私は…どうしたらいいのかわかりません。

レス42

（トピ主 7 ）

ルミナリエ

2010年11月20日 10:23

恋愛

付き合って４年を目前に彼の子を身ごもりました。私は嬉しくて彼に報告し生みたい事を伝えました。彼は親に私が妊娠した事を話すと殴られ反対されたようでした。１週間程話し合いをした後、こちらからのメールや電話に応えなくなりまし。彼の優柔不断な返事や態度に私も不安でキツイ言葉を投げ掛けた事が原因なのか…毎日メール送り続けているとアドレス変更され携帯の電源まで落とされ私は日に日に育つ赤ちゃんと共に不安でとても不安定でした。彼は家族に反対され五万円を私に渡すと堕胎してくれと…生むなら俺に二度と関係ないと一筆書いてくれと言われました。１ヶ月以上連絡も取れずその時点で11週位だったと思います。堕胎するにしてももう12週になろうとしていた妊娠中期中絶扱いで…私はお金も受け取らず一筆も書かず生むと告げ、この秋子供が生まれました。子供はとても可愛くて愛しいです。この子を生めて良かったと思っています。ですが、どうしても彼や彼家族のここには書いていませんが暴言や侮辱、脅迫に許す事が出来ません。同じ思いをと復習心があの日から毎日消える事がありません。悩める毎日です…

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怖い

😠

jinsai

2010年11月20日 20:09

ちょっと怖いです。復讐っていう言葉は中々使わないもので、ちょっと危険な香りがします。その内、子供にも当たってしまうのでは？大切な我が子なら傷付けず、愛情を注いであげて下さい。母親なんだから復讐考える前に子供の将来考えて下さい。

トピ内ID：7542647739

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最終的にはあなたが決めた

まうす

2010年11月21日 11:04

男性が産んで欲しくても、女性がその気にならなければおろされてしまいます。逆に男性が産んで欲しく無いといっても、女性が産む気なら産めてしまいますよね。子供を産むのは結局女性に選択権がある。あなたは彼に反対されたけど産もうと決心して産んだ。充分に復讐では？彼は望まない子供が世の中にいると言うだけで充分に苦しんでいると思いますよ。あなたがその子供と幸せになるのが一番の報復です。

トピ内ID：4184868788

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トピ主です

ルミナリエトピ主

2010年11月22日 11:43

ご意見頂きありがとうございました。私もこの気持ちが無くなれば良いのにと…思うばかりです。ここには書けなかったけど本当に傷つきました。自分が怖くなる程に復讐の内容を考えたり代行や探偵や色んな角度からリサーチしていました。人を騙すような人が彼が幸せになるのが私には許せません…

トピ内ID：7226828475

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お気持ちわかります。

🐤

りんりん

2010年11月22日 16:06

彼に対するあなたの心情は痛いほど理解できます。しかし今後のあなたとお子さんの人生を考えたときに、恨みや復讐心というのは極力忘れて前向きに生きていかれたほうがよろしいのではないでしょうか。子供の父親に対するマイナスな感情は子供を育てていくためにも良くないと思います。よく考えてみてください。もし子供の父親となる人と結婚出来ていたとしても、離婚していたか・・・、どちらにせよ決して幸せなものではないでしょう。今後、子供のために、養育費や認知請求ということでしたら、弁護士に相談してみられるのもいいと思います。あなたの人生はこれからなのです。どうか前向きに明るく生きていただきたい。頑張って！

トピ内ID：5419273933

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つらかったですね

⛄

青nori

2010年11月22日 17:26

ひどい彼と親ですね。子どもをうんで育てた親がすることではないと思います。できてしまったらも仕方ありません。双方が誠意もってどうしていくのか話し合うのが筋でしょう。女性として堕胎することのつらさは男にはわからないでしょう。そんな最低な人たちにされたことは本当につらかったと思います。でもあなたは違う。あなたは今子どもを大事にしています。きっとやさしい子に育つでしょう。そしてもっとやさしく人として尊敬できる人とも出会えると思います。復讐しても自分が嫌な気持ちになるだけです。関わるだけであなた自身が苦しみますよ。もう捨てましょう！今の幸せを大事にしてください。

