披露宴でお義父さんに孫が欲しいと言われました

レス42

（トピ主 4 ）

のぞみ

2010年11月25日 14:43

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先日結婚して小さな披露宴を行いました。
披露宴自体はとても和やかで温かいものでした。
しかし最後の挨拶で義父さんが『孫が生まれれば！とか孫が欲しい！』とか言い始めました。
私は病気で子宮全摘受けていてその事はお義父さんには夫から伝えて貰っていました。
私は驚いたけれど『年も年（45歳です）だしちょっと無理だと思いま～す』と笑って言いましたが凄く辛かったです。
その後夫に再度子供を生めない事を伝えて貰いましたがお義父さんは『そうだっけ？そりゃ悪かったなぁあやまっといてくれ』と伝言されただけで直接的な謝罪は当然無く（年齢的に謝れないよなぁと半分諦めています）今に至っています。
出席していた友人達のほとんどは私が子宮摘出を受けている事を知っていたので『あの挨拶には傷ついた』と言った所親しい友人から『お義父さん忘れちゃってたんでしょ！しょうがないよ～お義父さんは悪くないよ～』と言われました。
この時二重にショックでした。
気持ちの整理がうまくつけられずウツウツとしてしまいます。
お父さんが悪く無いなら私が悪いと言う意味か？病気になった私が悪いって言う意味か？とどんどんひねくれて考えてしまいます。
披露宴でこんな事があった方はいらっしゃいますか？
どうやって気持ちの整理をつけましたか？
教えて頂ければ助かります。

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認知症の始まりかも

匿名。

2010年11月25日 17:41

トピ主さんが45歳、では旦那さんは？相当な年齢差カップルで、一回り以上や20歳も年下とかだと違うかもしれないけど（親も若いでしょうから）。私も同年代ですが、ご結婚なさったばかりの方に言うのもなんですが、すぐに親の介護の問題が来る年齢ですよ。もしかしたら義父さん、認知症の始まりかもしれません。旦那さんがご長男とか、一人息子などでしたら、よく考えておかないと。うちの義父も物忘れの激しい状態から来ました。「あれ？なんかヘンだぞ」と周囲が思ったのはそのあたりから。あれよあれよと、進んでしまいました。体は大丈夫なんですけどね。自分のことばかり考えている年齢じゃないですよ。結婚したならば、相手親族の事も現実的に考えないと。

トピ内ID：2674015903

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それは傷ついて当然。

❤

mari

2010年11月25日 18:06

なんて無神経な義父でしょう。 ■普通、披露宴でそんなこと言ってはいけない　⇒非常識極まりない ■あなたが子宮全摘を受けていることを忘れてた　⇒酷すぎる　⇒もしくは、高齢なので物忘れが激しいのかもまあ、結局は、空気の読めない人間なんでしょう。義父は。そして、他人への思いやりが無く、自分中心に地球が回ってると思ってるタイプかと。気にしてはいけませんよ！そーいう人間だと思って、流す！あなたは一つも悪くないです。いや、しかし・・・・私があなたの立場なら、一生根に持つだろうなあ・・・。もしくは、泣いて夫に訴えて、一生無視かな。いくら義父とはいえ、そういう人間は嫌いなので。

トピ内ID：4332129744

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いいとか悪いとか

はむはむ

2010年11月25日 18:06

誰が悪い誰が良い、そういう問題ではないと思いますよ。うっかり忘れちゃってベラベラしゃべる義父さんも配慮が足りなかったとは思いますが、トピ主さんが45歳ということは、相手の方もそれなりの年齢だと思いますし、となると義父さんは70歳くらい？そのくらいの年齢の方って、そう簡単に頭の中の情報の更新はなされませんよ？それに、失礼ながら、トピ主さんの年齢を考慮しますと、子宮全摘出の手術を受けてなくてもお子さんは難しいと思います。ですから、誰が悪いとかいう問題じゃないんです。そう思って気持ちを切り替えてください。せっかくの新婚生活、楽しく過ごしてくださいね。

