ネットで婚活し結婚、その後・・・（愚痴）

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（トピ主 10 ）

ももんが

2010年11月27日 16:02

恋愛

初めてトピ立てさせていただきます。
30代後半女性、ももんがと申します。。

ネット婚活で知り合った同い年の夫と、昨年夏に結婚しました。
会って一ヶ月でのプロポーズでしたが、それまで交わした数ヶ月間のメールで誠実な印象を持ったこと、家庭環境や金銭感覚が近かったこと、夫を初対面から家族のように思えたことが決め手になりました。
結婚を早々と決めてしまったのは悔やんでいますので、その点についての批判はなにとぞご遠慮ください。

彼は子どもを２人希望、私も２人を希望していたため、問題なしと思いました。
幸い、すぐに子どもに恵まれましたが、妊娠発覚直後のある日、夫からライフプランを言われました。
・子どもは絶対に３人、自分たちの定年や高齢出産のため、ももんがの40歳がリミット（＝ほぼ年子で３人）
・教育費や家の購入のためにフルタイムで働き続けてほしい
など初めて事細かにライフプランを語りました。
夫は「正直に言うと自分の条件が悪くなるから隠していた」と悪びれずに言いました…。
私の年齢からすれば、子ども一人でも幸運だと思っていたのに、３人、しかも年子を要求されるとは。
彼曰く、二人目不妊の場合は不妊治療をするそうです。産後の避妊もしないと言われました。

私は体力がなくすぐ寝込みますし、実家の援助も受けられません。今回の妊娠出産も大変でした。
無理して働きながら３人の子育てをするより、金銭的にも肉体的にも精神的にも余裕をもって子育てしたい。
夫と一年話し合いましたが平行線のままです。

夫は優しい人ですが、あまり育児に協力的ではありません。
私じゃない若い女性と結婚すれば良かったのに…。今は夜の生活も拒絶してしまいます。
共通の知人、友人がいないので、相談する相手もいません。
ネットで婚活したからこんな目に遭うんでしょうね…。
恋愛結婚ならきっと違うんだろうなとつい思ってしまいます…

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とんでも夫ですね。

🐱

まむ

2010年11月27日 18:02

３人にこだわる理由はなんですか？２人までならわかるけど、３０代後半のトピ主さんに３人というのは無理難題です。３人産めと言われた上に、育児に協力的でもないし、フルで働き続けろと言われるし、そういう人をやさしいとはいいません。小町を見ていると、トピ主さんの中にはパートナーの問題点を相談しながら、やさしい人だと書いている人が結構いる様な気がします。やさしくないんだってば！って言いたくなります。離婚したくなければ、お互い歩みよる必要はあると思いますが、子供については、子作りをしなければそのうち４０歳になりますから、彼の要求は自然消滅ですね。のらりくらりかわすのも作戦かもしれませんね。

トピ内ID：9087523008

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ネットかは関係ないのでは…

🐱

たえまる

2010年11月27日 18:02

恋愛結婚だとしても、違う原因で悔やむことになるのではないでしょうか？誰しも結婚前・後では、大小の差はあれ驚くことや意外なことって出てくると思います。それを受け入れることができるかどうかが愛情なのではないですかね？確かに旦那さんは故意に自分の希望を隠してたのはひどいし、ネット婚ってある意味お見合いのようなものだし、結婚後の後出しはなしですよね。だから、トピ主さんも神経質に相手の希望を叶えようとする必要もないですよ。結婚後に希望が変わったわけでもない、ただ黙ってただけなんだし。でも今後トピ主さんの希望に妥協する姿勢もないようだと、旦那さん本人の人間性や愛情の問題になってきますね…

トピ内ID：3214839829

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原因を追求するより

柿柿柿

2010年11月27日 18:02

ネットで出会って結婚したから、こうなったと結論づけて考えておられるようですが、そうだとは思えません。結局、誰と一緒になっても、意見の相違は出てくるものでそれをどうやって、乗り越えていくか、が問題なのではないでしょうか？お互いにとっての譲歩点をみつけること。話し合うこと。しっかり！

トピ内ID：3138929047

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そんなの無理！

💢

シープスキン

2010年11月27日 18:02

女性をなんだと思っているんでしょうね（怒）一度ブチきれてみたら？「できないものはできない！」「一人産んでわかったけどもうコリゴリ！」って。「妊娠も出産も子育ても全部女が大変なんだよ！」って。相手がひかなければこっちもひかなければいいです。「無理なものは無理。」って。お子さんいるのは承知で申し上げます。離婚したら？？もう夜の生活も拒絶しているし、「私じゃない若い女性と結婚すればよかったのに」と思っているあたり、もうご主人に対する愛情も薄れてきているような気がしますよ。

