なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？

あ～あ！

道楽息子

2010年11月19日 16:03

＞なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？息子さんも、お嫁さんも、あなたとは別の人格だからです。そうして、夫婦としても、あなた方夫婦とは別だからです。＞どういった行為が干渉にあたり、相手の人格を尊重しない行為は、全て、干渉です。＞嫁はどこまで拒否できるのか？個人の人格において、全てを拒否できます。相手が誰であれ、”人間対人間”、これが大原則です。具体例を求めるのは、意味がありませんよ。

トピ内ID：1173743746

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では、何故干渉する必要があるのですか？

義母愛子

2010年11月19日 16:03

そもそも、夫婦も他人。でもそれを結婚という儀式によって、誓約し一緒にいるために努力をするのです。なので義母という存在は嫁からすると他人以外の何者でもありません。夫がいなければ、嫁と義母は真っ赤な他人。そして嫁は子どもじゃなくて一人の大人であるということ。多くの義母が勘違いしているのは、夫はあんたの息子でも嫁は他人である一人の大人だということです。大の大人が他人に干渉されて喜ぶ人いる？夫婦喧嘩、家事、育児、金銭管理、身なり、時間の使い方生活習慣、価値観など、他人に言われる筋合いなし。干渉しないで、困った時に嫁の方から相談される義母が理想的。夫の母としてじゃなくて、人生の先輩女性としてです。でも、そんな立派な義母は少数派です。

トピ内ID：2414351194

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ん？

ルル

2010年11月19日 16:03

人によっても、年齢によっても考え方が違うから、ひとくくりは難しいです。ただ、あなたが例えば親からしてもらっても、他人からでも「ああ・・うざい。」とか「してくれるのはいいけど、有難迷惑かも。」と思う事はしなければ良いし、言わない方がいいだけ。

トピ内ID：9050765416

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あくまで他人としての気遣いを心に持つこと

🛳

かの

2010年11月19日 16:03

成人し、他人であったパートナーと新しい家庭を持てば、親とは「別の家」なのです。法律でも、もう何十年も前に「お家制度」というのはなくなり、姑がお嫁さん（この呼び方もＮＧ）の立場である息子の妻に、何かを命令するとか言いなりにさせようとする行為自体が、通用しないことです。ただ、そこは大人同士の人間関係ですから、「お互いに」柔らかな気持ちで相手を無理のない範囲で、少しづつ立てる気持ちをもつことで良好なお付き合いができるということ。生身の人間同士なので、相性もありますよね。実の母娘みたいに偶然にも気が合ってお互い愛情がもてて、言いたいこともわりと正直に言い合いながら許しあえ、ベタベタ仲良くできる場合も、滅多にないけどあるのかもしれない。一方、年に一度か二度会うくらいで丁度いい場合もあるし、どちらかが過干渉（相手の自由を奪うような発言や行動をすること）だったりして「永遠に会わないほうが平和」という場合もあります。どこまで我慢するかも個人の選択。そして姑の息子である夫になる男性が、必ず間に入って（妻を守る立場で）調整をすることが大事です。

トピ内ID：2523534024

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姑世代と同じだと思いますが

yuki

2010年11月19日 16:03

・孫はまだか(デリカシーがないしセクハラ) ・孫の教育に口出し(教育費姑持ちならいいかな) ・出産時に口出し(病院、世話、名前付け等、一生響きます) ・アポなし訪問(家族でしょ！というけど、家族じゃなくて親族です) ・頻繁なプレゼント攻撃(迷惑) ・電話・メール攻撃(ありえん) ・息子の収入、貯金を知りたがる(非常識) ・息子があまり帰省してくれないのを嫁のせいにする(定番) ・我が家の味を嫁に教えようとする(我が家の味なら息子に仕込め) 私は未婚ですが、こんな感じですかね。嫁はどこまで拒否できるか？ええかっこしいの嫁でなければ、全部拒否できるはず。

