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実親のことで・・・もやもやします

レス17
(トピ主 3
😨
みかこ
ひと
はじめまして、育児休暇中の29歳です。2人の娘がいます。実家は父、母、弟、祖母の4人暮らしです。 私の結婚前後くらいから、実の母親のことでもやもやするようになりました。一つ一つは大したことではありませんが、それが積み重なった今、どう接していいかわからなくて困っています。その小さなもやもやを簡単に箇条書きさせていただきます。 ・結納はするように、と彼(今の夫)に言ってきたわりに、両親は結納返しをしていません。 いただいた結納金は、一体何に使ったのか不明。本などには、花嫁道具を揃えるために等書かれていますが、一切ありませんでした。母は「結納金は、今まであんたを育てた私たちが貰うものだから私たちが使って当然」と言います。 ・結婚式は私たち夫婦で全額負担したにもかかわらず、「結婚式は神前でするように。それが本当の式だから。」と行ってきてびっくりしました。 私たちはすでにチャペルでの挙式の手配をしたあとで、私たちの好きにさせて欲しいと断りました。 ・結婚祝いは、父と母で7万円のみ。しかも結婚式披露宴の2週間後に、「本当なら、女親は払わないんだからね」という言葉とともにもらいました。 ・実家の隣のおばさんが、私の結婚式に出席できないとのことで、母に1万円お祝いを下さったそうですが、「これはお母さんが付き合いでもらったもので、あんたにではないから、お母さんがもらっとくから、あんたはおばさんに会ったときにお礼だけ言いなさい」と言われました。なぜ、私は貰ってないのに、御礼だけ言うのか意味不明でした。 ・毎年1月2日、祖母の家に親戚いとこが集まるのですが、「あんたはもう●●家の人間なのだから、集まりの日にばぁちゃん家行ってはいけない」といわれました。私が、いとこや叔父叔母に会えるは、一年でこの日しかないのに、来るなと言われてショックでした。 続きます

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😨
みかこ トピ主
・弟(24歳)を溺愛しており、弟が夜勤入りの日は、電話は家に母がいても留守電、玄関のチャイムに至っては、ガムテープを貼って、音で弟が起きないようにしています。救急車が近くを通ると「もう!●●(弟)が起きる!!」と怒る始末。私も弟と同じ、夜勤がある仕事ですが、正直そこまでする必要があるのかと疑問に思います。 ・私は2人の娘がいますが、上の子には「長女だから」と1歳の誕生日にお祝い(一万円)をくれましたが、次女に至っては「下の子にはどこも何もしないもの」とうまれてこのかた以来一切お祝いなしです。娘が敬老の日のプレゼントを母に渡そうが、長女も1歳の誕生日以来すべて無視。対する義親は、出産時、誕生日、クリスマス、お年玉、雛祭り、節目節目にお祝いをくださいます。私がお祝いが欲しいわけではありませんが、上の子と差別するのも、誕生日を無視するのも、子どもたちが可哀そうになるとともに、主人に対しても申し訳ない気持ちになってしまいます。 続きます

トピ内ID:2878854405

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😨
みかこ トピ主
・育児に対しても口出しが凄いです。完母なのに「お風呂上がりはちゃんとお白湯飲ませなさい!」とか生後1か月の娘が泣いていたら、凄い形相で「泣かせなさんな!!」と怒られました。赤ちゃんが着る服も、母の前では常に分単位で微調節しないと、「着せすぎ!」「脱がせすぎ!」と言われます。 ・弟に婚約者の話が浮上した時、「あの子がちゃんとした嫁なら、仕事を辞めて家に入るもの。」や「●●(弟)と同居する気はないけれど、●●はお母さんと同居したいと言うと思う。」や、「県外への就職は親不孝」、「弟には結納金も結婚資金も新居費用もしっかりためてから結婚してもらう。ゆくゆくはお世話になるからいい嫁をもらう。」 というありえない自己中心的な発言がありました。 ・「結婚したのなら実家に帰省するときは、仏様にご仏前と親に「お年玉」として2~3万包んで帰ってくるのが常識」といいます。変に思い、周囲にきいてみたのですが、そんな風習はないと周りはいいます。そもそも私は親からお年玉をもらったことは一回もありません。

トピ内ID:2878854405

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😨
みかこ トピ主
・友人の某国立大学院卒業の旦那さんが、IT関係(東証一部上場企業)に就職され、上京したことを母に話したとき、「そんなしょーもないところに就職して東京にいくなら、親は哀れだね」とよく知りもしない人や会社の文句を簡単にいいます。 ・実家に住んでいる私の祖母(母から見れば姑)に、たまにはひ孫を見せようと祖母の部屋に娘を連れて行こうとすると「勝手に連れて行きなさんな!最後にお母さんが少し顔を見せるからそれでいい」といわれ、私は自由に娘を祖母に見せてあげることができません。 まだまだ沢山ありますが、もうこれ以上書いてもきりがないので書きません。とにかく一つ一つは大したことではないですし、私も娘なので言い返すのですが、私がどう言い返しても絶対に考えを覆すことはありません。ヒートアップしていくだけです。 小さなことがつもりにつもって、つらいです・・・。これから弟が結婚したらと思うと、ますますぞっとします。こんな母とうまく接するにはどうすればいいのでしょうか?

