夫の不倫が許せなくて辛い

レス98

（トピ主 19 ）

😭

もも

2010年11月22日 10:32

恋愛

結婚5年目、31歳同士の夫婦で3歳と0歳の子がいます。
最近、夫が不倫していた事が分かりました。相手は同僚で2つ年上の既婚女性（子ども無し）です。

昨年の9月から今年の9月までの1年間の関係で、気付いた時にはもう終わっていました。いつも夫から誘う形で、仕事の後に食事やデートをしたりプレゼントを贈ったり。
私はその１年間、上の子の育児をしながら妊娠～出産していたのに！
切迫早産で歩くのも辛かった時期、早く帰って来て欲しいと頼んでいた頃にも仕事の後相手と会っていました。

夫に問い詰めた所、素直に認めて平謝りでした。
誘えば会ってくれて、休日にデートしたり、下の名前で呼び合ったり。でも最初から最後まで彼女から「好き」と言われたことは無く、キスはしたけど、ホテルに誘っても断られて、体の関係にはならなかったそうですが、証拠もないので実際よく分かりません。

５月に私達夫婦の第二子が生まれ、彼女が「もう会わない」と言ったそうですが、その後４ヶ月も夫は彼女を追い掛けていました。

夫は誠実な人で、子供の世話も、妊娠中の家事もよくやってくれて本当にいい旦那さんだと思っていました。
夫婦関係はずっと良好で、恋人時代から何も変わらず、会話も多く夜もラブラブ夫婦だったのに…。
夫は「もも（私）に不満は何も無い。仕事の愚痴を言える相手が欲しかっただけ」「正直子供の相手は得意ではなく、恋人みたいに二人きりで会える相手が欲しかった」「相手はただの遊びで、本当に愛しているのはももだけ。一生掛けて償う」と言って、不安定に泣き叫ぶ私を一生懸命受け止めてくれていますが、もう信じられません。

子供も幼いですし、離婚せずなんとかやり直したい。でも、世界で一番信頼していた相手に裏切られた心の傷が痛くて毎日辛いです…。どのような心持ちで生活して行ったらいいのか、ご助言をお願いします。

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私なら

スープカレー

2010年11月22日 15:32

信じられなくなってしまった以上、もう夫婦ではいられません。よく、妻の妊娠中の浮気は多い、よくある事、などいわれますが、だから何？結局裏切り行為、身体も心も汚れた人とは一つ屋根の下で暮らせませんね。一生かけて償うなんて、これまた解りません。なんせ信じられないのですからね。一生償わ無くて良いので、いっきにお金をボンともらってサヨナラしますね、私なら。

トピ内ID：2116859820

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ちょっとした毎日の気づかいが・・・。

🐴

帰ってきた旅人

2010年11月22日 15:32

貴方に何の不満もない、と言いながら「仕事の愚痴を言える相手が欲しかった」と彼は言ってますね。ここに大事な鍵があります。彼はここ3年程の、貴方の妊娠、出産、育児の間に、一人寂しかったのです。勿論そんな事浮気の口実にはなりません、しかし彼がロンリーだったのは事実でしょう。貴方の側からすれば女性の一生の大仕事です。彼の心ををケアするまで手が回らないのも当然かもしれません。でも男の心は、理性とは無関係に、寂しく孤独に思うものなのです。彼を擁護してるのではありません。男の心理を知って欲しいのです。相手の心がわからなければ、対策も的外れになりますから。以前はラブラブだったなら、余計に孤独は深かったのだと思います。二人の幼児を抱えてそこまでできない！と貴方が思うなら仕方ありませんが、彼のハートのケアはそんなにハードな事ではないはずです。日々の生活の細部に、彼への暖かい心配りを、ちょっとだけ滑り込ませてみてください。彼のハートが暖かく戻ったら、お子たちの面倒もきっと見てくれます。結婚20年旅人でした。

