夫の前妻との子供について

レス45

（トピ主 12 ）

🎶

キティ

2010年11月27日 10:29

恋愛

現在夫との間に0歳児の子が一人います。
夫婦関係は良好でこれといった揉め事や夫に対しての不満もありません。

お付き合いしている時から離婚歴がある事、(原因は前妻の不倫）
前妻との間に子供が一人いた事は聞いていました。

私の性格上、何かと気になってしまいその過去が受け入れられず
その為に何度もお付き合いをやめようと話し合ったりしましたが
彼は「もう過去の事だし思い出したくもない、未練はない(妻にも子供にも）」と説得され3年かけてやっと私も気持に踏ん切りをつけて結婚しました。

ふっ切れたつもりだったのですが、子供を産んでからと言うものまたもや
彼の過去についての事でモヤモヤし始めてしまいました。
過去、というよりは前妻との子供についてなのですが・・・

私との子供の事はとても可愛がり、よく面倒をみてくれます。
そんな彼なので前妻との子供が産まれた時も今と同じようにとても
可愛がったのだろうなと思います。
夫は口には出しませんが、前妻が引き取った子供の事を思い出したり
会いたいと思ったりしているのではないかと、不安になります。

私自身、子供を産んでみて初めて子供に対する愛情や愛おしさを感じ、
夫が前妻との子供に対しても愛情を感じるのは当然だと頭では理解が出来ます。

ですが、出来れば私との間に出来た子供の事だけを考えて欲しいのです。
とんでもなく狭い心の持ち主だと重々自覚しております。
出来ればこんな事を考えずに過ごしたいのです。

離婚して以来、一度も子供とは会っていないそうです。
万が一、会うことになったとしたら（夫はそんな事絶対ないと言ってますが）笑顔で｢いってらっしゃい」と本心で言えるような気持ちになりたいです。どうしたらいいでしょうか？

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私も同じく経験者ですが…

🐶

未来

2010年11月27日 16:02

トピ主様がお子様を愛しい、可愛いと感じるのとご主人も同じでしょうがあなたを気遣いそうでない素振りをしているのは確かでしょうね。離婚されても別れても親と子には違いありませんし…前妻に気持ちは無いのですから。あまりガミガミ追求すると言いづらくなり会う事になっても隠れて会うようになりますよ。あなたより先に出会い生まれ、それを承知でご結婚されたのですから快く認めてあげてはいかがでしょうか？ご主人の頭に残ってない訳無いのですからね。

トピ内ID：8424053443

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同じでした。

🐧

ｊｊ

2010年11月27日 16:02

頭ではわかっていても、気になるんです。主さんまだいいですよ、うちは養育費も払ってましたからね。それは私も合意の上だったので我慢しましたが。私も子どもが生まれるまではそんな感情はなかったのですが、子供ができて幸せだな、と思う瞬間、この人には前にもこんな幸せな時期があったのか、とか色々考えては複雑でした。最終的にはあなたが分かってて選んだことなのだから云々と言われるかもしれませんし、実際にはそうなんでしょうが、このやり場の無さは、経験者にしか分かりません。あっ、思い出しました、結婚して子供も生まれて暫くしてから夫の生命保険の証書が送られてきたので何気に見たら、死亡時の受取人がまだ前妻の子になっていて、絶望したことがありました。問いただしたら、落ち着いたら変更するつもりだったと弁解しましたが、やっぱり私より以前に大切な物があったというのは、分かっていても辛かったですね。しかし今思うと若かったな～～～～～～！あれから１０年経ちましたがそんなころが懐かしいです。主さん、時間が解決してくれるかな。家族でいっぱい楽しい思い出作って前進しましょう！応援しています。

トピ内ID：4050146077

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う～ん

🐤

ちこ

2010年11月27日 17:04

全部わかって結婚＆出産したんですよね？それならはじめから離婚歴のない男性を選べば良かったのに。何もないのにいつまでもネチネチ言うのって旦那さんがかわいそう。「あ～あ、元嫁のほうが良かったな」と思われても仕方ないんじゃないでしょうか。頭で理解できてるなら、考えなければ良いのです。目の前にいるわが子と夫のために一生懸命愛情を注いでいればそんな余計なこと考えなくて済みます。そんな中途半端な気持ちでいたらいつかご主人に逃げられますよ。

