私がおかしいの？

レス35

（トピ主 2 ）

🐤

pollita

2010年11月21日 14:47

恋愛

8ヶ月ほど前、仕事で偶然大学時代のサークル仲間（男性、既婚）に会いました。共に専門職で似たような業界にいる事は知っていましたが、仕事上で遭遇する事はありませんでした。そこで今度良かったら食事に行こうという話になり、一週間後に二人で食事をしました。付き合い始めたばかりの彼に、この会食の件を話しました。私は深夜帰宅も珍しくないほど仕事がハード、それを彼がいつも心配してくれていたし、単なる学生時代の友人でやましい関係ではないので、彼に食事に行った事を話しました。すると彼が、「友達であろうが仕事であろうが男女が二人で食事するなどあり得ない。俺はそういう事を平気でする女は嫌いだ！」と激怒されました。別れ話も出ましたが、彼が思い込みすぎたと、私も男友達や同僚と二人で食事しても非難された経験がなかったため少し軽率だったと、お互いに反省し仲直りした結果交際を続けていました。最近ではお互いに結婚を視野に入れた交際をしていましたが、先日些細な事から言い争いをした時、「君は忙しくて俺に会う時間が作れないと言っているけど、例の男友達と会っているんでしょう」と言われ愕然としました。良く聞けばこの8ヶ月常にこうした思いがあり、「恋愛感情がない男女が一対一なんてあり得ない→恋人がいるのに他の男と会った→二股→忙しい→実は男友達と一緒」という疑念のスイッチが入っていたようですが、ずっと我慢していたと言います。それは明らかに妄想だし、心に問題があると言ったら、俺を異常者扱いして自分の行為を正当化すると非難。勿論、こんな彼とは付き合っていけませんが、彼の言い分を聞いていると、私が間違っているのかと感じてしまいます。今後の恋愛のためにも、皆様からご意見いただければと思います。

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彼の独占欲への配慮が必要かも

☂

すみれ

2010年11月21日 18:47

相手の嫌がる事を、自分がいやがる事と重ならなくても、避けてあげる思いやりと愛情が、あなたに少し不足していると思います。おつきあいされている彼も、我慢できるものならと思って我慢の努力をしてみたのでしょう。でも、あなたを独占したい気持ちが強くて、そこまで上手に処理できなかった・・・そういう男性の気持ちの機微を、あなたが、どれほどあたたかく包んであげられるか、ではないかなと思います。あなた自身が、多分、彼と同じ立場に立てばわかるでしょう。１０年後にご自分が若くなくなった時に、彼が若い職場の女性と、仕事という理由で二人だけで食事に行ったとして、平気かどうか、今少し想像してみてはいかがですか。彼の不安を取り除いてあげたほうがよいと思います。彼の反応は極めて自然で普通に見えますよ。あなたがおかしいのではなく、経験不足・未熟のせいで、そういったことに無頓着になっているのではないでしょうか。８ヶ月も疑心暗鬼に苦しんだ彼の不安を取り除く努力が、あなたに必要かと思います。お二人の関係を大切にしたいならば。

トピ内ID：4964284450

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よくありそうだけど、面倒な問題。

🙂

ポコ

2010年11月21日 18:47

こういうこと、大変ですよね。問題点、諸々。・彼があなたの言動を信じていない。・彼がやや束縛気味。・両者、ちゃんと問題を解決せずに来たので今になって爆発。・トピ主、説明不足の部分があったか？かなぁ、と思います。少なくとも、相手を束縛したがりかつ相手の言葉を信じないパートナーは一緒にいても疲れてしまうだけだと思います。彼の言動、思考の原因は根深いので・・・誰にも変えられません。だから、一緒にいて幸せになれないパートナーはバイバイしましょう。大きな器で大きな理解をしてくれるパートナーを見つけましょう。トピ本文からは察しかねますが、トピ主自身はどうであったかということも一度考えてみてはどうかと思います。さらにたくさんの人の話を聞いていてよく思いますが・・・問題が起きてケンカしたときに、本当に本来の意味で「解決」したのか、と思います。時間が経ってなんとなく仲直りしたところで、起きた問題自体は解決せずにどんどん蓄積されていくのです。いつか、暴発するのです。面倒でも、問題が起きたら原因・互いの考え・気持ち・反省・今後の方針を明確にして「解決」が必要です。