トピ内ID:2878854405

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ほっとけば~

041
トンネル
実家から出たって事で、トピ主さんも実家に対してそれなりの対応にしてはどうですか? だんなさんの親がキチンとやってくれるならそれで十分だと思います~ だんなさんにはちゃんと説明しておいて「自分の実家には期待しないで…」って。 トピ主さんは実家とは縁薄くしたら寂しいですか?私は縁を切ってせいせいしてますよ!

トピ内ID:7055138382

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距離を置いたらどうですか?

041
舫網
トピ主さんのお母さんはおかしいです。 トピ文読む限り、娘を愛してないのかなって思います。 弟さんだけにお金も気も使いたいというのが見え見えです。 言い返すだけムダだし、うまく接するというのは難しいでしょう。 付き合えば付き合うほどトピ主さん家族が傷つくだけですよ。 トピ主さんには旦那さんと娘さんたちがいるじゃないですか。 お母さんのことはもうほっといて、トピ主さんが愛し、愛されている 自分の家族を大事にしましょうよ。

トピ内ID:1139444613

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仲良くしたいんだね。

😀
えったんどーり
無理です。 しかも絶対に無理! お母様はかなりの仕切り屋さんですね。口も達者だし。勝ち目無い。 お母様の考え方は、みかこサンだけに対してだけでなく、どの方に対しても 仕切っていく自己中心的だと思います。(きつく感じたらゴメンなさいね) 私の母は77歳ですが、みかこサンのお母様と同じタイプです。 ウンザリすることの連続。ついこの間あったのは、私の悪口を母の妹に言ってました。 「人の口に戸は立てられぬ」とは知っているけど、腹が立ちます。 本当に小さいことの連続は、ボディブロウのように効くんです。 お母様とうまく接する方法は、『距離を置く』です。 優しくなれるし、少しなら話を聴いてあげられるから。 私は、母に対してそうしてます。

トピ内ID:0536625981

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えっ?

041
ひとつひとつ、十分すごいお話しかと… うちでは有り得ない事ばかりです。 精神衛生上、距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID:8555569547

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相性

041
まる
親子でも相性がありますから(特に成人した後なんかは)、その程度は仕方ないかなと思います。 うちも似たようなものです。実家が寛ぐとか言ってる人の気持ちはわかりません。 親子ということで、お互い甘えてる部分はあるのでしょうけど、そこがずれてるんですよね。お母さんもお嫁さんには言わないだろうけど、娘には言ってしまうこととか。トピ主さんも他人には頼み辛いことも親にだったら気楽に頼めたり。 そんなことは無いと思うなら、義両親が良くして下さるんだから、そちらとだけ仲良くしとけばいいんじゃないでしょうか?

トピ内ID:2900605526

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うわー

041
くまたま
うちの父親そっくりです、あなたのお母様。 私はもう関わらないようにして生活してますよ。 そういう考えの人には何を言っても無駄です。 ご主人のご両親を大事にされてくださいね!

トピ内ID:1155429395

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疎遠に出来ないでしょうか

041
ひまわり
所謂、毒親ってやつですね…。 貴方を血の繋がった娘として見ていないのだと思います。 そして、金づるという認識の状態です。 貴方が思うままの意見(一つ一つの出来事に対して)を手紙に綴って、直す気が無いのなら、離縁する事を考えた方が良いのかも。 だってお母さんにもう自分の家の人間では無いと言われているのですから。 お母さんは貴方を家族だと思っていないと思います。

トピ内ID:9623093667

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気にしない

💤
りゅん
いい反面教師を親に持ち、幸せですね。 私も近いものがあります。 解決は…しませんね。 する必要がないんです。 親子でも別な人格と価値観。 何を言われても「あ、そう。親子だけど全然違うね」 で済ませましょう。 まして、嫁に行ったから親戚に会うなとか? ならば、私は今後嫁ぎ先のしきたりを重視するから でいいのでは? どうにかしようとするのではなく、 ああいう人だから関わりを最小限にするには? って気持ちを切り替えないとね。 私もそんな感じで上手くいってます。

トピ内ID:7065666801

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必要以外関わらなければいいのでは?