トピ内ID：5519102058

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そりゃ無理！

🐱

胃炎

2010年11月27日 17:04

何が無理かって？人の心の奥深くまで知ろうとする事がです。もしかしたら前妻との子の事を想っているかもしれない。また、前妻が不倫したとの事なので「俺の子じゃなかったかも」と思ってるかもしれない。人の心の中なんて種々雑多な事柄でいっぱいです。そんなの１００％知ろうと思う事自体が無駄な事。トピ主さんのようにウェットな人は、例えば前妻の子を引き取るような事態になったら「継子いじめ」をするタイプですね。だから、＜万が一、会うことになったとしたら（夫はそんな事絶対ないと言ってますが）笑顔で｢いってらっしゃい」と本心で言えるような、なんて偽善者ぶらずに、今の家族３人の暮らしに満足していればいいのです。旦那さんもトピ主さんの性格を解っていて口に出せないのだと思います。継子の立場だった私にはわかる。甘く優しい、読み手や聞き手を意識した言葉は自分に酔ってるだけ、とクール派の私は思うのです。私だったら、世間話として聞くかもね。旦那さんの新しい一面がうかがえるかも。嫌な一面でも、自分達がうまくいっているなら「私達とはそうはしない」とするかな。

トピ内ID：3267011288

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私だったら

😉

りく

2010年11月27日 17:04

離婚後、一度も実の子に会っていない旦那さんに不信感を抱いてしまいそうです。とんでもなく情に薄い人なんではないか、と。実の子を差別するような人間よりも、２人とも同じように愛する人のほうが良くないですか？

トピ内ID：7085203011

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仕方ないですよ

💡

はな

2010年11月27日 17:04

私の旦那もバツイチで付き合い当初は前妻にも子供にもヤキモキ妬きまくりでした。そんな私も春に子供が産まれて主さんと同じ感情になりました。何回もこの子育てが初めて同士だったらどんなにいいだろうと思いました。泣いた事もあります。ですが最近になって、当たり前ですが私より慣れた育児をする旦那に感謝？というか頼りになるのでかなり甘えさせて貰ってます。例えば、風邪をひいた時の対処法や離乳食の保存の仕方。お風呂の入れ方やとにかく私より上手いんです。毎日の育児や家事で疲れて居る時も『パパの方が●●も喜ぶしお願い♪』なんて甘い声出して面倒臭い事押し付けちゃいます(笑) ママ友の話しを聞くとかなりうちの旦那は使える！と逆に開き直っています。もう戻れない家族なんかより、今居る主さん家族の方が何倍も大事に決まってるじゃないですか♪ 子供が産まれて主さんと同じように『こんな可愛い子供、同じようにあちらの子も育てていたのかな』と思いましたが、逆に『こんな可愛い子供が居るのに離婚しなければならない程不仲だったんだ』とも思いました。旦那さんが子供に会う気はないと言っているのならそれを信じましょう。

トピ内ID：5036094788

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逆を考えてみたら

😑

マロミー

2010年11月27日 17:04

前妻のお子さんが、とってもお気の毒です。離婚は大人の勝手であって、子供には何の罪もないでしょうに。逆に、あくまでも仮に、貴女が離婚をいつかしたとしてまたご主人が違う相手を見つけた時に、お子さんが「お父さんに会いたい」と言ったとしたら、それで相手の女性に、前妻の子供は目障り的に扱われたら、どう思いますか？人としておかしいですよ。子供に罪はありません！！あと貴女のお子さんは毎日沢山可愛がってもらっているのに、前妻のお子さんは、ほんの数秒でも会わせたくないなんて、ちょっと非情すぎますね。子供ってね、大人の気持ちを微妙に察するんですよ。お父さんは再婚して、今新しい奥さんと子供が居る。と仮に知ったなら気まずくて、寂しい思いをしていて、会っても気を使うかもしれません。昔の暮らしとは全く違う環境にあるんですからね。贅沢すぎます。貴女は再婚を承諾して結婚したのだし現在旦那さんは、とても譲歩しているじゃないですか！なのに、もっともっとって、酷すぎます。

