それは”おもてなし”ではなく、ただの”見栄”じゃないの？

レス102

（トピ主 3 ）

カリカリ

2010年11月25日 11:06

話題

30代前半男です。妻も30代前半（専業主婦）、子どもが一人います。妻のことで相談させてください。私も妻も家に人が訪ねてくることは嫌いじゃないこともあり、我が家には頻繁に来客（私の両親・会社の同僚・友人、妻の両親・友人等）があります。その際に基本的には妻が中心となって来客対応をするのですが（私は主に後片付け担当）、妻の用意する食事や飲み物等がいつも豪勢なのです。豪勢なこと自体は構わないのですが、私からすると相手が明らかに求めているものがあるのに、とにかくグレードの高いものを準備すればいいと思っている感じです。例えば、発泡酒の方が好きなのにビールを出す、簡単なつまみ程度を望んでいるのに豪華な食事を出す、等々です。また私の両親等と外食に行く際でも、私の両親はラーメンや牛丼などが好きなのに、わざわざ高いお店に行こうとします。妻ががんばっている気持ちは分かるのですが、妻の行動は相手の気持ちを考えているのではなく、自分のためにやっているように見えてなりません。ただこれを妻に言うと確実に機嫌を損ねるのは分かっているのでどう話して良いか分かりません。どのように話をすれば妻に分かってもらえるでしょうか？

トピ内ID：0474521916

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見栄を張れるもの

ナナ

2010年11月25日 16:12

見栄を張るにもお金が要りますよね？お金がないって言ったら見栄も張れないのではないですか？お給料はどちらが管理をしていますか？毎月、ギリギリの生活費しか渡さなければ見栄も張れないのではないでしょうか？それでも見栄を張るのならよっぽどですね。

トピ内ID：6301062535

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確かにそんな風に考えていたのなら、接客じたい止めたくなる。

ケイト

2010年11月25日 16:12

グレードが高いって、収入に見合っていないって事でしょうか？おもてなしをする事で生活が苦しくなるのなら、確かに止めた方が良いかもしれませんね。だけど、おもてなしをする側もそれなりに気を遣うのですよ。好きでも人を招くわけだし気を遣います。トピ主さんは今まで後片付けだけする人だから、解らないのかもしれませんが、どういう風に仕上げるのかを妻任せにしてきたのなら、当然考えなければならないのも奥さんという事ですよね。察してでは困ります。だって奥さんにしてみれば、「この家のおもてなしは貧相だね」と思われたくないプライドがあるのかもしれないし。そういう人だって居ますよ？アットホームに考えられない人なんだろうし。私はこういう奥さん、凄いなって思います。逆に、そこまでして貰って悪いね。と労いの言葉をかけたいくらいです。トピ主さんはそういう事した事ありますか？無いなら文句言わないで。今日はこういう風に招き入れたいとか提案があるなら、用意をする前にはっきり言ってあげて下さい。意外と、「ああ、今日は楽にして良いのね」で済むかもしれませんよ。

トピ内ID：4701535433

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サクラ

おじゃ

2010年11月25日 16:12

主さんの友人達にあらかじめ話をして、案の定の対応をされた場合、友人達の口から言って貰えば良いんじゃないの？

トピ内ID：5627127070

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それで、傍観してるだけなの？？

かば

2010年11月25日 16:12

発泡酒の方が好きと知ってるなら、「あの人たちは、発泡酒の方がいいかもしれないから、こっちも冷やしとこうよ」と自ら冷蔵庫にちゃっちゃと入れて、お客さんに、「ビールと発泡酒どっちがいい？両方冷やしてあるんだけど」と聞けばいいんじゃないですか？つまみ程度を希望されてるなら、「今日は俺が準備するよ」とあなたがやってしまいましょう。つまみくらいならできるでしょう。ご両親なら、その場で「何食べたい？」と聞けばいいじゃない。ご両親が「ラーメン食べたい」と言うのにわざわざ高い店にはいかないでしょう。ほんの少しあなたが動けば済むことに思えますが。満足してる相手を見れば、奥様も感じるものがあるのでは？