トピ内ID：1395863682

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分かるよ～

😭

マーブル

2010年11月22日 17:26

あなたの気持ち、よーく分かるよ。全く同じ状況でした。うちも会話も多くかなり仲の良い夫婦でした。夫も真面目。結婚１０年目でまさか浮気なんて・・・と思いました。私は何度も夫を責めて泣いて泣いて、自分がおかしくなるんじゃないかと思いました。思いをぶつけて悲しい思いを吐き出してください。時が過ぎるのを待つしかない。やっと私たちはすこしづつ前の夫婦に家族に戻りつつあります。子供の前では、絶対に喧嘩せず、子供がいない時に相当喧嘩しました。幸いなことに夫は逆ギレせず、平謝りで過ちと認めています。あれからというもの、遅くなるときは必ずＴＥＬ、休日も家にいます。相当、反省したようなのでだんだん許せてきます。あの当時は、一生許せないと思っていたけど。やっぱり、夫を愛してるし、子供はお父さんが大好きだから。一生に一度だけの過ちを許してみようと今は思っています。傷を治すには時間が必要です。泣いて泣いて、洗い流してください。

トピ内ID：9412205482

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そんな小さい子供いるのに……。

💄

ウーロン茶

2010年11月22日 17:26

一刻も早く家に帰って子供の顔を見たいものですよ…普通。残念ながら、トピ主夫、変わらないと思います。大変でしょうけど、早目にそんな夫は捨てて、新しい生活を始めるほうがいいと思います。トピ主は若いし、大丈夫！このままだと、夫は三人目を作り、トピ主さんがますます離婚できないようにし、自分は浮気し放題になっていくパターンですよ。

トピ内ID：0075765173

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これからも結婚生活を維持していくなら

❤

hime

2010年11月22日 17:26

　トピ主さんにおすすめの本があります。「小さいことにくよくよするな！愛情編」です。離婚するなら別ですが、これからも結婚生活を維持し、よい関係を築きたいのなら、ぜひこの本に書かれてあることを実践してほしいです。「なんで被害者の私がこうしなきゃいけないの！？」と思うところもあるかもしれませんが、トピ主さんがこの本に書かれてあることを頭に置いて行動すれば、ご主人も救われ、結果的にトピ主さんのためにもなると私は思います。　簡単に内容を記せば、「古い話を蒸し返さない」「前向きに考える」「つまらないケンカはしない」「一日をグチで終わらせない」「崖っぷちに立たせない」「すべて相手のせいではない」「関係を再起動する」「今日からスタート」「自分を幸せにするのは自分」「相手にスーパーマンを期待しない」「相手をハッピーにさせるには」「理由をいちいち詮索しない」「大騒ぎしても始まらない」「いざこざは人生につきもの」「謝罪はすんなりと受け入れる」「うるさいパートナーと思われたらおしまいだ」などです。　やり直したいですよね。トピ主さんから苦しみが消える日をお祈りします。

トピ内ID：2549559760

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旦那さんに言いたい

チェットブラ

2010年11月23日 13:27

浮気をした人を擁護する気は無い。はっきり言って浮気をする人って馬鹿だ。子どもの相手が得意じゃないならこれを機会に得意になってもらいましょう。トピ主さんが発狂しなくて良かったですね。私が勤めていた病院では「配偶者の浮気」で発狂した方や精神疾患になってしまった方がいました。絶望のあまり自殺しちゃう時もあるんですよ。それだけリスクの高い行為だって事です。旦那さんにこのトピ見せてあげてください。自分がした事をどれだけのことだと思っているのかしら？それなのに「得意じゃない」とか「二人きりで云々」なんて…。謝って済むことじゃないですね。出産も命がけでやってのけて育児も大変なのに何やってるんだか…。出産するとホルモンバランスが崩れるからしんどいんですよ。旦那さんには頑張って一生償ってもらいましょう。あ、時々ですが認知症が進んだら旦那さんに浮気された頃に戻っちゃったと言う場合もあります。もしそうなったら面倒見ていただきましょうか。マイナスポイントからの再出発ですね。旦那さんガンバ！

