子供が死にたいと・・・

レス42

（トピ主 1 ）

はる

2010年11月23日 10:22

子供

10歳の女の子のことについてアドバイスをください。妊娠中に別居し離婚したため、今まで一度もお父さんに会ったことがありません。会わせようとしたことはありますが、元旦那の妹に電話をくれるよう頼んでも本人が拒否したと言って連絡もとれない状態です。娘は小さいころからあまりいたずらもしたことがなく、私がヒステリックに怒ってしまうので、対照的に気の弱いおとなしい子に育ってしまいました。私は完璧主義な方で、子供にはいつも一番を求め、娘もそれに応えて勉強も運動もできる子に育ってくれました。私も母子家庭だからと思われるのがいやで男性並みの給料を稼ぎ、何不自由のない生活をさせてきました。ある日、仲のいいお友達のママから電話があり、娘がお泊りに行ったときにマンションの高層階の窓から物を落としていたとのこと・・それ以外にも遊びに来る度に、いろいろなものがなくなると言われ、とても信じられませんでした。私は、怒らないからと、やさしく娘と話し合うと、娘は盗みやいたずらをしたことなどをやっと話してくれました。とてもショックを受けてしまいました。どすればいいかいろいろ悩んだのですが、娘にノートを渡し、神様にお手紙を書くようにいいました。娘は「神様に書いたんだから見ちゃだめだよ」と言ったのですが・・気になって見てしまいました。そこには、「自分にはお父さんも兄弟もいない。自分だけが何もかも足りない。死んでやり直したい。神様も自分が悪いことをするように、お父さんのいない子にしたんだ。死のうと思って手すりに立ったけどできなかった・・助けて」などと書いてありました。どうしても返事を書きたくて、ノートに「ママの心の神様より」と書いて今までの育て方を謝る返事を書いたのですが・・まだ娘は見ていません。もうどうすればいいかわかりません。

トピ内ID：0611666525

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お子さんが可哀そうすぎ！！！

😡

mumx

2010年11月23日 14:14

お子さんが可哀そうで涙が出ます！！その自己満足だけな完璧主義とやらやめて下さい。一人で育てているのなら、なおのこと優しくしなくてどうするんですか！ぎゅっと抱しめて目を見て”大好きだよ!＊＊ちゃんはとってもいい子だよ!ままの宝物だよ!!!!”って毎日いってあげてください！！！そして添い寝してあげてください！抱しめて!

トピ内ID：7807631037

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かわいそう

🐱

みゅう

2010年11月23日 14:14

＞男性並みに稼ぎ、何不自由のない生活をさせてきました＞完璧主義で一番を求め・・・結局はトピ主さんの自己満足で、娘さんに寂しい思い孤独な思いをさせていたってことですよね。娘さん、可哀想です。寂しいけれど寂しいとも言えず、強がっていたんじゃないでしょうか。愛情をたっぷりと感じさせてあげて欲しいです。

トピ内ID：5165732016

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まずは愛情確認を

思春期にグレた25歳

2010年11月23日 14:14

まずは盗みなどをしていた事に対して頭ごなしに怒らないで、きちんと話し合いをした事、ご立派だと思います。そこで娘さんの言い分に耳を傾けずしかっていたら、本当に取り返しのつかない事になっていたかも。。。もう１０歳の女の子です。きちんと一人の人間として扱ってあげて下さい。そして正直にトピ主さんの思いを話してあげて下さい。（もちろん日記を見た事には絶対触れないで） “人のものを盗ったりするのはもちろん良くない事だけど、大人だって間違えを犯す事はあるし、誰も完璧じゃない。うちが母子家庭のせいで、いつも○○に寂しい思いをさせちゃってたのかな。お母さんは、あなたに不自由な思いをさせたくないと思って今まで一生懸命働いて、そしてあなたの将来の為にと思って、あなたに今まで厳しくしすぎちゃったんね。ごめんね。 2人しか居ないけど、あなたはお母さんにとって誰よりも大事な存在だし、あなたが居るからお母さん、今までも、これからだって頑張れるんだよ。お父さん役にはなれないかもしれないけど、お母さんとお姉さん役は出来るかもしれないから、これからはもっと色んな事話してね”って抱きしめてあげて下さい。

