自分の事を嫌っている人に会った時

レス37

（トピ主 12 ）

😢

momiko

2010年11月24日 13:59

子供

４歳・０歳の女の子のママです。長女が小さい時に、いろいろ頑張ってママ友付き合いをしてきました。楽しいこともあったけど・・・子どもを介した付き合いって何と難しいんでしょう！最初はとても仲がよかったママ友ですが、その後ささいな事でトラブルになり（別に金銭などが絡んでいるわけではなく、単に感情的な事です。ここでは省略させていただきます）、近所でバッタリ会っても、無視をされてしまう関係になったママ友が２名ほどいます。。。私としては、もともとはとても仲がよかった人なんだし、もう昔のことはいつまで怒ってたって仕方ないと思います。性格的に合わなかったんだとわかっていても、無視をしたり、「嫌い」をあからさまに態度に出すってどうなんだろうと、いつも思います。近所に住んでいるだけに、遭遇する率が高く、特に１人は同じマンション・同じ幼稚園の同じクラス、、、で、子ども同士はとても仲がよく、会えばしばらくの間ふざけ合いが始まってしまい、本当にまいってます。いかにして遭遇しないかに神経を使うあまり、毎日の幼稚園の送迎時が苦痛でたまりません。私としては、にこやかに挨拶して世間話ができればいいなぁと思うのですが、わざわざ自分の事を嫌っているのを確認するために近づくなんていうような事はしなくてもいいや、と思うもう１人の自分との狭間で悩んでいます。一時期は、夜もそのことを思い出して眠れなくなってしまったくらいです。トラブルがあって半年以上たちますが、いまだにひきずっているのは自分だけなのかな・・・悲しくなります。皆さんだったら、自分の事を嫌っている（と思われる）人に対してどう振る舞いますか？教えてください。もうママ友でトラブルになるのはイヤです。近すぎた関係は必ず破綻するのだと思うと、怖くて下の子のママ友を作る気になれません・・・。寂しい人間だと我ながら思います。

トピ内ID：7345757549

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同じぐらいの距離感が大事だと思う

さわむろん

2010年11月24日 16:40

何があったか分かりませんが、相手と同じ距離感でお付き合いするのがよろしいのではないかなぁとおもいます。＞無視をしたり、「嫌い」をあからさまに態度に出すってどうなんだろうと、いつも思います。こう言う掲示板でこの手のお悩みを見るたびに思うのですが、相手の反論できないこう言う場所で欠席裁判みたいに相手が悪い前提でストーリー展開するトピ主の人間性にも問題があるんじゃないかなぁ。誰かに慰めて欲しいとか、自分を肯定して欲しいのは良く分かるんですけどね。そこに何の意味があるのかなぁ。かなり謎です。いずれにしても、向こうは向こうの考えもあるんだし、あなたみたいに表面上だけ取り繕って、陰でこんなところでこんなことをしてるんだから、ある意味、お互い様的なところもあるんじゃないでしょうか？その辺をしっかり自覚して考えるのが解決に繋がるような気もします。

トピ内ID：5633697976

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こちらから願い下げ

PTAmama

2010年11月24日 16:40

私の場合は転勤族で転々としましたが、今の土地で初めて嫌われると言う経験をしました。ずっと旨くやってきたつもりだったので少々凹みました。じゃんけんで負けて何もわからないうちにＰＴＡ会長になってしまい、手際が悪かったんでしょうかね？手伝ってくれたりする方もいましたが、私の態度が気にくわない方も多かったみたいです。私自身、数年前までは総合職で働いていたので仕事のように頑張れば良いと思っていましたが、合理的なのが逆に癇に障る方もいたようで・・・。引き継ぎも指導もなく、世の中の不条理を感じましたね。対策ですが今も学校で会いますが、無視には無視で対抗です。子供の塾や習い事でもママ友はいますし、私自身の習い事や趣味にも友人は出来ます。また子供が中学に入れば仕事もパートで細々とはじめようと思っています。近所の原因不明で嫌ってくる友人なんて大事にすることないです。無視するような中学生レベルの人だと思ってこちらから願い下げです。一生の間には何度かそういうこともあると思っておくしかないかな？

