友人関係を休むための手段、間違えたでしょうか？

レス23

（トピ主 10 ）

みりをん

2010年11月21日 14:47

ひと

縁は切りたくない、大事な友達だと思っておきたい。でも今はすれ違っている。
お互い会っても、今の自分には受け入れられない部分が多くなってしまった。
と、よくある女の友情に、こんなお休みの仕方ってあり？でしょうか？自分でも勝手だったかなと、日々、自問中です。

私は結婚5年目で子供無しです。
学生時代から1番仲の良かった友人（Ａ）は2人の子持ちで、結婚後から少しずつ合わなくなってきました。
グループの中心のＡは、顔が広く、関係を絶つと他の友人にも、少なからず影響があります。

毎年数回Ａが仕切るグループの集会があっても、皆子連れで、子供の話をはじめ、夜の夫婦生活やら、不妊の話やら…（苦笑）
別の友人：「最近不妊の人から相談されて、そんなの私はすぐできたから分からないし！」
Ａ：「え～！私も早く2人目作ろうっと!!」
こんな会話だから私の身の上話は極力避けて、輪に入らないように、罪無い子供達と遊んで過ごしていました。
でも、どこかでＡだけは、賢い人だと思いたかった。しかし、帰り際に私へ一言…
Ａ：「今度は○○君（→弟の甥っ子）連れておいでよ～」
それって優しさ？！モヤモヤ…
それだけでなく、軽視されているような発言が続き、こちらからの連絡をやめました。
そのたび、私のことを「家族だと思っている」とか、「会いたい」とか、歯の浮くメールが届きました。
でも、それに答えて、会うと、必ず帰宅後はモヤモヤ…

トピ内ID：7794838035

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です（続きです）

😨

みりをんトピ主

2010年11月21日 18:47

そして、3年ほど誘いを断り続け、ある日、Ａから電話があり、私を嫌ってるの？と聞かれました。しかし、ごまかしてやんわり会うのを引き伸ばしただけで終わってしまいました。その後「他の友人がキャンセルになったけど、二人だけで会わない？」と言われました。私は、悩みつつも、「皆が行けないなら、私も遠慮しておくね」と伝えました。どうしたら良いものか…考えて、手紙を出すことにしました。その内容は、自分は元気に暮らしている。今はＡの存在を遠くに感じている、ジョークも交りで、言葉少なく書きました。 ‘女の友情'をテーマに聞いてみて、と、CD-R に自分の好きな曲を添えました。その曲は、人との距離感を詠っており、「思い出があればいつでも思い出せる。いつかはまた心がつながるから、思いやりの気持ちを、ここにおいておけばいい。」という意味を叙情的に語っている歌です。（続く）

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

トピ主です（続き・３）

☁

みりをんトピ主

2010年11月21日 19:03

（→続き・３）しかし、何の反応もなく、怒っているのか、気持ち悪がられたのか、面倒臭いと思われたのか… そんな所でしょうか（苦笑）いずれにしろ、こうなる関係で、自分から、強く、そうすべきだったのか。本当に昔は通じ合っていた仲だったので、簡単に、縁切りはできなかったし、したくなかった。相手の要求に答えて会って、現状を焦らされて、自分のペースを乱される事も避けたかった。負担になるような重い深い相談をしすぎるのも避けたいし、第一、ネタにされて傷つくのが怖かった。私は卑怯かもしれません。こんな方法しかできない自分の弱さ、人に分かってもらいたいなど、甘えでした。相手を試したかったのかも… 結果、逆に嫌われて切れる…ってやり方になってしまいましたが、ショックもあり、ホッとしている部分もあり…（複雑??）こんなやり方、客観的に間違いでしょうか？お互い傷つけずに、お休みさせる方法って難しいですよね？（偽善？）

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

よくわかりませんが

ふぁんとま

2010年11月21日 19:57

文章に取りとめが無さ過ぎてよくわかりません。要するにトピ主様がその方とお付き合いしてるのは「打算」って事ですよね？ならば、打算の範囲内でお付き合いすれば宜しいのではないでしょうか。おおかた相手の方もトピ主様と似たり寄ったりの感覚だと思いますよ。

トピ内ID：7952329603

...本文を表示

無理せず

🐤

インコ

2010年11月21日 20:28

よくありがちな話しですね。会いたくない時は、無理して会う必要もないと思います。お誘いが来たら、体調不良とか家の事情があるとか適当にごまかして、断ればいいのではないでしょうか？歯の浮くようなメールが来たら、そう言ってくれてありがとう、でもこの前行けなくてごめんね、また誘ってね、とか何とでも書いて返事だけ返しとけばいいのでは？ちなみに不妊で悩んでいた私の友人は、結婚9年目で子供ができました。子宮造影検査っていうのかな、それをしたら卵管の通りがよくなったらしく、すぐ二人できました。