トピ内ID：7592128488

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不誠実極まりない男

サム

2010年11月23日 16:46

自分のことしか考えられなく、大嘘つきで不誠実極まりない男ですね。乳飲み子を抱えて妊娠している奥さんを持っていて、本当に貴方のことを愛しているなら、浮気もしないし出来るだけ家に早く帰ってきますよ。本当の彼の姿は貴方が信じている夫とは全く別の人物なのではないでしょうか。行動が物語っています。貴方の許せない気持ちは当然だし、信じられないのも当たり前。自分勝手な浮気はよそに、一生かけて償う？って完全に貴方なめられているし、ふざけた男。許してもらえなくて普通ですよ。いつでも離婚できるように準備を始めることだと思います。

トピ内ID：5394993060

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トピ主です

ももトピ主

2010年11月24日 13:01

アドバイスありがとうございます。 1人の時間がほとんど無く個別にお礼申し上げられずにすみません。一昨日の夜にも、夫婦で話し合う時間が持てました。私は『もしあなたがいわゆる恋愛体質で、結婚生活よりもずっと恋愛をしていたいのだったら離婚したい』と言うと夫は『そうではない』『別れて一人になることや、交通事故を装っても自殺して保険金を残す事も考えたが、やっぱりももと一緒にいたい』と。仕事の愚痴を言える相手が欲しかっただけ。恋愛ごっこして楽しんでしまったけど、相手と人生を歩んで生きたいなんて一度も思ったことない。相手に『旦那さんと別れる気はないよね？』と最初の頃に確認した。『別れたからなんとかしてよ』と言われても困るから。など、本当に軽い気持ちだったと言っていました…。子供が得意ではない夫は『いいパパやらなきゃ』と結構ムリしていたそうです。自分の子どもは可愛い。けど、０歳児も２歳児もママじゃないと泣き止まなかったり、いつもいつも子連れで出掛けるのも、子供のペースの生活も、夫にとってはちょっとストレスだったそうで…。続きます。

トピ内ID：4261581432

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トピ主です。続き

ももトピ主

2010年11月24日 12:52

夫は多趣味な方ではなく平日はゲームと漫画くらいしか1人の楽しみがなくて、家族がいるとそれすら叶わなかったり…それはちょっと不満だったそうで。毎晩帰宅が深夜になる夫が、まるで会社の為だけに生きているようでちょっと可哀想な気持ちになったりもしました。でも、私だって、妊娠出産で色んなものを諦めたんだよ！お酒飲むのも夜出歩く事も、映画も美容院も全部我慢なんだよ！でも親になったからそれが当たり前なんだよ！いくらストレスがあったって他の女と隠れて独身みたいに楽しむなんて酷い！一生許さない！って言ってやりました。夫は、そうだよね。男としても、夫としても父としても、自分は未熟だった。と反省してました。でも、事実は消えることは無く、辛い気持ちもどうにもなりません。時間が経って、少しづつ傷が癒えるのを待ちたいです… 夜、二人きりで録画しておいたドラマや映画を観たり、ラブラブな時間も確かにあったのに。夫とは学生時代からの仲で、真面目で誠実で一途な所が好きだったのに。私の思っていた人ではなかった…変わってしまった… そう思うとたまらなく辛いです。

トピ内ID：4261581432

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沢山話して下さい

うんも

2010年11月24日 15:38

私の姉の夫がそうでした。と言っても特殊浴場を利用していたようですが。妊娠中にそれを知った姉と大喧嘩になったようですが、このトピを読むと、まだ特殊浴場の方がマシだと思えるような、そうでないような…… 夫婦はお互いを思いやるものですし、出産は二人のものですよね。夫か妻のどちらか一方の子供ではない、二人の子供、二人の一大事のはず。何故妻だけが出産の苦労、夫の仕事での苦労の両方をフォローしなければならないのかわかりません。少子化の理由って、女性はなんとなく察しているんじゃないかなあ。トピ主さん、辛いですよね。どうにも打開策が見いだせないのですが、沢山誰かに話して、聞いて貰って下さい。まずトピ主さんの心を癒すことからだと思うので。あと横ですが、帰ってきた旅人さんのいう「男の気持ち」、＞貴方の妊娠、出産、育児の間に、一人寂しかったのです。「早く帰ってきて欲しい」とトピ主さんに頼まれていたのに、不倫相手の所へ行って、「一人寂しかった」？つまり、やらせてくれる（くれそうな）女がいなくて寂しかったということですよね。家に帰るだけで、トピ主さんと子供に会えるのにね。

