こどもの下校時のいじめ

レス13

（トピ主 5 ）

😣

ゆうま

2010年11月18日 12:50

子供

すみません、相談させてください。小２の少しおとなしめの男児の母です。子供は学童に行ってましてそこで３年生が息子と仲良しの２年生２人に息子の前で「ばかとか死ねとかこいつ（息子）言ってた、話しをするな」と言った為その２年生（Ａ君Ｂ君）はしばらく息子と口をきかなかったそうです。そこで連絡帳にその旨伝えたところ担任がＡ君Ｂ君に確認してくれました。Ｂ君によるとその3年生の子はみんなにそういう事をしてて話すなと言われて無視してしまったといってました。でもＡ君は「無視してません」と。その日から様子が変なのです。聞くと２人のお子さん達は途中まで一緒に帰っても途中からＡ君がＢ君に「逃げろー」といって息子をおいて走って行くらしいです。それを聞いたまわりの子達も息子が近寄ると走って逃げていったそうです。「Ａ君が僕の事悪魔だって」と泣きながら帰ってきました。Ａ君は大人の前ではとても礼儀正しいのですが子供だけだと面白半分で「逃げろー」と仲間をまきこんでハズしたりするそうです。１度私が一緒の時してたのでその時は注意しました。御両親はとても厳しそうな（怖そうな）方で親の前では彼はとてもイイ子でした。Ｂ君はおっとりしててＡ君も息子も大好きです。でも空気を読む子で強い方につきます。お母様もやはりおっとりされてます。珍しくＡ君が一緒に登校を誘ってくれたと喜んでいたのですがすっぽかされ学校にきてたＡ君に問いただせず居た事もありました。この件も担任に一応伝えてはいます。でもＡ君は大人の顔をみるところがあるので「ちくった」となるとまずいので先生には様子を見てほしいとだけ言ってあります。息子は最近になってＡ君はなんかもう嫌だと言ってます。でも学童利用で同じ方向は少なく遅い時間なのでルート変更は心配で・・

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規制はムリだと思うから・・

🙂

ちょこ

2010年11月18日 16:56

男の子同士ってわりと、強いものに従えというか、一人そういう問題児？が居ると巻き込まれて、本当は嫌だと思って無くてものけものにしたり。。。とそういう世界があるようですね。息子も小1-2年辺り、そのような事に巻き込まれました。色々足掻いてみての感想です。子供達の世界を変える事は、難しいです。いくら私が問題児に道理を説明し理解させたとしても、その親御さんがやったらやりかえせ、の精神だったりすると意味が無いからです。大人の言う事も絶対ではなくなりますし。嫌なら遊ぶな、も勿論やりましたが登校班などもあり難しいんですよね。だけど、これからの人生の困難をずっと親が察知し排除し続けられないですよね。困難は受け入れるのか逃避するのかは息子さんの個性によると思いますが、それを本人が探す良い機会なのかもしれません。自己肯定が折れてる時は、そんな事はないと支えるのが良効果。何度倒れてもずっと聞くよ、と。不器用で何度も玉砕してましたが徐々に立ち向かう勇気を持てたようで今は毎日喧嘩しながら遊んでいます。もし息子さんがズタボロ状態なら、学童をやめて家で留守番でもいいと思います。

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実は良くあることです

手塚　雅也

2010年11月18日 17:17

私も同じような経験をした事があり、居た堪れませんでした。難しいです。子供の社会に出て行くと、その事で距離を置かれる事もあり。しかし、やはりお子さんは守られるべきであり、強い態度をＡ君の親御さんに見せる事で、危機的状況であることを知らせる事が大切です。この事が明るみに出て、学級で話し合われるような事があれば、今後も気を揉まれる心配もなくなるかと思います。

トピ内ID：0829952558

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スイッチが入ったのかも

きょうこ

2010年11月18日 18:02

二年生から見た三年はまだ怖い存在だと思いますよ。低学年でもヤンチャな子どもはそれほど気にせず接する場合もありますが、おとなしい子だと聞いてしまうかもしれませんね。その三年とA君は似たようなタイプなのでは？どちらかと言ったら苛めっこに入る方だとしたら三年の思い付きに反応してしまったのかもしれませんよね。どちらにしても何れは何処かで問題を起こしていたかもしれないと読んでいて思いました。だとするとおとなしい息子さんやB君のようなタイプの子はターゲットにされやすくなると思います。様子を見てくださいというのでなく、相手の親も引きずり出すくらいの話し合いが必要かもしれません。長引くとよくありませんから早目早目に対応してあげてくださいね。

