何度も手ぶらで来てって言われてるのになぜ言うことを聞かない？

レス447

（トピ主 7 ）

ロト

2010年12月08日 11:18

話題

はじめまして。
結婚3年目、私も妻も30代前半、子ども1人の3人家族です。

私の実家（車で5時間程度）に1年に2～3回程度、家族で帰省します。その際に毎回私の両親から私に対して「手ぶらで来て」と言われるのですが、妻は絶対に手ぶらで行こうとはしません。妻の言い分としては、「私の両親の言うことは社交辞令で実際に持っていかなかったら何と思われるか分からない」「あなた（私のこと）が両親の真意を分かっていない」とのことです。

私からすると、訪問前には毎回言われるし、訪問した際にも両親から「本当に手ぶらで良いのに」と言われ、なぜ妻がそこまで頑なに手土産を持っていこうとするのか理解に苦しみます。また私より妻の方が私の両親の真意を分かっている、ということにも釈然としません。

100歩譲って手土産を持っていくことは理解したとしても、妻はいつもこの件に関して「あなたのためなのよ」と言うのですが、これが納得できません。私からすると明らかに、私のためでなく妻自身のためだと思うのですが…。まだ「私の見栄のためだから理解して欲しい」と言われれば納得できるのですが、「あなたのため」と言われるとイラっとします。

愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
たいした問題でもないので夫婦間で折り合いをつけていけばいいとは思うのですが、小町の皆様はどう思われますでしょうか？

トピ内ID：0370863021

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あなたの為です

🐧

ここ

2010年12月08日 16:03

本当に手みやげを持って行かない ↓ そのうち、奥さんと親の間がギクシャク（親が社交辞令で言ってた場合ですが・・） ↓ 主さんが親と奥さんの間で板挟み（ちなみに、奥さんにとって義理の親は他人なので、疎遠になっても夫ほどは困りません。大概の場合、ラッキ～と思います。）よくある話です。奥さん、しっかりした方です。おとなしく、従ってたほうが身の為だと思いますよ。社交辞令をまともに受けるほうがどうかしてます。気がついてください。息子に言ってるのではなく、嫁に社交辞令で言ってるのですよ。（実際にどちらに顔を向けて言っていても）

トピ内ID：1216044411

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毎回しつこく言う方がおかしい

サンデー

2010年12月08日 16:03

「あなたの為」と言う奥様もおかしいと思いますが、手土産持って行っていいではありませんか。それほど近所でく、帰省も頻繁ではないようなので当然だと思います。「持ってくるな」と毎回しつこく言う方が変です。よっぽど困られるのでしょうか？私は人様の家に手ぶらで伺うことは出来ません。自分の実家に帰る時も何かしら持って行きますよ。両親も家へは何かしら持ってきてくれます。友人同士でもそういう事は多いです。小さな心遣いですし、私はそのようなやり取り好きですけどね。貴方もな細かいことでイライラしすぎです。「いつもありがとう」って言ってあげればいいのに。

トピ内ID：5180502094

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奥さんの好きにさせてはいかがですか？

sou

2010年12月08日 16:03

この場合、持っていかなかった時のメリットはお土産代が浮くことです。一方でデメリットは社交辞令だった場合に奥さんやトピ主さんが悪く言われる、扱いが変わる、です。デメリットの方が大きいですし、ここははいはい、と奥さんの言われる事を聞いておいてはいかがですか？

トピ内ID：8677350996

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真に受けて損をするのは妻だから

洋真

2010年12月08日 16:03

「手ぶらで・・」と言われて本当に手ぶらで行ける人はそうそういません。まして義実家なら尚更です。「あなたの為」と言うのは「手ぶらで・・と言ったら真に受けた。息子は愚妻をもらった」と言われない為だと思います。結婚して３年、まだまだ油断はできない時期です。嫁からすれば。年に２．３回の手土産くらいであなたは何をそんなに不満なんでしょうか？月に２・３回なら分かりますけど。