トピ内ID：8504269143

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うっふふ

🐷

ュゥ

2010年11月22日 17:26

ちょっと似たような未婚マザーです。うちの相手はそこまで酷くなかったけど結婚しないには十分な理由がある人でした。見抜けなかった自分が悪いんだけどね～でもそれを差し引いても許せなかったよ。貴方に言えることは「2年待って」です。うち子供が2歳。当時抱いていた彼への怨念は薄れてきました。正直薄れるなんて思えなくて自殺ばかり考えてた時もあったのよ。悲しくて悔しくて寂しくて不安で、恨んで呪って、彼が不幸になることを願ってました。いや、今でも彼には幸せになってほしくはないと思ってるんだけどね。でも大丈夫。どっかいっちゃうよ、このドロドロした胸の奥のモヤモヤは。 2年待って。本当に薄れるから。 2歳くらいになるとね、話し相手になってくれるのよ。落ち込んでたら慰めてくれたりもする。元気もらえるよ。そんな幸せを知らない彼の方が不幸なんだから。貴方にはこれから先明るい未来が待ってるわ。子供がhappy持ってきてくれるから

トピ内ID：4767251895

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産んで良かった

⛄

今日は月曜日

2010年11月23日 12:06

子供はとても可愛くて愛しい、この子を生めて良かったの言葉にほっとしました未婚でできた子って現実は前途多難な事が多いけど母親の確かな愛情の元に育てられているんですよね幸せに育って欲しいです向こうはあなたが勝手に産んだ子だと思ってるんでしょうけど二人で作った子ですよねこういう場合って養育費の負担を請求できるんでしょうかね？調停とかやってみたらどうでしょう？

トピ内ID：1132793743

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軽率な親のツケを子が払う

モレフエビアギ

2010年11月23日 13:27

> 私はお金も受け取らず一筆も書かず生むと告げ、 > この秋子供が生まれました。確かに、子供さんが生れたことはめでたいことです。おめでとうございます。しかし、これからどうするのですか？シングル・マザーの経済状況が著しく悪いこと、父親不在の子供に対する世間の眼が冷たいことなどトピ主さんだけでなく、トピ主さんのお子さんにとってもつらい人生になりますよ。そもそも、避妊しない婚前交渉などするべきではなかったですし、最悪、子を宿した後でも、中絶という現実的な選択をした方がよかったのではないでしょうか？トピ主さんのお子さんは幸せな人生を歩めるでしょうか？

トピ内ID：4219429394

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追記

チェットブラ

2010年11月23日 13:27

向こう様は生まれたら困るから必死になっていたわけであなたはそれに折れることなく生んだ。暴言はあなたが踏ん張った証拠だと思うよ。嵐のような言葉の中で赤ちゃんもあなたも頑張った。よくやったじゃん自分！って思うのはいかが？「一人で生もう」って決めた証なんじゃない？それで生まれた赤ちゃんがご褒美って事かもね。いかがかしら？あ…お子さんの誕生おめでとうございます。

トピ内ID：3293839414

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こんにちは

☁

ルミナリエトピ主

2010年11月23日 15:17

皆様ありがとうございました。読んでいて涙がでます…。本当に彼や彼の親達を恨まない日はありません。彼の親にも【世の中には理由あって生めなくて堕胎する人はいるんだから】フラッシュバックしてきます。私には生めない理由なんて無いのに… 2人を会わせない為に会社にまで親が送り迎えして私が会社に来たらすぐ電話をするようにと言っていたそうです。私は迷惑になるといけないので会社には行ってないんですが彼親は先手打ってたんです… 確かに結婚していても幸せだったかわかりませんが、中絶するにしても知らん顔して胎児が大きくなって中期中絶扱いでも自分達には関係無いってのがもう我慢出来なくて。私も２年経てばこの気持ち許せる日がくるのでしょうか…

トピ内ID：7226828475

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羨ましいです。

🐶

匿名匿住所

2010年11月23日 16:46

いい子に育つことを願っています。子供ができなくて苦しんでいる人達が一杯います。また同じ養うにしても介護老人と比べて未来、可能性があります。トピ主が羨ましいです。

トピ内ID：0129384496

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もっとドライに

柊

2010年11月23日 17:28

　養育費の請求調停を起こすため、弁護士にお任せしませんか。復讐は何にも結果は生みませんが、養育費はお子さんの権利です。一生涯、この子の父親として存在するのですから、認知と養育費はしっかり勝ち取りましょう。こういう時こそ感情は隠し、理論的に動くことをおすすめします。お子さんには愛情が必要です。しかし、愛情だけでは育てられません。お金は不可欠です。お子さんと一緒に幸せに生きていく、それこそが復讐です。