トピ内ID：0952128370

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児童相談所へ

たのまし

2010年11月23日 14:14

ひとりで抱え込まないで、臨床心理士もいます。親子で相談に乗ってもらってください。

トピ内ID：9826594149

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もっと周りの手を借りてください

もみじ

2010年11月23日 14:36

どうも親子2人だけで抱え込んでいるようなので、是非学校の教育相談に申し込むなり小児心療内科などへカウンセリング行くなりの対策を立ててみてください。外聞を気にしている場合ではありません。あなた自身もお子さんも精一杯自分の「一生懸命」を貫いてきたのだと思います。そして、その頑張りは間違ってはいないと思います。ただ、誰だって自分の一生懸命には限界があります。その限界を補うために社会があるのです。弱かったり至らなかったからといって自分を責める人も多い日本ですが、人間である以上、どんなに頑張っても弱くて至らないのが当たり前です。その「弱さ」を責めるのではなく受け入れて対策を練り前に進むのもまた人間です。お子さんはもう自分の弱さを受け入れることができています。あとは「助け合って生きることの大切さ」をみんなで教えてあげるだけです。一番身近にいるお母さんが一生懸命自分を見つめてくれている、悪いことをしたら受け入れ叱って、尚自分を愛していてくれる。お子さんにとってこれに勝る幸せはないのではないでしょうか。

トピ内ID：9841576660

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抱きしめてあげて

にし

2010年11月23日 14:36

赤ちゃんのように抱きしめてあげて、今まで無理をさせたことごめんね等、お子さんが求める言葉を与えてあげてください。お子さんが、きちんとSOSを出してくれたこと、期待に応えようと緊張して頑張ってきたことは、お母様を思い、大好きであるからこそ。そして、やはり専門家の力を。予約に時間がかかっても、小児の思春期や精神保健、児童精神などを専門とする医師または心理士とともに、危機を乗り越えてください。より、お子さんの気持ちを深く理解し、またお母様自身を子育て上支えてくれます。

トピ内ID：4651893931

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非常に危険な状態ですね

ぽてこ

2010年11月23日 14:36

トピ主さんが必死でがんばってこられたのはわかりますですが、子供さんがホッとする場は与えてなかったのですね何も物を与えたりするだけではないんです優しく包んでくれるお母さんが欲しかったのではないでしょうかまわりのママからも「はるさんは厳しくて完璧主義のママ」とうつっていたかもしれませんね。それが良いのか悪いのか・・・・たまには「まーいっかー」ってことも必要ではないですか？子供さんの逃げ場がありませんよ

トピ内ID：4329130146

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状況は違いますが

めめ

2010年11月23日 14:36

私も子供が10歳の時に夫を亡くし、子供に「お父さんが亡くなって生きていけないと思ったから、死のうと思った」と告白され、物凄くショックを受けました。10歳の子が、死にたいと思ったことに驚き、そう思わせた事を辛く思いました。私は、子供を抱きしめて一緒に泣きました。夫を亡くしたことより辛かったです。人生で一番悲しかったと思えるほど。ただひたすら泣いて、「あなたのことは、お母さんが何があっても守るから」と言い続け、いかに大切な存在であるかを語りました。その後、そのように言うことはありません。「あの時、お母さんが守るからって言ってくれたから、死のうと思わなくなったよ」と言ってくれました。ありったけの愛情を娘さんに伝えてください。きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：4847291095

