ニートの友達がいるんですが・・・

レス34

（トピ主 4 ）

ほや

2010年11月26日 11:13

話題

読んでくださってありがとうございます。ほやといいます。既婚の三十代後半。子はまだいませんです。相談したいのは、大学時代からの友人のＡについてです。Ａとは大学時代の同級生のＢを通じて知り合いました。（Ｂはすでに既婚、同じく子どもはいません）ＡとＢはいわゆる幼馴染で、小中と同じで、実家が近所という間柄です。このＡがずっとニートなのです。Ａは地元で中くらいの普通科高校を卒業後、一年ぐらい会社勤めをしたあと仕事をやめ、フリーターをしていたようです。その後、腰を痛めたということでバイトをやめ、以後ずっとニート状態です。すでに１５年近く、仕事も学生もしていません。Ａとは大学時代から独身時代、Ｂを交えてドライブ旅行や飲み会などをしている中で、今でも付き合いはあり、人間的には決して悪いところはないのですが、こと仕事については私やＢが色々言っても仕事に付くことはありません。Ｂはすでに「ほっとけ」という状態になっており、私としても特に自分に実害があるわけでもないので、今は何も言っていない状態です。しかし、すでに４０近く、かなりまずい状態だと思います。やはりきつく言って何とか仕事に就けさせるほうが友人として正しいのか、このままそっと好きにさせておくべきか悩んでいます。

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放っておく。

😨

Ruri

2010年11月26日 16:32

フリーターの未婚の叔父がいます。もう50です。言っても無駄無駄。馬耳東風、暖簾に腕押し、糠に釘。私達はこの叔父の老後にはできれば関わりたくないです。好き勝手したあげく、母方の祖母の年金で暮らしてました。もう亡くなりましたが。血が繋がっている私達が、好き勝手してきた人の最期の面倒を見なくてはいけない責任があるのか？とても疑問です。この叔父の将来について、押し付け合いになる将来が予想されてます。他人の貴方が羨ましい。

トピ内ID：4593000507

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あなたが

DEVI

2010年11月26日 16:32

その友人のことにとことん付き合っていく覚悟がなく、その場限りのアドバイスや自分の気持ちを満たすために何かしたいなら何もしないニートしてるならしてるなりの理由がありますその理由の如何に関わらず、とことん付き合う覚悟が無いなら止めておくべきです中途半端な関わりが一番良くないです

トピ内ID：1782125862

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気持ちはわかりますが・・・

しろくま

2010年11月26日 16:32

正直きつく言うだけじゃ、お友達がニートを辞めるとは思いません。リハビリになるような仕事なんかを友達に紹介して、貴方がサポートしながら、徐々によいほうに導いていくぐらいの意気込みがなければ難しいと思います。友達のご両親に潤沢な資産があるのなら、余計なお世話かもしれませんけど、そうでないのならそれが出来る環境にあるのなら、やる価値はあると思いますが。お友達を思う気持ちはわかりますが、叱咤激励ぐらいじゃどうにもならないようです。一般的に。

トピ内ID：0468157098

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おせっかい

呆

2010年11月26日 16:43

「友人として正しい」って何ですか？友人って、求められてもいないのに他人の人生に口を出すのが当たり前なんですか？自分が正しくありたいために友人に分かり切ったことを押し付けるのですか？トピ主さんにとって正しいことが誰にでも通用するとは限らないと思いませんか？口を出したとして、そのことについてトピ主さんは責任を取ることができますか？一般的に考えれば働いた方がいいでしょうが、私を含めこれを読む人達はトピ主さん以上にＡさんの事情を知らないんですよ。なんていうか、無意識の傲慢さを感じます。

トピ内ID：0519468819

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何故働かせたいのですか？

みー

2010年11月26日 16:43

Aさんの資金源はどこでしょうか？親？資産家ですか？働く必要のない人を無理に働かせようとするのは大きなお世話でしょう。でもこのままじゃ野垂れ死ぬ、というのなら救いの手を差し伸べてあげた方がいいと思います。と、言っても資金援助じゃなくてちゃんと叱ってあげるとかですけど。一度将来どうするのか聞いてみてはどうでしょうか