トピ内ID：2304426854

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本当に忘れていたのならば

たらこ茶漬

2010年11月25日 18:06

ご主人経由で認知症の検査をおすすめしてみては？こんな重大なことをうっかり忘れる人は、まず居ません。他人ではなく息子夫婦のことなんだから絶対に忘れません。それでも本当に忘れていたとしたら、記憶回路に重大な問題があるとしか思えません。認知症の初期は、普通の物忘れと見分けがつきません。早期発見は今後の進行具合に関わってきますので、ご主人と相談してみては？私の父方の祖母が母に頻繁に「イヤミ」を言う人だったので認知症の初期症状を見逃しました。一見「普通」のイヤミ発言だったので進行するまで誰も気付かず…。ただのイヤミ発言ならば距離を取るか絶縁すれば良いけど、認知症ならば介護が絡んでくるので初期の対応にご注意です。

トピ内ID：8297844247

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ご主人はおいくつなんでしょう？

後出しじゃんけん

2010年11月25日 18:06

ご主人もトピ主さんと同年代（４０代半ば）ということで、よろしいのでしょうか？もし、そうだとしたら、義父さん、なかなか結婚してくれなかった息子に嫁さんが来てくれて、うれしくてはしゃいじゃっただけではないのでしょうか。４５才という年齢、トピ主さんもおっしゃるとおり、ご病気のことは別としても出産は難しい年齢ですよね。というか、お義父さんの年代の人なら、そもそも出産など期待しない年齢だと思います。お義父さんの言葉、本気の発言とは思えないのですが。お義父さん、お酒は召し上がっていませんでしたか？結婚しないんじゃないかとあきらめていた息子が結婚してくれて、うれしいと思うあまり、これで孫ができれば言うことないんだがという、無い物ねだりの願望を口にしちゃっただけのような気がします。まあ、無神経な発言かもしれないけれど、お義父さんにトピ主さんを傷つけたり、貶めたりする気はなかったと思います。お友達もそう感じたからこそ、真剣に同情してくれなかったのではありませんか？あまり気になさいませんように。

トピ内ID：5083639660

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お友達はきっと

はな

2010年11月25日 18:06

おめでたい話に悪い人を出さない為にお義父様が忘れた事にしたんではないですか？気を使ってくれたんですよ。忘れましょうね。

トピ内ID：7211544451

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もう会わない

みー

2010年11月25日 18:06

多分義父は悪いと思ってないですし孫がほしいのは本当でしょう。なので会うたびに「そうだっけ？忘れてた」と同じことを繰り返すと思います。夫に言いましょう。もう義父には会わないと。

トピ内ID：5570926557

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誰も悪くないってことで

🙂

パドナ

2010年11月25日 19:23

病気は仕方ないことあなたは悪くないうっかり忘れて余計な話ししちゃった義父も悪くないなぐさめてくれた友人も悪くないこの場合、悪い人はいません。しょーがない。でも傷ついちゃった心は消化しないと、膿んできちゃいます。誰もいない時、お義父さんの方角へ向かいバカヤローと叫んじゃいましょう。はい解決！

トピ内ID：2341164292

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諦めだと思います。

🙂

ぽん

2010年11月25日 19:23

すごくショックな事を言われましたね。悪気が無かったとしても（無い方がタチが悪い）そんな事を言われたらまあ引きずるでしょうね。でも残念ながら他人ってそんなもんです。義父も自分の娘が子宮摘出をしていたら間違っても娘の前で「孫がほしい」なんて言わないと思います。でもトピ主さんは義理の娘というかお嫁さん、いくら家族になったとしても実の娘と同じように接してくれる義理の両親はほとんどいないと思います。悲しいですがお嫁さんってそんなものです。私の義姉さんはお舅さんが自分の息子（義姉の旦那さん）に「お前は女の趣味が悪い」って言ったのを聞いてしまいました。冗談でもそんなこと言いませんよね。でも義父は悪気なさそうでした。たぶんそんなもんなんです。向こうとこちらでは温度差があると思います。おすすめなのは適度に離れていることです。そしていい嫁を演じて気に入ってもらおうとしないことです。お会いした時は普通に接して、ヘタに上手くやろうとしない事がいいと思っています。