トピ内ID：1938363111

...本文を表示

友達じゃない

アンジェラ

2010年11月22日 10:15

私だったら縁切ります。甥っこ連れてこいなんて悪意があるとしか思えません。自分より不幸(だと思い込んでる)な人を側に置いて優越感に浸りたいだけです。私も子持ち友人に流産後すぐ「うちは二人目作ってるよ。早く作んないと」なんて言われ、縁切りました。子供を見に来いってメールが来ますが無視してます。不快感しか感じられないなら友情じゃないです！

トピ内ID：7733024429

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月22日 10:32

ふぁんとま様文章力が無さ過ぎてすみません。そして、歌を贈るなんてやり方、曖昧すぎて何がしたいのか分からなかったと思われてもしょうがないですよね。相手からもスルーされているため、お感じの通りだったのかもしれません。打算…お互い都合の良い関係だったから、環境の違いでバランスがくずれたのかもしれません。真の友人なら、こうはならなかったのかも。率直なご意見を、ありがとうございました。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月22日 10:15

インコ様温かいお言葉ありがとうございます。ずっと適当にかわしてきたのです。３年ほど。あらゆる理由を述べて。「誘ってくれてありがとう。またね。」という文句とともに。結婚して６年、子供を授からないので、ずるいかもしれませんが何かを感じるかと思ったのですが… 割としつこくなってきて、嫌われてる？なんて言い出されて困りました。でも、はっきり不妊のこと伝えるべきなのか、迷いが… はっきり伝えて、噂のネタにされると思うと胸が張り裂けそうで。昔はとても良い子だったのですが、子供がいないことを軽んじる言動が感じられ、信用できなくなってしまいました。会いたい→様子伺い？！なんて…疑うように。でも、いつか思いやりのある元の友人に戻ってくれる期待もあって。曖昧な伝え方をして嫌われ、フェードアウトとなりました。先月最近同じ検査を受けました。まだまだ目標は先のことかもしれませんがマイペースに動じず過ごします。何も言わないで、変わらず接してくれる友人もいます。その友人を一層大切にしたいと感じています。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

間違えていないと思います

羊

2010年11月22日 11:43

トピの文章を読んだだけで、詳しい事情は分かりませんが・・・何はともあれ、トピ主さんの心と身体、生活を大切にしてほしいと思います。無理してお付き合いを続けることはないと思うんです。仕事関係などの、やむを得ない関係は別として。私自身も、現在、意図的に疎遠にしている知り合いがいます。かつては密にお付き合いをしていて、とても大切な人でしたが、息苦しくなってしまい、距離を置いています。そういう時間があってもいいと思います。もちろん、時が経って、自分が歩み寄りたいと思った際に相手に拒絶されることもあるだろうと覚悟しています。私が言いたいのは、お義理で、会いたくない相手と無理に会って調子を合わせなくてもいいのではないか、ということなんです。もっと自由に、臨機応変にいきましょう。私も、頑張ってみます。

トピ内ID：6582948401

...本文を表示

意図が不明

まや

2010年11月22日 11:43

ご希望通り、心がつながるまでそっとしておこうとしているだけじゃないですか。いったいどうしてほしかったのかわかりません。手紙の内容も意図が伝わりにくいです。ジョーク混じりで、存在を遠くにうんぬん?CD? 近寄っちゃいけない雰囲気は出てますが…。普通に「あなたのことは大切に思ってるけど、しばらくそっとしておいてほしいな。またいつか連絡できるときまで待ってくれると嬉しい。」のように言うか書けばよかったのでは?

トピ内ID：3972265177

...本文を表示

嫌われて切られた？

😉

プレーン

2010年11月22日 11:43

間違いかどうかは分かりません。でも、主さんが望んでいた結果になったからいいんじゃないんですか？これは私が感じただけかも知れませんが、私がそのお手紙を受け取ったら… 「ここまで嫌われていたんだ」と思います。実に手間のかかった絶縁状ですもの。申し訳なくて二度と接触できません。

