本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義妹の同居について・・・どう思われますか?

義妹の同居について・・・どう思われますか?

レス9
(トピ主 0
🐤
ぴよ
ひと
もう数年前のことなのですが、初婚の主人(35歳)と再婚しました。  娘(当時中学生)を連れて3DKのアパートを借りてのスタートになりましたが、その時に義妹も一緒に暮らし始めたのです。同居の数ヶ月前に義母が亡くなり、少々精神的に不安定になっていた義妹を一人にはしておけないと主人が考えたようです。 義妹は義母と主人の実家でお二人で暮らしていました。主人は会社の独身寮に住んでいて別居(違う県です)でした。同居のことは事前に相談されてなく、曖昧な感じで始まり、義妹は身の回りの最低限な荷物だけ持ち込み、リビングと呼べる部屋(6畳)に寝泊りしていました。 50平米程度のアパートですからもちろん手狭な状態で、私もストレスが溜まり苦労しました。 私が皆様に聞きたいのは、思春期の娘のことも考えて、こういう場合は私たち3人だけで新生活を始めたいと思ったのは間違っているか?(いたか?)ということです。 この生活は2ヶ月ほどで破綻し(私と義妹が喧嘩しました)、義妹は実家に戻り今は普通に暮らしています。 ただ、主人がこのことを「妹を追い出した」というふうに感じていて、夫婦喧嘩の際に持ち出してくることがあります。過去のことですが、この件に関しては意見がかみ合わないので、世間一般的にどう思われるのか知りたくて相談させていただきました。   家事は全て私がやっていました。義妹は当時無職で、私はパート勤務でした。よろしくお願いします。

トピ内ID:6382475982

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数9

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

間違っていないと思いますが

041
同居しています
今現在、義妹も含めて義両親と同居をしています。 私自身にも同じ事を言えるのですが、誰でも自分の身内(親族関係)には 甘いと思います。 それに、内容から思うに(数年前とは言え)当時お母様が他界し ご主人からは血の繋がりのあるのは義妹さん1人となってしまった形。 情が入るのは解ります。 けど、曖昧なまま共に生活をしたのは良くなかったのではないかな?と 思います。 過ぎてしまった事・関係を今更言っても仕方がないですが、期限を決めて おくべきだったのではないかな?と。 トピ主さんのお子さんへ対する気持ちもとても解ります。 けど、ご主人の義妹さんに対する気持ちも(兄弟の絆の年数は比べられ ないので)解らないでもないです。 義妹を思う気持ちが奥底にあるから喧嘩の際に話が浮上するのでしょう。 でも、ご主人もトピ主さんに曖昧にしてた・相談がなかったのは どうかな?(責められないのでは?)と思いますし、同居時仲介役としての 役目はどうだったのかな?と。 守る人が違うのでは?とも思えました。 ずっと義妹も含めての同居はどう考えても難しかったと思います。

トピ内ID:6283790179

...本文を表示

追い出した、でOK

041
みー
それはトピ主さんが追い出したのでしょう。 ただし、義妹さんもトピ主さんに了承を得ていないのに同居していたのですから そもそも「無断で転がり込んできた」のです。 義妹さんはどのくらい生活費を入れていたのですか? 家事もやっていなかったのでしょう? 「無断で転がり込んできたニートを追い出して何が悪い」 といったことろでしょうか。

トピ内ID:5873462639

...本文を表示

旦那様

041
いなり
いつまでも恨み深いですね(失礼しました・・) 直前に肉親を亡くして不安定と言うなら、 一時的に同居はありだと思います。 ただそれもきちんと事情を話し合って、パートナーが 納得してくれるからこそ成り立つものです。 何も言わずただ何となく、なし崩し的にではねえ。 しかも家事も仕事もせず、生活費はこちら持ちではちょっと・・。 それは旦那様がちょっと誠実とは言えないですね。

トピ内ID:7272296903

...本文を表示

どうかな…

041
主婦
義妹さんとの同居は仕方なかったでは? 元々同居を前提としていた訳ではなく、ご不幸があったからなんでしょ? トピ主さんの娘さんがトピ主さんにとって大事な家族であるのと同時に、 義妹さんも旦那さんにとって大事な家族。 義妹さんが無職なのは微妙ですが、トピ主さんの娘さんも学生とは いえ無職ですよね? 思春期をご心配されるのなら、思春期の複雑な世代の娘さんと 結婚・同居を決意した旦那さんのお気持ちを考えた事はありますか? 私には娘さんも義妹さんも、同レベルの話に思えてしまうのですが。