トピ内ID：7336238741

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弁護士を代理人に、認知と養育費の請求を！

おまんじゅう

2010年11月23日 18:47

最低な彼らとは関わりにならない方が主様にとって一番良いとは思います。ですが、認知と養育費は子供の権利です。父側が拒否しようが逃げようが、子供の権利は最優先に守られます。認知されない子は戸籍に性別のみの記載となり、一目で非嫡出子である事が解ってしまいます。将来の就職や結婚に差し支えるかもしれません。主様は彼らに会う必要はないです、だけど、子供の為に弁護士を代理人に立て、子供が差別なく生きていける環境を整えて下さい。そしてお母さんとして思い切りお子さんを愛して自信を付けさせて下さい。愛されていれば子供は強く育ちます。卑劣な脅迫にも負けず、お子さんを守り抜いた事、尊敬します。主様に似て強くて正しい子になる様お祈りいたします。ご出産おめでとうございます。

トピ内ID：8109845089

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トピ主です

ルミナリエトピ主

2010年11月24日 10:40

本当に本当に沢山の励ましに感謝致します… 生まれた赤ちゃんは男の子でした。彼に瓜二つに似ていますが本当に可愛くて愛しく思います。彼のように卑怯な卑劣な男になって欲しくありませんのでしっかりと育てたいと思います。復讐が日本の法律で裁かれないなら今すぐにでもしてやりたいです… が、やはり守るべき子供が居るのですもんね… 冷静にならなければダメですね。私はこの子を生めて幸せだと思いました。彼には望まれなかったけど決して望まれないで生まれた子では無かったんだと思ってます。認知請求しようと思います…

トピ内ID：7226828475

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再度交渉しましょう

ケイン濃すぎ

2010年11月24日 11:34

妊娠・出産・産褥という時期にホルモンのバランスが大きく変化し、あなたの感情にも大きな変化があったことでしょう。お察し申し上げます。さて、第３者から見ると、あなたがいう「暴言や侮辱、脅迫」という事柄は認められません。「交渉」「話し合い」「お願い」程度のことでしょう。出産は女性だけのものではないしね。弁護士を雇おうが、なんだろうが、その事実は変わらない。判事もあなたに有利なことばかりを言うことはないでしょう。彼が生んでほしくないと希望したのに、それを拒否して出産を強行したともいえるからです。両性の合意がなく出産したのであれば、たとえ裁判したって勝ち目はないですよ。少なくとも彼は「堕胎してくれ」「産むならかかわらないでくれ」と意思を表明しているんですから。ただ、納得行くまで話し合っていないということを前提に、再度交渉のテーブルに着くことをまずは第１に考えることじゃないでしょうか。彼は帰ってこないかもしれませんが、認知くらいはしてくれるかもしれません。

トピ内ID：3297047398

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その子供は一生大切にしてくださいね。

忠告

2010年11月24日 15:38

だんだん大きくなって、青年くらいに成長した頃、あなたの憎い元彼にもっとそっくりになってるかもしれません。お子さんの半分は元彼の遺伝子です。でもあなたはお子さんのことは愛してるんですよね？その憎しみの矛先、間違えないで下さいね。後、今更認知は無理だと思うけどな・・傷つかないようにね。

トピ内ID：0658763647

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認知請求の前に。

♨

ほっこり

2010年11月24日 15:38

トピ主様、毎日の育児、お疲れ様です。認知請求とありましたが、なぜ彼家族が子供を拒否したのか、理由はわかりますか？たとえ弁護士を立てて認知請求しても、彼や彼親が、妊娠時のあなたとの交際を素直に認めるでしょうか？避妊や出産までの出来事も、裁判で明らかになると思います。ＤＮＡ鑑定にもつれこむかもしれません。結果が怖いのではなく、彼家族にとって望まれない子供だった事実ばかりが浮き彫りになるような気がするのです。あなたと子供が傷つくと思うのです。でも、子供にとっては父親なのも事実ですよね・・・まずは主様のご両親と話し合ってください。妊娠した頃、あなたは彼とだけ交際していた。漠然としていても、将来を夢見ていたと思います。妊娠と同時にそこまでする彼家族が、簡単に認知するとは思えません。裁判になることは目に見えていると思います。どうかあまり思いつめず、相談できる方を見つけてくださいね。

