飽きられる女

レス74

（トピ主 5 ）

まな

2010年11月18日 10:19

恋愛

どうしてでしょう… いつも同じパターンです。私が落ちるまでは毎日のように電話やメールをしてきて、落ちると次第にそれらは無くなり、こちらからメールをしても返事すら来なくなります。毎日のように会いたいと言ってたのに、次第に私と過ごす時間の優先順位は下位へ。デートの約束も当日の30分前に連絡してきたり。こんなの「デートの約束」じゃなくて「暇つぶしの誘い」です。私は落とされると、とことん尽くしてしまいます。尽くすと言うのは貢いだり召し使いのように彼の身の回りの世話をするわけじゃなく、精神的に尽くしてしまうのです。どんなお誘いがあっても、彼と会える時間を優先したいので、彼からデートの誘いがあるまでは夜のスケジュールを開けてしまうし、男性も参加する飲み会や合コンには絶対に行きません。その心構え（？）を彼に言ったことは無いので重く感じていることはないと思います。釣られてしばらく可愛がられたあとは、干からびるまで放置される… こんな扱い、３人続きました。やっぱり…魅力が無いのかな。３２歳、お先真っ暗で泣きたいです。

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わかる気がします

😢

たぬきつね

2010年11月18日 14:00

私もそういった経験をしたことがあります。うざいくらい一生懸命だったくせに、落ちたら相手の態度が変わる…。その付き合いで私が学んだのは、入れ込み過ぎちゃいけないってことです。いつも冷静でいるように、自分の気持ちを大事にしました。そうすると落とした後はポイ（いい方悪いですが）がなくなりました。自分がなくなったら、負けです。自分を強く持ってしあわせをつかんでください。ちなみに、私も幸せを掴むことができました♪

トピ内ID：4805304661

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外見と内面が一致してないということは無い？

平社員

2010年11月18日 14:50

男性が追い掛けたくなるような外見の女性かな。服装や雰囲気が少しハデだったり、キャリア的だったり、男なんか不要よ、間に合ってるわ的な感じになっていませんか？でもトピ主さんの内面は、ド演歌の女（笑）。着てもらえないセーターを涙堪えて編んでたり、何年も帰らぬ男を待ち続けたりする感じ。恋愛ではギャップは魅力になりますが、それは良い驚きである場合に限る。ド演歌好きの男性は、キャリア的・ハデっぽい女性を好みません。ハデで華やかで、男なんかと思ってる雰囲気の女性を好きな男性は、ド演歌は鳥肌が立つほど嫌いだったりします。このマイナス方向のギャップを、最初から抑えて置くと良いんじゃないかな。トピ主さんは、どういう男性と恋愛をしたいのかな。演歌好き男性にありがちな、昭和的男らしさが良いのか。スマートにエスコートしてくれる男性が良いのか。これらも恋愛戦略の一種です。たぶん戦略が曖昧で、引き寄せる男・自分に合う男・したい恋愛の種類がバラバラじゃないかな。自分を好きになってくれる人なら良いという受け身の場合、ここがバラバラな事があると思いますが。

トピ内ID：2494401919

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魅力ね・・・。

🐤

まりも

2010年11月18日 14:50

考え方の違いですかね。ちょっとの時間が出来たから、彼女に「今から会えない？」って言うのが、単なる暇つぶしの相手にされたと思いますかね？ちゃ～んとしたデートじゃないと、自分を軽く見ていると言うのかしら？落ちるとか落とされるとか、あまり良い感じがしない表現ですね。男性から見て、安心できるホッと癒される相手って、多少自分の都合良くそばにいてくれる女性の事を指すんじゃないかしら。私は、トピ主さんが魅力ない女性だと思わないです。でも、相手に過剰に期待を抱いているのかなと思います。ほおって置かれたくなければ、自分からデートのプランを考えて、どんどん彼を誘って出掛けてみたら良いんじゃないかな。

トピ内ID：3691655220

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変わってはならぬ

チェットブラ

2010年11月18日 14:50

付き合う前のあなたのままでいた方がいいんじゃない？そういうあなたが好きでいたのかも。

トピ内ID：4990908071

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予告でクライマックス見せちゃダメ

オレンジ

2010年11月18日 15:22

つき合うまでにどれくらい時間かけてますか？簡単に落ちていませんか? 落ちると言うのは体の関係のこと？ですか？体の関係は男にとっては映画のクライマックス。そこにたどり着いまでのストーリーが実はもの凄く大切なんだけとまなぁ～

