の方とは楽しくお付き合いしていまいしたし、嫌われた相手とは会話らしい会話をする前から嫌われていましたね。Ａさんは、とまとさんの事を知ろうとする前に「苦手なタイプ」と決めつけて距離を取ろうとする、そういうタイプの人なのでしょう。聞きたい気持ちもわかりますが、あと半年ですし、流してしまえませんか？転居先でまた、いろいろ出会いがあるでしょう。とまとさんも気の合う方と仲良く、合わない方とは程良い距離でのお付き合いを楽しんでくださいね。

トピ内ID：2578424396

...本文を表示

聞かないほうがいい

🛳

にこ

2010年11月17日 20:35

３月に引っ越すのですから、聞かなくていいと思います。どうしても理由を知りたいとのことですが、聞いたところで理由なんて言わないでしょうし『なんでわざわざ聞いてくるの？挨拶しているんだからそれでいいじゃない！空気の読めない人ね！』と、相手の怒りをさらに買いそうです。相手が自分と距離を置いていると感じるのなら、こちらも距離をおきましょう。軽い挨拶だけでいいと思いますよ。ほどほどに距離を置いてご近所付き合いするのが、上手くお付き合いするコツです。

トピ内ID：2597208810

...本文を表示

聞いても無駄じゃないかな？

🎶

さや

2010年11月17日 21:23

私も嫌いというか避けている人がいますが、そういう人から面と向かってどうしてかと理由を聞かれたら、多分｢嫌っていませんよ｣というような答えをしてしまうと思います。普通、そういう質問をされて｢あなたの○○なところが嫌なんです｣とか｢○○を改善した方がいいですよ｣と答える人はかなりまれだと思いませんか？ちなみに私が避けている理由は、以下のようなものです。・オフィスで靴音をドカドカ（ヒールでも必要以上に音をさせて）歩く人。他の人もみんな同じように靴を履いているのに一人だけ音が鳴っていて騒々しいです。・みんなが事務仕事をしているのにずっと雑談している人。数分なら多少のコミュニケーションという事で理解できますがずっと。これでは周囲の人の業務に迷惑になってしまいますよね。・悪口ばかりふりまく人。周囲の人も警戒していて周りを疲れさせています。これらから周囲への配慮に欠けるタイプ人だなと思いますし不快なので避けています。

トピ内ID：9300512270

...本文を表示

似ています・・・

mimi

2010年11月17日 22:42

こんにちは。＞私は昔から一部の人から避けられているような感覚を持っています。＞実際は人からさけられていることにとても気を使ってしまって話し方がギクシャクしたりして、のんきで気楽に生きているわけではありません。トピ主さんのお悩み、私と同じです。職場でもありましたが、現在子供関係でも同じような状況になっており相手に理由を聞きたい気持ちでいます。きっと気付かないうちに他人に不快感を与えてしまっているのかもしれない・・・自分の言動を振り返ってみるのですが、思い当たるのは「他人の顔色ばかりを気にして、ギクシャクした言動になっている自分」です。でもそれが本当の原因なのかは分かりません。同じように悩んでいる方がいらっしゃるのだな、と思いレスさせていただきました。

トピ内ID：3939131103

...本文を表示

わたし、KYですよ(笑)

みかん

2010年11月18日 10:19

私なら、引っ越しの前に、「貴女と仲良くなりたかったけど、あまり機会がなかったので残念です」って思っていることの半分弱は言うとは思います。ただ、私は既婚ですがまだママではないのですが、気の合わなさそうな人との関係を良くしたい気持ちは、ママだからこそでしょうか？多分、私はKYと良く言われるので、私を好きな人嫌いな人色々居ると思います。嫌いまで行かなくても、合わないものは合わないのですよね。貴女も、その女性を「合わない」って思ってるなら、それが理由でしょう☆

トピ内ID：6247448146

...本文を表示

聞かない方が良い

🛳

ハミルトン

2010年11月18日 10:19

これからは、Ａさんとは関わらずに、当たらず障らずで良いと思います。無理して話しかけずに、すれ違いざまに挨拶程度で良いですよ。相手の態度を考えているだけでストレスですし。私なら、そうします。

トピ内ID：3478948150

...本文を表示

すでに場が読めていないかも

🙂

mof

2010年11月18日 12:50

嫌いな相手に「なんで私のこと避けるんですか？」って、わざわざ聞かない気がします。大人なら、相手が避けていると思えば、こちらも同程度の距離感を持って接するのがスマートなのではないですか？そういう意味では、ダイレクトに相手に理由を聞くようなタイプのトピ主さんはちょっと場が読めないタイプかも。私もちょっと接触を避けたい人はいます。単に自分と価値観も常識も違うと言うだけなのですが… 例えば、明らかに年上の人や先生に対しても敬語を使えない人が私の中では苦手な人です。話していても苦痛だし、どうしても嫌な感じが後々まで残るので、できるだけ合わないようにしています。相性が悪いのですから、あまり近寄らないようにした方がお互いの為だと思いますよ。