トピ内ID：8721317893

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ご自分を大切に

ナナ

2010年11月27日 18:02

ご自分を大切に。それしか言えません・・・。旦那さんの言うとおりにして 3人産んだ後のあなたとお子さんが心配です。人間、切羽詰ると何をするか分かりません。心身ともに、余裕を持った生活をしたいですよね。頑張ってください。

トピ内ID：7641503191

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まさにしんぱいしていたことがおきたのね

がばだん

2010年11月27日 18:02

人間のコミュニケーションの基本は、顔を合わせて相手の表情を見ながら意思疎通をはかるのが基本のようです。ネット社会のような文字だけでの意思疎通は誤解を招く危険性が大いにありますね。あなたがたお二人の例はまさにそのとおりですね。私はネットでの婚活は止めにしておきます。

トピ内ID：9696893998

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厳しいようですが

うみみんみー

2010年11月27日 19:06

厳しいようですが、ネット恋愛がどうこうという問題ではなく、よく知らない人とあっさり結婚してしまったのがそもそもの始まりでは？旦那さんが言うことイコール絶対ではないと思います。話し合いが平行線でも、話し合いを続けるべきです。そしてトピ主さんのライフプランも話して、２人で納得するところでに調節するべきです。トピ主さんもフルタイムで働いているなら、食べさせてもらっているというわけではないんですよね。これからは２人で家庭を築いていくのだから独りよがりのプランではなく、２人でプランを作って行こう。私がフルタイムで働くのなら、育児にもっと協力して、それができないなら子供は一人でいいじゃない。と思っていることをはっきり主張しましょう！

トピ内ID：9036345039

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お金がないと子育てはたいへん

nami

2010年11月27日 19:06

私は結婚２５年男の子がふたり、あと、３年でふたりとも社会人です。今までの、結婚生活のけんかすべて、お金があったら解決しています。たとえば、家事。いまは、お金を出せば、栄養バランスがいい食事も食べれます。また、子供の大学の費用だって私はかなり悩みました。子供もわかっていたので家から通える範囲の大学に行きました。今、喜んで行っているからいいですが。私立の大学はお金がかかりますよ。また、うちの母親は倒れて病院から施設に移ります。年金がたっぷり出ているので、費用はそこから出せます。弟のお嫁さんにも感謝されています。これが、お嫁さんに介護をおしつけたり、病院の費用を出せとか言われたら、きっとけんかの種です。何より、結婚前にきちんと話してくれないのがいやですね。お金より何より、だまっていたのがいやです。

トピ内ID：7505239647

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共働きを望む男程

😨

怪獣の母

2010年11月27日 19:06

共働き怪獣の母です。最近の共働きを求める男性程家事育児に非協力的で妻ばかりに希望する人が多い様に感じます。子供一人でも正社員で共働きは大変です。近くに頼れる実家がないと子供の発熱や体調不良時大変苦労します。まして年子で三人を希望するなんて奥様の実家にでも同居しないと無理かと思います。旦那さんは自分の希望が無理があると初めからわかっていて後出しで言って来た訳ですし、トピ主さんは「あなたの協力と今後しだいで仕事も出産も考える」位に答えてはいかがでしょうか？年齢だけを考えるのでは無くて、様子を見ながら仕事や妊娠を考えるのは駄目ですか？私は二人目も欲しいですが無理をし過ぎて寿命が必ず縮むと思うので多分独りっ子です。

トピ内ID：2579734243

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従う必要はない

☂

take

2010年11月27日 19:06

家事・育児にも協力できない男性とフルタイムで働きながら今から３人の子育てなんて無理ですよ。３人いたらさすがに専業主婦になる人が多いです。しかも結婚前に言われて了解したならともかく、妊娠してから言いだすなんて卑怯です。でも言いなりになる必要はありません。トピ主はトピ主のプランを旦那さんに宣言したらいいだけです。