トピ内ID：9171662890

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二つの原因が考えられますよね

たくわん

2010年11月18日 15:22

そういう男性ばかり選んでしまってるのかも。つき合う前の男性が熱心なのは当然として、それが無理しすぎてたりテンション高すぎ、と感じるなら注意です。特に付き合う前から好きだ会いたいを連発する人は、わたしの経験から言うとどこか変。あとはトピ主の問題。尽くすタイプは捨てられる・・というのはよく聞きますよね。３０分前に連絡きたら、「ごめん、今無理」と言えるくらいがいいんじゃないかな。いつでも簡単に電話一つで会いに来るんじゃ、そりゃマメじゃない男性はデートの約束、なんて面倒なことしなくなりますよ。落とす前の男性が親切で甘いことを言うのは、「好きだぁ」という気持ちを素直に表現しているというより、「こいつを彼女にしたい！」というがんばりなんだと思います。男性が一人の女性を心から好きになるのは、しばらくつきあってからなんじゃないかな。だからつきあう前からから最高潮に盛り上っちゃう人は「熱しやすくすぐ冷める」タイプな気がするし、付き合って間もない頃、「好き」がまだそれほどでもないのに相手が「あなただけ」というような態度だと、逆に冷めてしまうこともあるかなと思います。

トピ内ID：4888182690

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答えは出ている。

☀

2010年11月18日 15:22

尽くさないことです。男の人は、簡単に会える人はすぐに飽きます。 3人続けてそうだった、というのは、つまり、そういうことでしょう。あなたはきっと、容姿端麗で、男の人を惹きつけるんですね。だから、相手は猛烈にアプローチしてくる。でも、関係ができると、あなたは好きというオーラをあからさまに出してしまうから、男は安心しますよね。男は努力しなくてよい相手はどうでもよくなってしまうのですよ。次に出会ってアタックされたら、とにかく、返信以外、自分からメールしない、電話もしない、彼の予定に合わせてスケジュールを空けないし、急の誘いは断るし、というのをやってみてはいかがでしょう。やってみる価値はあります。というか、それしかないと思います。

トピ内ID：7379102228

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わかりますよ

あこ

2010年11月18日 16:56

私もそういう女でした。友達に相談して、客観的に見てもらって、なんとか立ち直ることができました。まず、熱烈なアプローチをしてあなたが落ちた瞬間、今度はあなたが彼を追う番になっていませんか？「なんだ、こんなに簡単に落とせたんだ」と思わせてしまい、あげくにいつ誘ってもあなたは予定を彼優先にしているのでいつでも釣れる。とことん尽くしてしまうというのを自覚しているのならそこが一番の原因だと思います。もっと自分のペースを守って、彼に依存しすぎないように。全部自分の言うなりの恋人なんてつまらないですよ。なんの魅力も感じない。ちなみに、魅力がないのならアプローチもされないわけですから、そこは自信を失わないでいいと思いますよ。

トピ内ID：0462745692

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相手は気づいてますよ！

I SPY!

2010年11月18日 16:56

「その心構え（？）を彼に言ったことは無いので重く感じていることはないと思います。」と仰ってますが、常に彼の為に予定を空けている事や優先順位が一番である事は相手にすぐバレますよ。と言うのも、主さんから「その日はちょっと・・」というお断りが全く無いからです。呼べばいつでも来るor会える人に段々興味を失うのはよくある話です。自分の趣味や用事や女友達よりも彼中心になる人は結構居ますが、やはり特徴として「自分が無い」「一人の時間を持て余す」「話題が彼の事だけ」「つまらない人」という印象があります。毎回同じパターンだと自覚があるなら、彼のために予定を空けておくとか、彼中心の生活を意識的に変えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：4025769832

