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娘がいじめられっ子になつかれています。

レス11
(トピ主 1
😢
木の葉
ひと
娘(中2)のクラスのA君はいじめられっ子です。
うちがこちらに転校してきた(小3)ときから知っています。
その頃から少し変わった子だとは思っていたのですが、
現在は成績や運動能力は下位、忘れ物が多い、コミュニケーションが苦手、嫌な匂いがする(蓄膿か口臭か)ので女子からは完全無視、男子からも罵声を浴びせられたりしているようです。

実はお母さんも突然意味のつながらないことを話しかけてきたり、怒鳴りつけたりすることで有名です。
正直言って私自身もその母親が苦手で、ほとんど話をしたことがありません。

娘は気の優しい子で、性格的に無視などができないので、おはようと声をかけたり、ちょっとしたお世話程度はしているというので、
「そんなことをしたら逆にあなたが苛められないか?」と聞いたのですが、同級生からは「優しいヒト」、先生からは「面倒見がいい」と良い評価をもらっているのだとか。
部活や同級生とも仲良くやっているし、クラスで浮いているようではないのでそんなに心配していなかったのですが・・・。

問題はA君が娘に変な感情を持っているのでは?ということなのです。

娘が友だちと会話をしているときに、唐突にアニメ映画の話をしてきたり
→他の子が逃げたので娘も「ごめん、その映画見てないから」と断って離れたそうです。

帰宅途中振り向くと、少し後ろを歩いていて目があったら笑いかけたり(家の方向が違うはずなのに)
→怖くて走って帰ったそうです。

家に電話をしてきて娘が好きなアニメの子に似ていて…と延々話続けたり
→切れずに困っていたので、私が受話器を取り上げ塾の時間だからと言って切りました。

娘は近頃はその子の顔を見るのが嫌、怖い、でも可哀想だから私まで無視なんて出来ないと悩んでいます。
親としても心配です。
どう対応させるべきでしょうか。

トピ内ID:0507114641

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押し付けたことも押し付けられたこともあります。

041
S.
>同級生からは「優しいヒト」、先生からは「面倒見がいい」と良い評価 そりゃ、誰かがそうやって犠牲になって面倒見てくれたら楽だから。 押し付けたことも押し付けられたこともあります。 早めに適度に距離を取った方がいいのでは? 無視するんじゃなくて、他の子とも積極的に仲良くするようにすればいいと思います。 ただ、周りは自分にお鉢が回ってくるのは嫌ですから必死でなすりつけようとすると思います。冷たくなった、話しかけられてるのに意地悪してる等…。 「○くんと二人だけでじゃなく他の子とも遊びたいから」等、上手く立ち回れるようにしてあげてください。

トピ内ID:2425376052

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親が出来る事

041
ミニグラタン
「自分自身(の感情)を大事にしなさい」と言うしかないですよね。あとは娘さんが決断するのを待つだけです。 私も中学時代、クラスのいじめられっ子(同性でしたが)と普通に接していたら、その子は他に行き場がないのでいつも私の側に来て親友のような態度に出始めました。 私はいじめるつもりは全くなかったのですが、特に好きでもなく波長も合わず、私なりに離れました。(裏切ったような苦しさもありました。でも私は自分の感情を殺してまで付き合おうとは思いませんでした) その後仕事でも似たような事があり(いじめられっ子体質の男性から妙に好意をもたれてしまう。私は別に好意がある訳ではない)本当に困りました。 優しい子だから悩むとは思います、どうぞ話を聞いてあげて下さい。 逃げる時は徹底的に逃げてるようアドバイスしてあげて下さい。

トピ内ID:8114971077

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心配ですね

041
ポインセチア
異性という事で、また別の心配があると思います。 このままではいけない気がしますね。 ご主人には相談しましたか? 担任にも、お嬢さんの気持ちや、主さんの心配を話した方が良いと思います。 進級まであと少しですから、来年度はクラスを変えてもらうようにお願いしたらどうでしょうか。