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ダメじゃないですか

💢

マニマニ

2010年11月23日 14:36

ノートを見ない約束でしょ？しかもご丁寧に返事だなんて。読んだことバレバレじゃないですかあなたがどんなに感動的な事を書いたとしても「約束を破って読んだ母親」としか娘さんは思わないと思います。心を閉ざしてしまうんじゃないかな？母親ですから心配でしょうがないのはよくわかります。子供の本心が知りたくて、そっと読んでしまう気持ちもよーく分かります。でもそれを子供に知られてはいけません。絶対に。知らないふりで声かけをしてあげたほうがいいと思います。「いつも心配してる気持ちをきちんとお嬢さんに伝えてあげて下さい。愛しているよ。宝物だよって・・・」 4年生が「死にたい」なんて本気だったら恐ろしいことです。

トピ内ID：4587034476

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不自由してないからこそ

ラスク

2010年11月23日 14:36

離婚に至る責任は夫婦にあります。あなたが選んだ男です。妹にたよらず、必死に探してください。頑張って働いたなんて自己満足です。完璧主義なら旦那も完璧にコントロールできたはず、甘いです。まずは、死ぬ怖さと今の幸せを知ることです。ボランティアとかさせたり、海外の貧しい国に連れて行っては？死に物狂いで母親が娘さんの手を離さないようにするのが役目です。私にも娘がいます。離婚や親の蒸発やいろいろ経験していますが、娘は明るいです。頑張ってください。

トピ内ID：0638885709

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そこ？って感じ

ちわわ

2010年11月23日 15:17

勉強も出来るなら、まず、イタズラと犯罪の違いをわからせなきゃ！うちはとにかく、人に迷惑、お巡りさんのお世話にならない事を第一に、多少勉強出来なくてもね。お子様は大人だと思いますよ…きっと１人親なら、ここにアドバイス求めるのも良いですが、まずお子様と向き合う時間を作らなきゃ、後は一緒に病院に行くとか、本当に悩んでるなら、お金余裕あるみたいだから、自分の時間を潰して、子供との時間を作る！いいんじゃないの、人間だから、お互いの気持ち、泣いたりわめいたり、弱い所見せて、１人じゃないって事とにかくわかってもらう事ね…今なら、間に合う

トピ内ID：5634272654

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うまくアドバイスは出来ないけど…

のぞみ

2010年11月23日 15:17

うちの娘も母子家庭(途中まで)でしたが呑気な私と優しいじいじばあばに応援されながら元気に育ちました。お父さんがいない兄弟がいない子はたくさんいますしそれが問題ではないと思います。トピ主さんもご自分でわかってらっしゃる通りヒステリックに接したり完璧にしようとしたりお嬢さんは今までずいぶん我慢して来たのでは？お勉強やスポーツおかたずけ出来なくてもいいじゃないですか？この世に家族として生まれてきてくれただけで。。それを言葉に出して抱き締めながら伝えてみては？今からでも大丈夫！子供はパパがいなくても笑顔のママがいれば足りないなんて感じませんよ。応援しています！

トピ内ID：7814389265

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欠けているのは父親ではなく母親ですね。

たかこ

2010年11月23日 15:47

男並みに働いてきたと自負するトピ主さんなら、ちょっと考えたら現状の課題と解決策くらい、すぐ立てられるはずですよ。トピ主さんの家庭に欠けているものは「父親」ではなく「母親」です。信頼できて甘えられる存在が家庭の中にないのです。まずは今までの空気を変えるためのキッカケとなるイベントが必要です。長期休暇をとれませんか？そして、娘さんの行きたいところに旅行してみてはどうでしょう？母子の信頼関係を再構築するためのキックオフです。そして朝食と夕食は、一緒に食べてください。母子で毎日、ちゃんと話をしましょう。娘さんのマネジメント方法を変えて下さい。ちゃんと褒めましょう。褒められない子供は、自己評価が低くなり「自分なんか死んでもいいのだ」と自暴自棄になります。でも子供は褒めれば褒めるほど、面白いくらい成長します（笑）。いま気がついてよかったですね。仕事も家庭もうまくいく時ばかりではありません。行き詰ったら方向転換が必要です。その打開策をちゃんと取れるかどうかが重要なのです。頑張ってください。