トピ内ID：2246541045

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いやだよね

😨

ばいきんまん

2010年11月24日 17:10

無視されてもいいから挨拶だけしてみたら？トピ主さんにとって半年たち、水に流せることも相手にしたら一生忘れないくらい腹立つことなのかもしれません。無視するならこちらは挨拶のみ。それ以上関わらないほうが無難です。利口な人は低レベルなことはしませんよ！

トピ内ID：8667926185

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時間がたっても

☀

もう42歳…

2010年11月24日 16:40

トラブルになった内容によると思いますよ。

トピ内ID：7190047744

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一番いいと思う態度は

🛳

ダリア

2010年11月24日 16:40

「相手が自分を嫌っているのを知らないかのように振る舞う」ことです。特別に愛想良くしろとか、媚びるということでは絶対ありません。ただ知らない、という風を装い、スッキリサッパリ（最低限の挨拶をニコッとしてするとか）いることです。そしてそれ以上に自分から深く関わろうとしないこと。あと、常に他にもいくつかの人間関係のある場所をもつようにすると、どれか一つの関係だけに神経が集中せずラクにいられます。心と身体を忙しくさせているのが大事だと思います。心の中で「アンタのことなんか、私の生活の中のほんのわずかな割合いしか占めてないから、まあ勝手にしてれば」ぐらいに思えていると、状況もよくなることが多いみたいです。

トピ内ID：6573252262

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無視されています

🙂

Hara

2010年11月24日 16:40

トピ主さんと同じような状況です。私の場合、子供の学年が違うだけで家がすぐ近所の方です。話し好きの噂好きの方で、「色々情報ちょうだいよ！」と、他人の事を色々詮索している事に、ん？と思い始めました。きっかけは、ささいな事でも価値観の違いが大きかったという事でしょうか。あからさまに人によって態度を変えたり、媚びながらも裏では悪口言いたい放題…。私は彼女との関係に耐えられませんでした。お互いが必要ない人間と思ったんでしょうね。無視され始めたら、こちらも挨拶なんてする必要ないと思い始めました。私の場合、あからさまに嫌がらせも受けますし(笑) 本当に人として間違っているし、寂しい事ですよね。だけど、そんな人に媚びる必要もないというのも事実。お互い、挨拶しあわなくてもいいじゃないですか？ただ、自分と価値観の合う理解しあえる方がきっといるはず。私はそれだけが心の支えです。ママ友という括りに拘らず、自然に任せましょう。

トピ内ID：3769760914

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明るく挨拶

💋

2010年11月24日 17:10

とーっても大嫌いな人がいます。挨拶だけは「明るく元気に、にこやかに」することにしています。でも、それだけ。周りから見たら「明るく元気に、にこやかに」挨拶している人は悪く見えません。それ以上のかかわりをするつもりはありませんので挨拶だけです。

トピ内ID：4183869989

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見ないフリに限ります

ゆかな

2010年11月24日 17:39

「私はあなたのことなど何も見えていません。そこにいるのも分かりません」　というオーラを発します。以前は色々周りを見て歩いていたんですが、現在は歩く方向しか見なくなりました。見たくない人もいるんでね…。目に入るとどうしてもいやな思いをするので、何も見ませんし、知りません。嫌な人に会いそうな場所には、自己防衛フィルターをかけて歩いていますよ（笑）存在自体を消しています。

トピ内ID：3806212774

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トピ主さまへ

金沢

2010年11月24日 18:14

なにがあったかは、わかりませんが、元々ママともという、状況下にあって、二人の方から無視される様になるって…？トピ主さま自身は、振り返ってみていかがなんでしょうか？私の周りで、ママともで距離をおかれてみえる方って、ご自身の素行に問題ありって、けっこうみえます