トピ内ID：8853023530

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それはね

🐤

ちこ

2010年11月25日 16:12

ご主人のことを愛しているからあなたが連れてくるお客様、ご両親に良い嫁だと思われたくて奥様なりに頑張っていらっしゃるんだと思いますよ。経済的にムリしているならともかく、そうでなければ奥様のしたいようにさせてあげては？ぜんぜん問題ないと思いますがダメでしょうか？

トピ内ID：8233551067

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育った家庭環境が異なる

ぺこ

2010年11月25日 16:12

育った家庭環境の違いが大きいと思います。たとえば、私の実家ではお客様にはなるべく良い品や食事を提供するのが当たり前でした。家に訪問してくださった方、お付き合いのある方に、少しでも喜んでいただきたいという思いです。見栄はありません。温かい恩返しの気持ちです。一方、主人の家では、それを「見栄」と感じるようです。何でも安い物で済ませ、「あの家はこのくらいでいい」という主人の実家は、私には冷たい、人を馬鹿にしていると感じます。一生懸命にやってくださっている奥様のやり方を批判するのはとても酷だと思います。批判するのではなく、「お客様のもてなしをどう考えている？」と質問してください。まずは奥様の考えを聞いてみましょう。

トピ内ID：6694014981

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難しいですね

あは

2010年11月25日 16:12

発泡酒が好きなのはどなたですか？もし奥様かとぴっく主さんが好きなのならばビールを出す奥様のおもてなしはあってますよ普段は発泡酒でもお客様にはビールですおつまみも奥様の立場ならば仕方がないかなとぴっく主さんのご両親とのお食事も、たまにはと思って気を使っているのではないですか？いつも食べないものをってありがとうと言ってみて下さいそしてたまにはとぴっく主さんが○○に行きたい！と言ってみてはいかが？

トピ内ID：5778222512

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奥様よりです。

🐤

2010年11月25日 16:12

うーーーん。盛大な？？が頭をかけめぐりました。「ビールより発泡酒が好き」って、そんな人いるの？うちの実家の父は節約のため発泡酒を飲んでいますが、我が家にきたときはビールを出します。「たまのビールはやっぱりうまいなー！」って感じですが。私の中にもお客様に発泡酒を出す発想がないです。家飲み用、節約用だと思います。「義理の両親と外食するのに、ラーメンか牛丼がいい」牛丼って290円とかの、あのお店ですか？正直、ありえないというか、そういう感覚がわからないので、想像すらできません。わざわざ来てくださったお客様と行く場所ではないと思うので。ゆっくり話もできませんよね。「豪華な料理よりおつまみ」これは、ケースバイケースだと思いますが。たとえば、既に食事が済んだお客様がちょっと飲み足りなくてうちを訪ねたときに、豪華な食事が出てきたら、変ですよね。でも、それ以外だったら、お料理は豪華なほうが嬉しいです。私は総じて奥様よりの意見です。逆にトピ主様の意見に驚愕しました。こればっかりは感覚の違いだから、埋まらないかもしれません。

トピ内ID：5601060317

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一瞬トピ主さんに同意しそうになりましたが

Riy

2010年11月25日 16:56

でも、自分の立場で考えたらいくら義親がジャンク好きでも、牛丼屋やラーメン屋には連れて行きにくいですって・・・トピ主さんは相手とフランクな付き合いだから発泡酒や安いつまみでも気を遣わずにいられるんだと思います。「親と一緒に牛丼食べて何が悪い。」いやいや、そりゃその通り。だけど奥さんにとっては、少なくとも、義親やトピ主友人はフランクな友達じゃない。まずそこを理解しましょう。それから、相手が普段安物好きだからって、会合まで普段の延長にしなくてもいいのでは？そして何より、トピ主さんの親や友達相手にフランクなもてなし出来るのは、奥さんじゃない、貴方です。トピ主さん関係の人の時はトピ主さんがホストとなって、買い出しや店のチョイスをすればいい。そのくらい、時間もかけずに出来るでしょう？または、相手にちゃんとリクエストを募って、「次回は～がいいって」と奥さんに伝えればいかがですか？奥さんのやり方に文句つけるだけじゃなく、貴方が動いて、フォローしたっていいんですよ。ご自分の親や友人でしょう？なぜしないのかな。

