性格が合わないだけで離婚の理由になりますか？

レス17

（トピ主 3 ）

はんな

2010年11月20日 10:23

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結婚20年目の高校生と、中学生の子供を持つ40代のはんなといいます。結婚してから夫とは、喧嘩が絶えません。喧嘩の内容は、些細な事なのですが、本当に気が合いません。夫が求める妻と私が違うということが理由だと思いますが…私は、家庭に収まって夫と子供のことだけを考えて生きていくというタイプでは、無くて独立心が大勢でなんでもチャレンジしていくタイプです。それが気に入らないみたいで協力どころでは無く、逆にけなしてきます。結婚してからずっとこんな感じで悲しくなってきます。性格の不一致だけで他は、大丈夫なのですが…これ以上反りが合わない人と生活していくのが辛すぎて離婚を考えています。親は、夫のことをとても大好きなんです。だから離婚の理由が性格の不一致だって言っても認めては、もらえないと思います。私は、このまま絶えて生活しなければいけないのでしょうか？本当に離婚したいです。ご意見をお願いします。

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離婚もありだと思います

どどんぱ

2010年11月20日 20:09

結婚14年が経った、40代です。主様と同世代ですね。私も主様と同じです。夫が求める妻像と私がかけ離れているため、度々諍いが生じます。実は今も喧嘩の真っ最中で・・・冷戦状態です。男性上位、良妻賢母を理想とする夫にしてみれば、対等な関係を望む私は完全に規格外。自分の規格に当てはまらなければ、夫は私を対等な人間として認めないでしょう。もともと「女のくせに」などと平気で言える人ですし。それでも以前は夫の希望に合わせようと自分を殺して頑張りましたが、かえって自分自身を失いかけて精神的に追い詰められたこともあります。正直この先も溝は埋まることはないと諦めています。主様が本当にお辛いのなら、離婚を視野に入れてもいいと思いますよ。親御さんの意向が気になるのはわかりますが、主様自身の人生ですから。私も40代に入り、これからをどうしたらいいのか考え始めています。

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相談してみては？

🐱

ねこ

2010年11月20日 23:09

「性格の不一致」というのも、離婚の理由一覧にあったような気がします。家裁の調停か何かに、相談なさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3013838636

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私は気持ちがわかります。

まめ

2010年11月21日 10:45

初めまして。私は結婚七年目で離婚を決意しました。今別居中です。トピさんと同じような環境で、少し早めの決断です。主観ですが、性格不一致はありえると思います。ただ個人差でいつそれを認める「諦める」ということかと私は解釈しています。今回相手からは、性格の不一致では別れられないと言われましたが、私的には無理なものはしょうがないと思っています。結婚に対しての感覚？自覚？が足りないとは言われましたが、一緒にいても何もないので、私は割り切っています。ですのて、トピ主さんの考えには賛同できます。

トピ内ID：3136643528

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私の状況ととても似ています。

🐱

ねこ子

2010年11月21日 11:04

夫の求めていた妻は従順で逆らわず、夫を常に立てるような人だと思います。私は外にも出たいし、趣味も多く、自分を持っているのが気に入らないんだと思います。自分を殺せと言われているようで辛いです。焼肉店に入れば、メニューの選び方まで否定、批判されストレスで段々食べられなくなり、残せばまた怒られます。私の身体より農家さんの心配をする人です。夫がどんどん嫌いになって、そんな自分も嫌になってきます。結局何年たっても変わらない状況で、こんなことならがんばらずもっと早く離婚しておけばよかったと思っているくらいです。でも、ここまでがんばったんだから夫が定年するまでがんばって退職金をもらいたいという気持ちもあります。日々葛藤です。