トピ内ID：0679075272

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旦那さん、幼いね

言葉を失うわ

2010年11月24日 17:10

＞浮気相手に「『旦那さんと別れる気はないよね？』と最初の頃に確認した。『別れたからなんとかしてよ』と言われても困るから」最悪じゃないですか。あなたに対しても、彼女に対しても失礼ですよね、旦那さん。旦那さんは、こんな言葉を吐く男だったということですよ。子供の相手をするのはいや、浮気相手については絶対に自分の安全を確保した上で遊びたい。しかも趣味がゲームと漫画くらいしかないって・・・・人間的にすごく幼い男性という印象です。さらに「自殺して保険金を・・」なんて、呆れます。その場しのぎで思ってもいないことを簡単に言える人なんだなって思います。この言葉、まさか信じていますか？トピ主さん。死ぬなんて軽々しく言える人は、碌なもんじゃないですよ。こんな男でも、あなたは好きなのですか？そこが一番大事かと思います。好きであるなら、外野が何を言おうと無駄なんですよね。

トピ内ID：0489963448

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両家巻き込んで再発防止

かな

2010年11月24日 20:40

相手の女性も巻き込みます。本当にやるかやらないかは別にして、ご主人が縮みあがるように懲らしめてください。浮気の証拠は押さえておくこと！

トピ内ID：3314188389

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トピ主です

😢

ももトピ主

2010年11月24日 22:34

＞言葉を失うわ様レスありがとうございます。補足なのですが『自殺して保険金を…』というのは、私が泣きながら『死んじゃえ！』と言ったからだそうです…。夫の趣味は旅行と車なのですが、今は幼い子がいるのでそうそう旅行も出来ず、独身時代に乗っていた愛車は２人しか乗れない車なので結婚後手放し…、今はゲームと漫画しか楽しめない、といった感じなのです。＞人間的にすごく幼い男性という印象幼いというよりは逆で、年の割りに落ち着いていて若年寄だとよく言われるような人です。なのでこんな事態になるとは夢にも思っておらず結婚詐欺にあったような気分です。「子供の世話が嫌だ」というのではなく、むしろよく世話をしてくれていたのです。妊娠中家事もよくしてくれて…。＞こんな男でもあなたは好きなのですか？それが、もう自分でも今よく分からなくなっています…。あんなに大好きだったのに…。でも今の私は、休日に夫がそばにいてくれると落ち着いて、翌日出勤していなくなるとたまらなく不安に陥るのです。少し前まで吐いたりしていましたが、落ち着きました。

トピ内ID：4261581432

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「私だって」と言っていてはきりがない

❤

hime

2010年11月24日 23:15

　確かに「私だってこんなに我慢してるんだぞ！」って言いたい気持ちはわかります。が、しかしそれを言われちゃご主人立場がないんじゃない？＞でも、事実は消えることは無く、辛い気持ちもどうにもなりませんとあるように、やってしまったことはいくら反省しても変えられません。浮気がよくないことくらいご主人だって知っている。そしてトピ主さんと一緒にいたいと言ってるならば、もう蒸し返す必要はない。「一生許せない！」と思っているうちは、苦しみから逃れられない。苦しみから脱するには、許すしか方法がないからです。許せない気持ちが続けば、トピ主さんはいつまでも苦しく、これからの生活を楽しめない。妻が楽しめなければ、それは家族にも必ず影響します。もちろん悪影響。悪いのはご主人なのは一目瞭然。だからといって、「私だって」「許せない」と言ってるようでは、早かれ遅かれ夫婦関係は破綻すると思う。前回紹介した本には「超一流の聞き手になる」ことの大切さも書いてある。「私だって」はまず置いておいて、ご主人の話をひたすら真剣に傾聴することで、お互い尊敬し合える関係が作れるということです。