トピ内ID：8594464150

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トピ主です

ルミナリエトピ主

2010年11月25日 15:40

彼は付き合っている時、結婚を考えている、子供も欲しいと私に言っていました。妊娠がわかり彼は両親に話すと言う所までは本当に優しい彼だったんです…。私も急変したり音信不通になったりで最初は何が何だか理解出来ませんでした。連絡が取れずに１ヶ月、ついに私は彼の住む実家へ電話をしました。彼の父からは【何のご用ですか？】と。話し合いすらして頂けませんでした。彼と話をさせて下さいと何度もお願いをしようやく会う事が出来たかと思うと待ち合わせ場所に私一人に対して彼と彼の身内3人が居ました。何とも言えない威圧感と自分の事なのに１人で話が出来ないのかと言う情けなさと…彼が親御さんに話す前と話した後とじゃ態度が違い過ぎて信じられませんでした。彼は日頃からご両親を大切にしています。だからご両親に反対され私達を切ったのだと思いました。親を悲しませたくなかったんでしょうね…だけど悲しすぎました。お腹の赤ちゃんは親の反対があるから生まないでくれって…そんな理由で命を消せと言われても消す事は出来ませんでした。彼の連絡を待っている間もエコーに写る小さな人形…先生に【元気ですよ！】って言われ嬉しくなる気持ち…複雑でした。

トピ内ID：7226828475

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専門家と

2010年11月25日 17:41

弁護士さんと相談して息子さんを認知していただきましょう。そして養育費も請求してはいかがですか？主さんのレス内容を読むと、彼親と彼はすんなりとわが子と認めないでしょう。だから素人が行動するより、弁護士さん等法律の専門家と相談して、裁判して強制認知になると思います。将来息子さんが強制認知の事実を知っても、衝撃をうけないように少しずつ事実を教えながら育てれば、大丈夫。「母は貴方がお腹に宿り幸せで父も喜んでくれたが、父の親の反対にあい、父も戸惑い等で貴方を受け入れる覚悟が出来なくなってしまったのでしょう。父達は最終的に望まなかったが、母は貴方がこの世に誕生し幸せです。母の元へ産まれて来てくれありがとう。結果的には父がいない生活になってしまったけどね。将来はお嫁さんと幸せに暮らすのよ」等の言葉と愛情一杯かけてあげてね。息子さんの父親を示す為にも非嫡出児より強制認知でも父を戸籍の上で知らせてあげるべきと思います。認知までの道のりで辛い思いを沢山するとおもいますが、頑張ってください。一緒に暮らす目的ではなく子供の為です。彼にも責任感じて頂ましよう。

トピ内ID：1562696952

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２０年後

🐷

ぷよよん

2010年11月25日 20:59

元彼が独身のままか、子どもが出来なかった場合、「跡取りに」と恥知らずに言いだす可能性が高い一族の気がしますが、どうされますか？認知請求後のことも冷静に考えてくださいね。

トピ内ID：1501115601

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辛いところすみません…

春

2010年11月25日 23:10

交際が４年とありますが、それだけ長い期間付き合っていて彼の両親に挨拶とかしなかったんですか？元々が反対されてる前提での付き合いなんでしょうか？そこまで反対される理由がトピには書いてないので… 彼と年齢が離れすぎてるとかでしょうか？だからといって彼が正当化されるわけではないですが。でき婚も珍しくない時代に、彼の職場に送り迎えする等の厳戒体制。彼家族が非常識だとは思うんですが、そこまでされる理由に心当たりはありますか？

トピ内ID：2637055731

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お子様とご自分の人生を大切にして下さい

🙂

ゆい

2010年11月26日 12:41

私は１０年前、二年付き合って同棲していた男の子供を妊娠しました。私は１９歳、相手は３つ年上でした。妊娠報告直後は産んでくれ結婚しようと… その後、のらりくらりと結婚を伸ばされ、妊娠８か月の時、自宅に女性と現れ堕ろせと言われました。気が狂いそうでした。もう堕ろせないのに結婚も出来ないと子供も育てられないと言われました。認知・婚姻届提出は渋々してもらいましたが、その半年後離婚しました。その時の娘は今９歳です。産んで良かった。一人親で寂しい思いは沢山させたし、申し訳ない気持ちでいっぱいですが、生まれてくれて感謝です。大切に育てれば、子供だけはあなたを裏切りません。ちなみに見た目は父親そっくりです。今となったら関係ありませんよ。その男は可哀相ですね、逃げるしか出来ない。沢山辛い時期ありますが、昔の事…と思える日は必ず来ます。ご自分とお子様と人生歩んで下さい。お幸せになって下さい。