🐱
ねこ
>「あんたはもう●●家の人間なのだから、集まりの日にばぁちゃん家行ってはいけない」 始めの結納金の話からすべてで変なお母さんだと思いましたが、この言葉が決定的なのでは? あなたはもう家族じゃない、と言われたんですから。 幸い、弟さんの方に執着しているようなので徐々に疎遠になってはどうですか?弟さんが結婚して離れでもしたら今度はトピ主さんに執着するようになるかもしれませんよ。 今後何かグズグズ言われたら(●●家ではこうするのが普通なのよ)と言ってみたらどうですか?

トピ内ID:1956580110

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変なの

🐴
ふわくん
お子さんには祖母が長女だけお祝いをして次女にはしていないとバレないようにする方法などいくらでもありますよね。 「かわいそう」なのはお子さんじゃなくてトピ主さん自身だと思います。 何故そこまで不思議な実家に固執するのでしょう。 溺愛する弟さんがいらっしゃるのだから老後はどーんと弟さんに任せて実家とは疎遠になればいいと思います。 全ての話で一番気の毒なのは実家の隣の方では。 お祝いをしたのにお礼だけ言っておけばいいと言われたのでしょう。お母様は内祝いなどされていないのではないでしょうか。 それ以外は身うちの揉め事なので疎遠になるで解決だと思います。

トピ内ID:3837936360

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心の独立

041
冬の扇風機
トピ主さんはご自分の受けている扱いが不当だとわかっていますよね。 どうして反発しないのですか? どうしてそこまでお母様にくっついているのでしょうか? トピ文を読んだだけでお母様が長男だけを大切にしてきたのは伝わりました。 私なら結婚&独立で家から出られ幸運だと思いますが、トピ主さんは違うのですか? 母親の口出しなんて無視して夫婦でなんでもやっていけばいいと私は思いますよ。 私は普段母とは仲良しですが、育児に関しては過干渉の傾向がありました。 たまに実家に顔を出せば育児とはこうあるべき!と自分の育児論を一方的に延々と押し付けるように話すのである日こう言いました。 お母さんの育児じゃ私程度の人間にしか育たないからあまり参考にはできないよ~(笑)、と。 けっこうこれは効いたみたいで、おとなしくなりましたね。 トピ主さんは独立した家庭を持ちながら、まだ心が母親から独立できていないようなイメージがあります。 モヤモヤせずに自信をもって実家とも対等なお付き合いをしてくださいね。 応援しています!

トピ内ID:9802837135

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いや…

🐱
ドコモ好き
上手く付き合おうとしなくてもイイですよ。 私が同じ立場なら縁を切ると思います。 だって意味不明すぎて… 付き合いきれませんよ。

トピ内ID:5059198461

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私は、疎遠にすることで、呪縛から逃れました

冷凍みかん
幼い頃、親が絶対的存在だったし、間違ってるなんて思いもしなかった。 従うことしか許されなかったし、怖い存在だった。それが当たり前だとも思ってた。 物心付いて、世間を知るようになると、違和感を覚えた。 母親に従うことで、常識から外れてしまう自分と、逆らうことで母親をないがしろにしてしまう現実との葛藤。 大人になって、母親という人間が何者なのか悟り、受け入れ方に悩んだ。 単なる非常識人間のレベルじゃなかった。振り回されるのを止めた。簡単では、なかったですよ。 信じてた母親を否定し、母親を信じた自分を否定しなければならない。苦しみました。七転八倒です。 そして、支配出来なくなった娘に憎しみをぶつけてくる母親。 お互いの心の平和のために、一切の交流を経ちました。それしか方法が見つからなかった。 お母さんとの、距離の置き方を良く考えられた方が良いと思います。 トピ主さんの心に芽生えた、母親への違和感は、正常な心のSOSなんだと思う。 親も子も一個の尊重されるべき別の人間なんです。 母親というベールを取り外して、一人の人間として向かい合ってみませんか?

トピ内ID:2764951500

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携帯からすみません

041
みかこ
トピ主です。 沢山のコメントを有難うございます。一つ一つが心に染みました。同じ経験をされた方もいて、少し行動力が湧きました。 結果ですが、絶縁することにしました。 極端かもしれませんが、昨日の親戚の集まりでとても頭にくることがあり、ついみんなの前で母に言い返してしまったら、『あんたはもうダメね』『ここには二度と来るな』 と強く言われました。 帰ってからも電話があり、同じことを強い口調で言われ、 私もたまりにたまったモヤモヤが爆発して、 『それならもう二度と行かない。子供たちとも会わせない!』 と言うと、 『あそう、分かった』 と電話をきられました。 距離をおく…という方法もあったのかもしれませんが、 私のモヤモヤはもう母と関わりたいと思えないレベルに達していて 結果として絶縁という形になってしまいました。 不思議と気持ちは軽くなり、 なんだか今は手錠が外された思いです。 父や祖母たちとは 今後母が留守の際に事情を話に行きたいと思います。 皆様有り難うございました。

トピ内ID:6431802991

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