トピ内ID：3534071600

...本文を表示

わかりますよー

🐤

まめさん

2010年11月22日 12:35

私も子待ちの34歳。集まる時は、みんな子供連れで子供自慢でメールにも子供の写真… 嫌いじゃないし、腹がたつわけでもない。でも集団になると居場所がないです。流産を二度しているのですが、話せる数人には話して個人的に2～3人で会ったりしています（大人だけの時も、子連れの時もあります）気を遣わせてしまうか悩みましたが、友人に恵まれたと思います。無理せず、会いたい時に会えばいいと言ってくれました。相手を否定するつもりはないけれど、そう受け取られそうな感じもあるので。伝え方って難しいですよね。

トピ内ID：0595291028

...本文を表示

こんにちは

😨

ぽんぽこりん

2010年11月22日 13:45

私にも高校時代からずっと仲良くしていたＡ子がいます。でもＡ子は独身で私は３人の子持ちです。会う度に話が少しづつズレていくのを感じてました。Ａ子と会う度に子持ちの主婦を軽く言う発言が目立ち私も少しづつ距離を置くようにしました。関係をギクシャクさせない為に距離を置くのはいい事と思います　ただみりをんさんはいきなり過ぎたかもしれませんね・・自分が傷ついたように、相手もみりをんさんの態度に深く傷ついたのではないでしょうか・・大体、結婚してない方や子供の授からない方にはとても気を遣いますが意外と子持ちの主婦にひどい事を言っても気づかない方が沢山います。もやもやするのが嫌ならば正直にこういう言葉が傷ついたと言えば分かってくれるのではないでしょうか。相手の方はストレートに気持ちをぶつけてきてるのにそれから逃げてばかりのような気がします。友達は傷つく言葉も言うかもしれないけど相手も人ですからいつも完璧ではないでしょう・・みりをんさんもＡ子さんに対し傷つく言葉は何も言ってないと言い切れないですよね？お互い様のところは許し、許せない時は正直に話す事をおすすめします

トピ内ID：8514907401

...本文を表示

もやもやあるある

はいえ

2010年11月22日 13:45

何が原因でこうなってしまったのかがつかめてない可能性がありますよね。トピ文からみる相手は人の立場やらを察知するスキル低いわけで冗談まじりの手紙叙情的な曲で推察したりトピ主さんの思惑に行き届くような方なのかな？トピ主さんなりにやりつくしたならあとは彼女がどう受け止めるかは自由なので関係がお休みじゃなく絶縁の方向に行ってしまっても仕方ないしどうにもならないわけで。人を思い通りにはできないと知れているとなんだか失礼な発言などにあなたはそう思うのですねと、大なり小なり溜飲さげられるようになり縁をきるとか休むとか大それた方向にいかないかも。トピ主さん結局Aに自分の気持ちを知ってほしいかった。なのにわかってもらえないから離れるという逆の行為をした… だからもやもやしている感じです。間違えたといえばそうかも知れないけどそうしないとみえてこない自分の考えもあったかもしれないし今後の糧にできたなら間違えとばかりは言えない。＝トピ主さん次第となりましょうか。

トピ内ID：2208820100

...本文を表示

トピ主さんえらいです！

💡

lemon

2010年11月22日 13:45

子持ち主婦の輪に飛び込んでいけただけでも、立派。勇気ありますよー！私も同じ立場です。友達は子供がかわいくて仕方ないから、自然と子供の話になります。以前、平気を装って会いましたが、そんなことをして何の意味がある？と思い、最近は仮病使ったり、母の看病を口実にしたり、最後に必ず「こちらから連絡させてね」とメールしてます。これで分かってくれなければ、次からもう無視です。わかります。こんな自分がイヤですよね。相手も全く罪がない。でも、心が楽しくないといっているのなら、どんなに努力しても無理なのです。 CD送ったり手紙書いたり、トピ主さんのやさしい心が伝わりました。結果的に、相手がわかってくれてよかったですね。罪悪感を感じるのは当たり前。それでも、自分の気持ちを大事にしたい。生殖の問題は本当にデリケートで、当事者にしかわかりません。こうした弱者の立場は、これから人の弱みに寄り添えるという得がたい経験になると思います。願わくば、子供ができた時に今までの痛みをすっかり忘れる人にはなりたくないですね。