トピ内ID：4066913673

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早速ありがとうございます

😣

ゆうまトピ主

2010年11月18日 20:09

早速のアドバイスありがとうございます。息子は普通級に在籍しておりますがお友達関係で躓くことが多いです。わが子はよそのお子さんに手を出したりはしないのですが言葉のラリーというかうまく言い返すことが出来ずすぐ泣くところがあります。発達がゆっくりで、でも相手の気持ちについては支援級や療育期間で就学前から学ぶ事もあり優しい所もあります。でも自分が空気を読めなかったり何かイラっとさせる事もしてるかもしれません。親がかりでなく自分で消化できこれから先自分で対処できるようになってほしいのです。家で留守番も言ってみましたが学童は続けたいらしいです。ただ下校が大体３人と言う事が多く途中までお迎えに行くようにしてみようかとも思っていますが大人気ないのですがＡ君に会いたくありません。達者なお子さんなので注意してもしらを切る事も大いに予想できますし、私が出る事で変な風にこじれるのも心配なので・・逃げるか立ち向かうか・・・親としてはトラウマにならなければ立ち向かわせたいです、でも発達に見合ってませんが・・・本人への声かけに悩んでしまいます

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途中まで迎えにいったら？

とおりすがり

2010年11月19日 10:29

迎えに行けるのでしたら、迎えに出たらどうでしょうか？ただし、そこでＡ君たちに説教するのは控えた方がいいと思います。ただ、明るく挨拶して、別れ際に「気を付けてねー」と声をかけるのです。迎えに出れば息子さんの様子もよくわかるでしょう。（トピ文を読むと、息子さんの言動がきっかけともとれますから。）また、同級生たちも親が迎えに来ることがあるのを知れば、自重するでしょう。少なくとも「Ａ君に会うのが嫌だ」なんて、親のあなたが思っていてはいけません。そういう気持ちは息子さんに伝わりますよ。相手はたかが小学生です。「地域の親切なおばさん」としてちょっと近づいてみたらいいじゃないですか。そういう些細なきっかけで、子供同士が仲良くなることだってありますよ。

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なるほど

🙂

ちょこ

2010年11月19日 17:06

レス読みまして、昔の私を思い出しましたうちの子も2月生まれの上コミュ上手ではないです。検診では必ず発達疑いでした。自分で対処できるようになって欲しいならば、やはり支援が一番です。親から負の情報を吹き込まず、子供の言う意見を黙って聞き、どうしたい？どうすればいいと思う？と自主性を優先させてみてください。勿論上手く行かない方が多いし辛い体験を聞くのは辛く、その子を罵ってやりたくなると思いますが、それでも子供が希望を持っているのならそのままにする。学童、本人が行きたいというのならそれでよしです。一度息子に「お母さんその子嫌いだ！うちの息子を！」って怒って見せたら、いいとこもあるんだよ？って弁護してました。結局一緒にして楽しい点も沢山あるんじゃないかな。母に弱音を吐きバランス取っているのかもしれませんよ。嫌な子に対しては、自分の息子と同じ様に公平に、ダメなこと嫌な事は叱る、で良いと思いますよ。責めるとか矯正する目的ではなく、嫌な事をされたらこの人は怒るんだな、という事を知るのは大切だと思います。多分その子も、本当は楽しいほうが良いのだと思います。

トピ内ID：8153811989

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皆様ありがとうどざいます、ひとつ弁明があります

😣

ゆうまトピ主

2010年11月19日 17:06

皆様ありがとうございます。迎えに行けば悶々としなくていいですよね・・多分Ａ君に対して大人の前での使い分けのあるところが気になっていたので何か言ってしまいそうで・・ただひとつ、息子の言動がきっかけという意見がありましたがでしたが何も身に覚えはないようですが・・・３年生の件でしたらそれは３年生が作り話をふきこむ事を誰彼構わずして反応を面白がるそうです。いろんなお子さんがいらっしゃるのでなんとか本人の力で消化できるようになったらいいのですが。親が出来る事として本人の話を聞いてあげてはいますがこちらが辛くなってしまいます。

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暫く迎えに行ってみては？

雫

2010年11月19日 17:31

居ますよねー、そういう子。帰り道の途中で会うように様子見に行けませんか？息子さんにとっては、お母さんが来てくれるという安心感。Ａ君はトピ主さんの前ではいつもの意地悪は言えないんじゃないでしょうか。もし、何か言ってきても、毅然としてて下さいよ！別れ道に来たら、トピ主さんのほうから声を掛けるんです。｢気を付けて帰ってねー！！(笑顔) また明日ねー！｣ちょっと続けてみたらどうかな？

