習い事の送り迎えの憂鬱

レス20

（トピ主 5 ）

ララ

2010年11月25日 12:51

ひと

小２の女の子を習い事に行かせるのに、夕方暗くなってからの時間帯なので、送り迎えに付き添っています。そこまで自宅マンションから歩いて５分なので、送ってわたしは家に戻り、また時間を見計らって迎えに行っています。その習い事には近所の同級生の子どもが多く、同じように母親が送り迎えに来ているのですが、そのなかで母娘仲良しグループの方が数人いて、ときどき習い事の時間中ずっと話し込んでいる様子を見かけます。わたしは幼稚園時代にママ友関係の濃密なおつきあいに苦労したことがあって、小学校ではこどもの交友関係に母親が首を突っ込んだお付き合いはしないと決め込んでいて、そのグループの子と娘は学校ではほどほどに仲良いながらも、母親同士が円陣を組んでいると近寄りがたくて、挨拶とちょっと一言交わすと、そそくさとその場を引いてしまいます。すると様子を見ているうちの娘が、わたしに向かって「どうして〇〇ちゃんのママ達と話をしないのか」「〇〇ちゃんのママ達は友達なのに」「仲が悪いの？」とまで言い出し、ときどき娘だけが、その円陣に近寄ってはしゃぎに行ったりしてしまいます。さすがにうちの娘が行けば、なんか話したりするのですが、如何せんわたしの感じ方だと、なにかヒソヒソ話をしてそうな雰囲気なので、近寄りがたいのです。それにあちらも積極的に話してきたりしません。というのも、ときどき女の子グループ、ときどき学校で誰と遊ぶ遊ばないとやったり、放課後誰ちゃんと遊ぶが誰ちゃんとは遊ばないやっており、うちの親子はお呼びでないのです。ここしばらく、娘がやたらグループに入りたがり、送り迎えが苦痛になってきてしまいました。習い事は長く続けたいので、母娘がくっついているような関係になりたくないし、子供同士がついた離れたという話題に日常的につきあうのも嫌なのです。娘にどう話したらいいのでしょう。

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難しいですね

きょうこ

2010年11月25日 17:22

まだ二年生だと親同士の付き合いについて行く事もありますからね。三年になれば子どもだけの付き合いが主流になってくるでしょうから自然と気にする事もなくなるのではないかと思いますよ。親同士仲良しでも子どもは子どもで別の友達と遊ぶようになるからその時まで少し辛抱して軽い相槌を打っておけばよいではないですか。四年になれば自分で通うようになるかもしれませんし、そうなれば会う機会も減りますよ。

トピ内ID：8971657592

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私も似たような状況ですが・・・

🙂

まっくす

2010年11月25日 17:41

　こんにちは、トピ読ませていただいてうちとほぼ似たような状況でしたのでレスさせていただきます。私もあるとき娘（小学２年）に「なんでお母さんは他のお母さんとお話しないの？」と聞いてきたので、はっきり言いました。「お母さんは用事もないのに人と話するのが苦手。お母さんはあなたの習い事の送り迎えをしてるのであって、他のお母さんたちとおしゃべりをしにきているのではない。ああやっていると近所迷惑になりかねないし、人が集まって話をしている声は夜になるとよく響いて嫌だと思う人もいる。苦情が習い事の先生のところにいったら申し訳ないでしょ。」と。まあ・・・半分は本音、半分は本当にそういうカタマリが嫌いなので口からでまかせのところもありますが。娘が幼稚園の時に濃密なママさん関係に体調をくずすまでに悩みましたが、あるとき「なんでこんなしょうもないことで、苦しまなきゃいけないのか！」と思ったら、気持ちは楽になりました。そのためには子供の問いには包み隠さずきちんと答えることです。小学校２年生じゃまだわからないか・・・ではなく、お母さんはこう思っているんだということを伝えたらどうでしょう。