トピ内ID：6671204520

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トピ主さんが悪いことにはならない

2010年11月25日 19:49

＞お父さんが悪く無いなら私が悪いと言う意味か？病気になった私が悪いって言う意味か？「どちらも悪くない」という答えもありますよね？事が事だけに敏感になってしまうのだろうとお察ししますが、「息子の結婚で舞い上がってやらかしたジイさん」ぐらいの気持ちでスルーしませんか。こんな義父なら適当に付き合っていけばいいなと考えてみては？私なら披露宴の席で「ご期待には添えないと思いますので心苦しいのですが…」ぐらい言ってちょっと暗い表情でも作って同情を買ってみますかね。（すみません、気が強いんで…）ちょっと心配なのが、義父の発言の際にご主人がたしなめなかったらしいことです。事後の対応も『トピ主さんの依頼で義父に事実を申し入れ義父の返事をそのまま伝言』という感じで、自主的になにか動いたというふうには読めませんでした。トピ主さんがこの件を引きずってしまうのは、実はご主人の対応に不満を感じているからではないですか？もしそうならご主人と話し合うべきだと思います。

トピ内ID：0639379237

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幸せなら良いじゃないですか。

😑

マリモ

2010年11月25日 20:29

そんな過ぎた事でウジウジしていたらもったいないですよ。

トピ内ID：0310004345

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舞い上がっちゃったんでしょうね

🎶

サラスバーティ

2010年11月25日 20:59

お義父さん、晴れの舞台で舞い上がっちゃったんじゃないですか。トピ主さんのご主人もアラフィフ?だとしたら、ずっと息子が長いこと独身でこのままじゃ孫も抱けないと鬱々してた矢先で、息子のお相手の歳も、すっかり忘れてたかも。子宮全摘なんて、義父世代の男性にはそれがどういう意味かピンとこないでしょうし逆に、そんなに義父が孫を切望してたなら、トピ主さんとの結婚は許してもらえなかった可能性もあるわけです。「若い嫁がよかった」と内心は不満タラタラとか。そんな最悪な話を考えたら、直接謝罪などなくても全然マシじゃないですか? 友人ぐらいは「つらかったね」と味方して欲しいところですがこちらもトピ主さんのお歳なら、出産に関しては手術しててもなくても同じと思うのが一般的なので、あなたこだわってたの?とかドライに思ってたのかもしれません。予想外の発言に傷つかれたでしょうが、不必要にひねくれず、諦めて忘れましょうよ。高齢の義父さんが、孫を欲しいのは事実。でもトピ主さんの悪口など、現実には誰も言ってないです。トピ主さん以外はね。

トピ内ID：6845654852

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そうですか・・

あらふぉ

2010年11月25日 22:21

まず、大変なご事情お察しします。お義父さまの件、酔いに任せての本音か、わざとなのか、忘れてなのか本意は分かりませんが、悲しいですね。オトナなら直接「すまなかったね」位声をかけて欲しいですね。でも本気で孫がほしくて確実に子を産めない女との結婚は認めない、と披露宴にも出てくれない場合もあるのでお義父さまにさほどの悪意はないのでは。と気休め程度に思う方が良い気がします。ご友人の件、私がご友人の立場でも同じ事を言うと思います。友達（貴女）の身内（お義父さま）のことを他人の自分が悪く言うのもお門違いだしただでさえ相手の親と折り合うのは難しいものだから今後の為にも出来るだけ仲良くして欲しいと思うので。貴女の辛い現実を乗り越えてきて今があるという事を知っているならば尚更、こんなウッカリにつまづいて引っ掛かっていないで幸せに頑張って欲しい！という応援の気持ちを込めてしょうがないよ～、と言ったと思います。決してお義父さんを味方しての発言ではないですよ悪く考えないで、元気出して下さい！