トピ内ID:4173902806

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ひょっとしたら・・・

041
さきこ
これだけで判断するのはよくないことですが、 A君はなにか「発達障害」を抱えたお子さんかもしれません。 お嬢さんは、お友達もいるようなので、いじめられっ子と 親しくしているからという理由でいじめられるとは思えません。 (当方現職教員です。経験上そう思います) ただ「発達障害」のある子どもが思春期になって 異性の同級生に好意を抱いた時、コミュニケーションが下手なために 相手の子(つまりお嬢さん)が困った状態になるというのは 時々あることです。 A君のお母さんと話し合うのも難しいようなので、 担任の先生や学年主任に相談してみたらいかがでしょうか? 先生からA君に「○○さんが困ってる。電話しちゃだめだよ」 等諭してもらうのがいいと思います。 なお、A君はお嬢さんに優しくされてうれしいわけだし、 お嬢さんも長所を発揮されているわけですから、 「よけいな人にかかわっちゃだめよ」的な対応にならないよう願います。

トピ内ID:9714425767

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みなさんありがとうございます。

😢
木の葉 トピ主
>Sさん 現在は、他にもお友だちは居ます。でも誤解を受けないだろうかと親は変に心配してしまいます。 押し付けられているというのはあるかもしれません。娘にしてみれば昔から知っているということもあり、冷たくしづらいところもあるようです。 >ミニグラタンさん 親ばかですが、本当に優しい性格の娘です。 私的感情(できれば関わりたくない)と社会的感情(他人に冷たくしてはいけない)とのラインに苦しんでいるのがわかるのです。 私には無理しないでいいよと言うぐらいしか出来ないです。 >ポインセチアさん 夫は誤解を受けるぐらいなら無視をしろと言っています。異性につきまとわれて何か事件に巻き込まれる事件も目にすることもあり、私も少し怖いと感じています。 先生には一学期の懇談会のときにも相談したのですが「いいお嬢さんです」ぐらいしか言ってもらえません。来週もう一度相談してみようと思います。 >さきこさん 発達障害では?は、私も数年前からずっと思っています。 とりあえず、先生に来年度のクラス編成は変えていただこうとお願いしようと思っていますが聞いていただけるものでしょうか?

トピ内ID:0507114641

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先生に早めに相談してくださいね

041
さきこ
まず担任の先生に ・現時点で困っていることを具体的に説明する ・クラス編成で配慮してほしいとお願いする の2点が必要ですし、やっていいことだと思います。 クラス編成については、先生方は最大限の努力をすると思います。 ただ様々な要因があって決めるので「必ず」の約束は難しいはずです。 こんなことを書くと不安が増すかもしれませんが 発達障害の子どもさんの場合、クラスが別になっても お嬢さんの教室にたびたびやって来て困ってしまう ということもあり得ます。 そこを考えると、最初の相談の段階で 学年主任にも同席してもらうことが最良だと思います。 たぶんその子どもさんのことは、 学年の会議でも議題にされているはずですから 多くの先生方にお嬢さんが困っていることを知っておいてもらうことが 今後お嬢さんを守ることにつながっていくと思います。 この出来事がお嬢さんの中に「嫌な思い出」として残って 将来同じような方に出会ったとき、手を貸すことをためらうようなことに ならないようにと念じています。 そのためにも、木の葉さんにも先生にも頑張ってもらいたいです。

トピ内ID:9714425767

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う~ん

041
ピピ
家の方向が違うのに、後ろを振り向いたら、いる 怖いです。中学生でも。 私もその男の子には発達障害などあると思います。そして何の対応もされていないとしたら…自分を律することが難しいのでは? 娘さん優しいことは素敵ですが…その優しさが仇となりそうな…。 ちょっと怖い想像してしまいます。 無視などすることは娘さんには心苦しいことでしょうが…距離をとるべきだと思います。このままだとその男の子は娘さんだけにこだわり厄介なことにもなりかねません。その兆候は感じているのではないですか?本人はただ優しくしてるだけのつもりだろうけど相手はその優しさを自分への好意だと思うこともあると思います。もう勘違いさせてしまってるのかも… 相手が男の子だというのが心配です。 私も娘がいるので…ついつい心配し過ぎてしまいますよ…。

トピ内ID:3955559556

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娘さんとよく話したほうが良いとおもいます

041
warai-neko
心の優しい、よくできた娘さんなのですね そして話を聞くと心配してしまいますよね 偏見は良くないのは承知で心の痛い話になってしまいますが 子供といえども性欲はあります。 小学生でもそういう話はしています(ふざけ半分ですが) 優しいがゆえにそういう対象にされてしまったら 困るどころではないと思います 仲良くなるなら親友覚悟で仲良くなる。 思わせぶりはやめたほうがいいです。 むこうの親に責任をとってもらうことは出来ませんから 自衛するしかありません しばらく送り迎えをしたらどうですか?