トピ内ID：4417126169

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前提がおかしい

忘れた

2010年11月19日 16:32

娘夫婦にだって過干渉してはいけませんよ。

トピ内ID：3578522901

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本当にわからないの？

🎶

オフコース！

2010年11月19日 16:32

お姑さんが【息子に】干渉する分には構わないんですよ。それをうざったく感じるか好意に受け止めるかは息子次第。・・・本来はね。それをお姑さんって息子だと会話にならない＆手ごたえ無いがないとばかりに【嫁に】干渉しようとするんですよ。ご機嫌伺いをしてね、孫を触らせて、将来面倒みて、etc... 他人同士ですもの、当然摩擦が起こりますよね？逆に嫁の母親は娘婿に干渉しますか？今月お給料いくらなの、今やっている仕事はなんなの、将来金銭的に面倒みてねetc... こんなの当人に言う人いないでしょう？

トピ内ID：3202525930

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そうですね

🐧

ん？

2010年11月19日 17:31

＞なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？別に法律で禁じられているわけではない。干渉すると、嫌がられるだけです。＞どういった行為が干渉にあたり、嫁はどこまで拒否できるのか？個人の問題です。嫁が干渉だと思えば干渉です。ひどいことでも拒否できない性格の嫁もいれば、些細なことでも拒否する嫁もいます。

トピ内ID：2685737146

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どんな人間関係においても干渉はＮＧでは？

ぱこ

2010年11月19日 17:31

相手が姑だろうが、同僚だろうが、上司だろうが、隣人だろうが、クラスメイトだろうが、干渉する人なんて嫌われると思ってたのですがいかがでしょうか。「どっからが干渉か？」というのは「どっからがいじめか？」と一緒じゃないですかね。受け取る側がそう思えば干渉なのではないでしょうか。姑さんを例に出すと、例えば「勝手に家に入って掃除したよ」というのが本人にとっては「親切」でもお嫁さんにとっては「干渉」になってしまうこともありますね。

トピ内ID：5123236696

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私の姑の場合

123

2010年11月19日 17:31

姑が嫁に意見する内容は嫁のためを思って言うんじゃない、姑自身の利害や理想を押し付けて言うことが多いからです。嫁が自分の支配下にあると勘違いして、自分に都合よく動かそうとしてるからです。姑が息子に干渉するのは問題ないと思いますよ。嫁や孫への干渉は問題だと思います。干渉されたら不愉快な気持ちになる人が多いからじゃないのかな。相談したわけでもないのに「早く子供産んだほうがいいよ」って言われたら、アンタが産んで育てるわけじゃないのに私の人生に関わる重要なことに口出しするな！と不愉快な気分になりますよ。干渉は、アポなし訪問。用事も無いのに頻繁に掛けてくる電話。姑が嫁に対して「２人目も早く産んだほうがいいよ」と、勝手にアドバイスや指示を出す行為。「どこに出掛けてたの？」と詮索する行為。コレ使って、コレ食べてと自分好みの物を押し付ける行為。実家に帰っていいですか？と聞いたわけでもないのに「今年のＧＷはあなたの実家に帰っていいのよ」と勝手に許可する行為。全部拒否していいでしょ。我慢して付き合う理由はないです。

トピ内ID：0650300858

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あなたなら？

🐤

hiyo

2010年11月19日 17:31

トピ主さんが、どう言う立場の人か分かりませんが。息子夫婦にも、娘夫婦にも、成人した未婚の子供にも干渉したら駄目でしょうね。大の大人相手に、何を干渉する事があるんでしょうか？もしトピ主さんが姑の立場なら自分の親、義親に干渉されて気分良いですか？又、これから年老いて、自分の身の回りの事がままならなくなった時に子供に、アレコレ干渉されて気分良いですか？多分、気分悪いと思いますよ。身内からだでも、他人からでも大の大人が、人に干渉される事は嫌な事だと思いますよ。