トピ内ID：8854152779

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トピ主です

😢

momiko トピ主

2010年11月25日 10:52

皆様、レスありがとうございました。これはけっこう長い間、もやもやと悩んでいたことでした。誰かに言いたくても、ママ友の世界はとても狭いため、誰にも言えずにいました。 “発言小町は、手厳しいレスが来る”とは聞いていましたが、いざ自分が投稿してみて、頭をハンマーでかち割られたような厳しいレスを目の当たりにしました。でも、ショックを受けたのは読んだ直後だけで、その後はどんな意見もちゃんと受け止められるようになりましたよ。ちょっと説明不足な点があって読者の皆様を混乱させたかと思いますので、断っておきます。私を嫌っているママ友は２人いますが、この２人と気まずくなったのは、まったく別の時期・別の理由です。もう一人の人は、妊娠中からとても仲のよかった人です。お互い、ママサークルの幹事としてやりとりしているうちに、意見がぶつかり合い、最終的に仲たがいしてしまいました。続きます。

トピ内ID：7345757549

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トピ主です　２

😢

momiko トピ主

2010年11月25日 10:52

●私の周りで、ママともで距離をおかれてみえる方って、ご自身の素行に問題ありって、けっこうみえますそうなんでしょうね。今まで、私は普通に振舞っていたつもりでしたが、気づくと、昔から、学生の時やさまざまな職場で、仲がよく距離が近かった人とは、最終的に気まずくなっているのです。何が原因なのかよくわからないですが、きっと自覚のないところで失言でもしているのでしょうね。直したいです。そしてそんな自分が悲しいです。 ●誰かに慰めて欲しいとか、自分を肯定して欲しいのは良く分かるんですけどね。そこに何の意味があるのかなぁ。かなり謎です。意味などわかりません。ただ、慰めて欲しいとか、自分を肯定して欲しいというのは正解です。誰にも言えない悩みを抱えていて、寂しかったのです。ごめんなさい。

トピ内ID：7345757549

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トピ主です　３

😢

momiko トピ主

2010年11月25日 10:52

そして思った事。私は、その人が好きだからというよりは、自分の事を嫌いな人間が存在する、という事実が受け入れがたい苦痛なんだと思います。みんなにいい顔して、されていたいんです。ママ友関連の発言をいくつか読んでみましたが、気に食わない相手と距離をとる、無視する、という事を平然とやってのける人って多いですね。私にはそれが信じられません。それって、普通の感覚だったのですか！？だったら、慣れなきゃいけないのかな。受け入れなきゃいけないのかな。（アドバイスとして私にコメントくださった方には、慰められましたし、とても感謝しています。）まだまだ、苦しい日々は続きそうです・・・

トピ内ID：7345757549

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２回目ですが…

🙂

Hara

2010年11月25日 11:29

トピ主さんのコメントを見てまた出てきました。昨日は〈無視されています。挨拶しなくていいじゃない？〉って強気の発言しました。 …が、去年１年間、本当に苦しかったし、精神的に病みそうでした。本当は引きこもりたかった。私の場合、理解してくれるママ友もいるし、私のような嫌がらせを受けているターゲットの方が何人もいる。…にも関わらず、他のママ友に話せばただの悪口になってしまうんですよね。それは人としてしてはいけない。自分の身を守る為には、その方を見ないように、気付かないよいに…そうしないと自分が病んでいくのがわかったんです。それを2年近く乗り越えての発言だったのです。本当は大人として恥ずかしい事なのかなぁ…。ただ、話をしても通じない相手には、こうするしか方法がなかったという事。未だに人前で陥れてやろうと、相手は色んな場面で絡んでくるのが厄介ですが。まぁ、あまり深く考えないようにって思っても、そう考えている時点で、かなり相手を意識している事なんでしょうけどね(笑) 今は自分が成長する為に、何かためされているような(？)気がします。