トピ内ID：2872303960

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状況が不利では？

🐱

ゴッドファーザー

2010年11月21日 14:28

旦那さんは束縛するタイプなのでしょうか？夫婦って趣味とか一緒でなくていいし、別行動してたほうがうまくいったりするもんですよ。熟年夫婦の離婚は夫婦で一緒にいる時間が多くなるからの原因がほとんどです。耐えるのではなく、大変かもしれないけどパート（仕事）とかどうでしょうかね？家にいるよりはいいと思うし、気分転換にもなると思います。私の妻はよく飲みに行きますよ　（パート代は全て妻の自由）こないだは仕事仲間と海外旅行にも行ってましたね。妻が楽しいならそれで良しです。離婚まで考えてるなら反対されようが強引に自由になってみては？　旦那さんのほうが離婚したいって言ったらそうすればいいだけ。まだ学生のお子さんが可愛そうだけどね。。

トピ内ID：6616850544

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本当に性格（価値観）の違いでしょうか？

ろっく

2010年11月21日 15:33

４０代後半男性です。まず、あなたが言っている家事や子育てだけではなくて他の事（どんな事にチャレンジしたいのか判りませんが）もやりたいといった、何が大事で何が大事でないかの優先順位のことを「価値観」と言います。それで、まず御主人にけなされるのはこういう事がきちんと説明出来ないからでしょう。男性は理性の生き物ですから、理路整然とした物の言い方が出来ないと伝わりませんよ。これは価値観の問題ではありません。男性と女性では言葉だって違う意味で使っていたりしますが、こういうことはご存知でしょうか？男性に通じる話の仕方を学ぶだけで喧嘩の半分は起こらなくなると思うのですが。そもそも性格や価値観は人それぞれ違うもので夫婦が一緒に生活していこうと思えばお互いに歩み寄っていかなければ成り立ちません。しかし、一人の人間はただ一つの性格を持っている訳ではなくて色んな性格の部分を色々な割合で持っているのが普通です。価値観にしても自分の価値観通りの人生を歩んでいる人なんていなくて２番目、３番目の選択肢で行動するのは珍しくありません。ちょっと方向転換してみるとかそういうことで解決出来ませんか？

トピ内ID：3488194361

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トピ主です。

はんなトピ主

2010年11月22日 10:55

皆さんご意見ありがとうございます。旦那と別れるって決めてから気持ちが楽になりました。結婚20年いろいろあったけど…私が何かを始める時、必ず反対をしてくる人です。それで喧嘩になります。私の話しもろくに聞かず…まずいつも否定してきます。多分旦那にとって私がやること全て気に入らないんだと思います。それで私も旦那に対して話しをしたくなくなるので無視をすると…旦那が謝ってきて結局話しをしてなんとか了解をされます。いつも必ず旦那が折れると言う形です。でも…それは、旦那が私のしたいことに理解を示したと言う訳では、なく無視されると困るとか離婚とかなったら困るからです。根本が変わっていないので結局いつも同じ事の繰り返しです。もう何度やっても同じなのです。今回は、下の子が来年高校生になるし上の子は地方の大学に進学予定なので下の子と二人なんとか生活していこうと思っています。

トピ内ID：0520729319

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トピ主です。

はんなトピ主

2010年11月22日 22:14

今回の離婚と言う決意は、かなり本気です。性格が合わないと思っていても離婚をするまでの気持ちになりませんでしたが… 本当に辛い時、苦しい時に支えてくれるどころか… けなしてくるのには、耐えられません。夫には、多くを望みませんが辛い時、支えになってほしかった。この人とは、もうやっていけないって分かってから気持ちが楽になりました。後は、どうやって親に納得してもらうか…という問題だけです。私の親戚達に離婚経験者なんていません。離婚なんて一族の恥と思っているような親です。あと、夫は親には、私以上に可愛いがられているので、性格の問題だけで離婚なんて理解してもらえそうにありません。