トピ内ID：4114893417

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もてなし上手はむしろ誇りに思うべし

⛄

ハーブ

2010年11月25日 16:56

おもてなし上手の奥様で、いいじゃありませんか！今のご時世、料理を作ることはおろか、他人が家に来ることすら拒否する奥さんだっているんですよ。できた嫁をもてて幸せだ、と誇りに思ってください！そしてそういおう奥様を大切にしてあげてください。

トピ内ID：0461636258

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う～ん・・・。

🐱

コスモス

2010年11月25日 16:56

そこは、奥様に感謝して方が良いと思いますよ。家に呼ぶという事は人様に、自分の私生活を見せるという事なのですから。私生活を会社の同僚・友人や義両親に、見せた上に下手な物はお出しできませんもの。下手な物を出して後から、ちくちく言われるのは、奥様なのですから。「あいつんちの奥さん、専業主婦なのに出来ないのかよ」とか「毎日、こんな物食べさせている訳？」とか。次回、来客があった時に、「いつも、ありがとう。今日、俺が全部やるよ」と、トピ主さんが全て準備すれば問題解決！奥様にやって貰おうとするからモヤモヤするのでは？それと、外食の件は、たんに奥様がラーメンや牛丼がお嫌いなのかもしれません。奥様に、やって欲しくば先ず自分が率先して提案し動く！美味しいお店をリサーチして奥様を連れていく！トピ主さん、奥様に「いつも、ありがとう」って言ってあげてますか？

トピ内ID：3639203436

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ケチと思われるのは男より女

ikko

2010年11月25日 16:56

結論としては「トピ主が自分で接待し、決めたのは自分だと明らかにする」 …が手っ取り早い解決策だと思います。挙げられた例を全てトピ主氏の感覚どおりでやった場合、「ケチだ」と感じる相手方は必ず存在します。嫁の希望ではなくトピ主氏の希望でやったとしても、相手方の受け止めは「嫁さんがケチだ」になります。トピ主氏は”そんなことない”と思うかも知れませんが、それは認識が甘い。嫁さんが責められることなくトピ主氏の感覚でやろうとするなら「俺が発泡酒を選んで買ってきた」「つまみぐらいで充分だと俺が判断した」「父さんも母さんも、ラーメンや牛丼屋の方がいいよな」というのを敢えて明確に表示した方がいいでしょうね。黙っていれば「嫁さんが用意したんだな」「嫁が予算を言ったんだな」と相手方は受け止めますから。そんなことをわざわざ言うのは場の雰囲気としておかしいだろ、と思うなら黙って嫁さんのやり方に従っていた方がいいですよ。 ”嫁さんの立場を立ててやる気持ちもない、でも自分の格好悪い事はしたくない” …ではあんまりですから。