トピ内ID：9867821671

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今の幸せに感謝して大切にする

芋

2010年11月27日 18:02

＞ですが、出来れば私との間に出来た子供の事だけを考えて欲しいのです。そりゃ無理な相談だ。他人の頭の中はだれも規制できません。＞万が一、会うことになったとしたら（夫はそんな事絶対ないと言ってますが）笑顔で｢いってらっしゃい」と本心で言えるような気持ちになりたいです。いつかそんな日が来るとは思います。でも笑顔で送り出そうだなんてカッコつけなくいいのよ。でももし本当にそう思っているのなら、今の子育ての日々を本当に大切に幸せに過ごすことです。＞「もう過去の事だし思い出したくもない、未練はない(妻にも子供にも）」＞離婚して以来、一度も子供とは会っていない＞私との子供の事はとても可愛がり、よく面倒をみてくれます＞（前妻の子供のことを）夫は口には出しませんいい夫じゃないの。好きな人から熱烈に請われて結婚して子供に恵まるって、女としてはものすごく幸せなことなんですよ？小町読んでいたらわかるでしょう？余計なこと考えてブルーになってたらもったいないです。

トピ内ID：3591056734

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会うことになったらトピ主さんも一緒に

🐤

いつこ

2010年11月27日 18:02

会うことになったら思い切ってトピ主さんも一緒に会ってみてはいかがでしょう。現在夫、夫の前妻との息子（17歳）と3人で暮らしています。私と過ごすようになったのは8年前からで、夫が離婚後約10年、息子は実母と1度も会っておりません。いつか息子は、自分の意志で行動し実母に会いに行くでしょう。それを私には言わないかもしれませんが、それで良いと思っています。お互い口には出しませんが、これまでに実母が側にいないことで息子が寂しい思いをしていると感じたことが何度かあります。悲しいけど私に埋めることは出来ません。近い将来私も出産を希望しています。産まれたら息子とは兄弟です。現在の幸せは過去によって成り立っていると思っています。トピ主さんのことをかなり考えておられる素敵なご主人ですから、そのご主人の血が入ったお子さんに会うことにより、トピ主さんの心の中のもやもやが少しは薄れるかもしれません。トピ主さんとは状況が異なりますが、違う視点からの意見として参考になればと思い投稿しました。

トピ内ID：6807355121

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自分のことしか考えていない

みかん

2010年11月27日 19:06

私も×イチの方とお付き合いしています。相手にも子供がおり、自分にも連れ子がいます。たまに、トピ主さんのようにおっしゃる方がいますが、私には理解できません。前妻の子とはいえ、自分の子供・・それをほったらかしで会わないという無慈悲な人とは逆に私はお付き合いできません。子供には罪は無いのです。過去も消せません。不安になる気持ちは十分わかります。でも、好きな人が逆に血を分けた子に合わないと言う方が、この人に人の情はあるのかと思ってしまうのです。自分の家庭を守りたい気持ちはよく判りますが、御主人を責めることは絶対しないでください。以前知り合いで、トピ主さんのような形で子供には合わないと言っていた御主人がこっそり前の奥さんと子供と会って楽しそうにしていました。私はこの人も本当の父親なんだと、見て安心しました。でも、その後、独占欲の強い後妻とは耐えきれず離婚したそうです。葛藤はあるでしょうが、過去より、前を向いて幸せになって下さい。