トピ内ID：3769760914

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相手もそう思ってる

🐧

ペンギン

2010年11月25日 16:56

仲違いをしたなら、相手の方も同じように悩んでいると思いますよ。苦しいのは多分お相手の方もそうだと思います。子供同士だったら「今日はごめんね。明日は仲良く遊ぼうね」ってなるのにね…。大人になってからの関係修復はなかなか難しいです。これから先当たり障り無く距離を置いた関係でいたいなら、他の方もおっしゃっているように「あいさつだけはしっかり」というスタンスで…。友人が多ければトラブル多し。私も友人関係で悩んでいるとき、年上の方に、「３０過ぎたら、多くの友人は要らないよ。本当に信頼できる友人は二人で充分」と言われた時に、こだわってきたものがポロっと剥がれ落ち、気持ちがグンと楽になったのを覚えています。ご近所で辛いでしょうが、トピ主さんが淡々としていれば、相手の方もそれなりに離れた関係でいるのではないでしょうか？

トピ内ID：1609852896

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辛いですよね

うさぎ年

2010年11月25日 17:41

あからさまに無視なんてされたら嫌ですよね…。合う合わないはあるけど、挨拶くらい出来ないのか、人として！と思います。別にこちらだってそれ以上近寄りたくないですしね。私も近所でお互い嫌い合ってると思われるママさんが居ますが(笑)すごい作り笑顔で挨拶して華麗にスルーしてます。向こうの反応は見てません。そして出来るだけ物理的に離れるようにしています。最初はめんどくさいと思いましたが、そうやって避けているうちに本当に縁が切れるものですよ。胃が痛くなるくらい辛いお気持ちよくわかります。元気出してくださいね。

トピ内ID：0474616338

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トピ主です　４

😢

momiko トピ主

2010年11月25日 17:41

★Haraさん２回目のコメントありがとうございました。そうですよね、悩まずに相手を嫌いになれたら、どんなに楽かもと思います。自分を守るため、Haraさんも、苦しかったのですね。なんだか、共感いたしました。自分を嫌う人もいれば、友好的に接してくれる人もいる。信頼できる人もいる。それを救いに、乗り越えていかなくてはならないのかなと思います。いつか、こんな事があったなぁと、思い出になる日が来ればいいのですが・・・同じマンション、子どもは同姓・同学年だしなぁ（苦笑）

トピ内ID：7345757549

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何となく

ニャ

2010年11月25日 18:29

何となくですが、トピさんの望む人間関係って本当に成立してるんですかね？自分の気持ちをはっきり言う人は悪い様に書いてますが、嫌いな人に対して好きなフリする事も、どうかと思いますが。嘘は必ずバレますよ。それとは別に、無視する人への対応としては、私は、その人がいてる前で他のママ友と楽しげに喋るのがいいと思います。無視は自分には効果が無い事をアピールして下さい。

トピ内ID：3170846060

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相手は本当に「無視」しているのでしょうか？

ne2kai

2010年11月26日 11:13

追加レスも読み、疑問に思ったのですが。トピ主さんは問題のママ友2人から「無視されている」のでしょうか？＞今まで、私は普通に振舞っていたつもりでしたが、気づくと、昔から、学生の時やさまざまな職場で、仲がよく距離が近かった人とは、最終的に気まずくなっているのです。この部分を読んで、私はトピ主さんは「無視されている」というよりは、「避けられている」のではと感じたのですが…。トピ主さんにとっては「無視される」のも「避けられる」のも一緒かもしれませんが、する側にとっては大違いです。「無視」は相手に苦痛を与える為に行う意地悪ですが、「避ける」のは相手から被る被害を防ぐ為の自衛手段です。トピ主さんが周りから意地悪をされて「無視される」のではなく、周りの人がトピ主さんと関わる事に苦痛に感じ「避ける」ようになってしまうのだとしたら、学生時代や職場のように、卒業や転職で人間関係をリセット出来ない今の状態では、状況は時間を追うごとに悪くなっていく一方だと思います。トピを立てたのを機会に、一度「周りの人が離れて行く理由」を真剣に考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1302418121