トピ内ID：6439252171

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お客さんは不満そう？

😀

どうだろ

2010年11月25日 16:56

確かにおもてなしと見栄は表裏一体かもしれませんね。「ここは腕の見せ所」的部分はどうしてもあるし。それを「客のためにありがとう」と取るか「見栄だ」と取るかは、客次第じゃないでしょうか。アラブかどっかの食後のデザートは、とにかく激甘なものを、お客が食べきれないくらい出すのが、正しいおもてなしなんだそうですよ。お客が残すくらいの量じゃなきゃ逆に「失礼」になるとか。これを「がんばってもてなしてる」と受け取るか、「砂糖や材料豊富なのを見せつけている」と受け取るかは客次第では。私は下戸なのでわかりませんが、発泡酒好きな方ってビールも好きなのではないですか？豪華な食事はつまみ代わりにならないものでしょうか？（支度に時間がかかってつまみ＝食事がなかなか出てこない、とかだと困りますが）また、ラーメンや牛丼は普段でも食べられますが、たまには高い食事を食べるというのも、ご両親はそれはそれで楽しんでらっしゃいませんか？（あまりに肩が凝ってかえって疲れるというなら別ですが）頻繁にお客が来るということは、やっぱりそのもてなしを皆さん喜んでいるような気がします。

トピ内ID：6382560006

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本当？

しぶや

2010年11月25日 16:56

トピ主さんと奥様にお会いしたことがないので詳細は不明ですが、トピ主さんの文章だけ見ると判断できないことがあります。そのお客様は本当に発泡酒の方が好きなのか？トピ主さんのご両親は、本当に高いおいしい料理より、ラーメンや牛丼のほうが食べたいのか？簡単なつまみ程度、って、「いいからいいから、簡単なので」みたいなセリフを相手が言ってるってことですか？それってもしかして、相手の遠慮を、トピ主さんが本気と受け取ってて、奥様が気を回している可能性はないのですか？というのも、世の中の男性はそういうところ鈍い人が多いと思っていますし、同様に考えている女性も多いからです。なぜそう思ったかというと、酒好きで、「ビールより発泡酒が好き」という人を、少なくとも私の周りではヒトリも見たことないからです。（私の世間もたいがい狭いのでメジャーな価値観だったらすみません）ただの遠慮では…？うちの夫もそうなんですよ。「○○祝い」系も、「相手が気を使うから１円もあげなくていいよ～」みたいな。相手がそういう気を使うかどうかなんてわからないのに。

トピ内ID：6530973612

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社会には基本ルールがある

🐶

まえの

2010年11月25日 17:15

法律ではなくても、社会には暗黙のルールがあるんですよ。それを守らないのは、「子供の付き合い」です。接待の場でも、いくら取引先の部長が発泡酒が好きだとわかっていても1杯目はアサヒかキリンをすすめてみる…というのは新入社員が先輩から教わるはずです。いきなり「あなたは発泡酒がお好きでしたね」と一杯目から格下の飲み物をすすめることが許されるのは、接待する側とされる側の人間が同じランクの場合だけです。奥さんがやっていることは、ごく当たり前の大人のマナーの基本です。まず基本がきちんとできてから、そのうえで「２杯目用に発泡酒を冷蔵庫に準備しておく」「最初の会食は高いお店に招き、2泊していくなら翌日のランチはラーメン屋へ」といった応用編がなりたつのです。トピ主さんは奥さんから社会のルールを勉強したほうがいいですよ。基本ができてから、その次に応用編に移ってください。

トピ内ID：3183561427

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事前に打ち合わせしたら如何でしょう

匿名

2010年11月25日 17:15

おもてなしの基本は、相手がいかに喜んでもらうかだと思います。招く人の好みを事前に奥さんに伝える、あるいはトピ主さんが店を探して段取りされてはいかがでしょう？例えば両親は好きだからラーメン店の中で一番、美味しい店に行こうという感じで提案してみたりだとか。つまみ程度でいい時は、その中で高級なものを提案してみるだとか。仕事上で接待する事があるのですが、人によっては何より蕎麦が好きなんて方がいます。そういう人に誠意を示す時には事前に蕎麦屋を周り一番美味しいところに招待します。こういうのがおもてなし、だと思うのですが。

トピ内ID：6573163106

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自分で用意しちゃう

🐱

eisha

2010年11月25日 17:15

奥さんには「いつもやらせていて悪いからたまにはゆっくりしなよ」などと言ってごまかし、トピ主さんが「こうやったら喜ぶだろうな」ってものを出す。お客さんがそっちのほうを喜んだら、奥さんもさすがに気づくと思います。