トピ内ID：2393075330

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具体例はありません

たろ

2010年11月19日 17:58

自分がされたら嫌なことは人にしない、が原則。厚意ですることでも、頼まれもしない、相談もされないことに手出し口出しは「厚意」ではなく「押し付け」拒否？全部できますよ。（例え受け容れているように見えても、どうなっているかは最後まで見届けられない。はいはい、って聞いてるだけ、頂いても押し入れやごみ箱に直行など）息子でも娘でも所帯を持ったら別の家庭です。見守りましょう。

トピ内ID：6558841614

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トピ主さんへ。

🐧

eve

2010年11月19日 19:21

人の嫌がることはしないって幼稚園でならったもん。だから嫁だろうが誰だろうが嫌がられることはしないほうがいいと思うんだもんね。自分と別の人格を持つ人に干渉することってある意味その人を支配したいことでもあるでしょ。トピ主さんは誰かに干渉されて支配されたい?

トピ内ID：7614291787

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干渉？交流？

ジャーキー

2010年11月19日 19:21

＞なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？手元の辞書によると、干渉って「他人のことに立ち入って自分の意思に従わせようとすること」だそうです。「交流」ではなく「干渉」ならば、息子夫婦だけでなく、娘夫婦を含む誰に対してもやってはいけません。人間関係を悪化させる、無意味で不愉快なだけの行いだからです。＞どういった行為が干渉にあたり「よそのお嬢さんに対してなら遠慮してやめておくわ」と思う言動なら、全てダメです。「嫁に対してなら許される干渉」なんてありません。＞嫁はどこまで拒否できるのか？潜在的な権利のことですか？それなら「干渉」は全て拒否出来ます。

トピ内ID：4607581021

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娘でも息子でも干渉は嫌われると思う

シュシュ

2010年11月19日 19:51

いけない、というより、嫌われることをわざわざするのが不思議です。結婚してなくても、独立した大人になったら親の干渉なんて受けたくないのは普通です。ただ、嫁の親は遠慮して干渉しないのに、息子の親は嫁は貰ったものと勘違いして、干渉しても当たり前って態度でグイグイいくから結果嫌われて疎遠になるんだと思います。私の祖母は同居していた長男夫婦に捨てられて１人の老後になりましたよあの祖母の支配欲じゃ、この結果も仕方ないかなぁと思います。

トピ内ID：6912412669

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レスします。

🍴

道楽息子

2010年11月19日 19:51

トピ主様も、当然、一個の人格として尊重されねばなりません。ですから、息子さん夫婦に対しても、それは、当然主張しましょう。肝要なのは、「相手のため」などと、誤魔化しをしない、思わない、ことです。何かしようなどと思わずに、逆に、甘えて、わがままになるのも一つの手かも知れません。あるいは、「老いては子に従え？冗談じゃない、私は、あんたらの世話にはならないよ。」と、啖呵を切ってみるとか。変な依存は、お互いのためにならないから、お止めになったほうが、良いと思いますよ。干渉も、見方を変えれば、依存に他なりませんから。

トピ内ID：1173743746

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トピ主様へ

🙂

流星

2010年11月19日 20:15

「毒になる姑」という本を読んでみてください

トピ内ID：2563065601

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干渉は誰に対しても駄目じゃないの？

🐱

kuro

2010年11月19日 21:02

何も義理家族だけでなく、親子でも兄弟でも職場でも友達でも。相手が不愉快になる事はしては駄目でしょう？私は義父の干渉で嫌だったのは、新居に荷物を置く時に義父が自分が置きたいように物を置き、私がこう置きたいと言っても「これでいいんだ！」と怒ってしまって。冷蔵庫は半分しか開かず、後ろは襖で火事が心配。後で置き換えたら怒られました。他の家具などは簡単に置き換えができないように、電気ドリルで穴を開けて器具を取り付けて固定してしまいました。賃貸にですよ！　子育てについても最近になってわかってきた事ありますよね。子供も虫歯を防ぐには大人の口から移るって事。親としたらできるだけ虫歯をさけたいが、お姑さんが聞いてくれないとか。唐辛子塗ってでも離乳しろとか・・・私の友人は子供が生まれて姑さんが孫フィーバーになって、一日２０回以上電話してきて、育児で疲れている上に頻繁な電話でクタクタ。旦那さんがすごく怒ってくれたと言っていました。　相手に苦痛を与えるのは、誰に対しても駄目でしょ？相手の事を考えず、自分の思いを強要する事が干渉だと思う。

