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主人のこと義父母に相談してもいいですか?

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(トピ主 3
😢
うーたん
ひと
30歳前半(既婚、4か月子供あり)。主人のことで相談です。主人は専門学生(年上)で再来年卒業予定です。
生活費は義理の両親からの援助と、主人のバイト、私の貯金を切り崩して生活しています。
主人の生活態度が改善されず、常識のある義理の両親に相談しようと思うのですが、義父が昨年脳梗塞で倒れ、日常生活は可能なものの体力の低下、物忘れがあり、気弱になっています。義母は専業主婦で優しいく控え目な方です。
主人は優しいですが、自分のすることを私に言われて曲げるタイプではありません。
1.趣味の野球(月2回、1回3000円+バイトを休むのでバイト代4000円の損失。)を優先します。
2.子供の世話も頼むとしてくれるがマイペース。夜中の1時に入れる。寒いのにゆっくり洗う。後かたずけ着替えは私。
3.先日までお風呂を朝に入るので(不経済)、夜は一日中外で着てた衣類のままで寝る。2つの布団で子供と3人で寝るため外からの菌が嫌(実際不潔で娘も私も風邪をひきました)
4.ゲーム・TV大好き!人に借りてまでします。
5.話し合いをしても、忙しい、仕方ない、予定が急に変更になった。等で言い負かされます。
決定的なのは昨日。私が早朝のバイトの面接に行く日(娘風邪ひき)義理の両親が病院受診の日のため義理の両親が娘を病院に連れて行くことのなった。当日は夫が遅くまで課題をしており物音で私は眠れずふらふらでした。そして、面接後病院に迎えに行って帰ってきたら、家でビデオを見ていました。私が家を出る前にまわしておいた洗濯物もそのままでした。
娘は軽度の障害があり、独りで抱えるには精神的にもしんどいです。
4月から私が正社員で働きますがそれまでに夫が育児にも慣れてほしいです。夫の両親に注意してもらいたいのですが、お世話になっている義理の両親に心配掛けるのはダメですよね?
普段、義理の両親に夫のことを褒めています。

トピ内ID:0621339127

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言っていい

😨
ヴェロニカ
トピ主さん、優しすぎます。 そしてその優しさの方向がちょっと間違ってる。 大の大人に対してそこまで優しくする事ないです。 最優先しなくちゃいけないのは娘さんのはず。 娘さんの次に大切なのは家計と生活の双方を支えてるトピ主さんです。 実際、旦那さんはいわゆるフリーターな上に大して家事もせず、趣味といって僅かな収入を使ってしまうわけですよね? いなくてもいいんじゃないですか? 私なら大喧嘩ですね。 それも「あんたなんかもういらない。出て行け!」くらい言いますよ。 義理の両親だって、常識人かもしれませんが旦那さんを育てた人達ですよ? 甘やかし放題で今で言う「バカ親」ってやつなんじゃないでしょうか。

トピ内ID:0407902940

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私の場合。

041
うちもも
褒めるなんてとてもできないので、普段からありのままを話してます。 義父母も夫が普段からいかにだらしないか周知しているので(汗) 説教してもらったところで何も変わりませんが、義父母が味方についてくれたおかげで強気ででられます。 そんな私から見ると暴露してもいいと思いますけど…。 ただ気になる点がいくつか。 2、夜中に子供のお風呂ですか??あまりにも生活乱れすぎだと思います。ご主人をあてにしないでトピ主さんが入れる方がいいと思います。 親の都合ではなく、子供にとって規則正しい生活を心がけてあげるべきでは。 3、トピ主さんの布団にお子さんと添い寝して、ご主人は1人で寝かせては? 私は主人が汚い感じがするので(笑)そうしてました。 洗濯物は、頼んでいたのでしょうか?男性に「察して!」は難しいです。 非協力的な夫を持つと苦労しますね。

トピ内ID:9456807435

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やさしい義母さんでは効き目なし。

😑
緑茶クラブ
義母さんも障害を持ってしまった義父さんの世話で大変だと思います。 とくに物忘れなんてストレスがたまっていることでしょう。 あなたと同じことになってると思う。 親だからといって偉いわけじゃあありません。 特に年も取って肉体も弱くなってるし反対に相談したいくらい。 自分たちの問題は自分たちでなんとかしてください。

トピ内ID:8651615581

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父性は少しずつ育つ。

🐤
よくある風景
トピ主さんがとっても参っていらっしゃることはよく分かります。 でも、ごめんなさい。 旦那様が専門学生であるという点については他の家庭と違うと思いますが、トピ主さんが書いてあることって産後の夫婦問題としてよくあることだと思いますよ。妻としてはもっと率先して育児なり家事なりをしてほしいわけですよね。産後の妻は大概夫に対して同じような不満を持ちますよ。ウチもそうでした。なので、自分がしてほしいと思うことを一つ一つ丁寧にお願いをして、1年以上かけて育児に関しての積極性を身につけてもらいました。それまではウチの夫も何より自分のしたいことを優先するタイプでしたが、今はずいぶん自分を制御して子どものため、家族のために何をすべきか考えて動いてくれるようになったなと思います。 なので、義理両親に相談すべきこと・・・????という感想です。 夫婦間で乗り越えるべきことだろうと思いますよ。 そもそも、もう30歳を過ぎていらっしゃるようなので義理両親から叱ってもらって心を入れなおすような年齢ではないでしょうし。