トピ内ID：2391431646

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そういうの、周囲はしんどいんですよね。

🐤

矢車草

2010年11月25日 17:15

うちの義母が奥様とまったく同じタイプなので、トピ主さんのお気持ちがよくわかります。言ってもわかってくれないんですよね… 「私の気持ちなんだから、いいじゃないの」とか、「これぐらいのことはしないと！」と言って押し切られます。「お義母さんのしてあげたい気持ちはいいんですが、そんなに立派なことをしたら、相手が負担に感じるんですよ」とまで言ったことがあるのですが、それでも受け取る側の気持ちにはなってくれませんでした。だから、私はもう諦めて義母の気が済むようにしてもらっています。見栄を張ることで体面を保っている人に、見栄を張らせないようにするのも酷だと思って。でも、上手な説得の仕方があるなら私も教えてもらいたいです。また拝見します。

トピ内ID：9328537876

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普通

kaho

2010年11月25日 17:41

我が家は普段質素ですが、人様が来られる時は、１ランクも２ランクもupした物を出しますよそれが普通では？見栄をはるというよりおもてなしの基本のように思いますが。。。かといって、家計をあっぱくするほどの物まで出さなくても良いと思います。たとえばドンペリ出すとか？やっぱり来られる方も上質な物を出されるとおもてなしを受けたって感じますよ　やりすぎは禁物ですが

トピ内ID：0840047273

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こんにちは

🎶

赤い花

2010年11月25日 17:41

お気持ちはわかりますが、見栄なんて言って叱っちゃ奥様が気の毒ですよ～。私も夫も自宅に友人を招くことが多いのですが、やはり普段の物より上質な物を用意しますよ。「来てくれて嬉しい！」を表現したいですし、皆とちょっと良い物を食べるのが楽しいので。それに私も義理の両親にラーメンや牛丼でなんか済ませられません！（焦）でも、やっぱり過度は良くないとは思います。例えば、5000円相当の贈り物のお返しが２万円相当の物が返ってきたら、嬉しいと思うより、気を遣ったり「嫌味なのかな？」とかんぐったりしてしまいませんか？「ウチだけホームパーティにお金をかけちゃうと、他の家がやりづらくなっちゃうからもっとアットホームな感じにした方が、周囲に気を遣わせないんじゃないかな」とやんわり言うのもいいかもしれません。それにしても…小町では「片付けられない」「友達がいない」なんてお悩みを抱えている方がちょくちょく現れるのに、マメな奥様でお幸せですね！お大事になさってくださいね！

トピ内ID：4312417212

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価値観が違うのでは

マロン

2010年11月25日 17:41

ここに書いてあることから判断する限り、妻の方が常識的な気がするのですが。家で自分だけで飲むなら発泡酒とポテチでOKだけどわざわざ訪ねて来た同僚や友人をそれで済ますなら失礼でしょう。発泡酒が好まれるのは通常は「ビールよりウマイ」からというより「安いから」。だから客に出せば「ケチってる」という失礼なことになります。自分達だけで行くならラーメンや牛丼でも夫の親をそういうところに案内するのはちょっと・・・。普通の義父母なら「嫁は私達を見下している」「失礼な」と気分を害すると思いますよ。あなたの思う通りにやっていたらよほどケチで性格の悪い人と世間から浮いてしまいそう。奥さんが常識的な人でよかったと思います。もし他人にご馳走することで家計が破たんしそうなら付き合い自体を控えるべきかもしれないけど。