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その気持ちわかります・・。

😝

ゆず小町

2010年11月18日 16:56

私も、最近彼が冷たい・・。誕生日プレゼントもくれない・・。と落ち込んでました。付き合って１年半ですが、彼にとっての優先順位がどんどん低くなっていくような。でも本には「安定してきた証拠です」とありました。つまり、まなさんに彼は安心したのではないでしょうか？だからといって今のままだと悲しいですよね。私は、遠距離ですが、極力遠慮しないようにしています。男友達とも遊びます。ただ、夜に二人で会うことはしません。合コンも、男友達ともどんどん会って、自分の時間も同じように大切にするようにしてみてはいかがですか？彼のための人生でなく、まなさんの人生なのだから、女としての自分を楽しむのが一番です。私も、プレゼントは自分で買おう！と決めました。お互いに女力をアップしていきましょうね。まずは一週間メールしなくても御機嫌で過ごしてみたらいかがでしょう？

トピ内ID：1269985529

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飽きさせてしまっているかも

ラズベリー

2010年11月18日 18:02

私の友人と同じなので、一言言いたくて出てきました。彼女も同じく彼が出来ると、彼一筋スタンバイモードに突入します。寂しがりやなので、彼がいない間は私を含む女友達にべったりなのに彼が出来ると生活のすべてが彼中心です。彼女はいつも彼が出来たとたん、全身で彼にダイブって感じで、危ないなと思いつつ見守りますが、結局いつも都合のいい女に、いつの間にかなりさがっています。その頃には、何か言ってあげたくても、だって好きなんだもんで聞く耳持ちません。ずるい意味あいではなくて、でも恋に駆け引きは大事だよって、言ってあげたいのですが。少し、ミステリアスな所を残しておいた方が、お互いにいつまでも新鮮でいられると思うのです。子犬のように従順なだけでは、大人の女としてはもの足りないと物足りなく思われても仕方ないと思います。どうも、私には彼女の方から彼に、私はあなたの都合のいいとき都合の良いように扱ってくれていいの、とアピールしているように思えてなりません。そうなると、結果は然りですよね。

トピ内ID：6883958971

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そこまで一緒にいたい理由は?

カツオ

2010年11月18日 18:02

40歳男性です。一般論としては、男性がアタックして落とした女性がいきなり「いつも一緒にいたい!」モードになると、ちょ>っと引いてしまう可能性はあると思います。男性側もアタックしたとはいえ、相当の一目ぼれでない限りは、付き合い始めてからしばらくは様子見モードです。体目当てでない場合は、まずはどんな人かより理解したい、という気持ちが強いですし、とくに20代後半以上の女性の場合は結婚話にもなりやすいので、性格等を見極めてからじゃないと、むやみに深入りするべきではない、という考えもあると思います。それなのに、いきなり「一緒にいたい」モード全開にされてしまうと、「この女性と付き合うのは大変そう・・」という気分になってしまうと思います。そもそも、トピ主さんは相手が「大好きだから」一緒にいたいのかどうか? もしかすると、相手に対する愛情ではなく、自分の孤独感を満たすため、という自己中心的な欲求だったりしないでしょうか? そのあたりをじっくり考えて、上手に相手との距離感をコントロールすると良いと思います。

トピ内ID：2431497907

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重く感じられているのではなくて

🙂

ゆき♂

2010年11月18日 18:50

安心を与え過ぎなんです。今のとぴ主さんは、男にとって面白みのない女になっていると思います。イエスマンにならないようにする。適度な危機感を与えてあげる。つまり、精神的に尽くすのをやめる。そうすればいいと思います。

トピ内ID：0343768522

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うーん

🙂

2010年11月18日 22:34

別にトピ主さんの女の魅力どうのこうのの問題じゃないと思いますよ。相性が悪かっただけです。なめられちゃっただけです。釣った魚にえさをやらない男って多いけど、そう感じたときに我慢しちゃうのかな？我慢しないで、伝えた方がいいかもしれないですね。そんな雑な扱いする男ならこちらから願い下げ、くらい高飛車な気持ちをどこかで持っていた方がいいと思いますよ。以前私もフラれるのが怖くて言いたいこと我慢していたことがありました。今考えれば「人のことバカにしてんじゃねーよ」くらい言ってこちらからさよならしてやりゃーよかったと思ってます。 3人も続いたらへこむかもしれないけど・・尽くしたのと同じ、もしくはそれ以上に愛情を返してくれる人が見つかりますように。自分を大事にしてくださいね。