トピ内ID：2549559760

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浮気ねえ～！

⚡

かまきり

2010年11月25日 11:46

既婚だろうと、未婚だろうと、辺りを見回せば、男と、女しかいません。隙あらば、男も女も誘いがあります。心は皆寂しいから・・・。ブレーキが掛かるのは何故でしょうか？　お誘い以上に夫や妻に魅力を感じるからでしょう。忙しいとは言い訳、毎日の幸せを維持する為に貴方はどんな努力をしてますか？お聞きしたい・・・。

トピ内ID：2942877626

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離婚したくなかったら。。。

🐴

ぽかぽか

2010年11月25日 12:51

結婚していれば、はやかれおそかれ、いつかは相手に不満をもつものです。離婚したくないのなら、「夫には子供が2人いる、私には3人いる、（子供+夫）」と見方を変えてみてください。そうしたら、気持ちが楽になり、離婚しないでいられます。

トピ内ID：5443218510

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たちの悪い浮気

吉田

2010年11月25日 14:00

これは軽い浮気とか体だけ、の浮気よりタチが悪いですね。体の関係があっても、なければ尚更、狂おしい恋心が募るものです。相手の女も子持ち男に簡単になびかず毅然としたイイ女の雰囲気があります。逃げれば追う、で旦那さんも狂ったのでしょう。こういう恋愛体質の男はまたやります。奥さんは妊娠出産した時点でオッカサンになってしまったのです。ドラマを録音して一緒に観る、とかマンネリ夫婦でトキメキもないですから。今は叱られて大人しくしていてもまたやるでしょう（この浮気相手を内心忘れてはいない、と思います。相手から連絡があれば隠れて行きますよ）何年かたてば違う女と、こういう男だと思います。大事な愛する奥さんが子供を妊娠出産、なら普通は家に帰って体を気遣うでしょう。体は帰っても心は上の空、これは離婚も視野にいれるべき浮気だと思います。

トピ内ID：6720993779

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男って別の世界が持てるそうです

🐤

真の妻

2010年11月25日 15:04

うちも一年半程前主人の浮気を知りました。しかも既に終わっていた浮気。主さんとこよりもーっと前に終わっていたのだから旦那に罪悪感のない事といったら・・「全くの遊び」「随分前に終わった事」「お前が大事な気持は全く変わってない」だから大した事ない散々話し合いをした結果、理解するのは難しかったけど、現実の妻との生活とは別の世界で浮気をしていたから、私と女を比べる事もなかったし、私と別れてその女と一緒になる気なんてさらさらなかったそうです。主さんの旦那さんは相手の方が去って行ったから追いかけただけで、追いかけて来たらきっと旦那さんの方から去ったと思いますよ。うちの旦那の相手は独身だったのである日「あなたは帰ったら奥さんや子供が待ってるけど私は一人なんだ・・晩御飯くらい一緒に食べれないかな？」と言われ、それがきっかけみたいになって、女に新しい恋人を作るように勧め、恋人ができたのを見届けて別れたそうです。そこまで周到にその後の自分の家庭への報復がないように別れた。２年間の浮気でもその程度の気持です。腹が立ちますがそれが私の主人。続きます

トピ内ID：1215440505

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つづきです

🐤

真の妻

2010年11月25日 15:04

私も高校生の頃から付き合って結婚したので、こんな人だったの？と、心から信頼していた気持をズタズタにされました。でも私達は旦那のある一面を知ってしまっただけで「変わってしまった」わけじゃない。男って「精神的に父親になる」にはかなり時間がかかる人もいるから、そこで長い付き合いでも気持のギャップが出るかも。今回のことで主さんの辛い気持をしっかり解ってもらえたなら、あとは主さんの気持ち、ご主人への信頼回復。結局は夫婦二人の気持の問題だからね。ひとつ私と違うのは子供さんがまだ小さいから、ご主人と二人の時間がなかなか持てないですね。うちは私が三人目を妊娠出産した頃の浮気でしたが、バレタのはその子が６歳でしたから、上の子に見てもらったり実家に置いてよく二人で出かけます。うちとは違う修復の方法があると思います、許す気持は後からついて来ると思って、今は反省しているご主人に甘えましょう。誰かが言っていました、「我慢我慢が積もり積もって本気の浮気をいずれしたかも・・って考えたら、遊びの浮気で予防接種したと思えばいい」って。すいませんあと少し続きます