トピ内ID：4007728859

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持っていくべきです

😨

たま

2010年12月08日 16:03

世の中の嫁を見る目はそんなものです。まぁ息子からしたら自分の親だけは世間の親より良い人間だと思いたいでしょうが、大甘です。手ぶらで行くなんて毎日訪問するような付き合いでもなければ許されませんよ。そうやって奥さんが気を遣っているから、あなたはのほほんとして両親の下に帰れるのです。嫁姑が上手く行ってなければそうそう実家にも帰れませんよ。私は夕飯のメニューに2～3日子供向けのメニューが続いただけで「嫁が食事の用意をしてくれない」と近所中に言い触らされた人を知っています。そのお姑さんだって日頃は「私は何でも食べるのよ、自分の歯だから」と自慢してるんですよ。姑の言葉を真に受けると何をされるかわかりませんよ。

トピ内ID：5030681551

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奥様の言う通り

まみ

2010年12月08日 16:03

トピ主さまはこちらでよく立っている嫁姑関連のトピをご覧になったことがありますか？多くのお姑さんにとって、お嫁さんは所詮他人です。主さまがもし他人の家を訪問するとしたら「手ぶらでいい」と言われても、本当に手ぶらでは行きませんよね。ですから奥様が手みやげを持っていくのは当然です。もし奥様がご両親の言葉を鵜呑みにして、手ぶらで訪問したら「あの嫁は常識がない」と思われるのが落ちです。そして「あんな女を選んだ息子が情けない」ということにもなりかねません。奥様の行動は決して奥様の見栄のためではなく、主さまご夫婦とご両親との関係を良好に保つための処世術だと思います。主さまにとっては気の置けない実の親であっても、奥様にとっては気を使わなくてはならない他人です。主さまと奥様が同じ気持ちでご両親に接することは無理なことだと思います。奥様のその気持ちを理解してあげないと、今後もっと厄介な問題に直面すると思います。お気をつけ下さい。

トピ内ID：2902231052

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持っていかないとほんとに何か言われるのかも

リンゴバナナたまねぎ

2010年12月08日 16:03

　そりゃ持ってくでしょ。あなたが会社の人の家に遊びに行くとしたら手ぶらでねといわれて手ぶらで行きますか？上司の無礼講は無礼講ではないでしょ。それと同じです。　あなたは奥様の両親と自分の実の両親を全く同じに見ますか？奥様から見てあなたの両親は気を使う立場だからでしょう。まだ結婚三年目。好きで一緒になったあなたについてきた赤の他人。　あなたのため、というのは帰省してお世話になるあなたの実家に手ぶらで来ないちゃんと気のつく人が奥さんなんだ、と思われるからでしょ。　もうひとつ、奥様が言う　　「私の両親の言うことは社交辞令で実際に持っていかなかったら何と思われるか分からない」「あなた（私のこと）が両親の真意を分かっていない」の言葉がわりときついですね。奥さんね、あなたに気を使って言ってないかもしれませんが、あなたのいないところであなたの両親に何か言われてるんじゃないですか？やさしい人なら、きついことなど言われてもあなたにいちいち言いませんよ。

トピ内ID：0839386773

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奥さまに同感

みやこっち

2010年12月08日 16:03

あなたから見れば、実の親で、奥様にすれば、他人の家です。ただでさえ気を使って疲れるのに、手ぶらでは、私だったら行けません。

トピ内ID：6698885046

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なぜそこまで？

サーモン

2010年12月08日 16:03

持っていく理由がそんなに重要ですか？手土産拒否、そこまで固執する理由のほうこそ知りたいです。負担になるからと息子さん家庭にきづかっていらっしゃるのかもしれませんが、過剰なまでの好意への辞退（今回の場合は手土産辞退）は、かえって周囲に気を使わせてしまいますよ。奥様が持っていく手土産がかなり高価な物とか、人数に対して量が多すぎるとか、重すぎるとか、あまりに趣味が悪いとか、何か重要な理由があるんですか？手土産の出費がトピ主さん家庭に大きな負担になっているんですか？トピ主さんからすれば奥様が頑なだと思っているのでしょうけれど、一般的にはたとえ親子間んでも手土産を持っていくのはごく普通のことです。手ぶらで行くことが落ち着かない奥様の感覚はとくに不思議じゃありません。なのに、それを遠慮して辞退しようとするご両親も十分「頑な」ですが。手土産あるなしどっちでも大したことじゃないし、奥様の気が済むようにさせてあげることも度量じゃないですか？