トピ内ID：0520729319

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本当に「合わない」の？

ん

2010年11月23日 12:21

そもそも相性が悪ければ、結婚どころか交際すら難しいと思うのですが…子供２人も産んでおいて、今更性格が合わないと言われても。。ケンカが絶えない夫婦って…確かに合わない場合もあるでしょうが、大半は「上手くやる能力がない（未熟）」場合が殆どでは？「性格が合わない」って便利な言葉ですよね。少し前に夫婦円満の秘訣について書かれた本を見ましたが、うちは大体できてました。仲良し夫婦です。主さんも読んでみたらどうですか。私の親も不仲でしたが、母の態度が父を助長して悪化、という構図でした。結局、夫婦は合わせ鏡。夫婦って同じレベルなんだなぁとしみじみ思います。ちなみに私は性格が悪いですが、夫には甘いです。ですから主さんの夫の性格が悪かろうが、夫婦仲良くは可能です。

トピ内ID：5753235504

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止めませんが…

葡萄

2010年11月23日 13:27

うちも反対されますよ。つらいですよね、誰だってしたいことをしたいようにやりたい。だけど、それは家庭持ちなら自分のしたいことの前に果たすべき責任があるだろう、ならこっちだって好きにやるけどいいのかと言うことです。主さん、離婚した後やりたいことを誰に干渉されることなくやれたとして、自由と表裏一体の「孤独」が訪れたとしても、後悔しませんね？子供達は独立したらベタベタと出来ませんよ。後で、「あ、干渉されるというのは人生に関わりがあればこそのことだったんだ。勝手にすればと言われる放置は寂しい」と思っても、時は戻せませんが、大丈夫ですね？だとしたら止めません。

トピ内ID：6827763541

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もう少し自己分析を

momo

2010年11月23日 14:14

もう少し細かく自己分析なさったほうが良いかと思いました。何故かと申しますと、読んでいる私に「具体的な不一致点」が一つも見えてこなかったからです。「性格の不一致」というのは離婚が決定した時の総括した結果（事柄の名前や見出しのようなもの）であって、細部ではないですよね。具体的に「ご主人と奥様のどこがどう合わず、それによってどういう問題が起こるのか」「日々の生活を続ける上でどれくらい影響があるのか」そういうことが見えてこないと説得力がない。失礼ながら、ご主人に自分の考えや主張する時も、「これがやりたいの」と大雑把な話し方をしてきたのでは？と想像してしまいます。男も女も関係なく。自分のやりたいことをやるにはどうすれば相手を説得できるか考えて知恵を駆使するのが普通です。相手がその気になるような話し方ができなければ自分の力が足りないだけです。離婚を主張するにしても、もうちょっと具体的に何が問題なのか表現できないと。今までのご主人とのことも「具体的な話が出来ないトピ主さんに原因があったのでは？」と思われても仕方がないのではないかと思います。

トピ内ID：7099661142

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まあ、まずパートでも始めたら？

ろっく

2010年11月23日 14:36

まあ、とにかくいきなり「離婚する！」って言ってそれがすんなり聞いてもらえるということはありませんよ、誰でも。そもそも夫婦が上手くやっていくには、仕事でも趣味でも一人で楽しめる・生き甲斐を感じられるものを持っていないと駄目なんです。特にお子さんだってもう中学・高校になれば親の支えはいらない年頃ですから母親だって自分自身の楽しみを持つべきです。だから、何でも反対してあなたを束縛するような旦那様のほうがおかしいのです。とすればあなたが自立した生活を送るにはやっぱり仕事が無ければ現実的じゃないです。それに仕事で外に出れば色々な人との出会いがありますが、その中にな必ずあなたへ理解して助けを述べてくれる人だっています。もちろん、助けといったって皆自分が生きていくのに大変ですから大きな期待は出来ませんが、例えば今みたいなときに相談に乗ってくれるくらいは出来ます。もちろんいきなり言ったって反対するでしょうが、皆さんそういうときはじわりじわりと少しずつ攻めていくんですよ。例えば今ならお子さんの学費どうしようか？とか言う話から→お金がいる→パートへ行こう話を持っていけないですかね？