トピ内ID：8765004028

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恋愛でもネットの出会いでも

アップルパイ

2010年11月27日 19:06

ライフプランの希望は妊娠発覚後や結婚後じゃなく結婚前に聞いたり、話し合うべきでしたね。交わした数ヶ月のメールでも何でもよく聞いたり質問するべきでした。出産は今でこそ、命を落とすといった事は少ないですがそれでも命がけなのは同じで体の弱い人なら、普通の人の何倍もリスクは高いし産前産後もそうです。夫が結婚前に、希望や条件を話さないのが悪いし命のリスクがあるのに話されてもなかった夫の希望を全て受け入れる事はないと思います。１年話し合っても、夫は妥協も何もしないのですか？不妊治療の強制も、お互い合意もしていないのに避妊を一方的にしないのは、ＤＶやパワハラと同じです。「命や今後のほうが大事」「死んでは、今の子を育てる事は出来ない」と言ったり市区町村の女性相談のような所に行って相談してもいいと思います。

トピ内ID：2700077266

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ネット婚活って

🐱

なないろ

2010年11月27日 19:06

ももんがさんに質問ですが、恋愛結婚とネット婚活の違いは何ですか。知り合ったきっかけがネットの結婚情報サービスというだけで、ご主人の人柄に惹かれて結婚したのですよね。それとも条件が良くて？恋愛結婚だって、条件で選んでいる人だっているでしょうし。恋愛結婚でも、子供のことや共働きや夫の収入の少なさで離婚を考えているご夫婦もいるし、特にネット婚活だからと言って違いが無さそうに思うのですが。要するに、ご主人のももんがさんに対する愛が無いという問題でしょうか。それで、夫婦で出産や育児、共働きということですりあわせができないということですか。一方的に、ご主人が主張するばかりで、話し合いが成り立たず、思いやりが感じられないということでしょうか。結婚後、ご主人が猫をかぶっていたのがわかり失望しているということですか。多かれ少なかれ、そういう問題はどこの新婚夫婦でもあるのではないでしょうか。そして、それはご夫婦で乗り越えていくしか無いのでは？あまり悪い方に考えないで、十分に思いを伝えてみてください。

トピ内ID：4092147199

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目標だけは高く！！

🙂

つばさ

2010年11月27日 19:06

ご縁で一緒になられたのだから離婚とかはないと思います。お子さまもいることだし。だったらトピ主さんも負けじと条件だしたらどうでしょう。トピ主夫さんの年収が６００万だとしたら４０歳までに８００万ね、５０歳までに１０００万ね、と、どんどん条件だしたらいいんですよ。年収だって、自分でどうにかなるものでもないし子どもだって、授かり物。お互い高い目標をもってる（ふり）ことにして毎日の生活を今まで通り普通に過ごして行ったらどうかしら？

トピ内ID：7796631484

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第三者を交えては？

プリンストン

2010年11月27日 19:06

失礼ですが旦那様はある程度高い収入をお持ちでしょうか？たとえ共働きであっても、子供三人(しかも場合によっては高額な不妊治療)では生活はかなりシビアになりますよ。不妊治療をしてまで子供三人にこだわる理由が分かりませんが、トピ主様の文を読む限り、旦那様はライフプランを客観的に確認したことがないのではないでしょうか。一度、第三者からアドバイスを受けることをお勧めします。育児計画なら市の無料相談、経済面では銀行等の相談会や、有料ですがフィナンシャルプランナーにライフプランを計画してもらう手もあります。ちなみに、私の友人は旦那様が避妊に非協力的なため、ライフプランを考えて産婦人科に相談し、内緒で低容量ピルを服用しています。トピ主様がそこまで思い煩うことのないよう、うまく折り合いがつけばいいですね。

トピ内ID：8801479748

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ネットは関係ないかと

2010年11月27日 19:06

単に、相手を見極める期間が短すぎただけ。そこは突っ込まないでとおっしゃっていますが、問題点は、そこなので、どうしようもない。 > ネットで婚活したからこんな目に遭うんでしょうね…。 > 恋愛結婚ならきっと違うんだろうなとつい思ってしまいます… 知り合ったきっかけがネットだってのは関係ないでしょう。

トピ内ID：9747900018

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従う必要なしでしょ

ゆかな

2010年11月27日 19:06

子どもは絶対二人！　最初にそう約束したでしょ。　３人？　寝言は寝て言え。幼子抱えてフルタイムなんて無理だし。やれるもんなら自分でやってみろ。　と。 …頑張って戦ってください。