トピ内ID：4980050180

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え～っ

🐤

ゆうこ

2010年11月26日 12:41

お義父さん、すごい無神経ですね！年齢のせいとはいえ、こちらが諦めざるをえないのが悔しいですよね。私なら「くそじじい！これから一生、必要最低限以外おまえには近づかないからなー！！！」て決意しちゃうでしょう。気が済むまで冷たくよそよそしくしてやればどうでしょう。周囲に何か言われたら「私はそんなつもりないけどー？」とトボケる。さんざんイジワルしたら気が済むかも…

トピ内ID：6723438482

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トピ主です

のぞみトピ主

2010年11月26日 13:53

様々な御意見ありがとうございます。あたたかい文章に胸が詰まりました。皆様お察しの通り夫も同年代です。当日お義父さんは確かに飲んでいたけれどお酒に強いのでそのせいで…と言う事はないかもしれませんが舞い上がってと言うのは近いかもしれないです。当日とても嬉しそうでした。何度かお義父さんとはお会いしていましたが孫の話は出た事が無く私としては勝手に理解してくれていると思っていました。全摘出も自分で決断したことだしお陰でなんとか普通に暮らせる様になり後悔ばかりしている訳では無いけれど摘出後に彼と知り合い摘出していなければ子供を持てたかもしれないなぁとぼんやり思っていた事も事実です。摘出した時はまだ30代だったので… お義父さんが認知症かも？と言う御意見確かに年齢的にもあり得る事ですね。肝に銘じます。誰かを悪者にしても前に進めないのは承知しているのですが（頭では）気持ちの整理がうまくつけられなかったのです。

トピ内ID：4857290506

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過ぎてしまったことだから

imagine

2010年11月26日 15:07

　いくらお義父様とはいえ配慮がなかったですね。忘れてしまったのか、舞い上がってしまいついしゃべってしまったのか。　いずれにせよ過ぎてしまったこと。発言した事実やトピ主さんが気に病んでいることは紛れもない事実です。　けれど披露宴の席で「孫が欲しい」と言う話をする自体はおかしいことではないでしょう。つまり、その宴に出席していた方の中でトピ主さんの事情を詳しく知らない方たちにとってはそれほど違和感を感じなかったかもしれません。友人たちは知っていても親関係の出席者には内緒にしていた可能性が高いですよね。　そして数年経っても妊娠しなかったと知っても「やはり年齢のせいかね」くらいに思われておしまいでしょう。　でも、もし披露宴の席でお義父様が「うちのお嫁さんは子宮摘出手術をしているので子供は産めないんです」なんて言ったとしたら、もっとショックを受けてしまったと思います。　それに比べたらお子さんが授からなかった以外に、多くの人に身体の事情を直接知られてしまうことがないだけマシだったと考え、気持ちを紛らわせてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7569629080

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単に年齢的なものでしょう。

J2K

2010年11月26日 15:55

ちょっと酒も入って、挨拶で舞い上がってしまったのだと思います。悪くないというか、仕方がないよって感じでしょう。だからといってトピ主さんが悪い訳でもない。友人も悪くないし、だーれも悪くない。ただ、トピ主さんに腫れ物に触るかの如く接すれば良いとは思わない。周囲は最低限の気は使うべきだが、トピ主さんも毅然と跳ね返す強さを持たねばならないと思います。子供が出来なきゃそれなりに幸せに暮らして行こうと思い定めるべきでしょう。

