肩身が狭い…

レス21

（トピ主 4 ）

オレンジ

2010年11月23日 14:36

ひと

20代学生です。我儘な悩みかもしれませんが、お付き合いいただければと思います。現在、結婚も考えている彼(30代前半)がいます。進学のため実家を遠く離れており、彼のご実家に週１～２でお邪魔したりご厚意に甘えて泊まらせて頂いたりしてます。 …ただ「良くしすぎて頂いて」逆に肩身が狭いのです。実はもうすぐ婿養子となりお嫁さん(以下Aさん)の実家に引っ越す弟さん夫婦とその赤ちゃんたちが間借りのような形で１年ほど同居しています。実両親もそのことは知っているので「嫁と彼女の差をわきまえるように」と常々言われておりました。 …が私の誕生日にはパーティー、ジュエリーまで頂いてしまいました。何度もお断りしたのですが…ダメでした。Aさんの誕生日は何もなかったそうです。また当日Aさんにわざわざお祝いの挨拶まで頂いてしまいました(今日オレンジちゃんの誕生日だから、と促されたそうです) 泊まりのとき、化粧水等を忘れた時も、「Aちゃんの使っちゃいなさい」(本人に承諾を得ようとしたら、必要ないと言われました) 一番困ったのは、Aさんの実家に弟さん夫婦が泊まりに行った際、弟さん夫婦の部屋に泊まるように言われたことです。いつもは仏間のようなところなので、密閉された部屋の方がゆっくり休めるでしょう…ということらしいです。私がAさんの立場だったら嫌なので、丁寧にお断りしたのですが、「いいの、いいの」と彼のお母さんに言われ、結局２人でそこに泊まりました。彼曰く「元々皆が泊まるように作った部屋だから！」…いや、今は弟さん夫婦の部屋だと思うんですけど…。もちろん服等、生活感も満載です。もし、皆さんがAさんの立場だったらどう思いますか？本当申し訳なくて…。それともまだ「彼女」だから気遣われているのでしょうか？

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私なら

😠

むん

2010年11月23日 17:28

付き合ってるくらいの関係で実家に泊まりに行きません。気ばっか使って疲れませんか？彼ママのお嫁さんに対する態度はいずれ我が身ですよ。彼と結婚したら同じようにされると思います。長男の嫁となればもっと酷いかも… 要注意！

トピ内ID：2752916556

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Ａさんとは仲良くできると思う

40代主婦

2010年11月23日 17:28

いやあ全然贅沢な悩みじゃないですよ。深刻だと思います。今は肩身が狭い・・くらいで済んでますが、結婚したらと想像すると気が重いですね。Ａさんとの関係を言ってるんじゃないですよ。義母さんとの関係ですよ。祝いの1つもしてあげなかった一方の嫁に、もう一方の嫁候補にお祝いの言葉を言えと強制する。差を見せつけるって一番ひどい仕打ちです。（弟は養子に出すから長男嫁を大事にしなきゃって気持なら有難いですが、それにしても思いやりがありません）こんなことが出来てしまう人。自分がしたいようにする人なんでしょうね。何か思い通りにならないことが出来たら、優しいお義母さんの仮面がはがれて豹変するんじゃないかと。杞憂ならいいですが。もちろんＡさんも気分がいいわけないですが、同居実績があるんだから義母さんの性格は貴女より把握してます、この状況も冷静に分析してるんじゃないかな？あとは自分の実家に引越しをまつだけだから静かに過ごしてるんですよ。「オレンジちゃん、大変だよ、がんばってね～、後は頼むよ」って内心思ってるんじゃ。