トピ内ID：5384044521

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辛いですね

nyui

2010年11月27日 19:06

本質を見抜けない内に結婚しまったのでしょうね。あなたに責任もありますが、年齢などを考えての事情は十分理解できることですから責められることはないと思います。外面良くても結婚して安心したらズケズケと自分のプランを突き通す、結婚に－になるようなことは隠しておいて、結婚したらズケズケと言う、まともとは思えない旦那さんです。フルタイムで働くなら家事育児は折半が普通ですよ。夫の方が数時間帰り遅いだけで家事育児は嫁のものなんてありません。夫がフルタイムで働くことを希望しているなら折半にしないと無理と突き通してください。グダグダ言われて折れる必要はありません。

トピ内ID：9554279654

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ネット婚活だから・・・というのは違うかな？

アラフォー妻

2010年11月27日 19:06

大変ですね。要は、ご主人が一方的に偽りのライフプランでトピ主さんを安心させていたという事なのでしょうか。でも普通の恋愛結婚であっても、そういう大事な事をどちらか一方が故意に隠して結婚したら同じ悩みが発生するはずですよ。十分な相互理解がないままに結婚して後悔するのは、恋愛結婚でもよく聞く話ですし。つまり、ご主人はネットだろうがどこで知り合おうが、相手から拒絶されそうな条件は隠し、相手が逃げられない状況（出産済み）になってから打ち明け、相手に言う事を聞かせる人だったということでしょう。現に私もトピ主さんとほぼ同じ状況で結婚して５年経ちますが、そんな事一切なかったですよ。今からでも離婚をちらつかせる覚悟はあるのでしょうか。ご主人にとっては、今はそれが一番こたえると思いますが。何故３人なのか、そこまでこだわるなら何故自分と結婚したのか話し合うといいのでは。

トピ内ID：3915514082

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ネット上だからではない

🐤

メロン

2010年11月27日 19:45

まず、ネット上だからではないと思います。どのような結婚してからでもそのような話になる人は一杯いますよ。私自身もまさか子供3入を持つことになるとは夢にも思ってませんでした。おまけに子供達が小さい時は主人は仕事も忙しく、一人で大変でした。でも大変な時期はあとから振り返ってみるとほんの一時期。今は子供3人で良かったと思えます。経済的に計画出来るのならそれも選択肢では？子供が出来ていけばご主人も変わっていくかもしれませんよ。なんせ小さい子が3人も家のなかで走り回っていればご主人も無視出来なくなりますよ。離婚なんて考えないで下さいね。

トピ内ID：4258572042

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話し合っても平行線なら

🐤

ほんまる

2010年11月27日 19:45

そこまで言うなら、こちらからも条件を出してみては？まず一人産まれていますから、子育てがどれだけ大変か身を以てわかってもらう。具体的には休日子供の世話を夫に丸投げするなど。アドバイスはするけど手は出さない。「それをある程度期間やってみて、それから改めてこの話をしましょう。これすらできないのなら、３人というのは譲歩してもらいます。だって、あなたは一人すらできないことを３倍にして私にやらせようというのだから、できない人が言う権利ないわよね？」というような提案はどうでしょう？いくら話し合っても想像力や思いやりに欠ける人は解らないのだと思います。身を以て経験して頂くのが大変さを伝える一番の近道かと。あと、女性の身体は出産の疲労から回復するのにある程度時間が必要なことは、母親や義母など周りの女性からも説得してもらっては？頑張ってください。

トピ内ID：2426874387

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うみたくなければ

mimi

2010年11月27日 20:48

二人目の後にこっそり病院いって避妊措置をほどこしてくればどうでしょうか。

トピ内ID：1400062302

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ネットは関係ない

キャラメルマキアート

2010年11月27日 20:48

旦那さん、ずるいですね。人生、結婚生活において大切な部分を、自分が不利になるからと隠しておいて、後で言っても上手くいくはずがありません。よく、「相手が子供を望んでないけど、結婚すれば変わると思っていた」等と言って、もめている相談等を見かけますが、それと同じです。結婚しちゃえば、相手は折れるだろう…と。事前にちゃんと大切な事を話し合わないのがいけなかったのかと思いましたが「自分が不利になるから」と黙っていたという事は、話し合ったのか話し合っていたなkったのかはわかりませんが、例え話し合ったとしても、結婚するまで黙っていたということですよね。出来ないことは出来ない。やりたくないことはやりたくないとハッキリ言い、場合によっては離婚もやむなしですかね。