トピ内ID：8319059571

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理解できません。

🐱

働かない人

2010年11月26日 17:39

あなたの友人と言う事ですよね。あなたが親という立場でないのであれば、余計なお世話です。働きたくても働かないのには、個人の理由があります。例えば、ニートに見えて１）実は親が資産家で、働かなくてもよい。２）実はネットトレーダで、働かなくともよい。３）実は腰を痛めた際に障害認定がおりて、市より援助をもらっている。だったらどうしますか？何故、自分勝手に想像して働けというのですか？現在の世の中の不況により就職難を御存じで言っておられますか？もしも、働けと言うのであれば、少なくとも働く場所を紹介してあげる。本人の状況を確かめるとかしなければなりませんが、あなたは実際に動いてはいませんよね。お節介に言う人は、言わない人より無責任です。小さな親切、大きなお世話　と言う事を念頭に置いて下さい。実際に困ったら自分で動くものです。４０才になりかなりヤバイと自覚してない人に何を言っても無意味です。本当に友達であれば、親しき中にも礼儀を重んじてください。

トピ内ID：9812188788

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友達の友達は友達か？

😑

やるせなす

2010年11月26日 17:39

>きつく言って何とか仕事に就けさせるって、どうやって？貴女が人事権のある会社でなら可能でしょうけど。具体的な紹介ができないなら、やめときましょう。今の時代、新卒だって職がないんですから、よっぽどのコネでなければ無理では？ニートかもしれないけどホームレスじゃあないんだから、親の財産とかなにか生計の手立てがあるんじゃないの？ドライブだの飲み会だのはちゃんと支払ってるんでしょ？支払わないなら誘わないだけのこと。それと、気になったのが腰の具合って具体的にどんなの？私もギックリがクセになってるし、付随して頚椎も悪くしたから、職種選ぶんですよね。事情知らない人はカンタンに介護とか言うけど。そういうことまで全部ひっくるめて、貴女が責任持てるなら言ってみてもいいけど、そこまで背負う覚悟がなく、ただ「言うだけ」なら野次馬でしょう。

トピ内ID：0866816156

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口だけなら止めた方が良い

呑助

2010年11月26日 17:39

15年間もニート生活をしているのに、きつく言っただけで仕事に就くと根気で考えておられますか？具体的にＡさんをニートから脱出させる計画があるなら良いですが言うだけなら、トピ主さんの自己満足に過ぎないと思います。

トピ内ID：9155384419

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家族ではないのですから

きりぎりす

2010年11月26日 21:23

余計な事を言っても無駄だと思います。働く意志があるが、就職できず結果的にニートなら救いはありますが、長年ニートという事は働く意志がなく世間の目が気にならない人なのでしょう。主さんはニートな友人が恥ずかしいのでしょうか。もしそうなら離れるしかないですね。友人の将来を心配した所で長年働いていない人に就職は難しいのでは。親の年金や財産で細々と暮らす事に何の疑問も感じていない人だと思うのでいくら主が心配しても無駄だと思います。独身で親が亡くなり高齢になって病気などした時にさみしい人生を実感するのは友人自身です。主さんのように心配してくれる友人も結婚して家庭を持ったら疎遠になる可能性もあります。でも本人がそれで納得しているなら放置しかないでしょう。

トピ内ID：9144177967

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トピ主です

ほやトピ主

2010年11月27日 15:10

沢山のレスありがとうございます。多くの皆さんがおっしゃるとおり「大きなお世話」「関係ない」というのが正しいのかもしれません。実際、私やBも「まああいつの人生だし」という感じで深く突っ込むことはありませんでした。飲み会や旅行などでそのような深刻な話をしても楽しくないしいい大人なのだから、そのうち何とかするだろう・・・という感じでした。ただ、時もたち私やBは結婚や職場での立場が変わるに対し十年一日のように何も変わらないAを見ていると「他人ながら」心配にもなります。あと、みーさんのご質問のAの資金源ですが、フリーター時代にためたお金が多少あったようです。当時は金利も有利で、バイトでも相当ためれたそうです。ただ、そうはいっても生涯を保証するような金額であるわけでもなく、今は親御さん（ご健在ですが、すでに年金生活のようです）からもらうお子図解だけのようです