トピ内ID：1215440505

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最後です

🐤

真の妻

2010年11月25日 15:04

大事なのはこの事をお互いしっかり心に刻んだ上で、もう一度再出発！次はないから！とクギを刺してね。そう決めたらもう深刻に責めてはいけないよ、たまーーーにチクッと嫌味だけで十分旦那さんには効き目があります。たまーによ！そのうちそれも言わなくなりますよ。ももさんとご主人の幸せを願ってます

トピ内ID：1215440505

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私は離婚しました。

🐤

ぴよぴよ

2010年11月25日 17:22

同じく元夫が既婚子供有の女と不倫してました。何度も別れた、と嘘をつかれました。その度に信用してました。実際は妊娠もさせてました。（後で女から暴露されました）子供が３人います。何度もやり直しは考えたけど、信用していた私に平気で嘘をつき、暴言暴力してきた夫は子供のためにももういらない、って思ったのと、もう信用できない、って思ったから。不倫された側って、傷が本当に深くて、一生忘れられない事だと思う。それでも夫にそれなりの誠意があり、ももさんもその事で夫を責めることなく生活していけるなら（相当の我慢が必要になると思いますが）二人で努力してやり直ししていけると思う。離婚しても大変だけど、やり直しも相当大変。不倫されたのに、なんで私が辛い思いを我慢しなくちゃいけないの？って思ったら無理だと思う。だって、不倫した夫はたいてい「終わった事は済んだ事。いつまでもぐじぐじ言われたらかなわない」って言う人多いから。それに、不倫した男が不倫した言い訳を奥さんにするなんていけないと思う。子育て・家事・仕事して頑張ってるのに。（私情が入っちゃいました、すいません。）とにかく、辛さは共感します！

トピ内ID：1421291981

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同じような気持ちでいます

既婚女性その２

2010年11月25日 19:23

私も同様のことがあり非常に苦しみました。体の関係ではなく心の浮気。しかも私の目の前で。ご主人が同僚を追いかけたのも瞬間的には体だけではなく、心から欲した時期があるということでしょう？私はそう考えると体の関係があろうとなかろうと妻よりも他の女性に夢中になれるような人は…許容できないですね。心が揺れることがあるとしても、妻を優先しつつというのが浮気であり、出産後まもなくの妻より他の女性優先したところがご主人の本性でしょう。つまり本気になった時期がある。私も夫がそんな人じゃなく真面目で誠実な人だと思ってました。でも本性は普通の軽い男でしかありませんでした。私の主人の場合、相手の女性が遠距離＆彼氏持ちだったため体の関係に至らなかっただけ。近ければ体の関係も持ったでしょう。私はそう考えただけでも許しがたい、でもそれだけでは離婚事由になりえない、一時の気の迷いくらいは多目に見てあげたい、葛藤が続いています。明らかな不貞行為を許すことが今後いいことになるでしょうか？許すとしても十分な制裁はしとかないと繰り返します、男って。