トピ内ID：3968289057

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ああ、同じですね・・・

☂

momiko

2010年11月25日 17:41

幼稚園と０歳の女の子の母です。小学生の習い事、ということで、少し立場が違いますが、長女が幼児の頃や、今現在（幼稚園送り迎え時）にとっても良く似てるなぁ～と思いながら読ませていただきました。私もよく子どもから、「どうして○○ちゃんのとこに行っちゃいけないの？」と言われ続け、子どもの前で泣きそうになっていたからです。私がした事はただひたすら、その親子達に遭遇しないように、常に見張って、（マンションの上階なので下がよく見える）いない時間を見計らって外出していくことでした。やってて疲れますし、なによりみじめです。何のアドバイスもできずに申し訳ありません。私も、このトピへの回答を見守らせていただきます。。。

トピ内ID：2720769605

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なんだかなぁ

ルー

2010年11月25日 18:06

トピ主さん、そもそも良く知らない人達のことを悪い方に勘繰りすぎです。＞母親同士が円陣を組んでいると近寄りがたくて、挨拶とちょっと一言交わすと、そそくさとその場を引いてしまいます。トピ主さんの態度はとても失礼です。＞なにかヒソヒソ話をしてそうな雰囲気思い込みと偏見です。＞それにあちらも積極的に話してきたりしません当然です。先述の通り、トピ主さんの方が失礼な態度を繰り返してきたのですし、偏見の目で見ている事も筒抜けでしょうから、態々話しかけては来ないと思います。＞うちの親子はお呼びでないのです。トピ主さんがそう望み、そう仕向ける行動を積み重ねた結果です。トピ主さんが他の母親達を避けてきたから、他の母親達もトピ主さんの存在は眼中にないのです。ご自身の安泰の為にお嬢さんの行動を制限したいというのなら、可哀想ですけれど（そしてお嬢さんはトピ主さんを恨むでしょうけれど）、習い事を辞めさせるしかないと思います。だってお嬢さんは友達や友達のママ達の輪に入っていきたいのですし、それを止める正当な理由はどこにもありませんから。

トピ内ID：9574641361

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習い事の後に一緒に遊びたいの？

習い事減らしたい

2010年11月26日 15:07

お母さんグループは習い事の前後に固まって話し込み、その間、子供たちは子供たちで遊んでいて、トピ主さんの娘さんは、そこに加わりたいということなのでしょうか。私の娘も小２ですが、習い事の後は即帰りたいです。ほとんどの習い事が４時～５時ですが、６時には夕食にしたいので、ダラダラ居残ってなどいられません。習い事の間だって、色々家事がありますから、居座ってなどいられません。私なら「仲悪くはないよ。でもママはおうちでやることがあるし、遅くなると困るから早く帰りたいの」と言うかな。これからの季節「寒いから帰りたいの」だって理由として十分通用します。立ち話ししているお母さんたちを批判するようなことを言う必要はないですし、逆に、無理して加わる必要もないと思います。マイペースでいいんじゃないでしょうか。わざわざ習い事の前後に割り込まなくても、気が合うなら、子供は自然に仲良くなりますよ。学校が同じなら、この先いくらでも機会がありますよね。

トピ内ID：1958872523

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友達といる立場です。1

自分は悪くないの？

2010年11月26日 17:39

幼稚園から親しくしている友達親子がいます。小学校に入ってから子供達が同じ学習塾へ通いだしました。迎えに行っても終わっていないことが多く、その親しい母親と話していることが多いです。他にも2人、同じ学年で同性の子供がいる母親がいます。子供達は皆な仲良しですが、1人の母親は時々話に入って近況を話したり、モチロン挨拶もします。もう1人の母親は車に乗ったきりで話も挨拶もしようとしません。こちらから挨拶していましたが、チラッと見るくらいで挨拶がないので「感じ悪い人」という印象。そのうちこちらから挨拶をすることもなくなりました。驚いたのは自分の態度を棚にあげて仲間はずれになっている、と苦情めいたことを先生に言ったことです。実は私と先生とは上の子供が同級生で親しく、しょっちゅうランチにも出かける仲です。「気さくな方だからあなたの方から話かけてみては？」とアドバイスしたら「幼稚園でママ関係のトラブルに巻き込まれたことがあるからそういう関係にならないよう距離をおきたい」と拒否られたそうです。