トピ内ID：7198632227

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抱き締めてあげて下さい

❤

ポテト

2010年11月23日 15:34

トピ読ませて頂きました。涙が溢れてしまい、すぐにでも伝えたいと思い、レスしました。抱き締めてあげて下さい。そして頑張り過ぎなくて良い事、あなたを愛している事を伝えてあげて下さい。私はトピを読んだだけで詳しい事情は分かりません。厳しい事を言うかもしれませんが、彼女はトピ主様から求められる事に疲れてしまっているのかもしれません。少しの失敗や挫折が彼女にとっては『完璧』と言う二文字が崩れる大きな負担となり、彼女自身を苦しめてしまっているのかもしれません。出来ればゆっくり二人の時間を作って無理せず少しずつ彼女の心の話を聞いてあげて下さい。トピ主様も一人で一生懸命彼女を育て上げ、本当に長い間良く頑張って来られましたね。同じ母親として尊敬し、彼女もあなたの子供に生まれて来れて本当に良かったのだと思います。でもあなたも彼女も少し体や心を休ませる時期なのかもしれません。今まで一生懸命頑張って来られた二人です。ここで一息入れてまたこれからの人生を豊かなものにして頂きたいです。トピ主様頑張り過ぎないで。でも今までのあなたの頑張りも彼女の努力も決して無駄ではない事を忘れないで下さいね。。

トピ内ID：5717276538

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厳しいことを言いますが、

🐧

meme

2010年11月23日 16:07

お母さんが安らぎを与えてくれる人でないと、他の人を見てあの子はお父さんがいていいなあ、と思ってしまうんんだと思いますよ。よそのお家はお父さんがいるけど、私には優しいお母さんがいる！って思えるようになってないって事ですね。どうすればよいのかは、お母さんが頑張って娘さんを追い詰めないように、また安らげるお相手になってあげれば、すぐ苦しまなくなると思いますよ。

トピ内ID：6153427853

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謝るより、感謝と愛情を表現してください。

ひまわり

2010年11月23日 16:07

貴方が「育て方を謝る」と言うのは、今までの娘さんの育ち方まで否定してしまうと思います。貴方はそんなつもりはなくても、それを伝えるには娘さんはまだ幼い状態です。貴方が謝ること・教育の仕方を否定することで「間違いだらけの自分はどうすれば」と余計悩む事になりかねません。それよりは、今まで自分の都合で頑張ってきてくれた娘さんに心から感謝をする事。伝える事。そして、なにより「足りない」と感じているのは親の愛情なんだと思います。別れた旦那さんにはもうそれを望めません。でも、貴方が２倍愛する気持ちで接してあげれば、娘さんもその愛情に気づいてくれると思います。今後はヒステリーを抑える努力も必要です。叱るなら毅然と冷静に。今回やさしく娘さんを向き合えたなら、絶対出来る筈です。娘さんの居場所をちゃんと作ってあげて下さいね。

トピ内ID：0790800818

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寂しいのでは？

さる

2010年11月23日 16:46

仕事におわれ、日常の雑事に追われゆったりとした気持ちで子供さんと接する機会を日々作っていたのでしょうか？まずお父さんがいない理由をちゃんと説明して、お父さんはどんな人だったかちゃんと話してみては？自分のルーツがあやふやな事はとっても心の基盤が不安定になります。原因はお父さんとお母さんにあって子供には何もない事。何度も何度も繰り返しちゃんと説明してあげて下さい。何かしながら、何か他の事を考えながら子どもと接してきてはいませんでしたか？本気で向き合い、心を通わせていたら他人からそのような変化を知らされる事はなく気づけたのではないでしょうか？娘さんは寂しさの理由を”お父さんがいない”としているけれど、母親からの愛で満たされていればそれで満足できるはず。愛してくれる人が一人でもいればそれだけで強く生きられるんです。今回のＳＯＳは娘さんがお母さんに”私を見て！！”と訴えている。生きていく環境を整え、一人で生きていけるよう躾をするだけでは×。心を通わせるゆったりとした時間を作ること。微笑む事。ただ抱きしめる事・・・