トピ内ID：5916724089

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トピ主です

ももトピ主

2010年11月25日 20:29

レスありがとうございます。 hime様にご紹介いただいた本「小さいことにくよくよするな！愛情編」昨日さっそく買ってきました！まだ少ししか読めていませんが、自分の考え方を変えられそうな予感です。本当にありがとうございました。個別にお礼できずに申し訳ないのですが、質問にお答えさせてください。＞かまきり様＞毎日の幸せを維持する為に貴方はどんな努力をしてますか？こういう目に遭わない様に未熟ではありますが自分なりに努力してきたつもりだったのです。夫の前では「女」でいられるように身支度も仕草も。主人は甘えられるのが好きな人なので、甘えたり頼ったり、でも主婦としての仕事はきちんとするように。家計を管理していたのは自分ですが、夫に一家の大黒柱としての自覚を持たせるように、必需品以外のお金を使う時には主人に聞くようにもしていました。感謝の気持ちや愛情は、言葉に出して伝えていました。夫も同じように愛情を伝えて私を大切にしてくれていたので、すっかり信じきっていて…。あれだけ努力しても浮気されるんだったら、もう、これからどうしたら…という心境です…。

トピ内ID：4261581432

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それでもまだ救われるとこあるじゃない。

グランドマザー

2010年11月25日 20:59

だんなさん、一生懸命反省してるんでしょ。ほんとにダメだったら開き直って離婚だというわよ。もう一度やりなおしてみようよ。かわいい子が２人もいるのだもの。もしも離婚してだんなさんと別れて別のひとと結婚したとしてもその子供たちのことを「自分の命に代えても」と思ってくれないわよ。本当に命と引き換えに子供を助けると思えるのは生みの親たちだけではないかしら。急に悔しくなったときには泣いて訴えればいい。だんなさんはそれを受け止める責任がある。毒虫に刺されたことありますか？あれって辛くて爆発的にかゆくなるの。自制がきかないほど。発作的にかきむしってしまいますね。だけどだんだん時がたつとかゆみが薄れていきますね。ものすごくかゆかったことだけを覚えてる。変なたとえだけどそれに少し似てる気がします。浮気をゆるしていくこと。

トピ内ID：2962959340

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トピ主です

ももトピ主

2010年11月25日 20:59

＞相手の女も子持ち男に簡単になびかず毅然としたイイ女の雰囲気があります。相手の女ですが、うちの夫の以前にも不倫経験あり、うちの夫の後には、好きな人が出来た（旦那さん以外）とかで去って行ったそうです…。不倫の常習犯でしょうか…。昨夜も、夫と話し合う時間が持てました。今回は、聞き役に徹してみました。以下は夫の話です。・仕事を家に持ち込みたくなかったので、家と仕事は全く切り離していた・仕事の話を妻にしても多分分からないので、仕事の話が出来る相手と愚痴を言い合いたかった・職場の同僚男性は何となく敵という感じがあり愚痴が言いにくかったので女性である彼女を誘ってしまった・お互い愚痴を言い合ううちに、意気投合、恋愛ごっこに発展した・楽しくデートしていた訳ではなく、仕事の愚痴が中心だった・キスしたりホテルに誘ったのは、自分の弱さだった。しかも体の関係は断られ、彼女の気持ちが自分に向いていたかどうかは未だに分からない。でも、彼女の気持ちはどうでもよかった、ストレスのはけ口が欲しかっただけ今後の事についても話し合いましたが文字数が足りませんので続きます。

トピ内ID：4261581432

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トピ主です。続き

ももトピ主

2010年11月25日 22:21

今後このような事が起こらないようにどんな対策を立てようかと話し合いました。夫は・あまり自分の中でストレスを溜め込まないようにする・年の近い同僚男性と仲良くし、何でも言い合えるようにしていきたい・もも（妻）にも仕事の愚痴を言えるようにしたい・仕事イヤイヤではなく、楽しめるように心持ちを変えたい・休日は子供達と一緒に楽しい時間を過ごしたい・何より、もも（妻）に辛い思いをさせたことを一生忘れない。今後もう二度とこんな馬鹿な事はしないなどと言っていました。仕事と家庭をスッパリ切り分けていたとの事。仕事の帰りに相手と会ってる時間は、私と子供達はスッパリ切り分けられていたのですね…。女性は、大きな一つの引き出しに家庭も仕事も色々一緒に入っているのに対し、男性は小さな引き出しをいくつも持っていて『仕事』『家庭』と開けたり閉めたりしているそうなので、なんとなく納得…。真の妻様の『遊びの浮気で予防接種したと思えばいい』と仰るとおりです。今回の事で、夫の心の中にある闇を知れたような気がします。予防注射痛かったけど知らずにいるより良かったかなと…。