トピ内ID：9927542393

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トピ主です

ルミナリエトピ主

2010年11月26日 13:53

彼のご両親とは何回か食事させていただきました。元々、家が遠かったのもあり彼が出向いてくれる事が多かった為そんなにご両親とお付き合いがあった訳ではありませんでした。今まで普通にしていたのにどうしてか私にもわかりません。クリスマス等もデコレーションケーキを皆さんで食べてもらおうとご両親に渡してもらったり私なりに気は使っていました。もし、理由になるとしたらですが私の家と彼の家とが釣り合わないからではないでしょうか…と思います。私もなぜ反対されているのか聞く前に何も話させて頂けなかったのと、妊娠は女にも責任があるからと五万出すから残り五万は自分で出すようにと…私も４年お付き合いさせて頂いていてこんな扱いを受けるとは思ってもみませんでした。

トピ内ID：7226828475

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どちらのせいでもない

イーチ

2010年11月26日 15:07

結婚して妊娠を計画しているのでもなかったのなら、扶養義務は自動的についてきません。認知もです。結婚前に、世間話程度で言っていたからといって、それが二人の計画でもなかったのなら、あなたのほうもどうして避妊しなかったのでしょう？していないのなら、もっと彼の意思を確実にしておくか、４年も付き合い、子供もほしいといわれたら、結婚を先にするのがまともではないでしょうか？彼の家は裕福か由緒ある家なんではないですか？それに比べてあなたは普通の家庭で、彼の家は、釣り合わないと思っているのではないでしょうか？結婚して玉の輿に乗ろうというお金目当てで妊娠した、そういう風に思っていると思います。どちらにせよ、二人でおこなったことの結果、一方が堕胎を望む、一方が産む事を望む。その自由はあります。それを自分の気持ちを押し切ったのですから、相手を恨むとかは止めましょう。産むなら一切かかわりあわない、と彼が望んでいたなら、そうするべきです。あなた一人の子として育て、父親は死んだ、それがまっとうではないでしょうか？私だったら勿論産まなかったですけれど。子供の前に、二人の愛情です。

トピ内ID：5304601408

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心が報われる日が

🐤

いつか

2010年11月26日 15:07

彼と瓜二つ。と言ってもあなたと遺伝子は半分こです。あなたが愛した彼の良い部分とあなたの良い部分がブレンドされた素敵なお子さんになります！と敢えて予言させていただきます。認知がうまくいきますように。もし、認知されなくとも、少子化の昨今ですから社会から護られすくすくと育てられることを祈ります。私自身は子供をもう望めませんが、神戸の地より強くあなたとあなたのお子様のご多幸を祈っています。

トピ内ID：5605937603

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ふくしゅー

🙂

匿名

2010年11月26日 15:07

はは、私だったら「彼の子供のことで彼に伝えたいことがあるので、かわってもらえますか？逃げ回ってて責任取らないので困ってるんですよ」とか会社に電話するかもね（笑）本当のことだし。電話に出た人が女性だったら最高かも。女性はおしゃべりだからねー。それか上記のことをタテに絞れるだけ慰謝料か養育費を脅し取るかもね。この不況で仕事失ったら相手も困るだろうし。関わらずに一言言えば相手の信用は地に落ちる。こっちは会社の人間じゃないから、何言われても別にかまわないしね。そして長く関わるのはやめる。もらうものは一括でもらって、もう関わらない。時間が解決するし。未婚でみごもってしまったあなたにも責任はある。だからこれくらいで。

トピ内ID：8296092002

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相手との折衝を弁護士にまかせる 1

Une vie

2010年11月26日 15:07

｢だからご両親に反対され私達を切ったのだと思いました｣という部分を読んで、彼が｢切った｣というのも人間のサガを見せられるようでよそながら悲しくと思うと同時に、｢私達｣と書くトピ主さんには、妊娠の早い時期に、もうきちんとお子さんと二人であるという自覚があるんだな～と思って何だか感動しました。トピ主さんにとっては、可愛い子供ができたという事を除いては、非常につらい経験だったと思いますが、妊娠が分かった途端、男が逃げるという事は、残念ながら世には掃いて捨てる程ありふれた話です。男の年齢、成熟度、当事者の関係の深さなどいろいろ要因はありましょうが、結論はもう出ていますね。 - 彼は逃げた。(ご両親に反対されたにしろ、どんな結論になるにしろ、話し合いすら避けるような、そんなオソマツな男には逃げてもらってもちっとも構わないと思いますよ) - トピ主さんは彼の子供を生んだ。 - 子供は彼の子で、この事実は子供さんにずっとついてまわる。 (続きます)