トピ内ID：6713437693

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持って行きます

ふぁいと

2010年12月08日 16:03

私でも持って行きますー。手ぶらという選択は怖くてできません。ご両親の言葉は社交辞令ですー。持って行かなかったら「気が利かない」ってご近所に言いふらされてしまいますー。確かに嫁のプライドのためですが、あなたのためですよ。世間的に面目を保てる嫁を連れてきたというあなたのためなんですー。わかってくださいー。本当に手ぶらでいいのにと思っているのなら、その手土産、そのまま持って帰らせてますよ。嬉しそうに受け取っていらっしゃるのではないですか？今度は近所にも分けられるものを持って行ってみて下さい。ご近所に「息子がお土産を」と配りますからー。「息子が」じゃなくて「嫁」なんですけど、「息子が」って言うと思いますよー。

トピ内ID：5749314503

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わかってねぇなぁ！

よめ

2010年12月08日 16:03

たとえあなたのご両親が本気で「手ぶらで」と言っていたとしても、本当に手ぶらで行ったら「あら？今日は無いのね。」って思われるもんなんですよ。姑とはそういうものです。実家に行くとなんだかんだと世話をかけるし、何か頂いて帰ることもあるでしょう。貰いっぱなしでは格好もつかないし、気が引けますからね。『あなたのため』というのは、「常識の無い嫁をもらった」と言われないようにとか、関係性をよく保つのはあなたのためにやってるのよ、という意味かも。

トピ内ID：9300451986

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奥様が普通だと思います

❤

heart

2010年12月08日 16:03

大体そういわれても持っていくのが普通だと思います。持って行かなくていろいろ言われるより持っていっていらないのにといわれるほうがいいです。奥様の「あなたのため」というのも私はわかります。見栄で持っていくわけではなくて、気遣いのできる人と結婚してよかった、と両親に思っていただいたほうがいいのでは？家族に対してもちゃんとするということは他のつきあいでもしっかりしていると思ってもらえると思うし。奥様に感謝して、お土産も一緒にちゃんと選んであげればいいと思います。

トピ内ID：2654046550

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奥様、前半正解・後半不正解

🐶

わに

2010年12月08日 16:03

トピ文の内容だけからごく一般的に判断すると帰省時に要らないと言われても手土産を持っていく、のは普通です。実家に帰るときでも、親しい友人宅を訪問するときでも同じです。ただし、無理をしなければお土産を用意できないときは持っていかないでしょう。「お邪魔させていただく」感謝の気持ちを表したいからです。しかし「あなたのためよ」はいけませんね～。結果的にそうだとしても、奥様は主様の強い反対を押し切ってご自分の意志を通しているのですからね。奥様、他にも<おためごかし>発言がなければよいのですが。正解「う～～ん　でも私はやっぱり何かお土産を持っていかないと申し訳なくてすごく気になるの。お父様、お母様への私からのプレゼント、なんだからいいでしょう？」 …ならいいですか？

トピ内ID：6003345165

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あらら（笑）

koru

2010年12月08日 16:03

まあ、お土産も持たずに行くとしますね。で、お義母さんまたはお義父さんから「やっぱり気が利かない」と思われるのは、何故か嫁の方なのですよ。それを自分の息子の方に思ってくれればいいんですが、女性である嫁の方が「気を使うもんじゃないの」と言う思い込みがあるんです。何故貴方の為なのか。結局「気の利かない嫁をもらった可哀想な息子」と言うレッテルを、義理の実家から貴方に貼られたくから。その親族一同からそういう目でトピ主さんが見られるのを防ぐ為。自分の見栄で持って行く、と言えば満足なんてちょっとなぁ。頑なな奥様も奥様でしょうけど、トピ主さんもちっさいよ。奥さんの実家に行く時、トピ主さんは何にも持って行きませんか？例えば、上司のお家にお邪魔する時、普通手ぶらで行きますか～？そう言う感覚と同じでしょう。うちの場合は夫の実家に行く時は、夫が全て決めます。連絡・日程からお土産、滞在中どうするかまで。その夫が持って行くな、と言えば持っては行きませんね。その代わり夫が全て取り仕切りますから。でも今までお土産無しに行った事は無いです。