トピ内ID：0891749512

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はあ・・

😀

hoi

2010年11月25日 17:41

まあ見栄と言えばそうだし、自己満足と言われりゃそうだけど・・一生懸命やってるのに、夫がそんな風に感じてるなんてわかったら悲しいな～。。おまえのやってることは自己満足だからやめろ！と言いたいってことですか？豪華なおもえてなしを、やめさせたいんですか？奥さんの鼻っぱしら、折ってやりたいように読み取れちゃったんですが・・「あいつは発泡酒の方が好きみたいだから今度からそっち用意しといて」とか「今日は牛丼食いたいって言ってるから牛丼屋に行くことにしたよ」とかって言えばいいだけの気もしますが・・相手が求めているものねえ・・トピ主さんのご両親、ラーメンや牛丼を求めてるんだ・・普段食べりゃーいいじゃんそんなの。せっかくの外食なのに・・貧乏くさ。

トピ内ID：2279538390

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おもてなし・見栄　どちらでもいい

🐱

ｋａｋｉ

2010年11月25日 17:41

身の丈にあった生活内であれば、グレードの高い物で良いではないですか？言われたとおりの物を出すと、気がきかないと思われます。あなたの評価にも係わりますし、妻は、夫の顔を立てていると思います。「私の両親はラーメンや牛丼などが好きなのに、わざわざ高いお店に行こうとします。」・いくら好きでも、たまには違う物が食べたいものです。　ラーメン・牛丼なら両親がポケットマネーで何時でも食べられますよね？　妻は気をつかって、普段行かないような高価な美味しい店でご馳走したい　と思ったのではありませんか？あなたが、経済的に苦しい（貯金を増やしたい）と思うなら妻と話し合いをすればいいし、そうでないのなら出し渋りですか？家計が粉飾決算では困りますが、多少の見栄は良いのでは？

トピ内ID：3353787466

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シチュエーションによりますが

❤

ゆり

2010年11月25日 18:06

主さんと奥様の、育ちの違いではないですか？私の家はずっと海外転勤とかあったのもあり、ゲスト（その家で暮らしている人以外の全て）がわざわざいらしたときはおもてなしをします。それが、奥様にも普通（といっても準備は大変ですが）なのでは？発泡酒が好きな人は自分の家で飲めばいいじゃないですか。夫の父も、夫が好きなのは普通のアサヒだけど、いつもお土産にエビスの高い方をケースでくれます。家飲みをするといって「気使わないで」とは言ったけど、本当に買ってきたものやつまみだけだったりすると気心知れた仲でもドンビキしたことあります。私も友人も子持ち主婦、夫同士も友人だったけれど、結婚して家庭を持つようになってから、そういう意識の違いを実感しました。義親も実親も、里帰りすれば盛大なご馳走だしてくれます。私達も自分の親が来る時は二人で料理頑張ります。うちは夫婦で同じ様な意識で良かった、と思いました。

トピ内ID：8854701428

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だいじょうぶですか？

うし

2010年11月25日 18:06

題名を見てよほどすごいのかと思ったら、具体例のあまりの格差に愕然としてしまいました。同居されているとかではなく、月数回とかご両親とお会いするだと仮定しますが、＞発泡酒の方が好きなのにビールを出す＞私の両親はラーメンや牛丼などが好きなのに、わざわざ高いお店に行こうとします。は、世間一般ではごく当たり前のことですよ！　これくらいをしなくては、ここで「気の利かない嫁」とかのトピを立てられてしまいます（苦笑失礼ですが、逆にトピ主さんの社会性の無さが心配なのと、ごく普通の配慮をしただけなのに、「ただの”見栄”じゃないの？」と言われている奥様にご同情いたします。（こんなトピ見られたら、実家に帰ってしまいますよ）

