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犯人扱いされた友人からの相談

レス12
(トピ主 4
🐱
クローバー
ひと
友人(A子とします)から相談のメールが来ました。
彼女の了解を得て、トピを立てさせていただいてます。

A子は、数年前から心療内科に通っており、不安や恐怖を非常に強く感じたりします。
その病気の治療中に、元同僚の×イチの男性と再会。付き合い始めました。  
しかし、この男が本当に嘘つき、女好き。
その事を責めると怒鳴り散らす・・・と言う、不安等を非常に強く感じるA子には、とてもつらい相手でした。
この彼氏との事が原因で、発作を起こしたり、回復に向かっていた症状もどんどん悪くなっていきました。

A子は、この彼氏の事をA子の元カレでもあり彼氏のこともよく知っているB氏にメールで相談をしていたそうです。
(実際には会っていません。10年以上前に別れてから会っていないそうです)
しかし、B氏の彼女がそれに気付き大激怒。
元々、かなりのやきもち焼きの彼女だったそうで、B氏は彼女に数時間、説教され参ってしまったそうです。
その事をB氏から説明され、そういう事ならもう連絡はしない方がいいとB氏の連絡先を携帯から削除しました。

その2~3ヵ月後、突然B氏からA子宅(実家に住んでいます)に電話があり、B氏の彼女にイタズラみたいな手紙?が届き、その犯人探しをしていました。 
B氏は、A子の事を疑っており「携帯に出ないって事は、悪いことをしている証拠だ」(A子は、登録外着信拒否に設定しています。)と、いきなり犯人扱いされたそうです。



長くてすみません。続きます。

トピ内ID:1588576006

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続きです 1

🐱
クローバー トピ主
A子の実家は、自営業なので「実家に電話をしてこられるのは困る。 携帯に番号登録するから、携帯にかけて」と言っても、何度も実家に電話してくる&犯人扱いメールが届いたりと、ただでさえ彼氏のことで体調が最悪だったA子は、その電話やメールから逃れるために全く知らない事なのに「自分が手紙を送った」と言ってしまったそうです。 それからは、B氏と彼女でA子に怒鳴り散らし傷つく言葉もたくさん言い、それによってA子は更に体調悪化。 なんとか自分の力で生きていこうと目標を立て、やっと実現しかかった一人暮らしも、借りたマンションで生活をすることなく退去。 そして、A子はその頃に比べて少し体調も良くなり、冷静に考えられるようになった今、(すみません。遅くなりましたがこれは約一年前の出来事です)B氏と彼女に「本当は自分じゃなかった」と伝えたいと思えてきているそうなんです。 続きます。

トピ内ID:1588576006

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続きです 2

🐱
クローバー トピ主
A子の病気や体調の事も知っていているのに、いや、病気への偏見からか 何度、知らない。と言っても、一方的に犯人扱い。 一年経った今でも、悔しくて仕方ないんだと思います。 そして、A子から「この気持ちをどう処理したらいいんだろう」とメールが来ました。 A子は、メールをするとか押しかけるとか考えているようです。 でもまた体調を崩すと思うので、勧めたくはありません。 こう言った場合、例えば事務的に間に入って話してくれるように依頼できるところってありませんか? 何かよい方法はありませんか? 私は、もう一年も前の事だし、やっぱり諦めるしかないのか。とも思っていますがA子は諦めがつかないようです。 私が、諦めたほうがいいと言っても、自分で動いてしまうかもしれません。 A子に何か良いアドバイスはないでしょうか。

トピ内ID:1588576006

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相談は専門家へ

041
A子さんの主治医がいる筈です。 或いはカウンセリングに通っていたなら、そのカウンセラーさんに1度相談するようアドバイスしてあげたらいいと思います。 トピ主さんは(言い方は悪いですが)素人なので、これ以上関わらない方がA子さんの今後にもいいと思います。

トピ内ID:1259617972

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いまさら

041
れんこ
メールしたり押しかけたりしたら、やっぱりやったんだ。今更なにいっても信じられないと思われますよ あなたに愚痴って終わりにしようよと思います。 証拠もないのにやったといったことを撤回するのは難しい。

トピ内ID:3706609512

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とにかく

041
一枝花
そのA子さんの事を考えれば、何とか全て忘れ去らせる事が 先決だと思います。今更、自分じゃないとか言っても仕方がないし どのように信じさせるのですか?(犯人ではない確固たる証拠があれば良いですが) 誰が聞いても 「自分がやったと言ったのは精神的に不安定だったから、本当は違う」 と言われて、「そうだったんだ、ごめんね」と素直に謝罪する人は いないと思いませんか?トピ主さんは客観的に考えてどう思う? 友人ならば、Aさんの「~をしたい」を一緒に考えるのではなく Aさんがこれから前向きに生きていけるアドバイスをするべきだと思います。

トピ内ID:0520644165

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彼女は自分で病を呼んでいる

041
コーラ
元はと言えば彼女が彼女持ちの元カレに 相談と称して接点を持ったのが原点です それで揉めて彼女はより病んでしまったんでしょ? そして彼らは一度は認めた彼女の言い訳なんか信じる訳無いじゃないですか なのにまた言い訳しようとしている時点で彼女のおかしさを感じませんか? また言いまくられて病んじゃいますよ またそう言う人に限って周りを巻き込んで色々しようとするから不思議です