トピ内ID：1565950852

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レスありがとうございます

ももんがトピ主

2010年11月28日 11:01

トピ主のももんがです。レスありがとうございます。心から感謝いたします。私の資格は再就職に有利で、一般男性よりも高収入です。堅実で福利厚生がいいイメージがあります。そのため婚活市場でも共働き希望の男性から人気がありました。私のような妊娠出産に難しい年齢で人並みの容姿でも、10歳も年下の子どもを希望している男性から申し込まれることも複数回ありました。お会いしてみると、婚活ですから当然プロフィールありき、やはり私の職業を見て選ばれたようです。最初から最後まで職業名で凝り固まったイメージを持たれる方もいました。そのため婚活をすればするほど虚しくなり、私という人間ではなく収入のある妻が欲しいだけなのだと勘ぐり辛くなり、婚活もやめるつもりでした。もちろん私もプロフィールで男性を選別し、職業で色眼鏡をかけているのですからお互いさまです。そんな時に夫と出会いました。夫は技術職で（年収は一般男性並です）、集団で行動することがなく、一日中誰とも口をきかないこともあるそうです。その生活を十年以上続けていたためか、浮世離れしていると言われることもあるそうです。それが頼もしく見えました。

トピ内ID：2568690444

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旦那さんと　ちゃんと話しましょう。

🙂

経験者

2010年11月28日 11:01

男です。ネット婚活は関係ないですね。最初の子供の希望人数を旦那さんがウソついていただけですね。（ももんがさんと結婚したいから）結婚してしまえば、要求が通ると思っていたのでは・・・旦那さんとライフプランについてもっともっと　話し合いましょう。男は、女性の高齢出産についてあまり知識がないと思います。（私もあまりないです。）子供3人いて、フルタイムで働くのは厳しいです。保育園に預けても、小さいうちは具合が悪ければ仕事を休まなければなりません。　急な呼び出しもあります。持家については、はっきり言って厳しいですね。子供さんが1人で、子育てしながら　自己資金を貯めて大きくなったら、購入という方法もありますが、子供さん3人だと・・・旦那さんの　奥さんほしい。子供がほしい。家がほしい。気持ちはわかりますが、『金銭的にも肉体的にも精神的にも余裕をもって子育てしたい。』大賛成です。無理すると、私みたいに×が付きます。経験者が語りました。参考です。

トピ内ID：7869417498

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続き

ももんがトピ主

2010年11月28日 11:01

ですから、夫が初めて自分のプランを打ち明けた時、正直なところ「だまされた、気をつけていたのに…」と思いました。本文には書きませんでしたが、一時は私の再就職先まで口を出そうとしました。保育所付き、住宅補助付き、介護休暇付きetc... ネットで勝手に候補をリストアップしているのを発見したときは、さすがにあまりに不愉快でしたので、何度も激しい口論の後にやめてもらいました。結婚後態度を豹変させる女性と結婚した男性の悩みのトピがありますが、それに近いものかもしれません。レスでご指摘されたように、ネットでの婚活に問題があったわけではなく、婚活自体で失敗したのでしたね。しかし、こうまで夫が私の資格を最大限に利用しようとするとは思っていなかったので、恋愛結婚だったらなあ…という思いがありました。夫の義親にも相談というか報告しましたが、当然夫の味方です。仲人もいないため、他に相談する相手がおりません。問題が起こるとこのようにいつもトピ立てしてしまいます…。二人の関係性に閉塞感があります。心情的に許せなくなった場合は離婚も考えていますが、その場合の布石も打っていこうと思います。

トピ内ID：2568690444

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夫の名誉のために

ももんがトピ主

2010年11月28日 11:59

話し合いの末、夫も妥協した点があります。夫の官舎（狭いです）なら家賃はほとんどかかりません。そこで５人家族で暮らす。会社で初めての男性の育休をとり、２、３人めの出産をともに頑張る。子どもの病気には自分が行き仕事は定時に終わらせる（技術職のため早朝出勤すれば可能です）。育児は下手ですが、家事は夫もそれなりに、ですができます。しかし３人年子で３DKなんて、子どもたちが受験にでもなったら、夫婦はキッチンダイニングの部分で寝るしかありません。 50才すぎて、フルタイムで疲れて帰ってきて、キッチンの食事汚れや油臭さの中、子どもたちに踏まれるかもしれない環境で寝る… 悪夢です。夫は本当に浮世離れなのかもしれません。夫はこれを本気でやろうとし、この案で求職中の女性や無職の女性にも申し込みをしました。しかしすべてお見合い前に断られたため、今回黙っていようということになったらしいです。それに引っかかった私って一体…。今後は夫婦別室にする予定です。自分の感覚がおかしいのか不安でした。ご意見ありがとうございます。よろしければ夫の妥協案についてもご意見ください。