トピ内ID：6075943388

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レスします。

ｓｓ

2010年11月19日 21:27

＞なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？姑と言わず、すべての人間は他人に干渉してはいけません。親だって、子供に干渉してはいけません。当たり前でしょう。＞どういった行為が干渉にあたり、嫁はどこまで拒否できるのか？相手と自分の考え、状況、関係によります。

トピ内ID：8747118914

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いいのではないでしょうか？

🐷

ぶたまん

2010年11月19日 21:27

姑が自分の息子にだけ言う分には全く構わないのではと思います。問題になるのは、姑が、自分には決して逆らわないであろうと、直接嫁にだけ干渉して言うことをきかせようとすることでしょう。うちもそうです。結婚当初から、昼間にばかり（私だけの時を見計らって）毎日のように電話し、家に呼べ、早く子ども産め、プレゼント贈れ、週に3回は家に来い、お前の実家には帰るな、お前の実家には息子は絶対に連れていくな、息子に厚着させろ、など、私にだけ干渉の嵐です。舅姑の家に週３日で訪問しても、歓迎されるのは息子だけで、私は蚊帳の外（別にいいけど、食べ物だけは差別しないでほしいわ！）姑からの電話には、なにがあってもすぐ出ないと「家の電話は飾りなのか！」と怒鳴られます。私が入院中なのに、私の携帯や入院先にもガンガン電話してきたのには血の気が引きました。こんな姑に育てられた息子（私の夫）もさすがで、私がつらいと訴えても理解できない脳みその持ち主。姑は絶対に自分の息子には電話をしません。嫁を使って息子夫婦を自分の支配下におこうとします。姑が自分の息子だけに干渉すれば問題ないのでは？

トピ内ID：1259955256

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己に身に置き換えてみれば

KANE

2010年11月19日 22:34

ご質問の答えはすぐに分かると思うのですが？トピ主さんがご主人と結婚した当初に、姑から今現在あなたが息子夫婦にしている事。もしくは、これからしようとしている事をされたら、一体どう思ったでしょうか？多分、腹立たしく思ったり、悔しく感じたりされたのではないでしょうか？トピ主さんくらいの年代の人なら、子供の頃に親や周りの大人から、「自分がされて嫌な事はしない」と言われて育ったと思うのですが…。

トピ内ID：1263201387

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そんな簡単なことがわからないなら、一切かかわらないこと

😒

鏡よ鏡

2010年11月20日 10:23

＞なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？＞どういった行為が干渉にあたり、嫁はどこまで拒否できるのか？なぜ息子夫婦は姑に干渉してはいけないのか？どういった行為が干渉にあたり、姑はどこまで拒否できるのか？それを考えればいいのですよ。

トピ内ID：8026586375

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姑が娘夫婦に干渉してもいけない

めめっち

2010年11月20日 10:58

息子夫婦でも娘夫婦でも親が干渉するとろくなことがないんでしょうただ、娘の親は娘の配偶者に対し一線を引くけど息子の親は息子の配偶者に対し、自分（家？）の考えを押し付けてくる自分の言うとおりにして当然と言うのが多いと感じますそして、息子は自分の親にあまり文句を言えないけど娘ははっきりと文句を言い人が多いです嫁はどこまで拒否できるか？自分の親でもおかしいと思ったことは拒否するんだから別におかしいと思えば拒否しても構わないと思います戦国時代から殿様に仕えるようなとても有名な一族の方や日本を代表する企業を抱える一族の方と結婚したら自分の考えを曲げて相手の家を尊重しなければいけないことも多々あると思いますが、一般人だったら自分を曲げてまで相手の家に従う理由は思い当たりません（夫でも妻でも）姑が自分の考えを押し付けてくるのは妻でも夫でも嫌だと思います全ての基準は自分と思う人の意見を素直に聞く人はまれでしょう嫁側、夫側関係ないことです