トピ内ID：2120751762

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トピ主です2

ほやトピ主

2010年11月27日 15:10

続きです。資産に関しては、以前は「たぶん親御さんが資産家か、祖父母などからの遺産のあてがあるのでは？」と思っていましたが、よくよく聞くとそのようなあてはなさそうです。お宅も持ち家ですが決して大きなお宅でもなく、かなり改築が必要そうなお宅です。車が好きなのですが、あれが欲しいこれが欲しいといいますが結局かなり安い車で抑えているような状態です。他にもご質問のあった腰の状態ですが、あくまでバイトをやめるきっかけの状態で、現在は少なくとも見た目はなんともなく、通院もしてません。というか、健康保険も滞納しているのか、風邪などの病気でも病院に言ったりしない状態です。

トピ内ID：2120751762

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そこまで踏み込みます？

あきれこ

2010年11月27日 18:02

仮に「親友」だとしても「幼馴染」だとしてもこんなに大人になってから「生き方」について説教や説得をされたら相当うざいです。あなたが彼女の生活費を払っているわけでも、ましやて人生の責任を負えるわけでもなんでもないでしょ。踏み込みすぎです。Ａだって大人なんだから、自分で判断して彼女独自の理由や道理でそういう生活をしているんでしょう。あなたは自分の心配だけしていたらいいでしょう。友人の暮らし方にあなたがどうしても我慢ができないなら、それはあなたのほうの問題であって、Ａから距離をとればいいだけのことでしょう。むしろ私がＡならそれを望みますね。おせっかいです。

トピ内ID：8821830789

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自分の優位さを確認したいだけでは？

赤坂みみず

2010年11月27日 18:02

「心配だ、何とかしたい」トピ主のコネでどこかに就職させてあげればいいんじゃないでしょうか？飲み会や旅行の代金は全額トピ主がおごってあげてるのでしょうか？どちらも「否」ですよね？口を出す資格すらないと思いますよ。だから皆さん口を出さないのです。多分、今現在のトピ主の状況が幸せじゃないのでしょうね。だから自分より下と思える人間のことを考えて優越感に浸っているだけだと思います。でも、下しか向けないトピ主自身は周りから見てどの程度のものなのか、そのお寒い実態を再確認するほうがよろしいと思いますよ。

トピ内ID：8076315616

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どうにかしたいならば話を”聞く”のが先かも。

ニート経験有30代

2010年11月28日 19:56

30代独身女です。今は運良く正社員ですが、ニートやフリーター派遣暦のほうが断然長いです。＞私やＢが色々言ってもなにをおっしゃったのかわかりませんが、まずはＡさんが何故働かないでいるのかを聞き出すのが先に思います。もしかしたら長い付き合いですから、そのなかで話したことがあったかもしれません。そのつど「そんなのたいしたことじゃない」「そんなこと言っている場合ではない」とかＡさんの話を否定したことはなかったでしょうか。基本的にニートという立場の人間は誰より自分がダメな状態かよくわかっています。しかしそこから抜け出せない。抜け出そうと思って本音を話すと前述のように否定され、よりいっそう内にこもる傾向があります。もし本気で仕事に就けたいと思っているのならば、まずはＡさんの希望する職場を聞いて、それに近い求人を探し、具体的に示してみたらどうでしょうか。即応募することはないかもしれません、それでも否定せず、支援を長く続ける根気がおありならば、どうぞよろしくお願いいたします。なにより、まず話に耳を傾けてあげてください。

トピ内ID：0954791846

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トピ主です

ほやトピ主

2010年11月29日 10:25

ご意見ありがとうございます。確かに「最後まで面倒を見る」とか「希望すれば確実に就職させられる」ということは出来ません。そこまでの力もないですし、せいぜい仕事先を紹介するとか相談に乗ることぐらいしか出来ません。あと、ウザイというご意見もその通りだと思います。実際、その思いもあって今まで踏み込んだ話もしてきませんでした。しかし、時が経過するに従い、「このままでは確実に将来がまずい」と自分が予想しているのに対し、「自分にはそこまでの責任もないし、最後まで面倒を見る力もないし　相手にとって嫌な意見で言うことで相手を不快にさせるから」とうことでこのままほっとくのがいいのか？という思いはどうしても抜け切れません。友達であれば、耳の痛い意見でも、決して最終的な結論が出ない話でもしてあげるべきでは？という思いがでてきて相談させてもらいました。