トピ内ID：0335903614

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友達といる立場です。2

自分は悪くないの？

2010年11月26日 17:39

被害妄想が入ってる様子だから良かったら話し掛けてあげてくれない？と先生から頼まれましたが、私もお断りしました。子供達は仲良くやっているのだからいいのでは？と言うと先生も納得してくれましたが、しばらくするとその親子はやめていきました。子供は「やめたくない」と泣いていたそうで、うちの娘も「可哀想だった」と話していました。トピさんは挨拶をしているならそんなに悪く思われていないのではないでしょうか？それほどまでに自分に自信がないのはなぜでしょう？それから親しくならないよう自分から望んでそういう行動をとっているんですよね？だったら子供同士のくっついた離れたにいちいち振り回されない考え方をもてるように自分を変えればいいじゃないですか。どうしても我慢できないならやめるしかないでしょう。お子さんは可哀想でしたがそんな母親のもとに産まれたことは私達の責任でもないし、関係を持ちたくないという人なんですからどうしようもありません。辛口ですが正直な気持ち、暗い顔つきで車に乗っている人がいなくなってせいせいしました。

トピ内ID：0335903614

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トピ主

ララトピ主

2010年11月27日 19:06

レスありがとうございます。読んで印象を悪く持たれた方には申し訳ありません。何か悪いという話をしたいわけではなく、そうですね。簡単に言えば、娘をコントロールしたくて、そのために何と言えばいいか具体的なセリフをいただきたいなぁという思いです。書き加えると、グループさんのなかには同じマンションの方もいらっしゃるのですが、こどもたちは毎日一緒に学校へ行き帰りしています。だいたい仲よくしていて安心しているのですが、放課後に遊ぶ約束までしてくる仲ではないようです。ただ、同じマンションだと、うちの子が誘われないお友達の集まりに鉢合わせになることも多々あるので、過去の経験上、お互い気を遣わないようにしたいのです。それで、うちも仲間はずれだわと悩んでいるわけではなく、むしろ気にしていないので、習い事の時に限って、娘もお声のかからないグループへ入って行きたがるのです。他のお母さん方がよそよそしいのも、遊びでも習い事でもうちの娘を誘っていないのを承知だからだと思います。そこへ私もその仲に入っていくのは、ばつが悪いと思っていて、子どもの関係の話には加わりたくなく、ただ行って帰って来たいのです。

トピ内ID：0701404168

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あなたの考えを娘さんに押し付けるのはよくない

自分は悪くないの？

2010年11月29日 14:48

同じマンションで同じ学年で同性、一緒に登校しているとなれば習い事で会えば話をしたいと思うのは当然ではないですか。そして娘さんが「なんでママは輪に入らないの？」という疑問を持つのもすごく当然のことだと思います。娘さんには何て伝えましたか？友達の輪に入りたいと願う娘さんをあなたの都合で否定するのはよくないですよ。誘った誘われなかったのトラブルは大人になってもありがちです。低学年のうちにある程度そういうことを学ぶことも必要です。トピさんは過去の経験上そういう態度を学んだのかもしれませんが娘さんはまだ幼くわかりません。今からいろいろなことを学んでいくのです。時にはイタい目に合うかもしれませんが母親よりも上手な人間関係を築く子供もたくさんいます。娘さんの行動を妨げない、しかし母親の都合も話しておく、 (ママはお話が上手じゃないけどあなたは話してきてもいいよ。でも忙しい時間だから早めに帰りましょうね) 一方的に自分の都合を押し付けるのではなく、お互いを思いあえる言葉をかけてあげればいいのでは？