トピ内ID：3488194361

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決意したなら

ローズマリー

2010年11月23日 16:46

がんばって計画たててくださいトピの文章からすると、主さんは幼い印象ですのでよっぽどうまく事を進めないと夫に丸め込まれて終わりか、周りに説得されて終わりになりそう二人のお子様が自分の味方になるのは確実ですか小町には「離婚トピ」たくさんあるから離婚の進め方には事欠かないでしょう周りに（特に両親）に認められなくても、絶縁されても離婚する覚悟はあるのですよねあと、お子様が進学のようですが時期は選んで欲しいものです

トピ内ID：7119702465

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トピ主です。

はんなトピ主

2010年11月24日 13:01

皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。確かに離婚となると私が自立して生活力がないと離婚は、難しいと思います。今回…離婚を決意した決定的なことは、今までパートという仕事でずっと働いてきました。 40歳になってこのまま人の下で働くということに虚しさを感じ… 個人で仕事をしようと思って頑張っている所です。元々独立心が強い為、自分がやったことに対して返ってくるみたいな… 夫にとっては、夢みたいなことだと…絶対無理だと言われています。確かに絶対に成功するという保証もありませんが…失敗するとは、どうしても思えないのです。だから遣りたいと思ったのです。資金は、家計の負担にならないようにやっています。もう走りはじめていますし少しだけどお客様だって来てくれてます。ただまだまだなので日々勉強なのです。夫に意見を聞いたら（お客様のつもりで）聞く耳もたず…さらに体験してもないのに反対、けなしてきます。今回のことだけでなくて全てけなしてきて…私が呆れて無視をしだすと、冷静になって謝ってきます。そんなことの繰り返しで疲れてきました。

トピ内ID：0520729319

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１つだけ

通行人A

2010年11月25日 10:27

個人事業を始めているということですね。でも、今の状態（＝仮に事業に失敗しても生活はできる）だと心にも余裕があるかも知れませんが、離婚後は、事業の失敗＝即生活に困窮となりますのでどうしても余裕が失われてしまうでしょう。そうなると、今まで良い方に良い方に回ってきた歯車が狂いだし、何をやっても裏目に出るという可能性もあります。事業が成功する陰には、やはり客観的な裏付けがあります。例えば需要がこれだけあって、商圏がこれだけあって、という具合です。いわゆるマーケティングですね。根拠のない自信は、いつひっくり返るかわかりません。そのあたりは、良く分析してください。

トピ内ID：4060626178

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そういう親に育てられた

ねこ

2010年11月25日 11:29

トピ主さんの夫はけなす親に育てられたんですよ。そういうのはなかなか治りません。妻に成功されて自分から離れて行かれるのが嫌なのかも。きっと自信が無いんですよ。マイナスなことを言われ続けていると、マイナスエネルギーで自分もネガティブになりますよね。あまり相談をしないほうがいいかも。

トピ内ID：2872303960

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既に夢に走り出しているなら

ろっく

2010年11月28日 14:30

旦那様がそういう性格だと判っているなら、あなたがその性格を理解して良い対応方法を調べ実行することです。お客様に対するのはもっと厳しいです。お客様だって色んな性格や慣習を持っている方がいらっしゃいますが、殆どのお客様はあなたの対応が気に入らなければ何も言わずにあなたも元を去って行くだけです。中には色々といちゃもん付けてくる人だっていますが、あなたの対応方法が悪ければその人のみならず、その対応方法を見た他のお客様が去っていくことだってあるんですよ。たった一人の旦那様と上手くやっていけないのに、色々なお客様の心を掴むこと出来ますか？詳しい言葉のやりとりが判らないから断言は出来ないけど、旦那様のやってることって単に構って欲しいって心理でやってるだけのような気がするんですけどね。なら対応の仕方もあるような気がするけど。秋元康さんが「壁は乗り越えるな。壁に当たったら脇にそれれば越えやすいところがあるからそこを越えて行けば結果として前へ進んでいることになる。」と言ってますが皆何か上手く行かない事があったら違うやり方探してやってるんですよ。必ずありますよ。

トピ内ID：3488194361

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