トピ内ID：8322062161

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そういう人はたくさんいます

ミニラ

2010年11月21日 19:03

私も夫（過去の恋人も）も、異性の友人と食事したり遊びに行ったりすることを認め合ってきました（二人きりで宿泊はダメ）が、女性も男性も「二股妄想」しないまでも不愉快に思う人はたくさんいます。そういう人の方が多いかも。いいとか悪いとかでなく、価値観の違いだと思います。今度恋人を選ぶ時は価値観が一緒の人か（全部一緒も有り得ないけど）、他のことは目をつぶれてしまうくらい惚れた男を選んでね。それと、価値観の違う相手を「心に問題がある」みたいに表現するのは止めてもらいたい。

トピ内ID：4858229516

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やめましょう

😣

ありゃりゃ

2010年11月21日 19:03

正しいか正しくないというより、あなたのカレシがいやなのだからやめましょう。カレシの感覚はおかしくありません。たまにあなたのような「恋愛感情ないし、やましくないんだからいいよね！」と言って男女2人で出かける人がいますが少数派に過ぎません。また、それを「いいよ、行ってきなよ。」と言ってくれるカレシ・カノジョはもっと少数派です。＞勿論、こんな彼とは付き合っていけませんが、別れるの？カレシがかわいそう過ぎる… でも、この件でこんなにズレがあるのだからその方がいいかもね。

トピ内ID：4786279073

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私は彼派です

💔

momo

2010年11月21日 19:03

確かに学生時代の仲間と食事したくらいでなんで怒るの？と言う気持ちは分かりますが。ただ、つき合い始めたばかりでお互いの性格もまだ良く分からない段階で、自分以外の異性と二人だけで食事に行くのは、あまり良い印象を与えないと思います。「軽い女」の印象ですね。それと既婚者と二人だけの食事会は、他の面でも誤解を受けるので気をつけたほうが良いと思います。

トピ内ID：7812678835

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間違っちゃいましたね

あい

2010年11月21日 19:03

付き合っている彼氏にそんな話をしたことが間違ってますね。「男性とあらかじめ約束をして二人で食事」恋愛感情があろうがなかろうがそんな話を聞いたら、浮ついた気持ちがあるって思われて当然だと思います。食事した彼の奥さんの立場で考えても、旦那が女性と二人で食事に行ったと知ったら浮気と思う奥さんもいますしね。そういうものだと思われた方がいいですよ。

トピ内ID：6143137281

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これからは、

なつめ

2010年11月21日 19:03

そういうことがあれば、事前に彼に連絡してこういう人に会って食事に行きたいけれどご一緒しませんか、と誘ってからその反応を見た後で行くか否かを決めたらいかがですか。私だったら事前にそう聞かれれば後で聞かされるよりはいいと思います。でも、立場が逆だったら貴女もいい気はしないと思いますが。。。

トピ内ID：1167231596

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李下に冠を正さず

既婚男

2010年11月21日 19:20

彼の立場ならば、私もあなたの行動はおもしろくありませんね。仕事上のつきあいで、ランチに行くとかならばわかりますが、つきあってすぐの時に、いくら既婚者でも男性と二人だけで約束をとりつけて夕食にでもいったのであれば、彼がむかつくのも当たり前ではないかと思います。仕事が忙しく彼と会えない状態が頻繁に続くようであれば、一度持った猜疑心がずーっと続いても仕方がないのではないでしょうか？トピ主さんはもし彼があなたの知らない女性と二人きりで食事に行かれても何にも感じないのですか？あなたには友達でも彼にとっては知らない男ですよ。