トピ内ID：2120751762

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それはお門違い

🐶

アミノ

2010年11月29日 11:22

正直　あなたが出る幕では無いと思います。本人の意思で働かないのでは？他人には話していない「働かない理由」があるの"かも"しれません。あなたは　何の為に友人に意見したいのか　意図が見えません。「友人を思って」「心配で」というのは　口実であたなの日常のストレスや不満を友人に当てつけている節はありませんか？自分の行動が「偽善」になっていないか一度　客観的に考えてみるべきだと思います。

トピ内ID：5913928905

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難しいですね。

🙂

レモン

2010年11月29日 12:34

「関係ない」というのは大人の対応だと思います。でも、その方とは学生時代からの友達なのですよね？私も学生時代からの友達が複数います。親しき仲にも礼儀ありとはいえ、かなり突っ込んだ事が言えます。その場でむっとしてしばらく疎遠になっても、また友情が復活すると思える人ばかりです。学生時代の友達だからこそ、苦言がいえる。本音がいえる。社会人になってからの友達とは微妙に違います。だからとても貴重で大事にしています。逆に言えば、そういう間柄だからこそ、ここまで友情が続いたのだと思います（私はトピ主さんと同世代です）。だから「余計なお世話」というのはあまり関心しません。大事な友達なら言うべきです。ただ本文を見ていると、そこまでの友達じゃなさそうですね。いつもBを通してでしか遊んでいないような。結局、つきあいが長いだけで「本当の友達」じゃないんじゃないですか。それなら仕方ないですね。言いたい事を言って縁が切れるのも、「俺には関係ない」と大人の対応をするのも自由だと思います。でもBがほっとくのに、あなたが深く関わるのも変な話だとは思います。

トピ内ID：1405136991

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働いてたって、そうそう変化ないよ

😣

あのさ

2010年11月29日 14:48

>十年一日のように何も変わらないそんなもん、働いてたって会社と自宅の往復だけの毎日だって、何も変わらないよ。なに、ドラマみたいに人生に意外な展開があるって夢みてんだか。それよか、さっさと子供作ったら？・・・って言われてどう思う？でも、正直そう思う。既婚なのに。しかももうタイムリミットなのに。子供いらないから結婚しない人の方が理にかなってない？・・・って言われたらどう思う？それと同じくらい、事情もよく知らないくせに、ちょっと見た目だけで批判して、余計な口出しするウワサ好きオバチャンみたいです。人の家が改修が必要とか、ホント余計なお世話だわ。最低限、家が持ち家ならなんとかなるよ。一番大変なのは家賃なんだからさ。しかし、バブル期はフリーターの方が手取りが良かったとはいえ、凄い貯金額ですね。いくらなんでも、他になにかあるんじゃないの？言わないだけで。ホントにホントのところ、どこまで知ってるの？その人のこと。たとえば慢性の腰痛なんて、ほとんど通院しないよ？治らないもの。見た目も普通だよ？

トピ内ID：9155222688

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うらやましいものを見せると効果的かも

さんかん

2010年11月29日 14:48

もう三十代後半なら早く子供を産んで楽しい子育てを見せてあげましょう。お正月は持ち家の綺麗な部屋で幸せな家族団らんを見せてあげると、ニートの友人も一念発起するかも．．．です。

トピ内ID：7360758458

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結婚は？

匿名

2010年11月29日 15:10

最初は、放っておけばいいのにって思いましたがトピ主さんの最新レスを見て、私も不安になってきました。私の周りでは、親はごく普通のサラリーマンで家も広くないけど、自分たちが住んでいる所の他に、実は賃貸用の不動産があるという人が結構いるんです。私は４０代前半なんですけど、私たちの親世代ってバブルや高度成長の恩恵を受けているんですよね。昔は土地も安かったから、若くても普通に働いていれば誰でも家が持てたんです。友達で、両親が亡くなってそういう不動産を相続したので、仕事を辞めて後は細々バイトで食いつなごうかなっていう人が何人かいます。でも友達がそうでないのならやはり心配ですよね。腰が悪いのならば働く所も限られてしまうし。友達は結婚についてはどう思っているんでしょうか？結婚する気があるのでしたら、婚活を勧めてあげるのはどうでしょう。本当はその気があるのに、自分では積極的に行動出来ないのかも知れないですよ。