トピ内ID：1762144652

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男はハンター！

🎶

しなもん

2010年11月19日 10:29

男はどんな純情そうな田舎っぽい人でも本能的にハンターなのです。結婚するまでどころか、結婚してからだって、尽くし過ぎたら、愛されるどころか、不幸になりますよ。とても有名な「ルールズ」という本をご存知ですか？？あのケネディジュニアにプロポーズさせた女性の恋の手引書、アメリカでベストセラーになった本で日本語版もあります。例えば、、水曜日に日曜日のデートに誘われたら、、、先約があるといって断る。とかとっても参考になります。過去は過去！きっと素敵な恋が始まります！そのドアを開ける前に　ぜひ一読あれ！

トピ内ID：9388781443

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トピ主です

まなトピ主

2010年11月19日 12:00

こんな私にたくさんのレスをいただき、どれも一言一言が胸に響き、感謝の気持ちでいっぱいです。今日の勤務中、なんだか辛くなってしまい、トイレで（すみません）皆さんからのアドバイスを読んで、わんわん泣いてしまいました。彼のことが好きなのか、寂しいだけなのか。寂しいだけ、ではないと思うのですが「好き」という感情でもないな、と思うのです。ただ、満たされていた過去（落ちる寸前やその直後）の喜びにしがみつこうとしているような、そんな気がします。でも皆さんのご指摘のように、その満たされていた過去の私は、待ち続けている干からびた状態の自分に比べると、とても自由で、自分の生活をのびのびと楽しんでいました。こんなに腐ってなかった。あぁ…同じパターンです↓↓ 私が待機しちゃうのは、がっかりさせたくないという気持ちから始まります。でもいつの間にか媚びる気持ちで待機してます。女々しいです。今日、そんな犬みたいな自分を卒業したくて、でも彼のすっかり変わった態度（この度も同じパターンになってしまっています）も納得できず、「気持ちが整理できるまでは会えない」と伝えてしまいました。続きます。

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「Ｌｏｖｅ　Ｂｉｔｃｈ！」　シェリー.アーゴフ著

mai

2010年11月19日 12:00

を一度読んでみたらいかがでしょう。副題に「愛される自分に変わる100の恋愛キーワード」とあります。「尽くしてしまう女性」には打ってつけの本です。始めて読んだ時「こんな事をしていると嫌われる..」と思ったのですが、実際は男性って多分ですが「尽くす女性」より「尽くしたい女性」に夢中になるのではないのかしら..と考えが変わりました。

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それは尽くしすぎたから

ろっく

2010年11月19日 12:23

４０代後半男性です。あなたの疑問の答えは簡単なことです。それは尽くしすぎたからです。女性が男性に尽くしすぎたり、～して欲しいと沢山要求をしすぎると男性の愛情は冷めるんです。脳の発達の違いから女性と男性は全く違う人と言って良いくらいの違いがあります。女性は感情の生き物と言われていますが、そういう女性は細やかに愛情を示される事で相手への愛情が深まります。でも男性は理性の生き物で「完全に手に入った」と思った瞬間に愛情は冷めます。男性は「ちょっと冷たくされる」くらいの方が愛情は深まるんです。ちょっと冷たくされれば、愛情を得ようとしてあなたが喜ぶことは何か考えて実行し、そしてそれが上手くいったときに理性を満足させ大きな喜びを感じます。こういった男女の違いを理解して愛され上手な女性になるには「ルールズ」とかジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本で男性心理を勉強してみて下さい。言葉だって男性と女性では違う意味で使っていたりしてすれ違いが起きますが、そういうのが判らないと上手く行かないのです。