トピ内ID：0553508148

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まだ間に合う

ike

2010年11月23日 16:24

ノートの返事だけで事足りる場合もあるかもしれませんが、もしかしたらそれでも不十分かもしれません。そもそも見ちゃ駄目という約束を破った事をどう解釈されるかわかりません。 >もうどうすればいいかわかりません。娘さん「お母さんから愛されてない、いらない子」と思ってますよ。ノートの事を気づかれないよう、ごめんねと面と向かって謝って抱きしめてあげて、お母さんにとってとても大事な子だとちゃんと判らせないと駄目かも。まだ10歳だから、お友達のお母さんが遠慮せずに子供さんの様子を教えてくれたから、今だから間に合うと思います。 >何不自由のない生活をさせてきましたモノが足りてて心が足りない状態だったんだと思います。子どもの話をきいてあげたり、休みの日に一緒に何かをするようにしてみては？のんびりご飯作ったりTVをみて普通におしゃべりするだけでもいいと思います。

トピ内ID：6115545845

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娘さんを救えるのは、あなたですよ。

チャロ

2010年11月23日 16:46

完璧主義でヒステリックに怒る母親。娘さんは『あなたが望む事』をしても、上手く行かなければヒステリックに怒られ、いつも一番を求められ続けられ、逃げる場所も無い『娘さんの気持ち』を考えた時、私まで暗澹とした気分になりました。　あなたは、娘さんにとって全てをそのまま受け入れてくれる『心の拠り所』でしたか？女手一つで子育てをするあなたは、既に『立派なお母さん』です。でも、あなたの言う『何不自由のない生活』が物質的な物だったのなら娘さんの望んでいたものとは違ったのでしょう。『自分の存在価値』を低く評価している娘さんに『弱い部分もあり、あなたがいてこその自分』だと『あなたを失くしたら、自分も失ってしまう程とても大きく大切な存在』だと一杯抱きしめて教えてあげて下さい。『神は乗り越えられない試練をお与えにならない』と聞いた事があります。あなたは『気付いた』のだから、きっと大丈夫！！『完璧』でなく『優しい』お母さんになって、娘さんと『二人三脚』でゆっくり、ゆっくり。どうぞ心穏やかに過ごされますように・・・。

トピ内ID：3177813148

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親の資格なし

ああ

2010年11月23日 16:46

ヒステリックに怒るいつも一番を要求するこれを繰り返す一人親のところで逃げ場なし、ならまともな人間が育つとは思えないです。もし本当に反省してやり直したいなら、手紙なんかではなくて、直接向き合って謝り、自分が変わることです。子供は境遇を選べませんが一人親でも貧乏でも幸せで心が豊かな例はたくさんあります。

トピ内ID：7599403330

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娘さんに謝ってください

りんりん

2010年11月23日 17:28

まず思ったのは、母子家庭だからバカにされないように運動も勉強も１番を望み…私は男並に稼いで…。母子家庭にしたのはあなたです。娘さんではありません。娘さんは甘える父親も兄弟もなく、たった一人のお母さんに愛されたくて必死で勉強して、大人しく聞き分けのいい子を演じていたんでしょう。お仕事されている間娘さんはどうされていたのでしょうか？普段面倒も見ないのに、たまに会うと１番１番と口うるさくヒステリックな親なんて私ならいない方がいいです。でも娘さんはトピ主さんに愛されたくて、１番でなければ愛されないから、大人しくお利口でなければ愛されないから…必死で頑張ってたんですね。けなげですね… 涙が出ます。娘さん可愛そう…