トピ内ID：1082922876

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切ないですね…

😨

ヨーグル

2010年11月26日 16:08

確かに結婚式で言われたら辛いですね… お友達はトピ主さんの結婚式に水をささない気遣いをしてくれたんだと思いますよ。他人が人の身内の悪口を言うのもタブーな気がします。もうお年寄りですもの…忘れっぽいんですよ。それに自分の一大事も人から見たらそんなもんかと言う事も多いです… ご主人に謝ってくれてますし、子供が出来ない事を責められるより余程良いです。列席者で事情を知ってる方はトピ主さんも辛いけど孫が欲しいと言う義父さんの気持ちも理解出来たのではないでしょうか… お友達も年齢的にも色々な経験してるので 20代の花嫁友人とは違うと思います。義父さん、確かに失言でしたが誰も悪くないと考える事は出来ませんか？その方が気が楽だと思います。お幸せに。

トピ内ID：9018143690

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酔っ払いだった？

😑

お銀

2010年11月26日 16:08

結婚式で酔っ払っちゃって、口がすべったってところでしょうか。その後なにも言ってこなければ、忘れてあげましょう。もしまだ言ってくるようなら、「代理出産をアメリカで受けたいので費用を負担してくれますか？○○○千万くらいだそうですけど」とか言ってみたら？

トピ内ID：9366772203

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ちゃんと理解していないのかも

まぬー

2010年11月26日 18:01

お父さんにとっては結婚したら子供はできるもの、それが当然の時代の人なんです。だから自分の息子やお嫁さんの年齢がいくつだろうと関係無く、子供の結婚も、子供が結婚式を挙げる嬉しさも、孫への期待もイコールなんです。だからもしかすると子宮摘出も子供ができないことも耳に入ってきても受け入れきれていないのかも知れません。孫への期待（＝息子の結婚）に浮かれてしまって事の重大さというか、現実を理解しようとできないのではないでしょうか。さらっと話すのではなく、改めてその事をメインに話をしなければしっかり理解しないのではと思います。理解したらきっと物凄く落ち込むとは思うけれど、息子であるご主人が結婚された年齢を考えると、子宮があっても孫は難しいだろうから、ちゃんと理解してくれる時はきっとくると思います。

トピ内ID：0103906456

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うれしそうだったなら

🐧

momo

2010年11月27日 10:29

年を取ったら、残念ながら衰えるんです。嫌な感情を感じなかったから、お友達も、そういったのでしょう。あやまっていた、というのなら、それで飲み込んであげられたらいちばんいいのだと思います。私の義父も、７０歳すぎてからアルツハイマーの症状が出て、少しずつハテナの行動が増えました。そうでなくとも、やはり抑えがきかなくなるというか、いろいろとあると思います。私も、体が言うことを聞かない、というのを経験し、そういうこともあるのかな、と思うようになりました。ぐさっと来たのは、女だからわかります。でもね、悪気がないと感じたなら、許してあげましょう。でっかい貸し１です。

トピ内ID：8248681180

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トピ主です2

のぞみトピ主

2010年11月27日 11:31

まぬー様までお読みしました。私は腫れ物に触る様に接して欲しいわけではありません。ただ子供が産めないとわかっていて公のばでわざわざそんな発言をする事が信じられなかったし年齢は年齢でもなんで大切な日にそんな思い出作らされちゃうかなぁ…と言う事が整理できないでいるのです。結婚式に今散々妊娠が難しいと言われている時に孫が欲しい！と言う事すら微妙なんじゃないか？と感じていたからです。ただ皆さんの意見を拝見して人は皆同じ尺度では測れないのだなぁと痛感しました。特に親世代とは感覚がやはり違うのだなぁとも改めて認識しました。例の友人とは別の友人が撮影してくれたDVDが届きお義父さんの挨拶がそこだけうまく編集されていたのを見てあ～わかってくれてるんだなぁと救われた思いです。例の友人にはお義父さんの悪口を言って欲しかったわけでは無くあの挨拶には傷ついたねと単にわかって欲しかっただけかなぁと思います。