トピ内ID：3819687130

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奥様のお育ち

🐤

lily

2010年11月25日 18:29

ご実家の生活レベルが主様のご実家より高かったのではないでしょうか？私も、実家の両親とラーメンとか牛丼とかあり得なかったので、義理実家のご両親とお食事に行くときにも考え付きもしないんですけど。四人で牛丼屋のカウンターに横並びとかするんですか？もし育った生活レベルの違いでないとしても「見栄」として片付けちゃかわいそうな気がします。トピ主さんのお給料では、そのおもてなしをしていたら家計を逼迫する・・・というのでしたら改善が必要ですけれど。家計を逼迫してまで豪華なおもてなしをすることもないですからね。でも「ビールより発泡酒のほうがいいのに・・・」とビールでもてなしてくれた人を愚痴る人が本当にいるんでしょうか？「発泡酒”で”いいのに」と、遠慮した気持ちなのではないですか。

トピ内ID：3434132451

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うちは夫がもてなし好きで見栄っ張り

🐤

ライラ

2010年11月25日 20:29

トピ主様の奥様と違い、私は手料理でもてなす事はしない悪妻ですが、夫は、相手が友人や親戚であれ顧客であれ、家でもてなせば必ず高級といわれる寿司店の特上寿司に刺身の出前。酒は高級品。一緒に食事に行ったり飲みに行ったりすると、一人当たり何万円掛かっても平気で奢ってしまいます。（ただ大物に見られたいだけの見栄っ張りですから、私にはケチです）歓待も度が過ぎると却って相手の方は家に来にくくなるからと言っても聞き入れてもらえませんでした。冠婚葬祭も然り。最初のうちこそ申し訳なく思われてか、（失礼ながら）ご無理なさったんだろうなと思う品がお礼に届いたりしていて恐縮でした。私も、交際費は人間関係での潤滑油とは心得ていますが、いつもこれでは立場を反対に置き換えても疎遠にしたくなりますよね。やがて、常識と良識のある方々は寄り付かなくなり、タカリ体質の人たちばかりが集まるように、、、。真に友人と呼べる人も居ず、寂しい人生（折り返し点はとうに過ぎました）です。結局、人との付き合いが下手なのだと思います。こんな例もあるという事で。お気を付けください。

トピ内ID：7387242234

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そういうもんなんですよ、きっと。

☂

ウッシー

2010年11月25日 20:29

女性が見栄っ張りだって事は最初から分ってることじゃないですか。男にとって「結婚」とは、妻の見栄っ張りに協力する「覚悟」と同義語なのではないかと。

トピ内ID：1933363509

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夫を立てているつもりなのでは

らんらん

2010年11月25日 21:26

『貧相なおもてなしだと、夫の顔を潰してしまう』と思って、張り切っているのではないでしょうか。「あいつは発泡酒が好きだから、ビールじゃなくて発泡酒を用意して」とか、具体的におもてなしの準備を依頼してはどうでしょう。奥様の過剰なおもてなしで、家計が苦しいのなら、それを理由にしてもいいと思いますし。いっそトピ主さんが「今回は俺が準備するよ」と言って、準備役と片付け役を一度交換してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：6540300475

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トピ主です。

カリカリトピ主

2010年11月25日 22:21

レスありがとうございます。いくつか質問がありましたので回答します。自分で用意したら？ → 私も自分側の客の場合は自分で準備し対応したいのですが、妻がさせてくれません。私が自分の責任で全てやるからいいよ、と言っても、そうはいかない、と言われてしまいます。なので私は後片付けを全てやるようにしています。本当に発泡酒やラーメンの方が好きなのか？ → 人の心の中までは分かりませんが、確実だと思います。私の友人や両親ですが、私と飲みにいく際に「お前の家に行くといいモノ出してもらっているけど、本当は発泡酒の方が好きなんだよなあ」という感じで言われたりしますので。ただそれを妻に言っても、そんなわけない、と理解されません。妻のことは労っていますし感謝の気持ちも伝えてはいます。ただ、いくつかのレスを読む限りでは妻に私の気持ちを理解してもらうよう話をするのは難しそうな気もしてきました。私が妻のやり方に違和感を覚えないような気持ちでいる方が良いのかもしれませんね。またご意見あればお願いします。

トピ内ID：0474521916

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