トピ内ID：0813823054

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結婚を考えていますか？

ネコ被り

2010年11月23日 17:28

薄々お気づきだと思いますが、彼母には要注意。他人のものを自分のものみたいに扱うタイプは、自分が強く出れる人には、一切の遠慮も配慮も考慮もしません。今はかわいい息子の『彼女』だからと、自分なりの『思いやり』を見せてくれますが、『嫁』となったらきっとソレが『干渉』に変わるでしょうね。そんな母親の態度に疑問を持たない彼は、きっとご同類。結婚しても、あなたの味方になってくれる期待はしないほうがいいでしょう。親御さんのおっしゃる『嫁と彼女の差』が、『扱い』でよく出てますね。多分、そういうつもりでおっしゃったのではないと思いますが。

トピ内ID：7610273335

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義母はくせもの

🐱

neko

2010年11月23日 18:06

義両親からしたら、あなたは自分の家の跡取りと結婚してくれる嫁です。Ａさんよりも貴方の方を大事にしたい気持ちがあるのでしょう。しかし、その言動を間に受けて、あまり常識ハズレな事はしないようにね。Ａさんも自分の立場が分かっているので、誰にも何も言わないし全て受け入れてくれるでしょう。が、その上に胡坐をかいたような行動はしないようにね。自分の品格、人間性の問題です。自分が他人にされたら嫌だろうなと思う事は人にはしない事です。弟夫婦の部屋に泊まるって、泊まられるのも泊まるのも嫌ですよ。　普通。

トピ内ID：8171086358

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義母に利用されてるような気がしないでもない

🐱

もにく

2010年11月23日 22:58

凄くひねくれた意見でしょうが、私はこんな風に推理します。義母さんとAさんの仲がそもそもよくない。まだ結婚もしていないトピ主さんにVIP扱いするのは Aサンに対する当てこすりなのでは？？？・・・と・・。すみません、私ひねくれてるのでそんな風な裏を読んでしまいます。。。

トピ内ID：4620896087

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トピ主です。

オレンジトピ主

2010年11月24日 10:03

皆様御意見ありがとうございます。悩んでしまう理由は、最近小町を見るようになったのですが、いわゆる「きつい姑」みたいな感じではないのです。もちろん、いらぬお節介という言葉も知っています。ただ、そこが問題でもあるのですが、悪気は一切なさそうです。「皆家族！」みたいな…。「悪意」を感じ取れば私も自己主張が激しいので「それは良くないと思います！」みたいにはっきり言ってしまうのですが。変な感覚かもしれませんが、私自身祖父母に縁がなく、(父方は生まれる前に他界、母方は祖母と母に血縁関係がないため盆正月の挨拶程度)同居を匂わされたり、私自身働き続けたい気持ちが強いので、「いざとなったら私達(彼の両親)のこといくらでも頼ってね！」なんて言われると嬉しくなってしまうのです。大家族に対する憧れというか…。でも、今はAさんのお家ですから、Aさんにご迷惑をおかけするのは嫌ですし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 Aさん自身大人しいですが、すごく優しくて素敵な方です。だからこそ知らないうちに(私がお邪魔することで)迷惑をかけたりしたくありません…が直接も聞けません。

トピ内ID：0109016635

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危険なニオイがする

クリーム

2010年11月24日 11:34

彼母は、トピ主さんを利用して嫁いびりをしてるんですよ。大事な息子を婿養子にして連れて行く、Ａさんが憎くてたまらないのでしょう。それでも、Ａさんは期間限定だから耐えてるんですよ。トピ主さんが結婚したら、どうなるでしょう？同居して、なにもかも思い通りにしないと、同じ扱いをされるかもね。気をつけた方がいいですよ。