トピ内ID：4857290506

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面倒な人だなぁ

呆

2010年11月28日 16:14

この場合、悪い人はいないと思います。義父さんは性格的なものか年齢的なものかが原因で、わざとではなく結果的に無神経なことを言ってしまった。良くも悪くも「子供の結婚＝孫」という図式は一般的ですよね。披露宴でテンションが上がってしまって、トピ主さんの事情をすっかり忘れてしまっていた。悪意が無くても結果として人を傷つけてしまうことは、良いことではありませんが、誰にでも起こりうることだと思います。トピ主さんは決して間違いをしない完璧な人間ですか？ご自分では自覚が無いようですが、トピ主さんが要求していることはいわゆる「花嫁様」「不妊様」と呼ばれる人達と何ら変わらないと思います。何を差し置いても、花嫁は大事にされて当たり前、不妊の女性は気遣われて当たり前でしょ、そんな気持ちが文面から読み取れます。お友達の発言は誰も悪者にしない素晴らしいものだと思います。盲目にトピ主さんの味方をすることだけが優しさではないと思います。トピ主さんはこれからも、自分はこうされるべきなのに皆そうしてくれない！と不満を抱いて生きていくのですか？そういう人生はつまらなそうですね。

トピ内ID：2009124903

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結婚おめでと～　新たな人間関係の世界へようこそ！

しほ

2010年11月28日 18:37

のぞみさまへおとうさまの　本音だよね　きっと「かわいい孫ができたら　うれしい」ってどんな事情があったって　決して　嘘のつけない　本音ってやつが出たんだね・・それに対し　ほんとにほんとに　ごめん　かわいい孫　抱かせてやれなくてすみませんって　泣いちゃえばよかったんだと思うそうすれば　すっきりしちゃたかな・・わらってごまかしたツケかなこういうことって　一生抱えてく問題だよねだましだましつきあうってのも　一つの手だし　それが　悪いってわけでもないんだけど・・結婚すると　ご主人さまといろいろ　話し合う機会も増えると思ういい答えをだそうと　話し合うつもりが　逆になるパターンもあるしね話せばわかるが　仇になることもあるついつい　自分に合わせて欲しくなるけど　そうもいかない　義理の関係ですね固定された人間関係の難しさです今後もたくさん　問題でてくると思うけど　がんばってね！　

トピ内ID：7494603520

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気を持ち直して

😨

やっかいですね

2010年11月29日 10:25

披露宴お疲れ様でした新婚生活はこれからですやっかいな義父に傷ついていたら、もったいない！わかってくれる友人もいるので、早く傷ついた心を癒やして旦那さんとの新しい生活頑張りましょう！ちなみに私は少し違いますが、披露宴で同居してくれと言われました私側の出席者は凍りつきましたよ…友人には、あんな義親のスピーチがあった結婚式は初めてだと…職場の人からは退職を考えてるのかと聞かれました（夫の実家は職場から遠いので）

トピ内ID：0611583421

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誰も悪くない

💋

きょんた

2010年11月29日 12:12

病気になったトピ主さんはもちろん悪くありません。義父さんの無神経な発言のなかにも、別に「嫁は悪い」なんて責める要素はぜんぜん見当たりませんよ、トピを読む限りでは。義父さんの年齢が分かりませんが、戦争をくぐりぬけてきた世代ですよね？戦争をくぐりぬけてきた世代の方は、ある意味で、出産や子どもを持つことや育て上げることの認識が軽い面があります。その分、養子縁組が日常的だったり、もっといえば「子どもは６人産んで、４人が育った」「最初の妻は産後の肥立ちが悪くて亡くなった」といったことも普通に会話できてしまう世代です、良くも悪くも。ですから、義父さんはそもそも「子宮摘出」という言葉を聴いても「ああ。そう。」と聞いただけで、まさか「禁句ワード」として自分の頭に叩き込むほど重要視していなかったし、「結婚は許さん」というところまで深く連想することもなく、だからこそお酒を飲んだらすっかり忘れてしまったのではないですか？もちろん、傷つく言葉だとは思いますが、「謝罪」って意味は分かりません。私も不妊治療を８年近く受けていますが、トピ主さんの突っ張った考えには共感できません。