トピ内ID：2568690444

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仕事もあるし子供もいる

🐱

kiri

2010年11月28日 14:40

ご主人の出した条件って・子供は３人・共働き・家事育児は手伝わない（これは実情ですね…）トピ主様は上記の中でも「子供は３人」がかなわないんですよね。・義母さんとかご主人の手助けが得られれば３人でもＯＫとか・専業主婦だったら３人でもＯＫでは無いんですね。１年間言っても分からないのなら、とりあえず別居ですね。　だって無理ですもの。　トピ主様の職場事情にもよりますが、産休・育休をとるのだって気を遣いますし、子供が３人にもなればしょっちゅう誰かが熱を出したりケガをしたりと遅刻・早退も多くなってきます。こんな事も分からないようなら、離婚も視野に入れて準備を始める方がすっきりしませんか？ネット婚活は関係ないですよ。オークションで欠陥車をつかまされたみたいなものですので、代理店を通じて買っていれば交換してくれるかもですが、そもそも人間は交換できないので、どんなルートで知り合ってもハズレはあり得ます。

トピ内ID：1597879248

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トピを立てて相談している小町もネットですが

餃子の主将

2010年11月28日 16:36

ネットで婚活して、＞共通の知人、友人がいないので、相談する相手もいません。なのでネットで相談する。何でもネットに頼るから、何かあればネットのせいにするしかないのですよね。ここでトピ主さんが批判されたとして、「ネットで相談したからこんな目に遭うのでしょうね…」では、小町の人も困惑するしかありません。ネットを介していても人間同士です。手段としてのネットに何でも頼るのではなく、まずは人間としての自分と向き合い、相手と向き合いましょう。ネット社会とはいえ、注文ボタンを押したら結婚でき、解除ボタンをしたら離婚できるものではありません。ネットで探すとこんな人しか見つからないのか、なんて、相手にもそう思われかねないですよ。

トピ内ID：9014341553

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妥協案にも甘さがある気がします

プリンストン

2010年11月28日 17:34

ライフプランについて投稿した者です。二度目の投稿をお許し下さい。トピ主様の追加投稿を読ませていただきました。旦那様が妥協案を考えて下さったのは一歩前進かなと思いましたが、この案は「家族(特にトピ主様)がいつまでも健康で現役」が前提ですよね。これは少々危険かと思います。人間、いつ病気になるか分かりませんし、親御さんの介護や子供の病気、怪我による入院なども充分あり得る話です。もし三人目の子供を産んだ後、トピ主様の体調がすぐれず働けない場合でも食べていけるだけの貯金はすでに用意されていますか？その状態でお子さんが私立の学校を希望されたらどうしますか？旦那様だって、いつ何があるか分からないですよ。ちなみに自分は中学の時に、会社役員だった父が突然脳出血で倒れて半身不随になり、入院リハビリに数年で一千万以上かかり、母は介護に専念、子供三人は早くから働き助け合って暮らした経験があります。ご夫婦だけで話し合うにも限界はあるかと思います。トピ主様おひとりで、第三者のアドバイスを受けに行くことは出来ないでしょうか。

トピ内ID：8801479748

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疑問・・・

ゆうこ

2010年11月28日 17:34

トピ主さん大変ですね。今も子育てと仕事に追われているのでしょうか？ひとつとても疑問に思う事があります。旦那様が「子供３人」にこだわる理由は何ですか？そこ話し合いました？２人では妥協できないのでしょうか？３０歳で出産した友人ですら、年子の育児にヘトヘトになっていますよ。上が男の子、下が女の子。走り回るお兄ちゃんに目を光らせながら、乳飲み子の面倒を見るというかんじでしょうか？それで私にも「３０越えたら体力落ちるから子供産むなら早い方がいいよ」とアドバイスくれたくらいです。失礼ですが、自分の都合で結婚後の希望（本心）を隠すなんて・・・。フルタイムの勤務と家事ですら大変なのに、小さい子３人しかも年子の育児なんて無理ですよね。想像しただけでゾッとしますよ。何より、トピ主さんの体が心配です。あまり悩みすぎずに過ごしてほしいです。ご自分の体を第一に話しあって、決して無理しないでくださいね。わかってもらえないなら、それまででは・・・？「私の体と自分の理想とどっちが大事なの！育児ノイローゼになって仕事も育児もできなくなったら貴方どうするの」と。

トピ内ID：9433906716

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