トピ内ID：8983636425

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「手ぶらで来て」は

💤

haha

2010年12月08日 16:03

挨拶がわりなのです。ご両親の真意は「お土産よりもあなたたちの顔が見れて嬉しい」と思ってくれているであろうとの奥さんの気遣いです。あなたは何も思わないでしょうが、今までずっと持って行っていたものが、ある日突然無くなると奥さんとご両親には違和感があると思います。奥さんの物言いには押し付けがましい所もあるかもしれませんが、あなたも小さい事は気にせずに、たまの実家へは気持ちよくお土産を持って行ってあげればいいじゃないですか。

トピ内ID：7590747388

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聞けません。

はなこさん

2010年12月08日 16:03

あなたが、来客に「手ぶらで来て」と言っているのに、土産を持ってくる客に対して、怒っているのかと思いました。義理実家に行くのなら、手ぶらでなんか行きませんよ。仮に、徒歩５分の距離に住んでいて、週に２～３回ご機嫌伺いに顔を出すような関係ならば、そりゃぁ手ぶらでいきます。でも、年に２～３回でしょう。だったら、手土産持参します。それは、大人の気遣いで当然のことです。例え「手ぶらでどうぞ」と言われても、持っていきます。男にはわからないアヤなんですかねぇ。私の夫も法事のときに「何も持っていかなくていいよ。いつも持っていかないし」と言っていました。私の判断で、持参しました。夫姉が包をみて「＠＠＠も、こういうことができるようになったのねぇ」と言っていたのを聞いて、ほっとしましたよ。もちろん、舅は「気を使わんでいいのに」と言います。が！　相手は舅姑だけじゃないんですっ。奥様の気のすむようにさせてください。これは、女の礼儀であり、メンツでもあります。

トピ内ID：8184575224

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妻が正しい！

☂

社交辞令

2010年12月08日 16:03

私も同じことします。だって、陰でナニ言われるかわからないからです。絶対、手土産がなかったらないで、「やれあの嫁は社交辞令もわからない鈍い嫁だの、息子に恥書かせた」だの言うはずです。男ってわかってないね。全く！！うちの亭主と同じだ。

トピ内ID：6019260917

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私も持って行きます

もも

2010年12月08日 16:03

嫁と義両親との関係とは、そんなものです。婿と義両親とは違うんです。わかってあげて下さい。

トピ内ID：1459339842

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手土産は保険と思って

🐤

ハニー

2010年12月08日 16:03

自分の実家だったら、手ぶらでと言われたら手ぶらで行きますが夫の実家へ手ぶらでは行けません。自分たちも一緒に食べるケーキとか、何かひとつは持って行きます。これ、皆で食べようと思って…とか。夫がいらないと思っても、それは夫自身の実家だから。それは友人宅を訪問するときも同じです。かなり親しい友人も訪問時は持ってきてくれます。なくてもいいのに、と思いますが気遣いが嬉しいです。もちろん自分のためでもあるけど、結婚しているなら「恥ずかしくない妻」という意味で夫のためでもある、と思います。夫実家で何か気まずいことがあったときに「手土産のひとつもない」のと、「まあ、いつも気を使ってもらってるし」では、ずいぶんと気持ちも変わります。保険みたいなものと思えばよいのでは。やりたくないのをさせるのは困難ですが、本人がやりたいなら、わざわざ言って手ぶらにさせる必要もないと思います。