トピ内ID：7473213247

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その彼、ダメそう・・・

たらこ茶漬

2010年11月24日 11:34

弟さんのお嫁さん、他人の貴女が「不自然」に感じるくらいだから影で随分いじめられてると思いますよ。自分の部屋に人を泊められたり、化粧品を勝手に使わせたりされて気分が良い人間がいる訳ないじゃない。まして今現在同居して気遣いを強いられているお嫁さんではなく、彼女の段階である貴女だけ特別なパーティーを開くなんて・・・その不自然に気付かない貴女の彼は大丈夫なの？今のお嫁さんの姿は、貴女の将来の姿ですよ。もっと待遇は悪くなると思う。気付かず無神経ないじめに加担している彼が貴女を守ってくれるとは思えません。彼女の段階でチヤホヤして家に馴染ませておいて結婚後は同居に持ち込もうと、彼と彼親は企んでいるのでは？泊まりに行くのは止めて家とは距離を置いて付き合ってはどうでしょうか？「息子の嫁のものは化粧品も部屋もなんもかんも私のもの。勝手にして何が悪い！」そのお母さんも、それを許している親族も変ですよ。そして頻繁に泊まりに行ってる貴女もね。私ならその家とは距離を置きます。「別居じゃないと結婚しない」と最初から彼に宣言しちゃいます。

トピ内ID：3173493917

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ご実家に

ちわわ

2010年11月24日 11:34

ご自身の別居がない長男じゃ、肩み狭いよね…

トピ内ID：8448794642

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気付いて～

はなまる

2010年11月24日 11:34

その義母と彼かなりやばいですよ。正直結婚は考え直した方が身の為です。他の方もおっしゃっている様に普通の感覚では出来ない仕打ちです。嫁に行ったが最後、干渉の嵐、嫁とは云々地獄です。 Aさんは実家に帰りますから別に今だけの我慢だし、むしろあなたに感謝してます。まだ若いから気付かないかも知れませんが、やっかいな義母ほどうっとおしい生き物はいません。姑と夫が同じ考え方だったらもう終わり。不幸な人生まっしぐらですよ。うちも相当くせ者です…10年かけて夫を洗脳しましたが、未だに義母は変わりません。

トピ内ID：7311235137

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私はこう思う。

allure

2010年11月24日 11:34

もし、結婚するならですけど。「次男は養子」に行っちゃってる状況なわけだから、、、トピさんには逃げられないよう（自分たちの面倒見てもらう）にめっちゃ媚を売るか、もしくは、いつの時代ですか？的な長男の嫁を求められるかの二択かも。まぁ。結婚するときはよく考えた方がいいですよ。最悪な事態を考えつつ、自分は果たして強い態度に出れるかとか、、、一番重要なのは「彼」です。親の言いなりなのかどうか、いざって時は味方してくれるのかどうか、判断した方がいいです。これは「彼の言葉」（もちろん君の味方だよ）とかじゃなくあくまで彼の「態度」「行動」で判断するべきだと思います。とにかく「気をつけましょう」な母親であることは間違いないと思います。

トピ内ID：2659142809

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よくまぁ～

🐱

りんご

2010年11月24日 12:27

お付き合いしている段階で、よく彼の実家に泊りにいけますねぇ～ “甘えてる”って言うか、図太い。彼の実家にお泊りって事は、学校卒業したら即結婚ですか？多分、彼のご両親は同居してくれると思ってると思いますよ。だって次男は婿養子に出して、お嫁さんの実家に入るんだから長男の彼と結婚したら、同居確実ですよ。覚悟があるなら良いですが。結婚が具体的になってないなら、軽々しく彼の実家に泊るものじゃないと思いますけど。あなたの親も、彼の親もそう言う事気にしないんでしょうか？＞Aさんの立場だったらどう思いますか？嫌です。＞「彼女」だから気遣われているのでしょうか？どうでしょう！？・・・彼のお母さん、ちょっと無神経な気がします。

トピ内ID：7887119829

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うわぁ…

まめた

2010年11月24日 12:27

また強烈な姑（予定）ですね。そのお客様扱いがずっと続けばまだいいですが、結婚してからはあなたの物を勝手に使ったり家に上がり込んだりして…。『あなたもあの時化粧水や弟夫婦の部屋勝手に使ったでしょ？』とか言われない様に気をつけて下さいね。結婚前に彼氏さんに『結婚後、弟のお嫁さんと同じような扱いになるとしたら不安だ。』と伝えておいた方がいいのでは？婿養子に行ったから弟のお嫁さんが気に入らないだけかもしれないけど、それはそれであなたにも気に入らない所があった時は大変そう。