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挨拶は３回まで。それ以上やると余計に嫌われる。引き際は大切！

😉

無視と鋏は使いよう

2010年11月26日 12:41

無視されたのは、あなたが気づかないうちに、「大嫌い。」と思われることを相手に、言った、か、した、からです。あなたを嫌う人への礼儀は、相手の存在の無視です。お互い縁のなかった人として、疎遠になることは正しい選択です。あなたを嫌う人の意思も尊重してあげてください。わざわざ近づかないであげて。もしも、あなたが嫌いなタイプの異性が、あなたを一方的に好きになり、あなたの一挙手一投足を見つめて、好印象を残そうとするためか明るく挨拶してきては、関係をじわじわ詰めて親しくなろうとしてきたら、気持悪いでしょう。あなたを嫌い無視する同性に対して明るく挨拶して近づいていけば、気持悪く付きまとう異性と同じ威圧感を与えます。今が引き際ですよ！近づけば争いになる、かかわりたくないし疎遠になりたい、という相手の強い意思に気付いて。お互いに無視しあう間柄は幸いです。疎遠になり、あっという間に過去の人として忘れ去り、一方で新しい人と出会い新たな関係を作ってける、明るい未来が開けているからです。性格の不一致で離婚した男女も同じ。嫌われて無視されたら無視して忘れ去るのも、大人の優しさです。

トピ内ID：6361638640

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トピ主です　５

☂

momiko トピ主

2010年11月26日 16:08

コメントが少なくなってきたので、気づいた時に個別にレスしてみようかと思います。以前にコメントをくださり、個別レスができなかった皆様申し訳ありません。 ★ニャさんレスありがとうございます。＞トピさんの望む人間関係って本当に成立してるんですかね？＞嘘は必ずバレますよ。成立していてもいなくても、私は私のやり方を貫きたい、それだけです。彼女たちのことは、私は嫌いではありません。もちろん、嫌われているのは悲しいし、悔しいですよ。だけど、あちら側が心を開いてさえくれれば、私はいつでも受け入れようと思っています。たとえ最初に無理があったとしても、そのうち嫌なことって薄れていくと思うので。おめでたい人、ばかな人と思われそうですね。こんな考え方ダメでしょうか。

トピ内ID：7345757549

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トピ主です　６

☂

momiko トピ主

2010年11月26日 16:08

＞それとは別に、無視する人への対応としては、＞私は、その人がいてる前で他のママ友と楽しげに喋るのがいいと思います。＞無視は自分には効果が無い事をアピールして下さい。厳しい中に、的確なアドバイスをありがとうございます。実は昨日、幼稚園の迎え時に、（同じクラスの娘を持つ方の）私を嫌うママに会ったのですが、他のママさんと一緒でした。私はその、他のママさんと少しの間会話しました。一言二言でしたがとても楽しかったです。その時、嫌うママさんは他ママさんに「バイバイ」といってすごすごと帰っていきました。なんだか、私の中で「勝った」という気持ちが沸いてきました。勝ち負けで考えるのはよくないかもしれないけど、なんだかすっきりしました。悪いことをしているわけではないんだもの、堂々としていればいいんですよね、きっと。まだまだ難しいけれど・・・頑張らなくては。

トピ内ID：7345757549

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私もです

大人なのにな

2010年11月26日 16:08

トピ主さんのお気持ち、とっても分かります。私もつい最近、そういうことがあって・・・。高校生以降は、友達とのトラブルなど、ほとんど無かったので、まさか、この年になって、適度な距離を置いていたママ友と何かあるとは思ってもみませんでした。トピ主さんに批判的な人もいますが、私も大人になってまで、人の好き嫌いをあからさまに態度に出す行為はどうかと思います。人間関係に、一方的にどちらかが悪いなんてことも無い訳で、お互い我慢しあうものだと思ってますし。でも、違う人もいるんですよね・・・。で、私は、そのお相手には、まず、気付かないフリ（笑）でも、目があったならば、挨拶はしようと思っています。返ってきても来なくても。他にはどうしようもないですもんね。トピ主さん、辛いのはあなただけではありません。頑張りましょう！できることなら、リアルで語り合いたいくらいです～。