トピ内ID：5945432338

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過去を抹消！？

🛳

ことら

2010年11月27日 19:45

過去を消すこと　誰ができるでしょうか？子どもは、前妻とのセットではなく一個人としてみるべきです。自分の子どものことを思い出したり、会いたいと思わない人のほうが「人」としてどうなの？養育費にしろ、接見にしろ貴方が止める権利があるのですか？自分のお子さんが前妻のお子さんと同じ立場になったとき　母親としてどう思われますか？貴方の心が狭いのなら、新たにスペースを増築してください。子どもが敏感に大人の気持ちを読み取るのは本当です。だって子どもは大人がいないと、自分達は生きていけないことを十分承知してますもの。顔色をみて「聞いていいこと、いけないこと」を判断します。そんな子どもの気持ちを、配慮するのは大人である貴方や旦那さんなのです。

トピ内ID：7872685530

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私なら違うことで悩むと思う

おばちゃん

2010年11月27日 22:53

離婚したら母親が連れていった子供に未練がない男性。養育費を払っているかどうかは分からないけれど、子供に会ってはいないのでしょう？そういう男性は、この先万が一トピ主さんと離婚したとしても、同じ態度をとるんじゃないでしょうか。私だったら自分の子供が父親から捨てられないように、夫婦仲をよくすることだけに勤めるし、心配するとすれば過去より未来です。

トピ内ID：1718970019

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立場替われば・・・

通行人A

2010年11月27日 22:53

もし、旦那さんがバツ２になれば、旦那さんはトピ主さんの子供とは一切会わないということですよ。トピ主さんの子供は、もしかしたら前妻さんのお子さんの立場になるかも知れないのです。離婚なんかしない、と思っているかも知れませんが、人生何があるか、誰も予想できませんよ。

トピ内ID：2121884252

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結婚の意識について

😀

プリン

2010年11月28日 13:00

まず、二人が愛し合って結婚したなら、まずそこを大事にすべきです。親が子どもばかりみてしまうと、夫婦がお互いのことを愛せなくなり、家族としての基盤が揺らいでしまうのではないでしょうか？子どもは夫婦の仲の良いのをみて安心して育つというものです。家族が子ども中心になっていませんか？まずは夫をしっかり愛することが必要なのではないでしょうか？そんな夫がたった今、一緒にいたいと思っているトピ主さんとの愛情を疑ってはいけません。愛する子どもを置いてでも、そこにいたいわけですから。子どもを愛しているのは人として当然です。それでも、トピ主さんといる彼の気持ちをわかってあげて欲しいと思います。おそらく、夫は両方の子どもを同じように愛していると思いますよ。その気持ちを消し去ろうなんて考えるほうが非情であると思います。トピ主さんが気にかかるのはよくわかりますが、夫の過去も理解してあげられたら、もっと日々気持ちよく過ごせるのではないでしょうか

トピ内ID：3085453831

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ひっかかるけどね

ペコ

2010年11月28日 13:00

>未練はない(妻にも子供にも）元妻は別として、子供は子供。親子であることは変わらない。別れたとはいえ、自分の子供に対して冷たい態度をとれる人って、人としてどうなの？個人的には疑問を持ってしまいますけどね....。ところで、養育費はビタ一文支払っていないのですか？＞出来れば私との間に出来た子供の事だけを考えて欲しいのです。これはあなたの勝手な願望。他人の気持ちを縛ることは不可能。人はみな、自分が一番可愛い生き物ですが、それに開き直り過ぎるのもどうかと思います。結局弱いもの（子供）にトバッチリがいくんですよね.....。

トピ内ID：8235590782

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主さんなら出来ます。

ちわわ

2010年11月28日 14:40

母親なんだから、笑って送り出せますし、子供なら、お家に呼んであげたら、今は子供生まれて余裕がないだけよ…

トピ内ID：2260439935

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思い切って会ってみるのはどうですか？

🐷

チキン

2010年11月28日 15:00

私の旦那さんもバツ一でお嬢ちゃんが居ます(前妻が引き取っています。) はじめは私も彼女の存在を不安に思っていました。でも、彼から話を聞く内になんだか可愛く思えるようになり、一度顔を見てからは愛しく感じるようになりました。この先子供ができても以前の彼と今の彼は変わった部分も少なからずあるはずなので、先妻とのお嬢さんとはまた違った新しい発見や親子関係があると思います。トピ主さんの彼も先妻との子供と、トピ主さんとの子供、全然違ったものがあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6446005271