トピ内ID:5563964218

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至急の対応が必要です!!

041
急いで!
このままだと近いうちに襲われると思います。 まず、物理的に引き離すこと。具体的には、クラスを離し、教室を遠く配置することを目標にしましょう。 幸い、良いお嬢さんです、との先生の評価も高い。 だとすれば、思い切り被害者面でOKです。 後々の内申や進学に影響が出ないように、母子ともども、とにかく「怖い」と訴えましょう 後ろをついてきた、なんて不幸中の幸い。 詳細に学校(できれば学年主任)に報告して、「娘は優しくて冷たくできないのだけど、娘に何かあったら取り返しがつきません」と泣いて訴えましょう。(全力で泣いてみせてください。「先生たちしか頼る人がいません」と猛烈に泣くのです。呆れられて構いません。) クラス替えの会議で必ずや離してもらえるでしょう。 なお、これで手応えがなければ、弁護士を利用。 実被害がないので警察は相手してくれませんが、弁護士はお金で「雇える」んです。警察と違って、完全に味方だしね!相談に同伴するだけ良い。最初は陪席し、記録係で居てもらうだけでも良いかも。 問題になる前に、なあなあで解決してしまえ、と思わせるのがコツです。

トピ内ID:4359586195

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「あなたが特別ではない」

041
あおぞら
私は小さい頃からずっと なぜかいじめられっこに頼られることが多かったです。 お嬢さんと違うところは、気が強くて何でも言いたい事をパパっと言えたところでしょうか。 あなたは私に優しくしてくれる と言われたことがあります。 それに対し、違うよ、私はみんなに同じように接してるだけ。あなたが特別だからそうしてるんじゃないよ。みんな大事なクラスメートなだけと話しました。 その子には、みんなは私を同じように扱ってくれない。だから、私にとっては"普通"に接してくれる事が特別なことだと言われました。その言葉にとても哀しくなったのを覚えています。 でも。あなたが特別ではないこと、理由もなく差別をすることが私は嫌いなだけなこと、普通にクラスメートとして仲良くできるけど親友にはなれないことを話しました。 その子は納得してくれて。でも、私にとっては大事な友達だと言われました。 お互いに確認できたので、それでよかったと思います。 お嬢さんも「特別じゃない」とA君に話せる機会があればいいなと思いました。 優しさを誤解されるのは罪悪感が伴います。異性なので先生に立ち会って貰えたら一番いいのではないかしら。

トピ内ID:9941730110

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トピ主さんが覚悟を決めましょう

🎶
サラスバーティ
娘さんが、A君の接触を断りきれない。 周りの人間も、無意識にそれを期待している。 この状況を打破するには、トピ主さんが 「女親の視点」で、学校側に苦情・陳情するしかありません。 モンスターペアレント上等ではっきりと 「娘は優しくはっきりした態度がとれないが、 私は大変不快。非常に心配。 学校側はこの問題をどう考えているのか。 危機意識が足りやしないか。 何かあったらと考えるのはおかしくないはずだ」 と問題を明確に宣言しましょう。 それで少なくとも、校内での娘さんへの プレッシャーはぐっと減らせるはず。 教師の目も増えますし、周りの生徒にも注意してくれるかもしれません。 あとは送迎など、トピ主さんが親としてできることを工夫しましょう。 ご主人も交え「本気で」この問題に取り組む姿勢を 学校側に見せるのです。 学校はまだ対応してくれるでしょうし、 話も聞いてくれます。 でも、当のA君とその親とは、話し合う余地も機会もないはず。 ならば、あらゆることで自衛するしかありません。 打てる手はすべて打つ。子ども任せにしない。 私ならそうします。

トピ内ID:4579380532

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