トピ内ID：1617125963

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息子夫婦にかぎらないでしょ

アプル

2010年11月20日 10:58

隣の家のことに、干渉することだって非常識ですよ？どうして息子夫婦に限っての話になるんでしょうか？そして、他人の家のことにずかずかと土足で踏み込むような人はきっぱりつきあいを拒否していいんです。それが姑であれ、嫁であれ、隣のおばさんであっても同じことです。息子だって娘だって、結婚して独立した家庭を築いた以上隣の家庭と同じです、家族じゃありませんから、干渉してはいけないんです。そんなこともわからない姑が、小町には多いようですね。

トピ内ID：6148307708

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自分がされて嫌な事は基本しない。

🐱

カランコロン

2010年11月20日 11:45

私なんか干渉されなくてさみしいです。義母大好きですが、何故好きかと言われれば、しっかりと世間を知り、常識があって干渉しすぎないからです。

トピ内ID：8405217469

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老後の介護で仕返しされますよ

🐶

ひろくん

2010年11月20日 11:45

レスを読みましたが皆さんの意見は正解だと思います。付け加えると、将来トピ主さんが身体を壊したり老後の介護を必要としたときに頼りになるのは息子の妻です。息子は余り頼りになりません。私は病院に勤めていましたが、義理親が入院した時に長男の妻は冷淡な態度をとる場合が多かったです。血の繋がりがないので仕方ないのかなあと思っていました。将来を考えると良好な関係を築くことが大切です。息子の妻に介護放棄されると辛いですよ。

トピ内ID：0847177287

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いろいろあるかなぁ。

☀

ころん

2010年11月20日 11:45

なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないのか？ →姑さんは、息子にだけ、干渉してください。息子の妻は、他人なので、干渉しないでください。どういった行為が干渉 →相手が嫌がる行為すべて。嫁はどこまで拒否できるのか？ →嫁姑関係次第・・・つまり、間にはさまる夫次第。本気で拒否するなら、電話に出ない、会わない、が可能ですね。なぜお姑さんは息子夫婦に干渉したがるのか？ →自分が知らないところで息子がどんな暮らしをしているのか、そんなに気になるのでしょうか。 →ようやく姑になれたから、嫁時代にうけた仕打ちを嫁にできる！とか・・・まさかね・・・

トピ内ID：8051642584

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具体的には？たとえばどんなことでしょうか。

交差点

2010年11月20日 12:30

事と次第によると思いますよ。

トピ内ID：3108878192

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自分の考えから

トンコ

2010年11月20日 13:13

貴女はお姑さんですよね。だったら両方の立場を経験している貴女が一番よく知っているのではないですか？自分の考えから言いましょうよ。

トピ内ID：2027917307

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そういえば

🐤

きょう

2010年11月20日 15:07

以前、誰かがこんなことを言っていました。「過保護はいいけど過干渉はダメ。たとえば、子供が家を出るときに『寒いんだから上着をきていきなさいよ』これは過保護。子供の健康を思って出た言葉。『青じゃなく緑の上着を着なさいよ。私は青は嫌い緑が好き』これは過干渉。子供に自分の好みを押し付ける気持ちから出た言葉」子供はどちらも「ウザイ」と思うけれども過保護なら親の愛情や心配心も感じ取れるけれども過干渉からはそういったことは感じられないとのことですよ。

トピ内ID：8955419557

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