トピ内ID：3346061576

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真逆をしたらいいのに

ばん

2010年11月23日 17:28

私があなたのお子さんなら、息が詰まります。毎日、頑張り続けても、それが当たり前の日々に、私でしたら生きる意味が見出だせないです。学校で頑張ったら家では息抜きしたい、が、家でも頑張らなきゃいけない。お子さんは精神的に一杯一杯ですよ。また、愛情に餓えているんですよ。一緒に遊園地に行って、はめを外して遊ぶ、一緒に料理を作るとか、一緒にお風呂に入って背中を流しっこする、お子さんの頭をなでなでするとか、スキンシップや関わりを増やす。勉強などに関しては、無理に頑張らせず、一番は強要しないで、のびのびさせる。出来がいいこみたいなので、そこそこやるでしょうから。勉強なんかそこそこでいいんですよ。晩御飯を一緒に楽しく食べていますか？一緒にテレビを見て大笑いしていますか？一緒にトランプやゲームやクイズの出し合いをして、遊んでいますか？一緒におふざけもしていますか？冗談を言い合っていますか？寂しい思いをさせていることをしっかり詫び、いたらないお母さんですまんと謝る。で、これからはあなたが寂しくならないようお母さんは頑張ると宣言。で、頑張ってみましょう。

トピ内ID：8543870831

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危険な状態です

⚡

男45

2010年11月23日 17:28

トピ主さん、あなたは変わらなければなりません。変わらなければ、事態は悪い方へ流れていく気がします。また、娘さんが変わることを期待するのは一か八かの賭けになります。賭けに負ければ娘さんが自殺するような場面さえあり得ます。これからは「決して娘を怒らない」というのはどうでしょう。もちろん、必要があれば叱ることはやめないのです。そのときも決して怒らない。冷静に、筋道立てて、静かに、きっぱりと、事の是非を説き、いけないことはいけないとわからせる、ということです。怒らないで叱るためには、放任するのでなければ、時間も知恵もより必要です。それがコミュニケーションです。娘さんに、これからは決して怒らない、と宣言してください。もし、怒ってしまったら、そのときは率直に謝り、許しを乞いましょう。娘さんは結構危ないところまで来ています。同じ程度以上のリスクや困難さをトピ主さんがとらなければ、娘さんのいるところまで手が届かない気がします。

トピ内ID：9663061653

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はるさん、私のお母さんと似てる・・・

😭

兎駆命

2010年11月23日 17:28

＞娘は小さいころからあまりいたずらもしたことがなく＞私がヒステリックに怒ってしまう＞私は完璧主義な方で、子供にはいつも一番を求め＞私も母子家庭だからと思われるのがいやで男性並みの給料を稼ぎ＞何不自由のない生活をさせてきました。我が家の幼き頃ととても似ています。親の顔色を伺いながら、お母さん頑張ってるんだから心配かけてはいけない、頑張ってイイ子でいなきゃ・・・。日々の事だから分からないままで、それはもの凄いストレスです。でも私は母がとてもスキンシップをしてくれ、私に手作りの服(本人曰くお金がなかったから作らざるを得なかったそうですが)を着せてくれ、遊びにも連れて行ってくれ・・・死にたいとは思いませんでした。お嬢さんと沢山触れ合って沢山思い出を作ってください。お母さんの所に生まれてきてくれて有り難うって、無理に頑張らなくても大丈夫、あなたは大事な宝よ、って言ってあげてください。たまにはお母さんも肩の力抜いて・・・。読んじゃいけないノートは読まなかった事にしてください。