トピ内ID：2826133103

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本人が望むのが先

コロコロコロロ

2010年11月29日 17:04

私の知人にも似たような人がいて、周りが仕事を世話しようとしてたりしますけど、大抵失敗してますね。既に10年以上ロクに働いていないわけですからそのままの自分のままでは、年相応に我慢する事も働く事もできません。自分の無力を知り、その上で変化していかないと社会復帰は難しい。はっきり言って、茨の道です。だからこそ本人が変わりたい、変わろうと決心しない限り無理ですよ。トピ主さんや友人たちができることは、本人が変わりたいと思ったときに手を差し伸べる事じゃないでしょうか。

トピ内ID：9909905732

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ゆっくり行動する

特命希望

2010年11月30日 17:28

　Ａさんは、このままではいずれ損なわれるでしょう。　それはＡさんの弱さが原因ですから、誰も避難することはできません。トピ主さんが何かをしなければならない義務もありません。放っておくのが一番無難です。　しかし、Ａさんが不幸になっていくのをただ見ていることができないのであれば、行動するしかありません。　もちろん、行動といっても押しつけになっては逆効果です。一番重要なのは、Ａさんとの信頼関係を維持することです。気長に、あせらず、じっくりと。そういう意味では、当面は「行動」という程の行動はないかもしれません。　そして、Ａさんの話を聞くことです。Ａさんに不安がないはずはありませんから、信頼関係ができていればＡさんから話してくれると思います。無理やり聞き出そうとしてもうまくいかないでしょうから、ここもゆっくりと。　話を聞けるぐらいになれば、道のりは半ばまで来たと考えていいのではないでしょうか。　信頼関係を維持するのは難しいです。自己満足的なところが少しでもあると、信頼してもらえません。それでも行動をされるというのであれば、頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：2448038667

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トピ主です

ほやトピ主

2010年12月03日 11:55

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。自分も総じて皆さんと同じ意見でした。別に「働くことが正しいこと、ニートは許せない」などというつもりは毛頭ありません。 Aの人生なので、それはそれで勝手なのかもしれません。今まで、私もBも「多分、それなりに考えがあってニートを選んでいるんだろう」「もしかしたら、親族の遺産なり、公的な援助なり、なんらかの先のあてがあるのだろう」と考えてきました。しかし、時がたち、いろんな状況や彼の生活、言動から「どう推察しても、先々のあてはなさそうだ」という結論に至りました。それでも「彼の人生なのだし」「金がなくなれば働く気になるだろう」と放置してきました。しかし、それでも状況は変わらず、むしろ年齢の経過や景気の悪化で状況は日々悪化しています。それでも様子は変わらず、「さすがに言った方がいいのでは」と「それでもウザいだろうし、言うべきでない」の間で揺れ動いているのが実情なのです。

トピ内ID：2120751762

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私は別に二択だと思いませんよ。

さあね

2010年12月04日 14:03

そのまま何も言わず好きにさせておく事ととことん世話をする事の二択である必要を感じません。しかし、私はトピ主さんがそのつもりは毛頭ないと仰っている「働くことが正しい」について、確実にそう思ってます。正確には「人は自活できるくらいの金は得ておくべき」です。違う価値観の人がいるのは当たり前です。友達ってそういうものでいいんじゃないですか？私はそういう価値観ですから、正直にその価値観で相手と話します。それに、まがりなりにも「友人」が、もし洒落にならない苦境に陥った場合「私が」不快です。助けてあげたくてもおいそれとお金を貸すわけにはいきません。実際には５０万ほど貸して返ってきてないのいますけど例えば、その時のように「お金なくて命に関わる状況」だったら、断る方も嫌です。だから貸した建前ですがあげました。それで相手が助かったのは喜ばしいけど、迷惑なのも本当です。それも伝えました。次はないです。孤独死されても不快、万が一、自殺されても不快。「自分が」不快なので、その心配があるなら回避してほしいです。相手の為以前に、私は私が嫌だから言います。