トピ内ID:4216123107

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ありません

041
rau
トピ主さんはA子さんに「諦めたほうがいい」とアドバイスしているのですから、それ以上は何もできないでしょう。 第三者の私が考えてもA子さんは「諦めたほうがいい」と思います。 でも、どうするかは結局、A子さんの判断です。止めようがありませんよ。 そしてその結果、トラブルが膨らんだとしてもA子さんが自分で責任をとればいいのです。 トピ全体から思うのは、A子さんはトラブルメーカーになっているという印象です。 それだけ多くのトラブルが重なるのはA子さんにも原因があると疑っていいと思います。 なのにトピにあるのは、トラブルの原因が相手側にあるという話しばかりです。 そこに違和感を感じました。 これは私の想像で申し上げますが。 そもそもの話しが誇張されているか、A子さん側の視点だけで説明されていないでしょうか。 元カレ達からの執拗な電話やメールも着信拒否にすれば済むだけのことだと思いました。

トピ内ID:5006058013

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本当は忘れるのに1票ですが

041
ぱふぱふ
どうしてもというなら手紙ではダメでしょうか? あの時の精神状態からは正面切ってお話することが困難だった為、 1年経過しているのに今更何でと思われるかも知れませんが、 どうしても事実は知っていてほしくて書いております…等、 恨み辛みではなく淡々とその時の事実のみを書く事に徹する。 相手から反応があるか?どうかは判りませんが、 ご本人がそれで納得出来るのなら、お手紙で十分かと思います。 ここに至る経緯がありますから、後々揉めないよう 手紙の内容に関してはトピ主さんも一通り目を通し トピ主さんの目の前で封をし投函するという形がいいと思います。 トピ主さんが手紙の内容のみ、承認になるという形で。

トピ内ID:6676279592

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好きにさせる

041
赤紫
アドバイスなんてしてあげる必要ありません。 A子さんの好きなようにさせてあげるのが一番です。 ただし、絶対に手は貸してはいけません。助言もしてはいけません。 冷たいと思われるかもしれませんが、トピ主さんの身を守るためには仕方ありません。 A子さんという人は、ちょっと気をつけてお付き合いをするべき相手です。 あまり深入りなさいませんように・・

トピ内ID:7619007194

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トピ主です。

🐱
クローバー トピ主
皆様、早速のレスありがとうございます。 >通 さま 主治医ですか! 思いつきませんでした。ありがとうございます。 通さまの言うとおり、私は素人なので適当に答えられないな・・・と思い こちらで相談させていただきました。 >れんこ さま 私に愚痴って終わりにしてくれたらいいのですが、一年も前のことを 今になってメールしてきてるのが気になって・・・。 >一枝花 さま 私もA子に、「今更、あの時の状況を言ったところで、あーそうだったんだ。じゃ、あれは違ったんだ。とは思わないと思う(だから諦めた方がいいかも)」と返事をしました。 証拠もないわけだし。 >コーラ さま そうなんです。たぶん、今またA子が動き出したらA子自身が更に病んでしまうと思うんです。 A子は、スッキリしたいから行動に移そうとしてるみたいだけど、 逆効果ですよね。やっぱり。

トピ内ID:1588576006

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やってます。トピ主が嘘をつかれています。

041
鳥瞰
なぜ、友人とはいえ、A子をそこまで信じられるのかわかりません。 依存されて嬉しいのはわかりますが、貴女は、A子とB氏の付き合いについてあまり知らないのではないかと思います。 少し冷静になって、B氏から当時の手紙を見せて貰ったら如何ですか? 貴女なら筆跡、内容等から、彼女が犯人であった事がわかるはずです。 間違いなく、B氏の方が貴女よりA子の事を知っています。 そのB氏が疑っているのだから、おそらくA子がやっています。 A子はB氏との心地よい関係を取り戻す為に、貴女を利用しているだけですよ。

トピ内ID:2493011511

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トピ主です。

🐱
クローバー トピ主
レスありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ございません。 >rau さま 私は、今回の登場人物の中でA子の事しか知りません。 なので、A子側からの話しか聞いてません。 話が誇張されているとは思ってませんでした・・・。 >ぱふぱふ さま 手紙。いいですね。 きっと、直接言ったりメールでのやり取りは難しい(興奮などで発作が起きるといけないので)と思うので、丁寧に書いた手紙ならいいかな。 >赤紫 さま 助言しない・・・と言うより、助言できてません(汗) 他にも相談のようなメールが来たりしますが、 ほとんどが助言、アドバイスすると言うより「そっか、大変だね」 程度の返事しかできません。 それくらいの方がいいってことかなぁ。 >鳥瞰 レスありがとうございます。 A子に依存されて嬉しいとかは思ってません。 ただ、今は実家に帰ってしまったので遠く離れてはいますが、 A子が元気だった頃からの友人です。 普通に、10年来の友人からの相談。という感覚です。 私のこと利用したいだけ。と言うのは、無いと思います。

トピ内ID:1588576006

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