トピ内ID：0335903614

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トピ主　

ララトピ主

2010年12月01日 16:18

レスありがとうございます。自分は悪くないの？さんへあなたの都合を優先するのはよくない、押し付けてはいけない、について反論したいと思って書かせていただきます。娘が学校などで社会経験を積むにあたって、娘の意志を尊重したいのは言うまでもありません。ただ、社会のつながり、を考えたときに、まずは親子関係が中心であり、それがうまくいくことが大事だと思うのです。親に振り回される子が不憫に思うように、子に振り回される親もまた苦労なのです。だから親子でも、お互い良い関係でいられるよう、これはしないという約束ごとがあったほうがいい。もし子どもの好きなようにしたければ、相応の年齢になって自由になればいいと思っています。こどものためにとはいい言葉ですが、こどもに振り回され始めたら本末転倒だし、無理なものは無理だと親が言い切って暮らすことも大事だと思っているのです。わたしも悩めるところではあるのですが、娘が自分の力で外に出て何事もやれるようになるまでは、私の度量のなかでしか請け負えない、と思い至っているのです。

トピ内ID：0701404168

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トピ主

ララトピ主

2010年12月01日 15:00

どこに行っても誰とでも仲の良い関係を築けたらいいですが、大人ならある程度はできたとしても、こどもだとうまくいきません。特にうちの娘は、例えば、お母さん方のなかで誰が何歳で何歳でとか得意げに知ったように喋りだすところがあって、私としては、ヒヤヒヤしてたまったものじゃない場面に陥ることも経験上多いのです。他には、私が治したい病気があってこっそり病院に通っているのに、よそのお母さんに喋ってしまうとか。子どもに勢いがつくと制するのが難しいところもあり、後になれば忘れるようなことかもしれませんが、日々ご近所付き合いが増えると、私の気遣うことも増えてしまうし、私も常に元気ではないし、たまに疲れていて気が回らないことも多いので、手に負えないところまでは、顔を出すのが苦労に思ってしまうのです。うまく立ち回りできればいいのですが、それはできないだろう、と私自身の母親としての器を心得ているのです。できるだけ波風立たせたくない一心で、保護者同伴の場では、（表現が大変悪いですが）犬をリードで引いて、自分のそばにつかせておきたいと思ってしまっています。押し付けではなくわたしの自衛なんです。

トピ内ID：0701404168

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娘さんをコントロールするのにどうしたら良いか？

自分は悪くないの？

2010年12月02日 14:14

娘さんの意志を尊重したいと口では言っていても内容が進むにつれトピさんの要求が母親にしては過分だと感じざるをえません。同性同学年同じマンションでなぜ輪に入れないのか？何か理由があると思っていましたが娘さんは俗に言うKYな子なんですね。質問です。母親達の年齢についてですが自分で調べてくるんですか？母親の病気を言うについては、日頃からママは内緒にしてるのよという会話はありますか？2年生なら大好きな母親の気持ちを汲むこともできると思いますが？トピさんが娘さんについて書いたことから感じるのは娘さんは人づきあいの経験が少ないまま2年生になってしまった。どのように他人に接していいかわからないけど内容の是非を問わず変わった発言をすれば皆なの注意を引きことができると学習している。ということです。物ごとには必ず原因があります。ここからトピさんが今までも娘さんをコントロールしてきていることを感じられますが違いますか？成長にともなってコントロールが難しくなってきた、どうすればいいか？というご相談でよろしいでしょうか。

トピ内ID：0335903614

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誰が悪いとかの問題じゃなく

苦手な人もいますよね

2010年12月02日 17:32

ご近所同士で同じ習い事をしてるのに輪に入っていかないと、どうやっても不自然な感じになるのは仕方がないことなのかなと思います。かと言って、親が付き合いたくないのに無理矢理輪に入るのも不自然だし。思いきって、習い事をちょっと離れたところで探すのはどうでしょうか。（可能であれば）その方が親子ともにもっとのびのびできるような気がします。