トピ内ID：4687258898

...本文を表示

気が合わないだけ

はなこ

2010年11月18日 12:50

みんな仲良くが基本の幼稚園でも合う合わないがありますから、個人が確立した大人となれば、気が合わないと感じたら挨拶だけの関係もありえますよ。トピ主さんも最初から「合わない」と感じたんですから相手も同じように感じたんでしょう。嫌うというより彼女の人間関係の中では「挨拶程度」と認識されてるんだと思います。話が合わないとか思ったようなリアクションじゃないとか長話しても話が弾まない相手っていますよね。愚痴を言いたいだけなのに正論で返されたとか。浅い人間関係が好きなのに深入りされるような事を言われたとか。ご友人から天然といわれてるようですし、話し方がギクシャクともあるのでそんな感じかなと。でも相手に理由を聞いても覚えてないと思うし、なんとなく合わない程度だと思います。別に万人に好かれる必要はないと思いますけどね。

トピ内ID：7040240483

...本文を表示

大丈夫ですよ

☀

つくしんぼ

2010年11月18日 12:50

人は誰でも相性があると思っています。ママになると学生時代の友とは違い価値観の違いの大きさやちょっとした物の捕らえ方に悩んだりあります私は相手に期待しない事にしています笑って挨拶が返って来ないとか話しの輪に入れてくれないとか、いろいろ気にすればキリがないし自分を嫌うのは相手の都合なんだしトピさんが思い当たる節がないのなら気に病む必要はなくトピさんらしく普段から明るく気持ちよく過ごす事に専念したらどうでしょうか？私も以前はトピさんのようにママ達の顔色ばかり気になる日々でした（笑）でもそこまでして縋り付く人々でもないし自分の気持ちを大切にする事に専念するよう努力？！してようやく今です（笑）理由なんか聞かなくても良いじゃありませんかまた新しい引越し先に期待して楽しい事新しい出会いに心を置いて日々過ごしたら如何でしょうか

トピ内ID：6928110297

...本文を表示

理由は無くても嫌い

プヨ

2010年11月18日 16:56

人間ですからね。見ただけでなんとなく嫌い。好きじゃない。ってことありますよ。波長が全く合わないんですよ。理由なんかないです。

トピ内ID：3217361007

...本文を表示

聞かれたことあります。

✨

葵

2010年11月18日 17:17

高校生の頃、友達としてまぁまぁ仲良くしていたクラスメイトの女の子もう覚えていないのですが…彼女の何気ない振る舞いが気に入らなかったのかなんとなく疎ましい、と避けるようになりました。彼女は良い子です。むしろ私の方が人格に難アリ笑そんな状態が続いたある日の帰り際、私が教室に一人でいることがあってそこへ彼女がたまたまやってきて、2人きりになってしまったことがありました。しまった、と思い逃げようとするも彼女に捕まり「葵さ、私のこと嫌いだよね？」とストレートに聞かれました笑その時のやり取りも、もう覚えていませんが… 聞かれたことで、言えなかった不快だった理由を言う事ができた気がします。お互いスッキリするかもしれませんよ。ただその子から「将来、心理学を学びたいと思っていて、そういう観点からも興味があるの」みたいなことを言われた時は　はぁ！？　って思いましたけどね笑んでどんなに良い人でも、どーーーしても会話の歯車が噛み合わない人っています。そんな時は疲れてしまうのです。嫌いっていうか「めんどくせぇなぁ」と思って極力関わりたくないんです。そんな感じかもよ

トピ内ID：7363506656

...本文を表示

トピ主です。１

😨

とまとトピ主

2010年11月19日 10:29

こんなにレスいただきありがとうございます！個別のお返事ができなくてすみません。みなさんのレスを読んで聞かない方が良いことなんだと思いました。ありがとうございます。自分ではわかりませんが空気が読めていないのかもと思いました。私も今までは接触することもあまり無く、そして接触しないようにとは思っていました。今年度から同じマンションから幼稚園に行く人数が十数人から6人に、 10月には1番の仲良しだった子が引越してしまい5人に。人数が少ないと濃い人間関係になってきています。毎日、朝と夕方に顔を合わせるし、私が班長のため業務連絡などがあります。班長は10月に転勤で引越した人の引継ぎでしています。幼稚園からの指名でなります。接触しなくていいなら私からもしないのですがしなくてはいけないことが多いいのです。今日の業務連絡は私からは聞きたくないらしく、夕方に違う人からAさんの質問の連絡がありました。（欠席などの連絡の為に全員とメール交換はしていますが。）続きます。

トピ内ID：0335911898

...本文を表示