トピ内ID：0416461077

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ざっくばらんなのか…フレンドリーなのか…

😨

とくちゃん

2010年11月24日 12:52

彼母にしてみたら、 A子さんより、あなたを大事にしたい時期でしょうね。彼母にとってあなたは、まだ何より｢学生さん｣だし、多分一つ一つに、はにかむような可愛げがあって、初々しい。いずれ自分の息子を婿養子にして帰ってしまうA子さんよりあなたのほうにすり寄るのもわかる気はしますよ。しかし、結婚前提とはいえ、彼がいないのに彼の実家に泊まったり、あなたもフレンドリーな人だなぁ…とも思います。彼母が今、あなたを大事に気を遣っているのは間違いないですが、 A子さんを蔑ろにしているのが問題です。これは正に｢比較｣で、彼母は、きっと、今後一生、あなたとA子さんという二人の女性を比較しながら、バランスをとるタイプですよ。平等には愛せないでしょうね。彼母タイプは、あなたとA子さんに限らず、何でも二つ以上あるものを、常に見比べては、気に食わない一方を無視するタイプではないでしょうか。片方を、より大事にする人って、もう片方は… 光と闇が大きいんですよ。

トピ内ID：1739167360

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危険大

😨

tokyo

2010年11月24日 12:52

明らかに婿養子にいく次男夫婦を当てにせず貴方に全ての期待をかけているようですね。結婚話がでたら同居を強引に薦めてきそう。今のうちそれも含めてもう一度考え直したほうがよさそう。本当に義母さんと仲良くやっていけますか?

トピ内ID：3294757826

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レス見ました。

😨

はなまる

2010年11月24日 14:25

小町で出る姑も最初から揉めてるばかりではないですよ。『悪気がない』『良かれと思って』『何でも頼って欲しい』『家族が一番』から始まるんです。経験談です。悪気がなくて相手の為にと思ってしていることが一番大変なんです…悪気があればはっきり言えるし、自分が悪いことも知ってますから。純粋な良いお嬢さんみたいなので、トピ主さんには幸せになって頂きたいです。どうか良い選択を。

トピ内ID：7311235137

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その結婚大丈夫？

かば

2010年11月24日 15:38

次男嫁は自分の親の介護をするでしょうから、こびたところで得なんかないわ！と思ってるのでしょう。次男夫婦には賃貸という選択肢もあったと思うのですが、あえて間借りをしたのは、家賃を浮かすためとかではないですかね？それなら、少々のことは我慢すると思いますよ。少なくとも私はね。化粧水使われたら「ずうずうしいわね」と思うけど、表面的には「いいんですよ～」とにっこり答えます。義母さんみたいな態度はダメですが、今のトピ主さんみたいに申し訳なさを持っているなら、それは伝わってると思います。ところで、本当に結婚、します？まだお若いですし、よく考えたらどうですか？私、あなたとＡさん、どちらになりたいかといったら、Ａさんになりたいです。

トピ内ID：2958151430

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トピ主です。いろいろと新事実

オレンジトピ主

2010年11月24日 15:38

皆様の御意見ありがとうございます。宿泊については諸事情があった上で今の流れなので、その辺りはすみません。双方両親とも承諾の上です。どうしても「姑＝悪」になってしまうので、不思議に思って彼にいろいろと聞いてみました。そしてVIP待遇なのは、私ではなく、Aさんだった、ということがわかりました。もともと同居(というより授かり婚のため駆け込み寺状態？)に持ち込んだのは弟さん夫婦だったようです。その為彼は今一時的に実家を離れ、アパート暮らしです。弟さん夫婦が上げ膳据え膳、一番風呂生活なのも少し気にはなっていたのですが、「子育てって大変なんだろうなあ」と思い特に、という感じでした。 Aさんの誕生日会も本当はあったそうです。Aさんの好きな物を揃えていたそうですが、「こんな日まで家じゃ嫌」と言われ、弟さん家族だけで外食に出かけていったそうです。私の知っているAさんのイメージと違っていてすごく驚きました…でも言われてみれば家事もやっていないし、確かに上の子をご両親に預けている時間も多いしで納得と言えば納得です。彼曰く「今一番同居を解消したいのはうちの両親」だそうです (続きます)