トピ内ID：5999059771

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彼の気持ちも分からないではない

女

2010年11月21日 19:20

少し長く生きている女です。男と女に「絶対」はありません。いつ何がどうなってしまうか分からないのです。「私はだいじょうぶ」と思っていても、相手は分からない。もちろん、何も起こらない場合が多いでしょうが。そして、万一何かあった場合、オトコは、知らないオトコの子を自分の子と思って育てることになりかねない。だから、男は本能的に彼女、妻を独占したがるのでしょう。彼の嫉妬、嫌悪感は、ある意味仕方ない。それが嫌なら、彼と別れて、そういうことにもっと寛容な人を探すか、男友達と会うことを、いちいち彼に言わないか。←でも、これがバレたら、もっと厄介ですが。恋人がいる、結婚するということは、そういう意味では不自由を強いられるものですね。私だったら、いっそ、紹介がてら、３人で会うかも。うちは、夫の女友達のことは私はよく知っているし、私の男友達のことを夫もよく知っています。共通の友人が多いです。円満です。

トピ内ID：3759961847

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面倒くさい。

あむ

2010年11月21日 19:20

確かに彼も正しい部分はあると思います。深夜帰宅が珍しくない程仕事がハードなのに空いている時間を彼よりその男性と過ごす事を選んだ。そして彼の気持ちも考えず余計な事を話した。これはあなたが明らかに軽率。でも、彼もあなたに依存しすぎ。＞恋愛感情がない男女が一対一なんてあり得ない→恋人がいるのに他の男と会った→二股→忙しい→実は男友達と一緒というのは大抵依存癖があり、相手から自立出来ない人間が考える発想。このままお付き合いを続けることに対して何とも言えませんが、続けたとしても相当な束縛男になると思います。そういう発想の人は隠れて携帯チェックとか普通にするタイプですよ。何もしてないのに「前科持ち」の目で相手を見ますからね。やっかいだと思います。浮気の定義は人それぞれなので一概に否定は出来ませんが・・・彼は「異性と２人で食事」＝「浮気」に繋がる思想の持ち主。トピ主さんはそういう考えではない(彼が異性と２人で食事に行っても平気なんですよね？) そこの価値観の違いは後々までモメる原因になりますし、遅かれ早かれトピ主さんの重荷になると思いますよ。

トピ内ID：6969295334

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考え方の違い

🐧

たるるー

2010年11月21日 19:57

恋人以外の異性と食事をするのが、是か非か。これには、正解はないと思います。考え方の違いです。私はトピ主さんと同じ考えの持ち主ですが、彼は違うんですよね？彼は決して、他の女性と食事に行ったりしないんですよね？あなたが間違っている訳ではありませんが、彼と一緒にやっていくなら、相手が嫌がることをしない、という選択が必要かもしれませんね。

トピ内ID：4421870875

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人それぞれ

まえむき

2010年11月21日 19:57

　こういう感覚は人それぞれでしょう。　どっちがいいとか悪いということではないのでは？。　個人的には、異性の友人と食事もできないのはちょっとどうかなとは思います。　「嫉妬」といえばそうかもしれないけど、そこまで自分の行動を制約されるのは嫌ですね。反対に別にパートナーがオープンな形で異性の友人と会っても、別になんとも思わないです（なんにも言われずにそうされるとちょっと嫌ですが）。　まあ、こういう性格の彼についていけないなら、やめとくしかないでしょう。

トピ内ID：4046892799

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わたしも・・

😨

tokyo

2010年11月21日 19:57

以前同じような経験があります。男友達に初めて飲みに誘われ行ったら交際を求められ丁寧にお断りしたのですがキレられました。「その気が無いならなんで来たの?」ぐらいの勢いで・・・私はお互い交際している相手もいないのなら異性の友達と飲み食いくらいよいのでは?という考え方だったのでビックリしました。それ以来トラウマになって交際してもよいと思わない限りどんな理由があっても男性と二人きりでお会いするのはやめました。