トピ内ID：4389112038

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トピ主です3

のぞみトピ主

2010年11月29日 13:01

しほ様までお読みしました。ありがとうございます。何かの折に「お義父さんあの時は傷つきましたよ～」とすぱーっと言える様な時が来ると良いなぁと思っています。披露宴で暗い顔や嫌味を言って参加者の方達に嫌な思いをさせるが嫌だったので笑いに逃げたのもいけなかったかなぁ不妊の事を忘れて接してくる人達にいつもそうしてきて癖になってたものですから… しかしこんな風に傷ついたなぁと発信するだけで不妊様と同じだ！と書かれたのには驚きました。そうなんだ～傷ついたなぁと思うだけで傲慢だ！と思う人も居るんだ。もしこのトピを読んだ不妊の方でこの発言に傷ついた方がいたらごめんなさい。弱ったり落ち込んだりして同じ気持ちを同じ様な経験をした方と共有出来たらなぁとトピを立てただけなのでちょっとびっくりしました。不愉快な思いをした方ごめんなさい。

トピ内ID：4857290506

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悪い人はいない

うーよん

2010年11月29日 15:10

トピ主さんが傷ついた気持ちは同じ女性としてよくわかります。でもそれと同時に、義父さんの「孫が欲しい」という気持ちもとってもよく理解できます。ましてや夫側の人間なんですから、実の親子同然の気遣いなんてありません。それは悪い事ではなく「仕方のないこと」なんです。私も結婚２０年で、義両親からは悪意のないこちらが傷つく言動を数えきれない程されました。でも何事も「立場変われば、、」です。自分が親になって気付く事も、独身だから判る事も、姑になって気付く事も様々です。先は長いのですから、いちいち気に病んでたら大変です。「年寄りは仕方ないな」そう思えたらいいですね。

トピ内ID：5289286200

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どこが「花嫁様」「不妊様」なのか？

わん

2010年11月29日 17:04

呆さんの意見にびっくりしました披露宴…せっかくの人生の晴れ舞台自分の心の傷に触れてほしくない、触れられたから傷ついた、と思うことはそんなにおかしいですか？それにトピ主さんは義父を責めるわけでもなく、その場を明るく保つために笑っていらっしゃいます。すごいなと私は思いますよというかトピ主さんの親御さんはなんの反応もしなかったのですか？

トピ内ID：5891722477

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傷ついたなぁと思うだけ？

つちのこ

2010年11月29日 17:04

きついレスは、トピ主さんの中に「義父に対する執拗な恨み」があるからだと思います。傷ついたなぁと発信してるだけなら、いたわりの言葉が多く集まったと思います。だってトピ主さん、「義父が悪い！」「謝らせたい！」「思い知らせたい！」「いつか『傷つきましたよ～』とすぱーっと言いたい」っていうのが、前面に出てるんだもん。そもそも「私が悪くないのなら義父が悪い」「義父が悪くないのなら私が悪い」という二者択一がおかしいです。なぜ「誰も悪くない」という答えはないのでしょうか？私はトピ主さんより一回り年下で、全摘しました。妊娠の経験もないし、もちろん一生妊娠出来ません。ですが、義父の発言に悪意は感じないし、そんなことで恨みを抱いたりしません。だいたいその年代の男性は、驚くほど単純で気が利きません。義父の発言ミスではあったけれど、お年寄りの悪意無きミスを、そこまで許せないものでしょうか？もうちょっと素敵な大人の女性になりませんか？

トピ内ID：3241362137

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