トピ内ID：4727722850

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トピ主です　７

☂

momiko トピ主

2010年11月26日 17:39

★ne2kaiさま＞私はトピ主さんは「無視されている」というよりは、「避けられている」のではと感じたのですが…。ああ、それです「避けられている」！！！この言葉が思いつかずに、「無視」と書いてしまいました。そうなんです、避けられているんですよ。自分にも原因があるとわかっているだけに、辛いんです・・・。私は高校生の時に、部活の仲間に「あの子って変わってるよね」と陰口を言われたことがあります。自分ではどこがどう変わっているのかわからなかったです。友達は多くありませんでした。きっと自分の「変わっているところ」が原因だったのだとは思っています。

トピ内ID：7345757549

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トピ主です　８

☂

momiko トピ主

2010年11月26日 17:39

私を嫌うママ友（幼稚園が一緒の方）に、なぜ避けるのかメールでたずねたことがありました。その時に「ああ、こんな事で」と、正直なんて心が狭いんだと思いました。もちろん自分が悪いんだとは思いましたが、人のことを避けるようなことかなぁ・・・という気持ちの方が大きかったです。何も言わずに勝手に人を避ける、むしろむこうだってその主張を通すあたりに傲慢さを感じましたし。そういったあたりで、価値観が違うんだなぁと思いました。きっと“普通の人”とは違う、良くないなにかが私にはあるんだと思います。それが何なのか、今までわからずに苦悩してきたんですよ。ここに書いてから、いろいろ皆さんのコメントを詠んで、毎日考え事が増えました。自分ってそんなにダメな人間なんだろうか、自分のどこがいけなかったのか、同じ部屋に子どもがいるのに、一人でずっと考え込んでしまいます。気分が重いです。一体どうしたらいいのか・・・って、流れがトピの内容からだいぶずれてしまいましたね。

トピ内ID：7345757549

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うーん

magic

2010年11月26日 20:04

>成立していてもいなくても、私は私のやり方を貫きたい、それだけです。 >嫌うママさんは他ママさんに「バイバイ」といってすごすごと帰っていきました。なんだか、私の中で「勝った」という気持ちが沸いてきました。この文章を読む限り、トピ主さんにも問題があるように感じました。言葉は悪いですが、所詮ママ友です。本音と建前を使い分けて付き合ったほうがいいと思いますけど。 >だけど、あちら側が心を開いてさえくれれば、私はいつでも受け入れようと思っています。なぜに上から目線なんでしょうか？悪いのはあちら側で自分ではないということですよね？トピ主の文章を読む限り、私もお付き合いは控えたいと思うかも。

トピ内ID：7786577278

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私は無視されたら無視する

酢

2010年11月26日 20:04

そもそもママ友の付き合いが苦手です。学校行事などで集団でおしゃべりしているところには意識的に絶対に参加しません。過去にトラブルがあって関係が破綻したならあきらめるしかないのでは？私はトラブルになるほどママ友と深く付き合ったことがないので的外れな意見かもしれませんが。にこやかに挨拶して無視されたら、翌日から自分も無視でいい。名前も知らないイヌの散歩している人だって「こんにちは」って言えば「こんにちは」って言ってくれます。『○○年生きてわかったことを１～２行で書くトピ』 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1109/362445.htm?g=01 ごらんになりましたか？私は参考になりました。特に自分の年齢以上のかたのレスを読みました。