トピ内ID：2181485461

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月23日 10:03

アンジェラ様会うたび甥っ子の事を聞かれ、適当に合わせて話をしていました。仕事をはじめ、その他の世界のことは、全然耳に入りません… 甥っ子の写真を見て「ほんとに”みりをん"そっくり!!」確かに似てます（苦笑）「よく言われるよ～」と答えていました。ここまでは、全然許容範囲内です。一々、気にしてたら生きてはいけません。ですが、さすがに集会にまでは連れてはいけないです…冗談にしてはキツイ。私の心がひねくれているだけかと、自問しつつ、モヤモヤ。親しいからだと良いほうに受け取ったとしてみても、逆に、それが故にどんな言葉が飛び出すかと思うと怖くなってしまったのです。羊様ありがとうございます。臨機応変=その言葉が目下、私の重要課題でしょう。この事を糧に何とか切り替えて行きますね。結婚後は、あまり密では無かったので、彼女の変貌ぶりに、怒りよりも、ショックで適応するのに精一杯。元来、不器用者なのに、調子を合わせて器用に振る舞おうと頑張りすぎたのも要因のひとつでしょう。女の意地かもしれません、器が大きいわけでもないのに（苦笑）

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

環境が人を変えるのかも

にゃおん

2010年11月23日 16:07

私も１０年以上付き合いのあった友人と何人か疎遠になりました。そのほとんどが結婚がきっかけのように思います。理由はいろいろですが主に結婚相手が私をよく思っていない感じがありました。家に遊びに行くと時々馬鹿にするような発言や見下したような態度をとられます。友人もスルーで友人に言われるなら笑えるけどなぜあなたにって感じでモヤモヤしました。そういう感じの悪い人と結婚した友人に限って、考え方や話が合わなくなり自然と疎遠になりました。結婚相手に理解のある方やお互いプライベートに口出ししないタイプと結婚した友人とは今も仲いいです。だから私は環境の変化により、良くも悪くも人は変わっていくから仕方がないことと思うようにしています。トピ主の場合、子供のいる、いないの環境の違いが要因になっているようですね。子供のいる人にとってはいることがあたり前となり、悪気はなくても自然といること出来る事を前提に話してしまうんでしょう。（デリカシーはないけど）相手の言葉に疑心暗鬼になり、従来のように付き合えないのであれば今回のようなことも仕方ないと思います。

トピ内ID：1007063076

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月23日 20:59

まや様相手の状況はハッピー全開モードなのにこの内容では、何も感じられないかもしれないですよね。近寄っちゃいけない雰囲気（苦笑）正直なご意見ありがとうございます。出した後になって、自分でもそう思いましたから。ある意味で今は近寄って欲しくないから、気味悪がられておいた方がいいのかも（苦笑）プレーン様絶縁状…そういう見方もできるのですね。嫌いとかハッキリした感情にできなくて苦しんだのです。大事に思うから、デリケートに考えすぎた結果こうなってしまいました。もっと長い目で見ていきたいから、こういう形となりました。ご意見で、相手次第ということが、よく分かります。ありがとうございました。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月23日 20:59

まめさん様複雑な胸のうちを共感していただけて、ありがとうございます。元々、私、私！ってタイプの人ほど、見て見てオーラ全開。自分に控えめな人ほど、子供のことも控えめになるような… どちらでも、愛情を注いでいる事は、きちんと伝わってきます。だから、アピールして「ほら！見て」ってされると満腹になり、胃もたれします（苦笑）でも、その人たちの嬉しい気持ちを否定はしません。幸せの表現方法も自由です。人それぞれ。気持ちの共感を強要されると、未知だから焦らされるだけで、辛いのです。私もママ集団に加わると本当に、窓際族の気持ちになります。ぽんぽこりん様私には「段階」があったとしても、相手には「いきなり」と取るかもしれませんね。逃げてばかり→本当にそう思います…牽制球を投げすぎて余計に迷路に入った気がします。昔のように直球勝負ができないのは、信頼関係が無いからで、それが一番辛い事でした。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月23日 20:59

はいえ様「人を思い通りにはできない」本当によく感じています。なので私は相手に合わせたり、自分を変えたりする傾向があります。しかし、今の自分は「彼女（Ａ）の、思い通りにはなれない」にしようと思います。自分を大事にするために。「今後の糧にできたなら間違えとばかりは言えない」元気付く言葉です。間違いかどうか分かるのも、今後の自分次第ですね。 lemon様 “当事者しか分からない”って事は、理解しており、それを立場の違う人に分かってもらうのは難しいです。だけど、自分を大事にしたい… それを、どのように伝えるのがお互いにとって良いのか、非常に難しいです。「人の弱みに寄り添えるという得がたい経験」忘れません。ここで一回り大きくなれるかどうかで、この経験にも意味があると思いたいです。 lemon様は、お優しい方だと思います。私に寄り添っていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