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前妻の子どもの立場でした

かえる

2010年11月28日 15:19

私が２歳の時に両親が離婚しました。その後父は再婚し、新しい奥さんとの間に一男一女をもうけました。両親の離婚後３０年間、父は養育費どころか、一度も私に会いに来てくれませんでした。母は借金に手をだして行方をくらまし、私は祖父母に引き取られました。十代の頃は当然荒れました。両親のこと憎みましたし。１０代の終りに教会に導かれクリスチャンになり、心の傷が癒され、両親を赦すことが出来たのは幸いでした。そうでなければ今頃どうなっていたか分かりません。３年前に初めて父とその家族に会いましたが、皆良くしてくれました。辛いことがあったけど、こんな素晴らしい出会い？もあるんだと感謝しました。前妻に引き取られた（父に捨てられた）子どもが、どんな人生を歩んでいるか分かりません。もしかしたら悲惨な人生を辿っているかも知れません。子どもに非はないので、せめて憎まないであげて欲しいです。

トピ内ID：6862160264

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未来に絶対はない

曇天

2010年11月28日 17:51

質問なのですが、旦那様がトピ主様と離婚した場合、やはり《前妻と子どもには未練はない。子どもとは二度と会わない》ということで、OKなんですね？この場合の前妻はトピ主様で子どもはお二人の間の子どもですけど。養育費を払っているかいないか、トピからは判断できませんが、二度と会わないと断言してしまう旦那様って、人間としてどうかとは思いますよ。子どもが瀕死の状態になるとか、助けを求める状態になるとか。未来のことなんて誰にも分からないのに、会わないって言い切れるって凄いですね。

トピ内ID：1997841717

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父親の資格ないでしょ

😨

ぴりから

2010年11月28日 18:01

だからそんな心配しなくて大丈夫ですよ。例えお金払ってても父親じゃないです。前妻はともかく子供にも未練なしですか…、私ならそんな事言う男性は信じられないです。私は前妻の子供を育ててます。夫の離婚理由は前妻の不貞と育児放棄でしたが、子供は自分の子供だから離すことはできないという考えです。私も同意見ですし、そんな夫だから結婚したのです。でもトピ主さんご夫婦って、身勝手な所が似た者夫婦ですね。子供に罪はありませんよ。未練はない、ご主人の言葉を信じたらいいじゃないですか。

トピ内ID：9252032118

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親子の縁は切れるものではありません。

子は宝

2010年11月29日 10:42

私は仕事柄、いつもこの言葉をつかいます。"夫婦は別れることが出来ても、親子は別れるものではありません。" 父親の責任として、わが子の心身ともの成長を育んでいく義務があります。あなたの心の狭さから、前妻のお子さんは父親の愛を知らずに育っていくのですか。一生、心の傷とともに生きていくのですか。あなたに、いや誰にも人の心を、人生を傷つけることは出来ません。今すぐ、旦那さんに実のお子さんと定期的に一緒に過ごす時間を取らせ、どんな問題があったときにも、彼にはいつでも手を差し伸べる父親がいることをわからせるべきです。また、前妻のお子さんはあなたのお子さんの異母兄弟でもあります。いつかあなたのお子さんがあなた達が異母兄弟にしたことを知れば、どれほどあなた達のことを軽蔑することでしょう。ひとまわり大きな人になってください。旦那さんはますますあなたを愛するでしょう。お子さんはあなたを心から敬愛するでしょう。そして、前妻のお子さんもきっとあなたとあなたの子供さんのことを大切にすることでしょう。