トピ内ID：1746167196

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人それぞれではありますが…

🐧

かずっち

2010年11月21日 19:57

あなたが同じ事をされても、な～んとも思わない方なら、お別れしても致し方ないですね。ちなみに、私は、彼の気持ちは理解できます。どこまでヤキモチ焼くかは別ですけど。

トピ内ID：8747168162

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おかしいとかおかしくないとか。

おやあ。

2010年11月21日 20:28

他人に尋ねる時点でおかしい、と思います。ステディな相手以外の異性と二人きりで食事に行く、これを許せるかどうかは価値観の問題。正しい正しくないの問題ではないと思います。価値観が合わず、お互いすり合わせもしないのですから、別れるという選択は当然と思います。私個人のルールとしては。夜は行きません。世間は無責任な噂話が大好き。無用な心配の種はまきません。昼なら行きます。事前に相手のＯＫを取って。基本相手の嫌がることはしたくない。相手が嫌がる人なら、友人との関係と彼との関係のどちらを維持したいか考えて、自分で判断します。でも今回の場合。若干あなたに非があるような気がします。付き合って間がない＝信頼関係が築けていない状態の時で、深夜帰宅が珍しくないくらいハードな仕事で彼と会うのもままならない状態。だのに他の男と会う時間は嬉々として作っている。彼からすれば、二股かもっと条件の良い相手を探しているのでは、と邪推するのも仕方ない。妄想だの心に問題があるだのも、私としては暴言だと思います。いかがでしょう。トピさんからすると私も非常識かな？

トピ内ID：3051348131

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最近の傾向は

🐧

お月さま

2010年11月21日 20:28

彼もだんなも、いれば、他の男性と食事はNGのようですね。男女の友人関係はないとかめんどくさい世の中です。つまり、信用できない人が多いってことでしょうかね。私は全く気になりませんが。 ※結婚しています。

トピ内ID：9274992437

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基本的に

heros

2010年11月21日 20:28

僕はＯＫです。男と女ってどうして必ず恋愛感情にならないといけないの？不思議です。全員がストライクゾーンですか？そっちのほうが不思議な気がします。情が移るとしても恋愛とは別感情です。

トピ内ID：6724762908

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書き忘れ

🐧

お月さま

2010年11月21日 20:28

こういう方とは即刻別れます。結婚した後は地獄ですもの。

トピ内ID：9274992437

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なんで話すかな～

頭使えばと思う

2010年11月22日 10:15

彼は無駄に嫉妬深い方のようですから、別れもありですが、トピ主さんも思慮が浅い。

トピ内ID：6215237268

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トピ主さん派です

💔

月の雫

2010年11月22日 10:15

私はトピ主さん派で異性と二人で食事をするのに恋愛感情が必須であるとは思いませんが、これは宗教みたいなものです。彼を説得することはできないし、トピ主さんも多分彼の嫉妬深さや独占欲、思いこみに合わせるのは辛いと思います。私だったら別れますというか、別れました。大昔の話ですが。

トピ内ID：9812248250

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あなたがおかしい

しがる

2010年11月22日 12:18

恋人になってすぐに、既婚の男性とどんな理由であれ、休日でなく仕事の終わったあと、二人で予定を決めて夜に夕食に行ったのですよね。昼間のお茶かランチならまだましです。彼のことばによれば、あなたは彼に「忙しくてあなたに会う時間が作れない・・」と言ったことがあるのですよね。それで他の男性と、それも既婚者と夜に夕食？あなたは彼がもし「忙しくて君と会う時間が作れない・・」と言っていて、他の既婚女性と夕食の予定をとりつけて会っていたらどう思いますか？妄想ですか？男女で夕食くらいと平気でいられるのなら妄想でしょう、でもたくさん時間があるときではなくて、彼になかなか会えていない時に会ったという事実も問題。妄想で心に問題があるなんてことを、実行した本人から言われたら私も激怒し、別れるでしょう。