人間関係は時の流れとともに変わるもの

😉

かりん

2010年11月24日 12:27

トピ主さんの言われること、とてもよくわかります。私も子供は無く、結婚生活20数年です。でも、そのお友達のこと、少し許してあげてください。子供ができたら女性はとりわけ、子供が生活の中心になるのはいたしかたないと思うのです。子育てって、子供が中心じゃないとやっていけない程、大仕事だと思うので。でも、それはそれ。トピ主さんは、自分が不快と思う関係にわざわざ身を置く必要はないのですよ。やんわりと適当な理由をつけて、断っておけばいいかと思います。私も一時は子供がいる友人とは少し距離を感じましたが、人生は、いろんなことが押し寄せ、仕事も忙しく、魅力を感じない人と個人的につきあう時間は無くなりました。子供あるなしより、人間的に引き寄せ合う人達とのみ付き合いが深くなりました。そして、今はほんとに信頼できる友人たち（子持ち、独身、いろいろ）と、飲んだり、でかけたりという、ゆるい関係が築けています。トピ主さん、人間関係を固定せず、ゆるく、生涯にわたるいい友人関係を築いてくださいね。

トピ内ID：2108848407

...本文を表示

的外れな解釈かもしれませんが…

かな

2010年11月24日 12:27

ご友人とのやりとりを全て把握してませんので、正確な真意はわかりかねますが、もしかしたら、お子さんがいないトピ主さんへの彼女なりの優しさなのかもしれないですね…。皆で子供の話で盛り上がってるとき、トピ主さんが輪に入れてない事に気づいた→甥子さんなら血の繋がりもあり、我が子のように可愛がっているはず→「子供の話」の共通点として輪に入れるんじゃないかと、ご友人の「甥子さんと顔がそっくり」「（ママ軍団を除いた）二人で会おう」発言と、トピ主様が不妊を悩む気持ちを伝えていない状況からみて、少し感じました。また、会いたがるのは、トピ主さんが離れていく気配を感じてかなと。元もとは、賢く思いやりのあるご友人だったんですよね？ただ、仮に私の見解の通りだとしても、ご友人には子供がいらっしゃる故に、トピ主さんが傷つくポイントを理解できてない、ズレた優しさだとは思いますが…。今は、ご自身の気持ちに正直に、負担になる方とは距離を置いていいと思います。トピ主様のとった優しい対応なら、今度お子さんができたとき、ご友人が本当に優しく賢い方なら喜んでくれると思います。

トピ内ID：8077817233

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月25日 10:52

にゃおん様結婚相手の考え方…確かに、多少は関係あるかもしれません。結婚後も、子持ちになっても、全く爽やかに気持ちよく過ごせる友達もいます。その友人は、確かに、ご主人との関係は、プライベートを尊重し合っている感じがします。なので、家庭と仕事、子供を上手くバランスをとっている感じがして、こちらも尊敬の念を抱いて接することができるのです。Ａは、全てにおいて、‘ざっくばらん’を美徳としており、そこは良い所ではあるのですが… 今の私には、合わせずらく、息苦しいのです。結婚前は、Ａとお互いに、良いことも悪いことも一緒に寄り添ってきたつもりでしたが、結婚を期に、変わったとういか、元々あった部分がパワーアップした感じです。私も変わったと思います。少し思慮深くなり、慎重になったと思います。完全に苦手になる前に、疎遠にしてきたつもりですが、どうしても理解してもらえそうになく、悲しいですが、しょうがないことなのですね。「お互い様の心」これを自分の調子の良い時にも、実行できるようにいつも平常心でいたいと思います。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示

トピ主です

みりをんトピ主

2010年11月25日 11:29

かりん様とても温かいお言葉に感じました。ありがとうございます。今回の経験で、将来かりん様のように自然体な心を持てる人になるためのキッカケできれば…と思います。確かに子供中心は、当たり前で、そうでなければ、逆に心配？ですものね。只、彼女とは、まだ子供のいない結婚後から徐々にに関係にズレを感じていました。もしかしたら、お互いにとって、魅力のある人間ではなくなってしまったのかもしれません。人間的に引き寄せ合う人達って本当にいると思います。二十歳前後を超えてできた友人のほうが、今、しっくりきていると感じています。ゆるく、という言葉、優しくて好きです。かな様的外れだなんて。かな様のお考えは広い見方です。私も、彼女なりの優しさかと考えました。しかし、それは、自分ありきの優しさに感じて、無理が生じてきて… 私にも問題があるのだと思います。心が金縛りにあった気持ちになりました。友人との良き思い出を忘れずに、今の心に正直に、静かに過ごしたいと思います。皆さんのレスのおかげで、少しずつ穏やかになってきています。

トピ内ID：7794838035

...本文を表示