トピ内ID：2164774822

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あの…

通りすがり

2010年12月08日 16:03

手ぶらで来て！と言われて，本当に手ぶらで行く人の方が少ないと思います。手ぶらで行ったら，非常識なヤツと思われますよ。

トピ内ID：7739267329

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確かに、「妻自身のため」です。

産休中

2010年12月08日 16:03

私も、必ず手土産持参で、訪問します。分かって頂けますでしょうか？夫側の実家というものは、夫にとっては「帰省先」であっても、妻にとっては「訪問宅」なのです。私は、自分の両親（特に母親）から、「他所様のお宅に伺う時は、手ぶらで言ってはいけません」と教わりました。「相手様が、手ぶらでどうぞと仰っても、それは社交辞令です」とも。その教えに従ってるだけです。これは、「私自身、妻自身のため」です。重々承知の上です。しかし、もし手土産も持たずに訪問した場合、万が一、「あの嫁は躾が行き届いていない」と言われたとしたら… 「あんな嫁を貰った息子は、人を見る眼がない」「あんな嫁に育てられる孫も、きっと躾のなってない人間になるぞ」 …と、嫁への批判が拡大するかも知れません。そういう意味で、「手土産を持って行く事は、夫（ひいては子ども達）の為なのよ」と、捉えてしまうのです。夫を苛立たせないよう、出来るだけ声には出さないように気をつけてはおりますが、妻も人の子、自宅では本音が出てしまうものなのです。お赦し下さいませ。

トピ内ID：2381620375

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無知は罪ですね

さちば

2010年12月08日 16:03

まず、手土産を用意するのは一般的な礼儀ですから、風物詩だと思ってお気になさらないのが一番です。あなたにとってご両親は家族ですが、奥さまにとって同居もされていない夫のご両親は他人なのです。奥さまは他人様を訪ねる時に手土産を持参するのが当たり前な、良いご家庭にお育ちになられたのだと思います。「貴方のため」という言い分が気に入らないとの事ですが、手土産も持たずお客様気分な気の回らない奥さまを年に何度も実家に連れ帰れば「○○はあんな娘を嫁に貰って……育て方を間違ったのかしら……恥ずかしいわ」と言われる可能性もあります。奥さまはそう思われないように大変気を使われているのだと思います。奥さまが貴方に嫁ぐ時に「恥ずかしくない妻になろう」と誓って頑張っている事の一環なのですから、目くじらを立てるのは質問者さまが狭量であると言わざるを得ません。

トピ内ID：2890687794

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トピ主さんの為ですよ

💢

白ブドウ

2010年12月08日 16:03

信じられないかもしれませんが、親って、実子が遠慮がないのが許せても、嫁（婿）が同じようにしたら許さない。って一面があるんですよ。自分の親はそんなに意地悪じゃない？意地悪とかじゃないんですよ。たとえば、上司がいくら無礼講でいいといっても社会通念上や常識的に、それは許されない一線ってありますよね。奥様は、お土産不必要は、社交辞令だと読みとらないといけない場面だと感じているんです。持っていかずに嫌味を言われたら、これから先、帰省のたびに険悪になりますよ。うまく立ち回ってくれていることに感謝して、大事になさってくださいね。

トピ内ID：6288710234

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大丈夫ですか？

🐱

ゆう

2010年12月08日 16:03

そんな小さな事に目くじらたてなくてもいいんじゃないですか？奥様は普通の常識的な考え方だと思います。貴方は奥様の実家に出向く時手ぶらで行けるのですか？頻繁に行くのであれば手ぶらでもと思いますが、年に何回かの訪問なら何かしら持って行くべきだと思いますけど。貴方のご両親が何も持ってこなくていいとおっしゃっているのは奥様の言う通り｢社交辞令｣です。貴方の奥様が貴方のご両親の事をちゃんと考えていると言う事です。。

トピ内ID：4334650468

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間接的にはあなたのためでもあるかな

🐴

いそぶんちゃく

2010年12月08日 16:03

>毎回私の両親から私に対して「手ぶらで来て」と言われるのですお嫁さんには言わないのでしょ？あなたのご両親も、息子のあなたと嫁の奥様とでは、求めるものや感情が違うのだから「絶対に大丈夫！」とは言い切れないんじゃないかな今まで何かしらの手土産があったので、本当に手ぶらで行ったら「本当に手ぶらでやってきた」と思われかねないそして、その評価はあなたではなく、お嫁さんの評価となりますよね全面的にあなたが決めたことだとしてもね奥様の気持ちはそこですよね世の中には、そうじゃないご両親もいますよでも、そうなのかそうじゃないかは、奥様にわからないのは仕方ないですよちょっと前までは赤の他人だったのだものそんな風に思われたら今後がやりづらい、という奥様の気持ちくらい汲み取ってあげればいいのに「気の利かない嫁」よりは「また～」と思わせておくくらいの方がいいんじゃないですか