トピ内ID：8111681235

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藁にもすがれ

三匹

2010年11月23日 17:28

そのノートに返事を書くのは問題外。彼女はもちろんあなたが読むことは分かっている。でもあなた宛に書いたのではないから返事を入れてはいけない。「神様に相談してきた」と言って、心療内科の先生にノートを見せなさない。そして２人で親子で相談を受けなさい。

トピ内ID：8746263748

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私は馬鹿でしたが親にはお利口さんと褒められて育ちました

チャッピ

2010年11月23日 18:06

勉強の出来ない馬鹿でしたが、親はお利口さんお利口さん、やればできる子、神様に選ばれて生まれた子、など、いつもいつも褒めて育てられました。おかげで馬鹿なのに、傲慢な女に育ちましたが、幸せです。親にも感謝しています。求めすぎず、真剣に向き合い、貴方は貴方で生きてるだけで100点満点。と伝えて下さい。

トピ内ID：4838081342

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必要なのはノートの神様じゃなくてお母さん。

うにゃにゃ

2010年11月23日 18:06

素直に、「おかあさん、あなたに対して今までこわかったけどごめんね！寂しい思いさせてごめんね！！」と言ってだきしめなさい。切羽詰まった様子、ノート越しのやりとりをしている場合ではありません。第一、サンタクロースが嘘だということも分かる年代です。子ども心に、心の神様なんて、自分の口から言えないのかと情けなく思いますよ。そうやって遠回りな感情ばかり伝えていると、今は乗り切れたとしても、人の本当の心が素直に伝わらない、伝えられない大人になってしまいます。いくら手先の手段を考えても、情熱的な愛情に勝ることはないんです。今本当に苦しいのは娘さんです。子どもだから、苦しさの解消方法も分からず、死ぬしかないとまで思いつめているんです。あなたがこわがらないでよ！今頑張って。

トピ内ID：7177966687

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娘の魂にささぐ

tata

2010年11月23日 18:47

３５年間、小・中学校の教諭、校長を歴任された方が娘に自殺をされてしまったそうです。 http://kateikyoiku.jp/sosetsusha/index.html 絶対に読んでおくべきです。

トピ内ID：5569357192

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わかりやすく！わかりやすく！

🐧

ソレイユ

2010年11月23日 18:47

ノートのお返事は書いちゃだめです！「見ないで！」って娘さん言ったんでしょう。そしてあなたも見ないと約束しちゃったんですよね？そうしたら約束は守りましょう！（もう見てるんで約束守ってませんけどね・・・）あなたも約束守ってくれない人嫌いでしょう？娘さんもきっとそんな人大嫌いです。しっかりお話をきいてあげるとか「私はあなたを好き」という事をわかるように表現してあげないとダメだと思います。＞母子家庭だからと思われるのがいやで男性並みの給料を稼ぎ、何不自由のない生活をさせてきました。これも確かに愛情表現だとは思いますが 10歳の子供には理解しにくいと思いますよ。まず、今わかるわかりやすい愛情表現を！大人になったら「お母さん私に不自由なくお金稼いで凄かったんだ・・・ありがとう」と思うと思いますけど。

トピ内ID：4630849802

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話を聞いてあげて

りま

2010年11月23日 18:47

私も完璧主義の母に育てられました。母が病死する前、急に気弱になってお前はずっと良い子を要求されて可哀想だったとすり寄ってきた時、要求していたのはあなただろうと心底白け切りました。あなたはまだやり直せるかもしれないのですから、抱きしめて話を聞いてあげて下さい。ノートの件は最悪です。見ないと約束したプライベートなノートを覗いた上に勝手な書付けまでとは、内心に土足で踏み込むのと同じことです。その書付けする間も、自分はこうして心から謝っている良い母親、可哀想な私という意識がどこかにありませんでしたか。先生みたいな母親は要りません。優等生の母親を演じなくて良いからとにかく抱きしめてあげて下さい。ノートを覗いたことはきちんと謝って、辛かった気持ちを何度でも聞いてあげて下さい。

トピ内ID：0994528139

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