トピ内ID：9471411498

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ご意見ありがとうございます

キティトピ主

2010年11月29日 11:22

皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。出産してからの数ヶ月間、自分自身の心の狭さに嫌気がさし率直なご意見を頂きたく思い投稿致しました。頂いたご意見、何度も繰り返し拝見させて頂きました。一人一人へのお返事をさせて頂く事が良いのかマナー違反なのかわからなかったのですが、もしまたこのトピを開いて目を通して頂けたなら、と思いレスさせて頂きます。未来様おっしゃる通りだと思います。私がガミガミ言う事で、隠れて会うようになると思います。私よりも先に出会い生まれ・・・というお言葉、まさにその通りだと思いました。ただ私を気遣い忘れたフリをしているだけ、という事実を有りがたいと思わなくてはなりませんね。ｊｊ様私もｊｊ様と同じように子供を産むまではそんな事考えませんでした。（前妻へのモヤモヤはありましたが）そう、最終的には分かってて選んだ事なんですよね。それも重々承知しているのですが・・・どうも割り切れない(泣）経験者にしか分からないというお言葉に勇気づけられました。私もｊｊ様のように｢今思うと若かったな～」って思える時期が(続）

トピ内ID：8250335088

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続きです　　１

キティトピ主

2010年11月29日 11:46

来る事を願って前進したいと思います。ご批判のレスばかりを覚悟していた所、応援してますなどと言って頂きとても嬉しかったです。ありがとうございます。ちこ様はい。全部わかって結婚、出産致しました。それならはじめから離婚歴のない人と・・・というご意見、ごもっともです。私も出来るならいつまでもこんな事考えていたくない。それが一番の願いです。ついつい考えてしまう・・・反省します。ちこ様の仰るように、余計な事考えないようわが子と夫に愛情を注いでいこうと思います。胃炎様確かに。人の心奥深く知ろうとするなんて無理ですよね。仰る通りだと思います。偽善者ぶらずに今の暮らしに満足すればいい。そのご意見グサッと心に刺さりました。貴重なご意見を頂けて深く考えさせられました。りく様そうですね。私も以前そう思った事があります。夫は会いたいはずですが私の手前その事を口には出しません。 2人とも同じように愛する人かもしれないのに、そうさせていない私に問題ありです。

トピ内ID：8250335088

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旦那さんの言い分

いちこ

2010年11月29日 12:12

おかしくないですか？私だったら、子供に未練はないって言いきってしまわれると離婚理由疑ってしまいまいます。それだけ子煩悩で前妻有責で離婚してるのに、面接交渉権なし？百歩譲って、子供の為に新しい父親に慣れるように身を引いたとしても、今後も「子供と会うこと絶対にない」と言いきってしまえることに、疑いのまなざしです。子供が居たって言ってらっしゃいますが、親権が母親なだけで、現在も彼が子持ちなことにはかわりないのよ。子供が会いたいと言ってきたら、彼が渋っても尻を叩いて行かせるような奥さんになってください。

トピ内ID：0883938229

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結婚はまだですが・・・

✨

しー

2010年11月29日 15:10

私の彼氏（来年結婚します）もバツイチで子供が2人います。離婚の原因は前妻の借金でした。正直、私も子供と会って欲しくなかった（パパっこと聞いてので）ので、子供が泊りに来るかも・・・と聞いては機嫌を悪くしてました。私が毎回機嫌を悪くしていたので、彼氏も私に気を使ってかしばらく断ってたんですけど、ある日「パパに会いたい」って泣いて電話してきたと聞いて、ちょっと反省しました。それで、彼に私が前家族に対して思ってることを全部話して、スッキリしたせいか機嫌が悪くなることはなくなりました。今も泊りに来ると聞けばあまりいい気はしませんが、彼を信じてるので笑顔で「いってらっしゃい」と送りだしてます。キティさんも前家族に対して思ってることを全部旦那さんに話してみれば？モヤモヤの解消されると思いますよ。あとは、旦那さんの言葉を信じてあげてください。