トピ内ID：3440166254

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お礼じゃない？

😀

またか・・・

2010年12月08日 16:03

この間も「おもてなし」トピで似たような話がありましたね。昔の「社交辞令」が当たり前だった時代って、もしかしてすごく高度なコミュニケーション時代だったのかもしれませんね。頻繁に行き来する間柄ならともかく、年に２～３回の帰省なら、手土産なんて当たり前だと思いますけど。そりゃもらう時はいいますよ「そんな～いいのに～」って。でもそれはそれ、これはこれです。だって帰省している間、ご馳走になったり泊めてもらったりするんですよ。もちろんその間はこちらだって何かと気を使うし、自分のお財布もそれなりにかかります。けど「一宿一飯の義」じゃないけど、もてなしてくれるお礼は当たり前。また、実家から帰る時、ご両親はあれ持ってけこれ持ってけと、色々おみやげ持たせてくれたりしませんか？そのお礼が、次に行く時のこちらの手土産でもあるんです。それを「自分の見栄のため」とおっしゃるのは、子供っぽい気がしますね。まあ確かにあなたのご両親だから「あなたのため」ではないかもしれませんが。（これがあなたの会社関係や親戚関係なら、「あなたのため」は間違いじゃありません）

トピ内ID：6113723050

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奥様に１００％同意

🐶

わんわん

2010年12月08日 16:03

奥様に１００％同意です。「社交辞令」「建前」などを理解せねばなりません。実際に手ぶらで言ったら「本当に手ぶらで来た気の利かない夫婦」「手ぶらでくる妻をとがめないなんて夫も常識なし」です。貴方のご両親はそんなことを言わないかもしれません。でも、そのように思う人はこの世にいっぱいいるのです。そして手ぶらで伺うのは、どんな親しい間柄でも失礼なことです。貴方の実家とはいえ、もう結婚して別所帯を持ったのですから。無茶苦茶高いものを持っていくわけでもないでしょうし、なぜそんな必死に止めたがるのでしょう。「親の言うことを聞かない嫁」の構図でしょうか。でも、今回の件に関しては、奥様の言い分に少しの非もないと思いますよ。

トピ内ID：4708439111

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できた奥様ですね

🐤

ぶちゃ

2010年12月08日 16:03

手ぶらで訪問！？実の親や実の兄弟の家でもあり得ないわ・・・宿泊抜きでただの訪問でも。もちろん、毎度「何も持ってこなくていいって言ってるのに！」とお互いに言い合いますが。一度ご両親に聞いてみてはいかがでしょうか。深刻な顔で「嫁がいつも手土産を持ってきて申し訳ない。大変迷惑してるよね？一度本当に迷惑だと厳しく伝えてみようかと。」多分ご両親は逆にビックリされることでしょう。男の人は付き合いに疎いとは言え、自分の夫がこんなこと言い出したら仰天します。

トピ内ID：4080543560

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社交辞令ですよ

mami

2010年12月08日 16:44

手ぶらでいいといわれて、のこのこ手ぶらでいったら笑われます。常識がないって。いくら気を使わなくていい相手でも、きちんとしておくのがベターです。手土産を持っていくのは・・・見栄とかではないですよ・・・。「常識」です。男の人はよく社交辞令を鵜呑みにして、「親はいらないっていったから」そういうことを私も良く聞きます。それでも、奥様がきちんと用意して持たせているのを見ていい奥さんをもらったんだな・・・と私はそう思います。義弟夫婦なんか、義弟も気がつかない人ですが、その義弟の言う事を信頼しきっていて自分では何もしない義弟の奥さんなので実家に来るときはいつも手ぶら。私達夫婦にも同様。義母の前ではいい子ちゃんなのですが・・・他の人からは挨拶もできないとか言われているのを聞いているので、私も困っている所です。だから、「あなたのため」と言う奥様の言い分も外れてはいませんよ。

トピ内ID：2169063057

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奥様が正しい

あん

2010年12月08日 16:44

通常、こういう場合は、先方がなんと言おうとも何か提げてゆくのが常識ですこういうことは、きっちりしておくとあとあと困ることがありません親戚づきあいは、長いのですから確かに「あなたのため」になります

トピ内ID：7864584967

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