トピ内ID：5453729569

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挨拶はします

🐤

2010年11月27日 10:29

お友だち向けの「おっはよ～」でありません。あくまでも視線が合ったら「おはようございます」無視されても平気。周囲が見ていて「KYさん、無視されてる？」と思われるのが目的です。自分に非がなければ、相手が悪く言われるだけ。話したことのないご近所さんや顔見知り程度への挨拶なので、別に不自然でも何でもありません。世間話なんてしません。最低限の挨拶も「嫌」と言う人は、子供なだけです。私が相手の悪口を言うことはありません。私の元友人にもこんなことを言う人がいました。＞仲良くなった人が離れていく離れた私から言わせて貰うと・人のアラ探しが大好き（あの服あの人に似合わない等々）・無害な人に敵意（何の絡みもないのに、いちゃもん）・ブラックジョークと悪口が同じだと思っている・自分の気がすめば、相手も気がすんでいると思っている・自分と自分の夫子供が世界でどこよりも素晴らしいと豪語 →それに比べてお宅は（見下げた発言）やーね、ジョークよ！・親しいから何を言っても言いと思い込んでいる子供同士は仲がいいので、遊ばせることはします。でも彼女とお茶を飲むことはしません。

トピ内ID：8985733218

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似てる

🐤

2010年11月27日 10:29

＞嫌うママさんは他ママさんに「バイバイ」といってすごすご＞私の中で「勝った」という気持ちが沸いてきましたこういう感覚が、私の元友人と似ています。なにかと「勝ち負け」が大好きで、本人は何かコンプレックスがあるんだろうと思います。私も学生時代は「変わっている」と言われてきましたが、親しくなった友人はずっと親しいままです。ママ友からはじまった友人たちとも、もう１２年のお付き合い。多少ケンカや不満のぶつけ合いがあっても、落ち着いた関係です。元友人は新しい友人を作り、数年経つと離れるを繰り返し。勝ちにこだわり、生活レベルにこだわり、セレブっぽいママと仲良くなりたがる人でした。人の格付けも好きで、彼女は私よりも年下でしたが何の根拠もなく上から目線でした。今は園でボスママになったと風のうわさに聞きました。しかし先日も私の友人に「親しくなった人が、子どもの縁が切れると離れてしまう」とこぼしていたそうです。いつになったら気がつくのかなと思っています。

トピ内ID：8985733218

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深みにはまらない方がいいかも

😉

りんご

2010年11月27日 11:31

あまり深刻に考えないほうがいいかもしれません。大人として最低限のモラルをわきまえた行動（挨拶をする、悪口は言わない）をとっていれば問題はないと思います。自分が他人からどう思われているかを気にするより、美味しい料理を作ったり、面白い本を読むことなどにエネルギーを注いだほうが生産的だと思います。ちなみに、うちの子の幼稚園にもトピ主さんを悩ませているようなタイプのお母さん、いらっしゃいますよ。私は、そういう思考回路の人なんだと割り切って関わっています。がんばってくださいね。

トピ内ID：3546898561

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気持ち分かります

りんご

2010年11月27日 14:08

2児の母です。私も元ママ友Ａ子に1年近くが見下される態度をとられています。人生で初めてです。主様と同じ一緒のマンションに住み子供も同じ学校＆幼稚園に行っています。理由は1Ａ子が仲がいいママ友と一時期偶然Ａ子がいない場面で仲良くした、2Ａ子の子供がうちの子をいじめ我慢していたが「何かあったら言って」というので言ったらムッとされたです。挨拶しても無視され園のお迎え時も道を変えられたりしました。おまけにもめごと大好きなママ達グループに悪口を言流され散々な目にあってます。とにかく耐えました。挨拶だけはちゃんとし、それ以外は決して媚びることはせず、凛としていようと思って。そうして耐えていたら周囲に「大丈夫？」とか「あの人たち最低だよね」と声かけてくれる人たちもできて。いまだに見下し態度は続いています。でも本当にＡ子たちがやっていることは最低だと思っています。だからマンションをコソコソ出たり無理に愛想をまくことはやめて今は「この人たちとは合わない」と割り切って距離を置いています。正直辛くなる時はしょっちゅうです。でも所詮は子供が小さい時だけの仲です！負けずに頑張りましょう！

トピ内ID：5892331453

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