トピ内ID：8220412312

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まずはほやさんの悩み解消から？

ニート経験有30代

2010年12月05日 15:23

二度目です。 12月3日のほやさんのコメントを見て思ったのですが、もしかしたら「Aさんをどうしたらいいか」ではなくて、「どうするべきか答えが出ない自分に悩んでいる」というのが質問の主体だったのだろうか？と思いました。 Aさんがどう思うかはわかりませんが、私個人としては年に一回でも声をかけてくれる人がいる、かすかでも気にかけてくれる人がいたというのは時には迷惑に感じたこともあったかもしれませんが、やはり心細くなったときなどは救いになりました。（金銭や情報の助けが一切なくても）そうした点で言えば今のままのお付き合いでも十分なように思います。何か訴えてくることがあったとき、どうするかを考える余裕があれば、 Aさんにとっては救いにもなるでしょう。もしそうでなくても、それはそれでAさんがどうにかすることだと思っています。考えすぎて詰まったら、いったん考えをやめるのはどんなことでも有効だと思います。

トピ内ID：9665359491

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友達として行動すべき

☀

３児の母

2010年12月05日 17:29

「余計なお世話」的なレスが案外多いですが、私はトピ主さんの気持ちがわかります。若いうちはニートもさして気になりませんが、年齢が上がってくると、こんなことしてたら不幸になるばかり、ということが身にしみてわかってきますから。ブラブラしていても意味があるのは若いうちだけだと思います。ニートの方々が幸せだとは私はどうしても思えません。みなさん、外に出ないで居る方がまだ楽、と思ってしまうような障害があるのではないでしょうか？お友達なのですから、お友達として出来るだけのことをしてあげればいいんですよ。心配なら心配だと表明すること。仕事の紹介など、できることはやるよ、と言ってあげること。役所や病院などをリサーチしてあげることつきあってあげること、電話をしたり、愚痴を聞いたり、友達として、ちょっとした手を貸すことを私はおせっかいだとは思いません。全ての責任を取る必要なんかないですよ。あくまで友達として出来ることをしてあげればいいと思います。結局は本人の問題だけれど、そうやって少し踏み込んでくれる友人が居るって本当にありがたいことだと思います。

トピ内ID：6177624007

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短期アルバイト。

🙂

アーモンド・コイン

2010年12月06日 12:21

そのお友達に「まずは、短期のアルバイトでも始めたら、どうかな。」ってアドバイスをしてみるのはどうでしょか？たとえ、短期アルバイトでも、働く事によって、自信がついて、次に繋がるような気がします。あるいは、短時間勤務のアルバイトでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：0944183456

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おります！

kan

2010年12月07日 12:14

私の友人も働こうとしない人でした。どんなにこちらから働くメリットを提示しても当のご本人は嫌な顔をするだけでした。（働かなくて良い口実をいつも言う）この人は働くのがイヤでしょうがないのだと悟りました。性別関係無く「働くのがイヤ」な人はどうしょうもないです。勤労なトピ様（皆様）すればイラッとくるでしょうが相手も大人ですから本人にまかせましょう。

トピ内ID：0566555912

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主さんのレスしか見てませんが

daichi

2010年12月08日 16:44

どのレス見ても、主さんは友人に「言いたくてたまらない」のですね。いっその事、言ってしまえばいいのに。（結果どうなるかは、想像できますけどね）スッキリするのではないでしょうか。結局、ニートし続ける方って、他人がどうこう言ってもダメなんです。自分の生命をおびやかす、切羽詰まった状況になって初めて危機感を覚えるんです。そこで、やる気が起きる人と、生を諦める人がいるのかと。私は前者で、友人は後者でした。価値観が違うので、本当に言うだけ無駄だと思います。他人を変えられる力を持つのは、極一部の人だけです。その心配が、友人を変えてやろう等と傲慢になりませんように。

トピ内ID：9333868767

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分かります。

💡

koutarou

2010年12月14日 13:02

最近40歳になろうとしている一度も正職員になったことがない友人（男）に「将来のことを真剣に考えたほうがいい」と言って音信不通にされたものです。友人として意を決していったつもりですがただの自己満足だったのかなと反省しています。まあでもその程度の関係だったのかな、とも思っていますが。こういう人たちは普段から親や親戚にいろいろ言われたりしてその手の話題は「またか」「おまえもか」という感じで過剰反応してしまう傾向があると思います。結局はその人が自ら動かないと状況は変わりません。仮に職業をあてがってもやる気がなければすぐにやめるでしょうし。

トピ内ID：3338769072

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