トピ内ID：1435767029

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疑わしきは慎みなさい

🙂

バートン

2010年11月22日 12:35

彼氏さんの言い分が、理解出来ます。私も嫉妬する方だから、女房が、夜の食事であろうが、昼の食事であろうが、男性と一緒は嫌です。疑わしきは、すべて排除して欲しい。ケータイも、一切シークレットモードを使って欲しくない。さっきから、頻繁にメールが来るけど誰からだ？って思う方。昼間の居場所も明確にしろ。（むしろ、働いてる方がいい、但し外回りの仕事は、逆に怪しい）昼間はどこで誰とメシ食った？って、常に思うほうだけど・・・。って、既婚だってそう思います。浮気するしないは、相手のモラルの問題で、どうこう考えても浮気するやつは、どんなにダメだと言われていても浮気をする。たとえ彼氏やダンナの嫉妬が小さくても、チャンスがあっても浮気しない女性は、絶対に身持ちが硬いと思う様になって来ました。けど、自分の女房と１０数年暮らしても、未だに女房が、浮気した事がないって言う、ハッキリとした証明は、ないところが辛い。相手を信用しないのかって、言うかもしれないが、証明するものが世の中にはない。そう考えたら、疑わしき行動は止めたほうがいい。

トピ内ID：1318175102

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トピ主さんが間違っています

柳風

2010年11月22日 12:44

一般的に、恋人がいるのに別の異性とふたりでの食事はあり得ないとは言わないけど恋人が不快に思っても当然とも思います。さらに、トピ主さんのケースでは、多忙で彼には会えないのに男性友人とは食事をしたという事実があるので彼より男性友人のほうが優先度が高いと思われても仕方がありません。このようにトピ主さんに問題があるにも関わらず、「心に問題がある」と彼を責めるのは筋違いで、トピ主さんが自分の行為を正当化しているという彼の言い分は正しいです。彼も独占欲が強い面はありますが、今回のケースでは彼に対する配慮がみじんも感じられないトピ主さんが間違っています。

トピ内ID：6853617617

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私は彼派

おばさん

2010年11月22日 12:44

たまたま行ったレストランに知人男性がいて同席したというのなら許容範囲だけれど、他の男性と約束して食事に出かけたって、考え方に寄っちゃ立派な「デート」でしょ。あなたやその男性がどう思っているかではなく、周囲がどう見るかの方が大事だと思いますよ。ステディな彼氏がいる身なら。本当に、絶対にやましい関係ではないのなら、彼に事前に報告したら良かったのに。事後報告って、彼氏に気分を害されても仕方ないですよ。結婚した後も、平気で他の男性と「デート」する人間なんじゃないか？と疑われても仕方がないと思います。私も、夫に「今度、仕事関係の女性と食事に行ってくる」と言われたら、快く送り出せるけれど、事後報告だったら「何故事前に言えない？何かある？」と疑っちゃいます。

トピ内ID：0282942380

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彼はちょっぴり行きすぎだけど、気持ちは分かる

でん

2010年11月22日 13:45

自分に会う時間もないのにほかの男に会う時間はあるのかよ！ってことですよね。激務なのに再会後１週間で会う段取りをつけた＝その気になれば時間が作れるんじゃないかよ！っていうか。また、昔の友達との食事自体は、個人的にはアリだとは思いますが、私なら事後報告はイヤです。事前に言っておいてほしいかな。付き合い始めでお互いのペースをつかむべき時だったので余計に彼が過敏になったんだと思います。