トピ内ID：9937002427

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相手との折衝を弁護士にまかせる 2

Une vie

2010年11月26日 15:07

そうなった以上、トピ主さんがご自分のドロドロした感情にひとり向き合っていても非建設的、非生産的で、何もいいものは生み出さないので、むしろ、認知、養育費等のもろもろの具体的な問題に目を向けるようにし、その解決は専門家にまかせ、ご自分は一切直接の連絡はとらないようにしましょう。 (弁護士のような専門家ではなく、例えば、モノのわかったおじさんやおばさんのような人達に頼るのは、ラチがあかず問題が長引くだけの事が多く、お勧めできません。きちんとした弁護士を雇われれば、彼側がコンタクトを徹底的に拒否した場合などにも対処できる法律上の権限もあり、お金をつかう意味は大いにあります) ｢ユウ｣さんのレスにもありますが、トピ主さんの感情問題は時間が解決します。人によって必要な時間は多少違うでしょうし、時間さんに｢何とかもう少し早く過ぎてくれませんか｣などと早足になってもらう事はできないけれど、時間だけは誰にでも平等に与えられているものですから、子供さんの福祉を第一に考えながら、その経過をじっと待ちましょう。親が健康である事も子供の幸せに大きな影響があります。くれぐれもお体を大事に。

トピ内ID：9937002427

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これから子供さんの為に出来る事

♨

ドリ母

2010年11月26日 15:55

御出産おめでとうございます。大事なお子さんにした方が良い事が二つあります。実質的な事、精神的な事です。まず、弁護士を通じて彼氏に認知させ養育費を取って下さい。子供の将来は、お金で左右されることが多いのです。子供の可能性はお金である程度買えます。少しでも父親を持ったと同様に金銭的な保護を受けられるよう動いて下さい。子供さんに生まれた経緯を話しましょう。ひとり親の子は、自分の誕生理由が分らない＝自分の存在に半分しか自信を持てません。お子さんが、自分は生まれてきて良かった存在でトピ主さんを幸せにしたと認識させましょう。私は非嫡出子の男性を知っていますが、その母は既婚男の子を妊娠、堕胎が恐くて彼を産みました。彼は父親が誰か知らず父親から経済的援助が全く無かった為、人の三倍苦労したそうです。母親は息子に嫌われるのが恐く全て隠していましたが、彼は結婚と同時に母と疎遠になりました。子供の頃から母の気に入らなければ捨てられるのではないかと恐れて父の事すら聞けなかった絆の無い親子だったそうです。隠し事の無い愛に溢れる親子になって下さい。健やかに幸せに育つ様をお祈りしています。頑張れ！

トピ内ID：4812526371

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かえって幸運だったのでは

🐱

黒にゃんこ

2010年11月26日 16:08

そのような侮辱を受けて、さぞ口惜しくお辛い思いをされたことと思います。思い知らせてやりたい、復讐してやりたいというお気持ちは当然だと思います。でも、あえて言います。認知請求は止めた方がいいと思うし、こうなったことは、むしろお子さんがトピ主さんを助けてくれたのではないかと。慰謝料や認知請求を求めることは出来ると思います。でも、その結果、お子さんを通して、その男性とその親族との関係が、ずっと続いてしまうのですよ。認知ということは、親子関係が生じることなので、将来、お子さんが老いた父親の面倒をみろと言われたりする可能性もあるのです。あるいは、そんな家とて嫁も来ず、家が絶えるから跡取りに子供をよこせと言われたり。そんな腐った人達と悪縁を繋いでも、ろくなことはありません。お子さんを授かったお陰で、そんな最低の家に嫁がずにすんだのです。これが、結婚してからだったら、逃げ出すのも一苦労でした。恐ろしい一生の不幸から、お子さんはあなたを守ってくれたのです。本当に親孝行なお子さんです。どうか最低の人達とは他人のままで、お子さんと幸せになって下さい。

トピ内ID：1795207093

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