トピ内ID：7894674527

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トピ主です２

まなトピ主

2010年11月19日 12:23

彼からの返事は「気持ちが整理できたら連絡ちょうだい」でした。彼の中に、私の気持ちを理解する価値なんか無いんだなと思いました。前トピにも書きましたが、それ以外に、私が彼からの誘いを待機してしまう理由のひとつに「彼からの誘いを断れば、私に愛想を尽かしてしまうんじゃないか」という強迫観念があります。でも彼は、こんな場面でも余裕で構えてる。まるで他人事みたいです。なのに私は、「会えない」と宣言したクセに彼からの一言を待っている。自分の手のうちを全てさらけ出した今、自分が何がしたいのかわからなくなっちゃいました。どうして気持ちに素直に従ったらうまくいかなくなっちゃうんでしょう。恋愛って、「ここは我慢して、ここは押して」と、そんなに計算しなきゃうまくいかないものでしたでしょうか。ごめんなさい、なんだか気持ちが乱れてて文章もグチャグチャですねとりあえず、今回の恋愛は終わってしまいそうです。

トピ内ID：2520304034

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飽きるというより

💄

友禅染

2010年11月19日 12:53

飽きるというよりは、もう会わなくていいかな…または会いたい気持ちが失せているのでは。辛口でごめんなさい。私の場合、男であれ女であれ、話がつまんない場合は、もう会いたくないです。例えば質問して、会話に発展しない場合はダメですね。私自身、会話にオチをつけて話せるので、人が集まりますが、もちろん八方美人はしてませんよ。 (見た目の理想はメガネの理系男性ですが、)会話の理想は糸井重里さんとか、高田純次さんとか、やり取りのできる男性です。もしかしたら一緒にいて楽しい女性を目指したらいいのかな…と思いました。

トピ内ID：5234260693

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ご自分の価値を落とさないで

🐤

ぽち

2010年11月19日 12:53

精神的に尽くすことは相手に言ってないとおっしゃってますが、感じてしまうと思いますよ。３０分前に電話してくるというのは、それでも彼女ならＯＫしてくれると思わせてしまっているのです。すべて彼に合わせることにより、「いつでも会える女」「自分の思い通りになる女」になってゆくのです。彼氏ができても自分の大事な時間や交友関係は崩さないのが大人の女だと思います。すべて合わせてあげることが彼を大切にすることとは違うと思いますよ。自分と合わない時間も充実してそうな人の方が魅力的ですし。あとは、そういうハンター系の男性がトピ主さんに合っていないというのもあるのかもしれません。もう少し穏やかにおつき合いできる人の方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：1923453823

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会って楽しい相手かどうか

でん

2010年11月19日 14:00

会って楽しい相手なら、いつでも会えても毎日会いたいし、毎日声も聞きたいでしょう。だから「いつでも会える状態にいる」こと自体が悪いことだとは思いません。問題は「それほど会いたくないと思われる」ことかと。常に彼優先でスタンバってしまっていることはともかく、会っている時はどんな様子ですか？　“精神的に尽くす”あまり、デートコースや店選び、すべて「あなたが好きな所でいいよ」になっていませんか？会話も、彼の顔色をうかがうような話し方になっていませんか？　本当は不満があっても何も言えないとか。女友達との付き合いを考えても「あなたの好きな所でいいよ」ばかりで、こっちの顔色をうかがう相手と会っても楽しくないですよね。「会って楽しい相手」になることが先決だと思います。ありのままのトピ主さんでいいと思うんです。無理に「元気キャラ」や「ミステリアスキャラ」「癒やし系キャラ」なんて目指す必要はないと思いますけれども、「手ごたえのある自分」を持つことは大切だと思いますよ。最初は熱心に口説かれるわけだから、そもそも魅力がないわけじゃないと思います。自信を持って！

トピ内ID：4502171597

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安心させすぎないこと

星の子

2010年11月19日 15:15

彼は釣った魚に餌をやらないタイプですね。でもトピ主さんにも問題がありそう。彼一筋というか、彼に依存しているような気がします。彼にもそれを見抜かれてるから、多少軽く扱っても平気だと思われてしまう。もう少し自立してみたらどうかな。

トピ内ID：1243665496

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好きになるタイプは？

月見鍋

2010年11月19日 15:15

タイプも悪いのかも。確かに好きな人はこの世に一人だけど、好きになる可能性のある男性は一人じゃない事、ご自分が人に軽く扱われていい存在ではない事を覚えておきましょう。彼氏だから許せるんだろうけど、普段に失礼な態度じゃないですか？私なら気持ちが萎える「もう２度と連絡してくるな」と言いますね。不愉快な時間が無駄に増えるだけだもの。追いかけるのが好きなら話は別ですが、悩むということは、そういうわけではないのでしょう？