トピ内ID：5244291389

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トピ主です

🐤

pollita トピ主

2010年11月22日 15:32

早々に多くのレス、ありがとうございます。私が軽率だったと反省しています。先月も仕事で友人に遭遇し、また飲みに行かない？と誘われましたが、後ほどメールで彼との一件を説明し、二人だけでは行かない旨を伝えました。また、時々帰りに一杯と同僚と居酒屋に寄る事がありましたが、これも止めました。彼が嫌がる事、疑われる事はしないと決めたからです。「心の問題」と言うのは彼の妄想癖に対しての言葉で、異なる価値観を持つ人への言葉ではありませんが、心を害された方にはお詫び申し上げます。彼と別れるというのは、異性の友達付き合いに対する価値観の違いが原因ではありません。「結婚も視野に入れて」と書きましたが、2ヶ月ほど前に「君と結婚したい」と言われ、私も喜んで彼の思いを受け入れました。続きます。

トピ内ID：3918314638

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続・トピ主です

🐤

pollita トピ主

2010年11月22日 15:32

これから結婚に向けて準備をという時期に、仕事の都合や家の事情で彼との時間がなかなか作れず、彼としては苛立ちを感じていたようで、何気ない言葉の行き違いから喧嘩になり、挙句の果てに彼の二股発言、大変ショックでした。疑われた事も心に響きましたが、信じられない相手と結婚したいと思う心境が理解できません。私としては、お互いを信じあえてこそ恋愛は成立、ましてや結婚となれば信頼関係は必須と思うのですが、彼曰く、「愛する事と信じる事は違う、むしろ愛するが故に不安になり、疑ってしまう事もある」と。独占欲や束縛は、こうした心情から生まれるのでしょうか？このまま彼と結婚しても、いつも疑われ続けるのかと思うと先に進めません。それで「別れ」という道を選んだ次第です。

トピ内ID：3918314638

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これぞ価値観の相違

平社員

2010年11月22日 16:06

彼のような考えを持つ男女、トピ主さんのような考えを持つ男女。これは両方います。友人や仲間に問えば、、すぐに「許せない！」「え、なんで？別に良いでしょ」というふうに、議論が広がって行くことでしょう（笑）。友達ならば、どちらの考えを持っていても付き合えます。でも、男女関係でこの垣根を越える事は難しい。だから、同じ価値観を持つ同士のほうが問題が起き無いのです。それだけの話で、どちらが正しいとか間違ってるとかいう事とは違うでしょう。うちは夫婦共にトピ主さん的考え方。でも、彼的考え方の人への配慮もしますよ。彼が間違ってる訳でもないし（もちろん心に問題がある訳でもないです）、私たちが正しいわけでも無いから。「こんな彼とは付き合っていけない」とあるので、すでにお別れを決めたみたいですが、それが良いです。彼もトピ主さんも、次は同じ価値観の人と付き合えると良いですね。

トピ内ID：5447935174

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どちらでもない

😑

ゆちょ

2010年11月22日 16:32

主様がおかしいのでも、彼がおかしいのでもありません。考え方の違いです。私の彼も主様の彼と同じように思うたちです。でも、彼が嫌と感じることなら止められました。お互いに本当に思い合って、相手が嫌だと言うことであるなら、自然とそういった行動はとらなくなると思います。相手に何でもかんでも合わせろと言う意味ではありませんよ。でも、お互いの意見を言い合って、聞き合って、相手を受け入れる必要はあると思います。でなきゃ、お付き合いをするのも、結婚をするのも無理だと思います。

トピ内ID：9765871580

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「価値観の相違」には違いないけど…

てんてん

2010年11月23日 11:26

トピ主さんは『これから結婚に向けて準備という時期に、仕事の都合で彼との話し合いの時間は取れないけれど、友達との会食するためには時間を作れる』て解釈で良いですか？こんなシチュエーションだったとしたら、トピ主さんの行動はいささか（彼氏さん対して）不誠実だと、個人的にはそう思います。ただこれも、あくまで個人の価値観。トピ主さんと同じように『多忙で結婚の話進まないけど友達と会う事も大切』という人も多くいるでしょう。トピ主さんにはそういった人の方が、楽にお付き合いできると思いますよ！

トピ内ID：7263423183

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