トピ内ID:5520898668

...本文を表示

それは。

041
mimi
大変でしたね。どう考えても、無理な暮らしでしたね。もしや、御主人はあなたにも娘がいるから自分も妹連れでいいと思ったのでしょうか? 妹さんがおいくつだったのかにもよりますね。もし、高校生くらいまでだったら一時的な同居もやむをえませんが、大人になってたとしたら、 一緒に暮らしてうまくいくはずがないと思います。 しかし今さらそんなこといつまでも蒸し返してけんかもよくないです。 どうか、今の暮らしを大切になさってください。

トピ内ID:9406186670

...本文を表示

誰も悪くなくてもトラブルは起こる

041
銀婚式の同居嫁
新婚であるトピ主さんが親子水入らずで暮らしたいと思うのは当然です。 ただ世の中には、どうしようもない事情がある場合もあるってことです。 同居当時、義妹さんが一人で暮らせない状態だったのであれば、義妹さんの引き取りはやむを得なかったかもしれません。 言いにくいことですが、トピ主さんはリスクのある結婚をしたということですね。 個人的には、リスクのある結婚=失敗とまでは思いません。 それでもリスクを受け止める、あるいは回避する覚悟は必要でしょう。 どうか立場を変えて考えてみてください。 もし将来ご主人と娘さんのそりが合わなくなったらどうしますか。 もしご主人が「夫婦水入らずの生活を」と望んだら、もし娘さんに生活力が無かったら、それでも娘さんを追い出すことができますか。 トピ主さんが悪いとまでは言いません。 でもご主人の気持ちも推し量ってあげて欲しいのです。 ただし、ご主人の恨み言には感心しません。

トピ内ID:1877802702

...本文を表示

その場合の同居は仕方ないかなぁ。

041
よもぎ
ご主人が自分とは血のつながらない、 トピ主さんの連れ子を養育する決心に比べれば、 義妹さんが落ち着くまで一時的に同居するぐらい、 小さな決心ではないですか? ご主人、がっかりしたんじゃないでしょうか。 「ぴよは自分の都合ばっかりだな」って。 義妹さんが無職とか家事を全くしないとかは、 まったくの別問題です。 それはやらせますよ。 体を動かした方が気持ちも紛れるでしょうし。 トピを読んだ限りでは、 「トピ主さんに思いやりがないなぁ」と感じました。

トピ内ID:7435630963

...本文を表示

あら~

🐤
みみやん
私なら、同居の前に夫婦喧嘩しそう(笑 まず、トピさんと話し合いをすべきだったのにしなかったご主人、ご自分が反対の立場だったらどうだったのでしょう。 妻の弟が、自分に断りもなく同居。 無職の上、家を手伝う様子もない。 ご主人、すぐにでも追い出しそうですけどね。 最低限の生活費はいれ、職がないなら家事を手伝うべき。 一人じゃ不安定な精神状態なら、「家族」としての働きをすることによって、安定していったはずだと思うのですが。 どうせ「あの子は精神的に不安定だから」とか言っちゃって、何もさせなかったんでしょうね、ご主人。

トピ内ID:4413390245

...本文を表示

良いことだったのは間違いありません。

041
さらしな
単純に、ご主人さまが「過保護」なだけです。 私には兄が2人おります。3年前に夫と死別したので、老後の計画が狂ってしまい、もしかして、どちらかの兄夫婦のところでお世話になることがあるか?と自問自答してみましたが、答えは「絶対無理!」です。 兄たちとは子供のころ同居していた実績があるから、今でも生活をすり合わせようと思ったら出来るかも知れませんが、奥さんたちと合わせるのは不可能です。 長兄の妻は専業主婦と言いながら不動産を持ち実質大家さんです。事務能力が高く「てきぱき行動」が口癖で、たぶん一緒に暮らしたら座ってるヒマもありません。 次兄の妻は専業主婦と言いながら家事はまったくせず、兄がやってます。 と、小姑としては不満だらけですが、兄たちが好んで一緒になった人たちなのだから、別に生活をしている分には、どうでもいいことです。が、同居となったら、自分にも奥さんたちの価値観からくる行動がふりかかってくるわけです。くわばらくわばら。 今度「追い出した」と言い出したら「じゃあ、いつまでも自立していかないほうが良かったの? それが妹さんのためになるの?」と言い返せばいいのでは?

トピ内ID:5606599544

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