トピ内ID：1102589972

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なんかそういうタイプの男性にばかり

TOMO

2010年11月19日 16:03

口説かれているって感じかな。真剣に相手の関係を築き上げるんじゃなくて、次から次へと女を征服することに興味があるタイプ。男は選んだほうがいいと思うけど、今の外見がそういう男をひきつけちゃうんだろうな。

トピ内ID：9270716579

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計算は不要です

うむむ

2010年11月19日 16:03

彼だけを見ているというのは口にしなくてもわかります。自分だけを見られていると思うと慢心→飽きるということにつながりやすいです。恋愛以外のものにも目を向けてキラキラするようにしてみては?断ったら嫌われるとか気にしすぎです。それくらいで嫌われるならそれだけの縁なんです。本当にあなたを好きであればあなたのことも尊重してくれます。そこで予定や意見があわなかったらお互い擦り合わせる。そうやって他人とは付き合っていくものです。

トピ内ID：0903706186

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絶対に大丈夫だから

💡

2010年11月19日 16:32

男性が向こうからアプローチしてきたのなら、誘いを断ったくらいで、愛想なんか尽かしませんよ。逆にあなたの気持ちを振り向かせようともっと頑張るはずです。信じて、次は今までと逆の行動をしてください。「気持ちの整理ができたら…」なんていう彼なんか、放ってください。 >恋愛って、「ここは我慢して、ここは押して」と、そんなに計算しなきゃうまくいかないものでしたでしょうか。女の人は「相手を好きになるのは結婚してからでいい」と書いている男性の文章を読んだこともあります。それくらい、感情をコントロールしろ、ということなのでしょう。自分の気持ちに素直に行動したら失敗するということはご自分の経験でわかっていらっしゃるではないですか。女の脳で男の脳を測ってはいけません。男性心理を勉強なさってください。大丈夫！もっと自信を持って。

トピ内ID：7379102228

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ルールズという本

😀

ルールズ姉妹

2010年11月19日 16:32

だまされたと思って　ルールズという本を買って読んでください。文庫本で、Amazonなんかでは中古の品が10円(送料別途)くらいで買えます。私も以前の恋愛が途中からうまくいかなくなることが多く、悩んでいたとき、ダメもとで買って読みました。今はその後初めて付き合った人とすぐに結婚して、お姫様みたいに扱ってもらっていてとても幸せです。ちなみにダメ男と付き合っては尽くしすぎて捨てられていた妹も、ルールズを読んでまともな男性と付き合ってすぐ結婚しました。彼女は最初全然信じていませんでしたが、試しに本の通りにふるまったら、彼氏が怖いくらいに態度豹変、「追っかける立場から追っかけられるようになった」と言ってました。今は無理でも、次回の恋愛から役に立ちますよ！がんばって！

トピ内ID：5877729553

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計算できない子は計算しちゃだめですよ

みっくす

2010年11月19日 16:32

主さまはもっと素直になりましょう。失恋を恐れるあまり、下手にでてしまう気持ちはわからなくもないんです。でも結局なにをしても失ってしまってるんですよね（ごめんなさい）？だったら、振られてもいいやくらいのつもりで気持ちを伝えませんか？「付き合う前よりマメじゃなくなったよね。つまんない。釣った魚にエサはいらないってこと？」ってケンカふっかけてしまえ～それから、彼が付き合ってからマメじゃなくなるのは、主さまが相手に合わすからです。彼に合わすとそれは「あなた」じゃなくなるんです。それは個性のないただの「女」です。せっかく「あなた」と付き合いたいと思った彼からしてみたら、それってがっかりじゃないですか？主さまも相手に軽く詐欺行為してしまってるんですよ。常に自分らしくいてください。それが主さまからの「釣った魚(男)へのエサ」ですよ。

トピ内ID：5211970545

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たぶんね

プヨ

2010年11月19日 16:32

よだれが出そうにおいしそうに見えていたのに、食べたらまずかった。ということだと思います。後は、自分で考えてみて下さい。あなたが普通と思ってることも、他人から見たら普通ではないこともありましから。

トピ内ID：9351825209

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