トピ内ID：0109016635

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同じことを今度はトピ主さんがされる

ペミコ

2010年11月24日 16:40

その彼母さんが今次男嫁さんにしていること、結婚したら今度はトピ主さんがされますよ。トピ主さん、それでも大丈夫ですか？それと彼もおかしい。今現在その部屋は誰が使っているのか、それをわきまえて行動できないのはアウトです。しかも母親の行動になんの疑問も持っていないということは、トピ主さんが何か疑問に思ったことも考えすぎだのなんだので真剣に考えてくれないってことです。そんな彼と結婚しそんな母親が姑になって大丈夫ですか？

トピ内ID：9929823063

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トピ主です。いろいろと新事実２

オレンジトピ主

2010年11月24日 16:40

元々Aさんの実家は大層裕福なご家庭で、婿養子(上の子が生まれてから、そうしなさいと言われたそうです：今は弟さんの姓)・引越しの際にも「うち(A家)が全部出すんだから文句ないでしょ？」という様な事をAさんのお母様に言われたみたいです。ただ、話を聞いていてややこしかったのですが、AさんとAさんのお母様の折り合いがそもそも悪く、Aさん的には「ギリギリまで自分の実家には帰りたくない。でもお金は勿体無い(生活費入れてないそうです…)。」というスタンスだそうです。加えて、上の子(１歳)も預けられてラッキー、と。彼曰く「俺の母親は気も弱いし、いずれ婿養子で引越しじゃ、Aさんを嫁としても扱えず、お姫様を預かっているようなもの。だから化粧水の時も部屋のときもお母ちゃんのささやかな反撃と意思表示だと思って何も言わなかったんだよ。」とのことです。加えて「今引っ越す時期が決まって一番喜んでるのは母ちゃん。だからリフォームとか旅行のパンフよく見てるだろ？リフォームだって、２世帯用じゃなくて、むしろその逆。俺たちは自分たちで家建てて住めって言われてるよ」だそうです。なんか、もうよくわからないです。

トピ内ID：0109016635

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トピ主です。いろいろと新事実３

オレンジトピ主

2010年11月24日 16:40

私の知っていたAさんとは全然イメージが違っていて、「でも貴方は身内だから、お母さんの味方してるんじゃないの？」といじわるなことを聞いてしまいました。確かに家事はしないけど、控えめで、優しくて育児等は一生懸命やっている印象があったからです。すると「夜中上の子がぐずって一生懸命あやしてることとか言ってるんだろ？あれ、オレンジがいるときだけだから。」もう愕然…。「いつもは夜上の子がちょっとでもぐずると、『お願いしまーす』って父ちゃんと母ちゃんの部屋に勝手につれてきて、さっさと自分の部屋戻るんだ。知らないだろ？」と。「ちょっとでも気に喰わない事言うと、向こうの母ちゃんが電話かけてきたり、下手したら怒鳴り込んでくるんだ。折り合い悪いとかいうくせにそのあたりの連係プレーすごいんだよな。」「うちの両親もオレンジくらいはっきり物が言えるタイプなら良かったんだけど。まあ、耐える道を選んだのは自分たちだから。」「オレンジもAちゃんには気をつけてね！」なんかもう、人間不信になりそうです。とりあえず、同居もないし、彼もしっかりしてる様なのはよかったのでしょうか…。

トピ内ID：0109016635

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