トピ内ID：4261581432

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許せないのは

とくめい

2010年11月26日 12:41

許せないのは、相手より自分が大切だからだと思います。こんなに私が愛しているのに、大切にしているのに、あなたの子供を育ててるのに…と、自分が相手にしたことを並べているうちは、絶対に浮気は許せないと思います。私にも経験があるのですけれど、自分が自分がという気持ちを少し忘れて、相手の謝罪と向き合った時に本当に相手が心から謝罪していると感じられたら、相手を許すというより、謝罪を受け入れて気持ちを切り替える余裕が出てきます。相手を許すと自分も楽になるんです。

トピ内ID：5709434237

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同じです

みお

2010年11月26日 21:23

元夫の不倫で離婚した経験があります。本気になってしまったらしく、開き直って離婚を迫られました。わざと嫌われようとしたのか？最後は結構ひどい言動がありました。気持ちのない人とは離婚するしかありませんでした。再婚した夫も、一度不貞がありました。こちらは、産後ありがちな身体目的の浮気でした。だから許せるという訳ではありませんが、気持ち迄は女性に向いていなかったので、おかしいとは思いつつ、普通の家庭生活が続いていました。発覚したのはとっくに終わってからなのですが、必死に泣いて謝って来ました。トピ主さんのご主人と同じです。私が不安定になるたび、全てを受け入れてくれますし、とにかく平謝りです。少しでも不安になるような事はしません。開き直った元夫と、必死に謝って来た夫。天地の差です。傷は深いし辛さはそうそう消えやしないけども、一度なら受け入れられるかなと思いました。現在修復中です。今後の夫次第なんですよね。二度目はない（許す事はないし即離婚）と言ってますし、妻と家庭の大切さが身にしみてわかったようなので、その深い反省を信じます。離婚だけが解決策ではないと思います。

トピ内ID：2842180281

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ももさん

⚡

かまきり

2010年11月27日 12:23

ご主人は特別ではありませんよ～！　ほんのその辺にいる普通の人です。夫は浮気をしないなんて誰が決めたの？　貴方がかってに決めた事でしょう～！（失礼）今日まで大丈夫な人でも、明日も大丈夫、なんて保障はありませんね。外に出ると男と女しかいないんですから・・・。夫婦の絆は毎日の積み重ねです。努力してきた・つもり・つもりってなんですか？それって夫に通じてましたか？愛してる、感謝してる。って誰でも言えるんですけれども、言葉ではなく、行動で表さなくては真実が伴いませんね～！共に、反省をしないと先に進めません。

トピ内ID：2942877626

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トピ主です

ももトピ主

2010年11月27日 12:23

皆様に頂いたコメント、何度も読み返していますありがとうございます＞とくめい様＞本当に相手が心から謝罪していると感じられたら、相手を許すというより、謝罪を受け入れて気持ちを切り替える今の自分がどうしたいのか、なんだかもやもやしていましたが、とくめい様のレスで、ハッとしました相手を許すというより、謝罪を受け入れる… 何だか今の気持ちにしっくり来ました昼間、やり場の無い怒りや悲しみを、たまにメールで夫に送りつけたりしていますが、夫は『いつでも、いくらでもぶつけてくれていい。ちゃんと受け止めるから』と返信してくれています昨夜こっそり携帯を見たら、私が送った怒りメール（ひどい内容…）を、夫は全部保護設定していました『ももに辛い思いをさせたことを一生忘れない』と言っていたのはこういう事か…と少しだけ夫を信じてみようかな、という気持ちになりました私の気持ちが不安定で、急に怒りが抑えられなくなったり、逆に、怒りメールを送ったことを後悔したり… ３歳の子にきつく叱ったりしてしまうのでものすごく反省しています子供の前では母を頑張らないと…

トピ内ID：4261581432

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