トピ内ID:8991199878

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具体的に

🐱
すもも
何を義両親様に相談したいのでしょうか? ご主人の生活態度を改めるよう説得してほしいということでしょうか それは無理だし無駄だと思いますよ。 だらしないのは今始まった事ではなく、義理の両親がそのように 育ててしまったのですから、お嫁さんに言われたら、痛いところを 突かれてかえってご主人のフォローにまわります。 一緒になってご主人を責めるとお思いですか? 相談がそれだけならば止めた方がいいですよ。 親はいつまでたっても、子供がいくつでも子供に違いなく可愛いのです。 別れる別れないの話ではないでしょうが 決別して違う道を歩くつもりがないのなら、諦めるのも賢い手です。 ただ子供もいてバイトという身は父親として自覚がないですね。 しかも子供より自分の趣味優先 いろんな計算ができない人のようです 将来・・大丈夫ですか? お子さん一人なら、あなた一人で育てた方が、何かと支援もありますし いいかもしれませんね。

トピ内ID:8585667842

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それって…

🐱
猫のしっぽ
義理のご両親に、あなた方の息子は間違った育ち方しちゃったから再教育してください…って言ってることになりますよ? 厳しいことを言いますが、成人した者同士が結婚した場合、自分にも相手にも責任を持つのが筋だと思います。親御さんに頼るのは違いますよね。 結婚前に見抜けなかったのですから、観念して奥様が再教育するしかないのでは? ちなみに、ご両親に注意してほしいとお願いした場合、あなたと義理のご両親、あなたとご主人の関係が悪くなってしまうことは覚悟した方がいいと思います。それだけ義理のご両親にとっては屈辱的なことだと思います(たとえ旦那さんがそう育ってしまった一端がご両親にあったとしても)。

トピ内ID:2803023101

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トピ主です ありがとうございます

😢
う-たん トピ主
みなさん、私たちのことで真剣に考えて、お答えをしてくださって本当にありがとうございます。じっくり読ませていただいております。 ●ヴェロニカさんへ なるほど、いつも「出ていく!」って言って出ていかないのが私です(苦笑)。行くところもお金もないので…。私のことを優しいなんて、とんでもないありがたいお言葉です。夫からは「癒し系」でなく「威圧系」と言われています。 ●うちももさんへ 義両親は、私に対し息子のことで申し訳ないと思ってくださっていて援助もしてくださっています。そんな義両親を安心させて喜ばせてくて、つい夫のことを褒めてしまいます。やはり、日ごろからさらっと話しておいたほうがよかったですね。 2についてですが抜けていましたね、すみませんお風呂です。この日は蓮ドラのビデオを同じ回のものを「2回目」見ていました。昼間に見て感動したので、夜に私と一緒に見たかったそうです。 しかも、「フリーター家を買う」です。なんか笑えてきました。 洗濯物は、確かに頼んでおらず「察して」でした。男性には難しいですよね。再度心得ます。 続きます

トピ内ID:0621339127

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トピ主です ありがとうございます2

😢
う-たん トピ主
●緑茶クラブさんへ ほんと、そのとおりですね。お義父さんもご自身のお体のことで落ち込まれていますし、お義母さんも手一杯だと思います。 >反対に相談したいくらい。  ハッとしました。 私も、お世話になった義両親孝行をしないといけない立場なのに、そんなご両親にさらなる心配をかけようといていたなんて情けないですね…。 ●よくある風景さんへ 産後の夫婦でよくみられる場面と言ってもらえて、大騒ぎするほどでもなかったのかな?と思えてきました。 >父性は少しずつ 、夫婦で乗り越えること。 そうですよね~。 そう聞いていたので私なりに、ちょっとしたことでも褒めてみたり感謝の言葉を伝えてきたのですが、だんだん産後すぐより後退してきているような気がして…。 しまいには、私の言い方がきつくなってしまうんです。でもこれでは夫も私も共に成長しないですよね。忍耐強く頑張ります。 ●すももさんへ >義両親も主人のフォローをする。 なるほどそうかもしれません。相談しても悪気はないのですが、お金で解決されるかもしれません。 それでは「夫婦で危機を乗り越える」にはならずダメなのです。

トピ内ID:0621339127

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トピ主です ありがとうございます3

😢
う-たん トピ主
●猫のしっぽさん >あなた方の息子は間違った育ち方しちゃったから再教育してくださいと言っていることになる。 ほんと、自分の考なのに他人事のようにびっくりです。私のしようとしていたことは、みんなを不幸にしてしまうことでしたね。 ありがとうございます。 今回こちらに相談して、よかったです。昨日のことでとうとう爆発し、周りが見えなくなっていました。義両親に相談するのはやめにします。 再来年までの辛抱です。もともと、共働き時代(フルタイム)も家事などしない人で、だからといって文句もも言わないので、私がひとりですることに不満はないし今は家のことだけなので育児もこなせているのですが、学校まで、定期があるのに車で行って路駐し違反切符をなんどもきられたり、電気水道ガスなどの無駄遣いも多く、この4月に私が復職するにあたって、今のうちに自覚し育児も少しはできてほしい願っていました。 主人は娘の障がいも丸ごと愛してくれていますので、離婚は考えておりません。 私自身も気持ちに余裕を持って、頑張ってみます。 すぐにお互い感情的になってしまうので、冷静に今夜主人にもう一話をしてみます。

トピ内ID:0621339127

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親に言いつけることじゃないよ・・・

041
30代主婦
親に相談するのは、浮気や借金問題でどうにもならなくなった時ぐらいでしょ。 義父母に心配をかけるのはダメ、というより、この程度のことは夫婦で解決するのが普通ですよ。そのくらいもできないのに結婚したり子供作らないでよ。。。自分じゃできないから(夫の)親に頼りたい。まるで子供の発想みたいです。

トピ内ID:4682635205

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