トピ内ID：5252760771

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親が介入

😢

花はな

2010年11月19日 19:51

はっきり言います。小学生までのいじめは親が介入すればなくなります。先生が…本人の…とありますがなぜ母である貴方もしくはお父さんががしきらないのですか？いろいろ出来る対応があると思いますが、私の友達がやった例を一つ。髪を明るくして服装もお化粧も派手にしてドスの聞いた声で（もちろん普段は普通）いじめっ子本人に（息子さんもいる前で）「うちの大事な息子にこれ以上いじわるしたら許さない！気に入らないことがあるなら直接あたしに言いな！」と一喝したそうです。要は親がなめられてるんですよ。いじめっこに。息子さんも何もしてくれない親なんだと思いはじめているのでは？もう一度言います。小学生までのいじめは親が介入すればなくなります。

トピ内ID：3902616010

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本人で消化は出来ませんよ

きょうこ

2010年11月22日 13:45

高学年というなら話は違ってきますが、この状況で本人に消化しろというのは酷です。本人が消化＝我慢という図式が出来上がると後々益々厄介なのでは？三年生の担任の先生もまじえた話し合いをし、一度きっちり解決させた方がよいと思います。その後同じような嫌がらせをしてきても一度きちんとした上での事なら解決しやすくなるのではないかしら。うやむやにすると相手側もやっても文句言われないのだなと判断しエスカレートしていくんじゃないかと思いますよ。我慢させるのは良くありません。嫌な気持ちになったというのを言わせてあげてください。気持ちを表現出来る場を与えてあげる事が大切です。

トピ内ID：4066913673

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学校側が対応してくれました

😣

ゆうまトピ主

2010年11月22日 17:26

色々な御意見、参考になります。３年生の件は息子の担任の先生が動いてくれて相手側から息子に謝罪があったようです。（他のお子さんにも同じ目にあってますがとりあえず息子に）どんな理由があってもこういう事はしてはいけないという前提で、でもいじめをしてしまった引き金になるような誘発するなにかが息子にもあったかもしれません。もし理由がきけたなら知りたいところです。２年生の件はお迎えをしつつ一過性のものか慢性になりそうか見極めて対応していきたいと思います。皆さん、どうもありがとうございました。

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経過報告

😭

ゆうまトピ主

2011年04月13日 16:37

Ａ君の嫌がらせが続くので昨日本人達と接触してみました。Ａ君と他、いじめに関わっている子達と下校中あう事ができたので「ちょっとＡ君、ききたいんだけど」という形で。結果、本人は全てにおいて「一切やってません」といいきりました。実際私や近所の人もみたケースもあるので「おばちゃんも近所の人もみたよ」と言っても「僕は一切やってません」と。他の子達が「誰々も悪魔、悪魔ってはやしたててみんなではしったっていってた」と言っててもＡ君だけは「他の人がやってても僕は一切やってません」と言い切っていました。帰り際、「おばちゃんも近所の人たち誰かが必ず下校中のあなた達をみてるからね」と言ってわかれました。今朝集団登校でばったりあってＡ君が気まずそうにしてたので「Ａ君おはよう！」と声かけだけしました。Ａ君は「僕が○君（息子）に、○君一緒に帰ろうといったら無視をした」とも言ってので息子に確認すると驚いて聞いてないし無視もしてないとびっくりしてたので今日迎えに言ってその事だけは私が立ち会って本人同士で確認させたいと思います。

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経過報告２

😭

ゆうまトピ主

2011年04月14日 10:29

その後報告します。Ａ君・Ｂ君・Ｃ君と息子の４人で確認をさせました。Ａ君・Ｂ君・Ｃ君の主張に食い違いがあり内輪もめしてましたが最後はＢ君・Ｃ君は認めました。子供達に「息子は忘れる事はあるけどうそはつかないし、気付かない事はあってもわざと無視したりしない」と伝えました。でもＡ君は頑として認めず「じゃお父さん・お母さんに言うよ」と切り出すとＡ君は「絶対やめて」と。「やってないんでしょ、ならお家の人に言うよ」というと「だったらやりました」というので畳み掛けて「だったらって、やってない事は認めるもんじゃない」というと「・・・やったかもしれない」と。「今回はおばちゃんの胸の中に秘めて学校にもおうちの人にも言わないけど今度やったら全部言う。あなた達は同じ町内でずっと一緒なんだからもしいじめてる人がいたらおばちゃんにいいな。頼んだよ！」というと３人ともしゃきっと「ハイっ！」と言ってました。Ａ君の主張にその都度負けずに反論していた息子を褒めてやりたいです。

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