トピ内ID：1805603731

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時々輪に入る側です

🐤

聞き役

2010年12月02日 17:32

お子さんは、お子さんなりに考えて自分がグループに近づけば、お母さんも皆と仲良くなれると思っているのでは？あなたが家に帰っている間、習い事の開始前・途中休憩・終わった直後に、あなたのお子さんがそのグループに迷惑をかけている可能性はありませんか？習い事で付き添っていると、お母様のいないお子さんから「のどかわいちゃった」だの「私ね！僕ね！（ほめてほめて）」とされることがありました。水筒は目の前にあるけれど、他の子は保護者がいるから自分も甘えたい。結果、付き添いの保護者に擦り寄ってくる。子供同士仲良しでも、わが子を押しのけて毎回やってくるお子さんには良い感情がもてません。家も近いのに、たまには付き添えば良いのに、と思ってしまいます。輪になって話しているように見えても、そうでもない場合も多々あります。「うちの子何か迷惑かけてない？」等の働きかけのあるお母様に対しては、付き添っていなくても特に思うことはありません。こちらも好きで付き添いをしている訳ですし、家庭が違えば行動も違って当たり前です。娘さんには「用事があるから帰るね」で十分。全てをコントロールしたいなんて親の傲慢。

トピ内ID：7035088357

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心証の良し悪し

🐤

聞き役

2010年12月02日 17:32

私は輪に入らないのが基本です。ただし、挨拶は笑顔です。相手が１人であれば、他の方が来るまでは一緒に過ごします。相手のお友だちが来たら、二言三言話して「用があるので、お先に」と帰ります。お母様の態度をみて「人付き合いしたがらない人なのかな」とあえて声をかけないことも過去にはあります。どこか避けるように目を合わせないお母様に、私も声をかけないでいたら「私だけ仲間はずれ、ヒドイ」と言われたことがあり、びっくりしたことがあります。園で、一人行動をしつつ周囲に不快感をまったく与えない先輩ママさんがいました。その方と親しくなった時に、大切なのは「ハッキリ挨拶」「悪口を言わない」「困った時は用事があるから帰ると言う」「わが子が何かトラブルを起こしていないかを気にかける」「周囲への感謝の気持ちを表す」だと話していました。自分がいない場所で、他の保護者がいる場合は、何かしらお世話になっていることもあるのです。多少の折り合いは必要だと思います。親なのですから「自分はこうしたい」というのも臨機応変に変えていかないと、娘さんの交友関係にも影響していくと思います。

トピ内ID：7035088357

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子供だった立場から

☁

ゆう

2010年12月03日 19:26

娘さんはそのお母さん達の「子供達」と仲良くしたいんじゃないんでしょうか？仲間はずれにはなっていなくても、グループで何かやったりして、娘さんはそこに入っていないんですよね？入りたいんじゃないのかなぁ。。うちは両親共働きで、近所には専業主婦が多かったので、自然とうちの母親は近所のお母さん方からは浮いていました。浮いていたって言うと言葉が悪いですが、仲良くなる機会がないというか。。。で、幼い頃私は、その近所のお母さん達の「子供達に」、疎外感を感じていました。お母さん同士で仲良いから、いろんなところに一緒に行ったりしていたんですよね。私も、学校では遊ぶし、放課後遊んだりもするけど、そういう遠出には参加できなかった。まぁ、数年したら全く気にならなくなりましたが、小学校2年生くらいまでは、モヤモヤしてたかもです。うちのお母さんも、あの子達のお母さんと仲良かったらなぁって。私は引っ込み思案だったので、トピ主さんの娘さんみたいに突撃はできなかったけど、そういう気持ちの現れってことはないですかね？

トピ内ID：0794398113

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犬のようなわけにはいかないですよ・・

マリエ

2010年12月04日 14:03

＞犬をリードで引いて、自分のそばにつかせておきたいと＞思ってしまっています。＞押し付けではなくわたしの自衛なんです。表現が悪いと断りがありますがこれが率直な心情なんでしょうね。娘さんを常に自分の監視下に・・となると可哀想だなと感じます。成長期の娘さんのためにコントロールではなく違う方法を探してみてはどうでしょうか。いろいろとアドバイスもありますし。。。思い切って違うところに変える、とかもいいかもしれません。もっと前向きな、娘さんの今後にプラスになるような対応を探されてみては？残念だけど娘を犬のようにという考えでは、共感してくれる人はなかなかいないと思います。だって世の中、子供のために我慢していろいろなおつきあい(ママつきあい、役員等)をしているママの方が多いですよ。そんな人達から見ればトピさんは甘えているようにしか見えないんじゃないでしょうか。。。