トピ内ID：3600177992

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トピ主です　

キティトピ主

2010年11月29日 17:04

子供の授乳時間が頻繁でじっくりとパソコンへ向かう時間が取れず 1人1人へのお返事がなかなか進まないのでとりあえず、レスを拝見して説明不足だったと思った事を追加させて頂きます。子供に未練はないと言ってしまう夫に不信感・・と仰る気持ちごもっともです。本当に全く未練がないならば、そもそもこんなモヤモヤはなくなるかもしれません。(非情な夫に違うモヤモヤを感じるかもしれませんが）私を気遣い未練はないと言ってくれているだけだと思います。というか、私がそう言わせているのでしょう。慰謝料と面会について・・・おおまかな経緯ですが当初前妻は子供をおいて不倫相手の元へ行ったので夫が育てていたようです。夫の実家は飛行機で行く距離で近くに子供を見てくれる人がいない、会社もいつまでも休めない為、夫の母が上京して面倒を見つつ保育園などの準備をしていたようです。(夫の父をおいてずっと上京するのは無理な為）その後突然前妻の両親と前妻が引き取りたいと。争いの末前妻の元へ。不倫相手と3人で新しい家庭を築き、子供も幼かったので不倫相手を父だと思っていると思います。

トピ内ID：8250335088

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続きです

キティトピ主

2010年11月29日 17:28

慰謝料については相手側から一切いらないと言われたようです。当時慰謝料を払う経済的余裕は大いにあったと思いますし、今現在も申し出があればいつでも払うつもりです。慰謝料を払っていた方が、夫の気持ちも少しは穏やかであると感じています。皆様から意見を頂き、夫と子供の間に私が割り込むなんて大きな間違いだっとと改めて感じました。元々、そのように頭ではわかっていても私のエゴで自分の子供の事だけを・・・と考えてしまっていました。定期的に面会し、慰謝料を払っていたならば、父親としての最低限の事をやっていたならばこんなにも夫の心を疑うような事はなかったかもしれません。前妻の子に何もしてない分、夫の心は穏やかじゃない（子供への想いが強い）イコールそれが私の不安・・・だったように思います。

トピ内ID：8250335088

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それが離婚や再婚なのだと思っています。

元妻側

2010年11月29日 17:28

私はモヤモヤされる側の方なのですが、離婚後十数年一度も会っていません。養育費もありませんでした。小さい頃は会いたいと懇願され、まさか父親が会わないとは言えず、なんとか誤魔化し、辛い時もありました。貴女のご家庭と同じような感じだろうと思います。でも直に言わなくなりました。子供なりに消化していくのだと思います。もちろん可哀想です。ですがどうしようもないことです。再婚相手を気にして途中で会えなくなったりする位ならすっぱり会わないできたこと良かったと思っています。所詮どちらも幸せになんてできないのですからそれが、離婚なんだと思っています。わたしの言うことは正論ではないと思いますが、寛容になれる人となれない人います自分を責めず目の前の家庭を大切にして下さい、それしかできません。いつか余裕や自信ができれば思わなくなるかもしれませんうちは会わないままもう直ぐ成人します。でもいつか会う日がくると思っています。その時この人で良かったと思える人であって欲しいと願っています。

トピ内ID：2332742911

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私も同じ気持ちです

🙂

メイリン

2010年11月29日 18:58

うちの夫も、前妻との子供のことは、一切話しませんし、会わないと言ってます。(養育費は振り込んでます) でも私は、冷たいからだとは思いません。私に気を使ってるのもあるけど、たぶん離婚したこと、再婚して新たに子供をもったことなど前妻子に対して罪悪感があって会えない、と思ってる感じがします。私も主さんのいう苦しい感情を持ってますが、いつか会える日がくるまでには、気持ちの整理をつけておきたいです。別れても、忘れる訳がないし、そんな夫を好きになったんだから… お互いがんばりましょうね。そして、子育て楽しみましょ♪

トピ内ID：1147479997

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慰謝料？

koko

2010年11月29日 22:19

離婚の慰謝料は、有責配偶者が相手に払うもので前妻の不倫が本当なら、ご主人は慰謝料を払う側でなく、貰う側です。こういうことは知っておいた方がいいと思います。なぜなら、将来ご主人に何かあり、相続が発生したときに前妻の子供は正当な相続人となります。つまり、そういう法的な知識をちゃんと身につけておいた方がいいんです。

トピ内ID：6127964974

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