トピ内ID：2535894557

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トピ主

ララトピ主

2010年12月10日 04:30

レスありがとうございました。思いつかなかったとはいえ、書き方のせいで印象が悪かったと思いますが、こどもを管理下において過剰にコントロールしたい、毒親のようになるつもりはないので、そこは大丈夫かと思います。そうですね、手のひらで転がす、たずなを引いて、そういう言い回しだったらまだよかったかもしれませんが、いずれにしてもこどもに振り回されず、協力を得たいという気持ちはあります。ご質問いただいた、歳のことですが、こども同士、うちの親はという感じで話している様子です。調べているということはないと思いますが、わたしの歳をよそのお母さんが（こどもに）聞いてきたとこともあり、そういうことで大人に歳を教えちゃうのかなとも勘ぐれます。ただ親の体重の話もしているようなので、家ではさすがに気をつけています。うちの娘がＫＹということでは、どちらかといえばＫＹだと思います。父親がかなりＫＹで、父親の母親もＫＹなので、辛いかなこれを肯定する家族がいるのは悩めるところです。ただ交友関係でこれがどこまで問題かということまでは、思い当たるところがありません。

トピ内ID：0701404168

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トピ主

ララトピ主

2010年12月10日 10:36

人づきあいに関しては、いまは自然に仲良くなれる人としか積極的にはお付き合いしていないのですが、経験が少ないかはちょっとわかりません。わたしも病気する前は、かなり親子で出歩いた方なので制限していた自覚はないです。いまは通院の話など、病気を説明するには、誰にでも話すわけにいかないので、娘には多少我慢させている気はしますが、コントロールが言い方悪いとなると、致し方なく思って欲しいところです。性格でＫＹなところは父親譲りで、父親のＫＹは母親譲りで、ＫＹも肯定してしまう家族がいるので、辛いかなそこは悩めるところです。私はもっと周囲に気を配って欲しいのですがなかなか難しいですね。これがこどもの交友関係にどれくらい影響しているかはちょっとわからないです。レスを読ませていただいて、習い事とはいえ、親がまだまだついていくものなのだなぁと、あらためて認識できました。その点は心得たいと思います。わたしも気持ちをごちゃごちゃ書きましたが、親身にレスしてくださってありがとうございました。とにもかくにも病気を治さないことには、自信もでないしダメかなと思いました。

トピ内ID：0701404168

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子どもと話さないのですか？

💔

ただ今休憩中

2010年12月10日 14:53

トピさんの世渡り術はよくわかりました。でも。その方法が自分の子供には当てはまらない事を事実として認めていませんよね？なんとか親のペースでやりたい！と、もがいておられる、そんな風に見受けられます。それなら、親御さんでなく、娘さんと一緒に習い事をしているお子さん達とおしゃべりしてみてはどうでしょうか？今まで知らない一面を知ることもでき、結構楽しいですよ。子どもの年齢が二桁になるまでは、親が努力することもしなければ。努力せずに乗り切るおつもりなら、怒鳴ってでも子どもを連れて帰ればいいだけでしょう。私は小２の息子ですが、スイミングの送迎をしています。同じ時間でレッスンを受ける子供達とずいぶん仲良くなりましたよ。男なんで、ポケモンネタ中心にいろいろおしゃべりしてます。親とは挨拶程度の付き合いですよ。自分のやり方をごり押しでやろうとはせず、自分のやれそうな範囲を広げる努力もされてみてはどうでしょうか？甘いというか、狭い範囲でやりくりしよう無理されてるとしか見えません。

トピ内ID：4042278510

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